30 septiembre, 2009

108- palabra santa

PUTO EL QUE LEE .

Pero todo bien con los putos, eh. No sientan vergüenza de decir que la mastican con gusto.

107- Dias de furia

Estoy re caliente, pero re caliente. Tengo ganas de subir al techo de casa, hacer una molotov, ponerle una etiqueta de "a quien corresponda", prender fuego el pañuelo y mandarla bien a la mierda.

De paso los bomberos practican para cuando llegue el verano y se prendan fuego los campos.

28 septiembre, 2009

106- Ley de los flequillos

Debajo de todo gran flequillo, hay una gran frente.

COMO EL MÍO, Y COMO LA MÍA.

105- Elección

A mis hijo les voy a decir:
O te comes el pan con queso, o te comes esta.
Y nada de decirle a la maestra, porque si le decís, no te doy a elegir.
Laputaqueloparió!

104- Cuando te canses me decís

AAAAAAAAAASANTESANAWAPANANAWIUWIUWUUUUWAPANANA
UUUUUUJUJUIIIIII !!!!


¿Qué es lo peor que te puede pasar en la vida? No se si esto es lo peor, pero que es feo, es feo.


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Hoy hice tostadas.
Se me quemaron.
Les puse azúcar.
y fueron como Michael Jackson.
Negras en el fondo.
Blancas y dulces por fuera, para conquistar a los niños.
Mentira, no hice tostadas.
Pero es verdad que, si las hubiera hecho, se me hubieran quemado.

Hoy me di cuenta.
Que la caca de mi perro
tiene olor a atún
o, al menos,
que por un momento se confunde
con el olor del atún.
Y con el atún no se jode.
Pero con Edy tampoco.
Creo que
nunca más en mi vida
voy a comer atún,
por más que
lo ame
por más que
mi vida pierda sentido sin él
por más que
caiga en la peor de las depresiones
lo voy a tener q dejar.

Y sabadrula drula para todos los sabadrulos.

Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís










Cuando te canses me decís, eh.





turututun tututun
iaba iaba dú, que fantástico eres tú!

¿Cómo será la vida sin atún?
No me quiero imaginar.
Habría que fijarse en Apocalypsis, a ver si dicen algo de la vida sin atún.



UN CAMPIÓN DE LA VIDA.
FIDELIDÁ AL SARGENTO MÁS SARGENTO DE TODOS LOS SARGENTOS.

103- Teoria de tatuajes

Últimamente estuve haciendo una investigación femenina exhaustiva sobre los tatuajes que llevan y la relación con su personalidad (notesé lo al pedo que esta uno en el cbc).

La cosa es que en los inicios de mi teoría comencé con la hipótesis de que el tatuaje arriba del culo se relacionaba directamente con la actitud de una histérica de mierda. 20 especímenes bajo observación comprobaron mi hipótesis.

Por eso puedo decir que si tenes un tatuaje arriba del ojete sos una histérica mujer!!


PD: 2 personas me confirmaron que conocen chicas que tienen un tatuaje ahi y que no son histéricas, para mi que me mienten porque me tienen bronca y me quieren hacer la vida imposible.

26 septiembre, 2009

102- Mauri se la come

CON TODO EL DOLOR DEL ALMA, CASI QUE NO QUIERO DECIR ESTO, PERO....





MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME ES LA OPIÑÓN DE EL DE WE NEED YOU, SAN MARTIN, ALF, LA MADRE TERESA DE CALCUTA,

Y, POR SUPUESTO, MIA.
ES MI OBLIGACIÓN COMO AMIGA SER BRUTALMENTE HONESTA E HIJA DE PUTA, PERO CASI QUE NO LO DISFRUTO.




SEÑORAS Y SEÑORES, MAURI SE LA COME.



MAURI, TE LA COMES. SABELO.







[AGUANTE LA CARA DE ORTO DE LA SEÑORA]


HE AQUÍ EL PRESIDENTE DE LOS CHUPAPENES:

EL QUE SE LA CHUPABA A UN MURCIÉLAGO.

MAURI, ELEGITE UN ANIMAL COPADO Y CHUPÁSELA. TE RECOMIENDO EL COATÍ, QUE A VOS TE GUSTA.
Y SI NO, CHUPÁSELA A PIÑÓN FIJO, QUE ESTÁ RE SEX.SIMBOL.


Con todo el veneno de mi alma,
Sole.

101- Gauchos

Hoy fue la peregrinacion de los gauchos. Todos los locos ahi con su transporte precario a caballo.
Lujan plagado, todos poniendose en pedo, haciendo sus necesidades por doquier, bardeandose y peleandose.
Segun me pasaron el dato el año pasado se mataron 3 peleando, obviamente los 3 muertos apuñalados.
Aparentemente los gauchos se ponen bien pero bien en pedo, se putean y como no son de dar muchas vueltas sacan las facas ahi nomas y se la re ponen.

