29 abril, 2010

204- The beats


Espero no ser el único que piensa que los de The Beats tienen tremenda cara de pelotudos, pero tremendísima.
Encima tengo que ver su cara casi todos los días cuando paso por la estación de Villa Luro. Que castigo a la vista.

203- Chacarera de la Culiá

Mau dice:
 mira que podes ir a tratar de rebotar hdp 
Maryan dice:
 jajajaja
 naah
 ya fue xD
 murió para mí (?)
Mau dice:
 trascendio
 a la eternidad
 y fue plasmada como una diosa
 en un mural (?)
Maryan dice:
 en el mural de mis sueños (?)
Mau dice:
 y cuando cierro los ojos la veo
 tan hermosa, tan recurrente
 cual ganas de trincar ojete
Maryan dice:
 con esos ojos verdes resplandecientes, y ese cabello dorado
 y esas tetas que no sé dónde mierda las sacó
Mau dice:
 no rima pelotudo
Maryan dice:
 aahh es verdad, el tuyo rima
Mau dice:
 vamo de nuevo
Maryan dice:
 *con esos ojos verdes resplandecientes, y ese cabello dorado
si es por mí, ese culo ya estaría empernado
Mau dice:
 esa figura y ese provocar, me muestra que sos algo sagrado
ay mi dios mi dios que ganas de descargarme en ese ano
Maryan dice:
 tu sonrisa, cautivante, que mi perdición provoca.
cabalgá! cabalgá! cabalgá, encima de esta chota
Mau dice:
 los gritos y el olor a mierda, no sabes lo que estas provocando
ay madre mia, por favor, decime que ese culo no esta sangrando
 (es una payada esto loco)
 pero yo soy caballero y de lo mio me hago cargo
prometo ir a cuidarte, y ponerte pomadito en el aro
Maryan dice:
 qué totono, madre santa!
la reconcha de tu madre,
dame bola hija de puta,
o te doy contra el alambre
 como celoso no soy, no me preocupa compartirte,
lo que si me preocupa es tu concha cojirte
Mau dice:
 no quiero nada amor, no quiero tu corazon tuyido
lo unico que deseo es en esa concha quedar dormido
Maryan dice:
 no pretendo ser tu dueño, ni que tampoco seas mi amiga
sólo pretendo que te agaches y me sobes la pinchila
Mau dice:
 no quiero verte si no te encuentro en cuatro
mas no te doy entre si no chupas el lagarto
Maryan dice:
 te dí mi amistad, te dí mi corazón
a ver si de una vez me entregas el marrón
Mau dice:
 no veo la hora de verte mami, no veo la hora de darte pija
si no se me da en esta vida, te juro que le entro a tu hija
Maryan dice:
 no te preocupes, no es que llueve
es que acá llegó tu bombero de leche
Mau dice:
 y como sonambulo camino, por las noches deambulo
imaginando las penurias, que podria sufrir en ese culo
Maryan dice:
 yo se que alguna vez perderé el camino para regresar
pero lo que nunca perdere son las ganas de ese culo rotar
Mau dice:
 no te confundas mi niña, no es de fanatico ni sodomita
pero ese pan dulce pide, que me coma hasta las miguitas
Maryan dice:
 pase lo que pase, a tu lado me quedaré
cuando será el día que el orto entregué?
Mau dice:
 espero que no malinterpretes, no es por maltratarte ni someterte
despues de todo nadie quita, el que te pueda hacer el culo de frente
 y si voy a tratar con tu vagina, te es una duda repentina
sabe que esta obviado amor, pero tu culo realmente me motiva
Maryan dice:
 qué es lo que está pasando , el cielo me dejó a un lado
y encima de tu cajeta, sale un re olor a pescado
Mau dice:
 baje con mi lengua intrepida, y para colmo no te lavaste
encima me pedis que use forro, ay puta como me cagaste
 mi diosa no es como la imagine y la paso para la mierda
tan mal la paso este dia, que ni puedo parar la verga
 frustrado e inentendido, del placer corporeo de tenerte
mas te digo nena, la aventura mas chota fue cogerte
Maryan dice:
 uhh no se me ocurre nada

Feliz cumple Maryan!!!


Ya se que soy un cerdo subhumano, pero no hace falta que me lo digan.