Sinceramente me encantaria ver esto, se que suena a un deseo morboso de ver a la gente matarse, pero creo que no hay nada mejor que ver a dos gauchos cagandose a puteadas en su jerga y después tratar de apuñalar al otro medio en pedo.


Para colmo cuando termina todo esto los gauchos medio en pedo capaz se vuelven en camioneta y dejan al caballo bosteandole la ciudad a los lujanenses. Por lo cual luego de este dia se realiza la fiesta de la mortadela, donde todos estos caballos misteriosamente desaparecen.

100!- Dr. Rockso

Bien gente como me cagaron mientras dormía y como un pelotudo tengo que hacer la entrada 100 les voy a dejar un video. Tenía la idea de que esta sea una entrada de la puta madre, porque claro es la centesima y se festeja. Pero Sole se encargo de convertirla en una joda, como hace con todo en este blog, porque aunque no se crea este es un blog serio.


Asi que les dejo el video del payaso que te anima la fiesta de tus chicos, no les da caramelos, les da algo mucho menos y que los va a poner al pelo




Después si no podes calmarlos por la coca que tienen encima les picas un alplax se lo pones en linea y les das un billetito para que le peguen el aspiretazo.

99- Yo no me la como, canté.

Yo no me la como, canté!

98- Auspiciante


Auspicia este blog ACABADA DE GANSO, antiácido estomacal.
ACABADA DE GANSO, dele a su estómago el cuidado que necesita.




Quería llegar a las 100 entradas y cagársela a los pendejos, aunque tuviera que decir muchas pelotudeces, pero me voy a ir a dormir.

EL QUE HACE LA CENTÉSIMA ENTRADA SE LA COME
HE DICHO.


97- Fideos

AGUANTEEEEEN LOS FIDEOS CON MANTECAAAAAAAA CARAJOOOOOO!
Son las dos de la mañana y estoy comiendo fideos. Espero que hacer esto sea legal.

25 septiembre, 2009

96- Papa noel


Papa noel es un burgués, se alimenta de la plusvalía desvalorizando a la prole, con la cual le compra regalos a sus amigos terratenientes. Encima los pobres se tienen que chupar el pito en navidad, él tendria que chuparles el pito si no les compra regalos.

Si estas en contra de papa noel como nosotros, junta tus pedos en una garrafa y hace que nos llegue. Asi sole y yo podemos hacer globos explosivos y reventar la navidad!





Comentario de Sole:
Hay que cagarse en la navidad, papa noel es un invento de coca-cola y georgalos. Y ademas no va a venir nunca, porque nadie tiene chimenea y aca los pobres sin calefaccion, yo en mi casa tengo que hacer fogata loco. Junto leña, junto la basura burguesa para prenderla fuego y calentarme el orto.
Que no venga con que papa noel va a venir, va a bajar por la chimenea y me va a chupar el pito. Porque no tengo ni chimenea, ni pito.

Comentario de Mau:
Todos sabemos que la navidad es una idea capitalista que te meten de chiquito. Para que te quedes mansito, te den un regalito y te la manden a guardar. Desde pequeño que te tenes que portar bien para subir escalones de jerarquia burguesa dandote estrellitas, despues chasquiboom, despues fosforitos y asi sucesivamente. Hasta que te das cuenta de que sos un puto relajado de mierda y que papa noel no va a venir. Ahi es donde Marx te dice que hay que reventar todo.

Unite a esta campaña, hagamos que todos unidos estas navidad no sean tan bosta para todos los agnosticos y ateos que no quieren saber nada con el pesebre

95 - Boliviano


Hace un par de semanas un boliviano secuestró un avión en México. Le preguntaron si tenía complices, y dijo que si: El padre, el hijo y el espiritu santo. Pidió hablar con el presidente, porque tenía que advertirles algo. Que iba a haber un terremoto en México. Jesús se lo habría dicho, supongo. Bueno, Jesús no miente. Hoy pasó, fue un terremoto de 6,4 en la escala de Richter.
Que bueno sería que uno pudiera tener un boliviano, uno pa cada uno, que te secuestre cosas y te advierta sobre catástrofes de la vida cotidiana. Los mexicanos no lo valoraron. Hasta lo metieron en cana. Conociendo a los mexicanos, ahorita lo van a sacar en andas de la cárcel, y le van a hacer una gran fiesta descontrolada con tequila, mezcal, tacos, putas feas y piñatas para todos, y andale andale iapa iapa iapa.