202- Sueño

He aqui el episodio onirico que tuve ayer, luego de soñar que era torturado, despertarme y volver a dormirme:

Estaba lo mas tranquilo en mi casa llevando una vida normal, cuando me hacen salir por una razon que no recuerdo. El hecho es que cuando salgo..... Rodriguez estaba en llamas, completamente en llamas.
De la desesperacion salimos en el auto a ver que carajo pasaba. Tomamos por la calle de atras, que estaba cortada con una especie de barricada precaria, dedujimos que era una trampa para robar, asi que la hicimos mierda. Continuamos.
Todo era caos absoluto, aunque los medios de transporte seguian funcionando (en mi mundo deben ser una constante, aunque hagan paro). Todo en llamas todo absolutamente derrumbado. Ahora lo mas extraño de todo era que estaba escuchando en la radio a Despiera Rodriguez (un grupo de persona que hacen politica sobre Rodriguez y siempre se quejan por todo lo que ven) que estaban fomentando la paranoia y la revolucion. Mi inconciente sabe que estos son los planes de Nelly (una de las integrantes de este grupo, que conozco).
El punto es que mi vieja me dice que yo me podia salvar porque podia irme a Liniers y me dio las cosas para irme. Esencialmente me fui. Cuando subi al bondi en medio del caos me desperte, en Liniers.

28 abril, 2010

201- Matriris

Etimología: Matris (madre) Iris (ira)
Los matriris son bellas criaturas de la mitología judaico-cristiana. Hijas de Lilith y condenadas por esta misma.
El rol demoníaco que cumplían estas criaturas era el de llevarle semen a su madre para la creación de una progenie mas amplia de demonios, producto de la pachorra que tenia Lilith para ir a buscar el semen ella misma.
El tema con esto es que a diferencia del a madre demonio, las hijas tomaron el semen de aquellas mujeres que practicaban el creampie, por lo cual su madre las castigo gritando claramente "hijas de puta, esta chele esta diluida". A su vez se creía que las mujeres que practicaban el creampie en la edad media eran brujas, debido a que contribuían a la creación de demonios por parte de estas criaturas. Razón por la cual se las tildo de brujas al igual que a muchas otras y se las destinó a la hoguera.
Retomando el tema, las matriris se sintieron profundamente decepcionadas de ellas mismas. En convención decidieron tomar medidas al respecto, todas tomaron la formas de hermosas mujeres y se transformaron en los primeros súcubos. Asaltando por la noche las moradas de los jóvenes y tomando ellas mismas la materia necesaria para su madre. Sin embargo su madre se volvió a encabronar por el mismo motivo que antes.
Al sentirse todas nuevamente degradadas, decidieron ir al extremo de la vida. Todas tomaron una hoz y salieron a la carga, cortando los testículos directamente de los hombres, sin siquiera seducirlos o darle un ultimo uso de estos. Allí recién fueron aprobadas por su madre.
En la mitología cristiana, en la que Lilith no aparece. Se decía que estas criaturas provenían de los deseos reprimidos de los ancianos que no podían lograr una erección y satisfacer sus deseos sexuales con aquella mujer con la que había pasado largos años de su vida. Y demás adornos que tendían a tener los cristianos contra las mujeres que no dejaban satisfechos a sus esposos por mas hijos de puta que estos eran.


Dato interesante: Se rumorea que la similitud del nombre de estos demonios con matrimonio esta relacionada en que, básicamente, el matrimonio es equivalente a que te corten los huevos. Aunque algunos expertos afirmaron que es porque ambos forman la palabra con "madre" (en latín), aunque ningún experto negó que el matrimonio sea un como una amputación testicular.

200- Esto si es un local vigilado


Este local queda cerca de la estación de tren de Caballito y es abiertamente guevarista, es más, pasan grabaciones del Che y de Fidel, que pueden escucharse desde afuera. Y adentro ni hablar, te venden hasta rejas de confesionarios (posta).

Si usé la entrada 200 para esta pelotudez, banquensela

199- Una de arte


Esta es una muestra del arte que se puede apreciar en la facultad de psicología. Un lugar en donde el 87% de la asistencia es femenina, el 66% son hippies, el 30% no va a cursar mas después de ese año. De ese 87% el 54% son conchudas, 20% piensan que haciendo esa carrera van a poder ayudar a la gente y el 26% restante van a ser maestras jardineras.

25 abril, 2010

198 - Decálogo sobre la pérdida de un Teléfono Celular...