94- conversación

Mau dice:
que se te rompió ahora guacha?¿?
Soleu dice:
el enchufe de la pc
Soleu dice:
explotó
Soleu dice:
estoy en la notebook de mi hermano
Mau dice:
naaah
Soleu dice:
jejee
Soleu dice:
ando embrujada
Mau dice:
pero pará
Mau dice:
hizo corto
Mau dice:
o explotó?¿?
Soleu dice:
ya venia mal
Soleu dice:
mi hermano no le puso el tornillo cuando lo arregló
Soleu dice:
despues mi mamá lo abrió con la colchoneta
Soleu dice:
sin querer
Soleu dice:
y yo hoy
Soleu dice:
abrí el cajon del ropero
Soleu dice:
y lo terminé de hacer poronga
Soleu dice:
y explotó
Mau dice:
explotó literal?¿?
Mau dice:
boom! (?)
Soleu dice:
sí boom
Soleu dice:
kaput.
Mau dice:
splash
Soleu dice:
blooooooooooooooooooooom
Soleu dice:
fa la re explosión jajaj
Mau dice:
jajaja
Mau dice:
le habia hecho mierda toda la habitación
Soleu dice:
en navidad yo no tiro cohetes
Soleu dice:
rompo enchufes
Mau dice:
jajajaj
Soleu dice:
y soy la reina del barrio loco
Soleu dice:
los vecinos envidian mi pirotecnia
Mau dice:
la reina del barrio
Soleu dice:
jajaja
Mau dice:
y tu vieja te putea por el gasto en sistema electrico después de año nuevo
Soleu dice:
es lo q ahorramos en pólvora!
Soleu dice:
la próxima exploto garrafas
Soleu dice:
y me chupan todos la pija
Mau dice:
te vas a hacer garcha con garrafas
Soleu dice:
total es más barato el gas
Soleu dice:
jajajaja
Soleu dice:
si
Soleu dice:
pero viene con luces
Soleu dice:
es luz y sonido
Mau dice:
aaaaah
Soleu dice:
y más barato
Mau dice:
te iba a decir que reventes sifones de soda
Soleu dice:
que mas querés?
Mau dice:
pero no tienen luces
Soleu dice:
claro
Mau dice:
todo el quilombo
Mau dice:
pero no tienen luces
Soleu dice:
globos llenos de helio
Soleu dice:
hago esto:
Soleu dice:
lo dejo q se vaya
Soleu dice:
y cuando esta maomeno alto
Soleu dice:
le tiro con un fosforito
Soleu dice:
y ahi explota en el aire
Soleu dice:
uh q bueno hacer eso
Mau dice:
sarpado!!!
Mau dice:
el helio es combustible?¿?
Soleu dice:
no sé
Soleu dice:
ojalá
Soleu dice:
debe ser, ahora esta de moda ser combustible
Mau dice:
xD

Soleu dice:
ando re chamuyera
Soleu dice:
perdón.
Mau dice:
por?¿?
Soleu dice:
no sé cuantas pelotudeces dije desde q me hablaste
Soleu dice:
jaja
Soleu dice:
casi que no quiero decirlas
Mau dice:
y qué tiene?¿?
Mau dice:
ni que fuera obligatorio ser gente seria
Soleu dice:
pero tampoco ser down
Soleu dice:
tengo algo raro en la panza
Soleu dice:
no sé si es un cago
Soleu dice:
o si me estoy por morir
Mau dice:
debe ser un cago
Soleu dice:
sí, era
Mau dice:
xD
Soleu dice:
che
Soleu dice:
martina como quedó de su caida?
Soleu dice:
se lastimó al final?
Mau dice:
cabeza hinchada
Mau dice:
aparentemente
Mau dice:
no tiene nada más que un chichon general
Soleu dice:
ta bien jeje
Soleu dice:
ahora martina esta el triple de grande
Soleu dice:
y es porq dos tercios es chichón
Mau dice:
Mau dice:
necesito saber si es combustible
Analia dice:
yo creo q sí
Analia dice:
xq?
Mau dice:
no boluda
Mau dice:
parece un chupetin
Soleu dice:
jajajaja
Soleu dice:
le vas a decir a analia ?jajaja
Soleu dice:
diego debe saber
Mau dice:
Analia dice:
no
Analia dice:
no lo es
Soleu dice:
diego es wikipedia
Mau dice:
analia de mierda
Soleu dice:
neeeeeeeeeeeeeeee
Mau dice:
xD
Analia dice:
sino los globos serian peligrosos no?
Soleu dice:
nooo serían buenisimos jaja
Soleu dice:
ya fue
Soleu dice:
los llenamos con pedos
Soleu dice:
el pedo es combustible
Mau dice:
una pequeña parte
Soleu dice:
bueno, si queres hace una fabrica
Soleu dice:
q destile eso
Mau dice:
y si llenas globos con gas y les pegas un tiro?¿?
Soleu dice:
y junta combustible puro del pedo
Soleu dice:
un tiro no
Soleu dice:
necesitas fuego
Soleu dice:
una chispa
Soleu dice:
uh fosforito
Soleu dice:
el tema es q con el gas no sé si vuelan
Soleu dice:
o sea, si se van para arriba como con el helio
Mau dice:
mmm
Mau dice:
Simple: el helio si es inflamable pero no conviene ya que se quema demasiado rápido y tendríamos que alimentar constantemente al motor de helio . En cambio el petróleo es un combustible ideal ya se quema más lentamente y eso hace que tengamos más energía más tiempo .
Mau dice:
es inflamable
Soleu dice:
pero no explotaría
Soleu dice:
se prendería fuego
Soleu dice:
bueno
Soleu dice:
no es mala idea
Soleu dice:
es luz
Mau dice:
se consume rapido
Soleu dice:
sin ruido
Mau dice:
seria como un pedo de fuego en el aire
Soleu dice:
buenisimo
Soleu dice:
jaja
Soleu dice:
porq yo me cago en la navidad
Soleu dice:
y en papa noel burgues
Soleu dice:
papa noel es burgues loco
Mau dice:
a mi cada año me cabe menos
Mau dice:
papa noel le roba la plusvalia a la prole
Soleu dice:
los pobres se chupan el pito en navidad
Mau dice:
es un hijo de mil puta, burgues soba poronga
Soleu dice:
el deberia chuparles el pito
Mau dice:
primavera de mierda
Soleu dice:
si no les compra regalos
Mau dice:
jajaj cualquiera
Soleu dice:
jajaja
Soleu dice:
voy a hacer un post en el blog
Soleu dice:
con eso de papa noel
Soleu dice:
y con el helio
Soleu dice:
me voy muy a la mierda con eso?
Mau dice:
che boluda
Mau dice:
no
Mau dice:
hacelo
Mau dice:
ya fue
Soleu dice:
a re q te pregunto a vos
Mau dice:
nos fuimos tanto a la mierda
Mau dice:
xD
Soleu dice:
q sos un resentido de mierda
Soleu dice:
nunca me vas a decir q sí
Soleu dice:
ni yo a vos
Mau dice:
para che!!!
Soleu dice:
jajaaj
Soleu dice:
q me ibas a decir antes de q te bardee?

Mau dice:
http://www.youtube.com/watch?v=IqQSns2Gfkk&feature=related
Mau dice:
hay que hacer eso
Mau dice:
dejame de joder
Soleu dice:
ahh
Soleu dice:
yo vi un montón de esos
Soleu dice:
en una época
Soleu dice:
en la q queria explotar cosas
Mau dice:
y ahora no queres?¿?
Soleu dice:

Soleu dice:
jajaja
Soleu dice:
pero antes lo veia más factible
Mau dice:
por¿??
Soleu dice:
porq creia q podia conseguir los materiales
Soleu dice:
pero la explosión q me gustaba
Soleu dice:
era con hielo seco
Soleu dice:
y de dónde mierda lo saco?
Mau dice:
hielo seco¿??
Soleu dice:

Soleu dice:
no es de agua
Soleu dice:
es de otra cosa q no me acuerdo
Mau dice:
es de carbono
Soleu dice:
cla
Mau dice:
sale del freezer
Soleu dice:
posta?
Mau dice:

Mau dice:
el hielo sexo
Mau dice:
seco
Mau dice:
es ese que le apoyas el dedo y se te pega
Soleu dice:
la concha de tu madre
Soleu dice:
por q no me dijiste antes xd
Mau dice:
porque no me preguntaste boluda
Mau dice:
no sabias?¿?
Mau dice:
con razón me sorprendia que te pareciera tan dificil de conseguir
Soleu dice:
encima tengo tremendo freezer aca
Soleu dice:
como para explotar el galpón de mi casa
Mau dice:
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh
Mau dice:
yo quiero!!!!
Soleu dice:
jajajaj
Mau dice:
bueno
Mau dice:
prepará tu idea del hielo sexo
Mau dice:
seco
Mau dice:
la tengo con el sexo loco
Soleu dice:
jajjaja
Soleu dice:
disney puto
Mau dice:
vos decis que fue disney?¿?
Soleu dice:
y las princesas de albergue transitorio
Mau dice:
putas
Mau dice:
todas putas
Soleu dice:
wiiipuuu
Soleu dice:
la sirenita era una chupapija
Soleu dice:
seguriiisimo
Soleu dice:
porq no tenia concha
Mau dice:
la teoría
Soleu dice:
y la bella durmiente era para los necrófilos
Soleu dice:
si es q se dice asi.
Soleu dice:
la creian muerta.
Soleu dice:
y a la mona de tarzan
Soleu dice:
q no me acuerdo como se llama
Soleu dice:
se la cogia tarzan
Soleu dice:
pensalo
Soleu dice:
no queda otra salida.