Siendo las 08:53 de la mañana y recién llegado de ir a una especie de boliche medio rancio en el centro, los saludo nuevamente a ustedes, de la manera más cordial y elegante posible, gente linda y no tan linda, como en el caso de la roñosa de Sole (ella sabrá entenderme...). Anduve con muchas ganas de volver a escribir. Sí, disfruto hacerlo, me gusta. Pero el trabajo y la facultad te van secando el cerebro hasta el punto de notarse que, o bien las ideas ya no fluyen como antes, o bien la sinapsis no es totalmente completa. De ser la primera, bueno, ya volverán a fluír... De ser la segunda, joder, tendría que ver a un médico. Pero dejando de lado mis problemas personales, voy a pasar a contarles el hecho que motiva el post de hoy: un problema personal. Encontrábame en una parte un tanto inhóspita de la ciudad de Rosario (que, por cierto, siempre estuvo cerca, y eso es verdad) para volver a vivir un magnífico encuentro que yo considero de carácter íntimo con quien, para mí, es el mejor violero del planeta, dejando de lado las técnicas y demás formalismos que desconozco y que, creo, en definitiva nada importan cuando hay pasiones de lado, de esas que cruzan más allá de la razón. Me refiero, ni más ni menos, que al gran Eduardo "Skay" Beilinson, ex guitarrista de la banda que, como sabrán los que alguna vez me leyeron, hizo mis delicias hasta hechizarme y convertirse en el estandarte con el cual me presento a la vida, los míticos y siempre incomprendidos Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota; y actual guitarrista y voz de su banda, Skay y los Seguidores de la Diosa Kali. El caballero en cuestión es un señor sobre el escenario, quién con su carisma, su amplia sonrisa con un dejo de inocencia, su voz gastada que parece emergida desde el mismísimo averno, sus lentes oscuros de colores poco usuales, su infaltable pañuelo en la frente y su implacable Gibson SG Signature bordeaux (sí, color bordó, se escribe así...) hace vibrar a todos sus peregrinos y, en algunos casos entre los que me incluyo, emocionarse hasta las lágrimas con alguna letra o melodía de esas que saben, a fuerza de rocanrol, abrirse paso al corazón. Notarán lo mucho que me gusta hablar de él, y perdón si les molesta, podría ser peor jaja, pero es para mí lo que sería Houssay para un científico argento, todo un ícono y un ejemplo, más que nada por su humanidad. Pero, por más que pueda ecribir hojas y hojas completas llenándome la boca de palabras sobre el Flaco (ese sería el sobrenombre de su sobrenombre, o sea que queda "El Flaco Skay"), no los quiero aburrir con eso y prefiero aburrirlos con otra cosa. El recital comienza, como de costumbre, con dos temas de esos bien arriba, para saltar y hacer quilombo. Y cuál sería mi sorpresa al palpar mi bolsillo derecho y darme cuenta que mi celular, que debería estar alojado ahí y protegido por un cierre, brillaba por su ausencia a espaldas del cierre abierto. Gritar "NOOOOOOOOOOO LA CONCHA DE DIOOOOOOSSSSSS" fué mi reacción inmediata. y a partir de ahí, fuí pasando varias etapas, a saber:

1 - Etapa de los Insultos: en esta etapa, propiné insultos varios hacia, por ejemplo, diversos animales, familiares femeninos de alguien ficticio, deidades, indios flaquitos, pelados, de bigotitos y lentes que lucharon por la paz, héroes del Olimpo, reconocidas marcas multinacionales, payasos maliciosos que atienden locales de comida rápida, y muñecos de colores con claras falencias en la dicción, entre otros.

2 - Etapa de la Esperanza: aquí es cuando miraba, en vano, al piso invisible con la falsa ilusión de que mi celular brillara para mí una vez más, y corriera hacia mis brazos para nunca más separarse de mí. Teniendo en cuenta, en primer lugar, que había miles de monos saltando en ese piso, y que, por cuestiones tecnológicas mi celular no corría, aunque haya tratado sin resultado alguno de enseñarle, mi pequeña mente dió lugar a la tercera etapa:

3 - Etapa de la Resignación: "Ya está, ya fué. No va a volver. Se fué. Me dejó. Hay que aceptarlo, nada es para siempre. Por qué así, sin siquiera despedirse? No sé. El tema es que él se fué y ya no va a volver... Y yo lo sé..."

4 - Etapa de Pensar: miles de cosas y recuerdos pasaban por mi cabeza mientras el implacable rocanrol era protagonista y espectador de esta triste despedida. Su primera carga, su primera llamada, su primer mensaje, su primer canción, su primer jueguito, su primer cambio de batería, su primera caída, su segunda caída, su tercera caída, [...], su septuagésima octava caída... Ahí, en un momento dado, pensé: "Carajo, se me acaba de ir más que un celular... Más que un compañero también... Algo menos abstracto y más real: SE ME FUERON TODOS LOS NUMEROS, LA CONCHA DE BUDA! Y ESTAN SIENDO PISOTEADOS POR MILES DE PERSONAS! Y también allá rajaron fotos, grabaciones, frases de momentos inoportunos de brillantez que yo tenía escritas para incluírlas, cuando sí fuese oportuno, en alguna canción, y también plata... "

5 - Etapa de la Tristeza: hubiéranme visto ahí parado, inmóvil, con la vista fija en el escenario, más precisamente en la imponente figura del Héroe de la viola, disfrutando de la música pero en un estado deplorable. Sí, me puse triste. Y, si bien mi goce por las canciones estaba intacto, me encontraba ingrávido, dejándome arrastrar por las masas de gente sin oponer resistencia, "me llevaba la ola". Claramente no me gustó una mierda perder el celular.

6 - Etapa de la superación: tras discernir que ese no era el momento para ponerme, como lo llamaría yo, "en pelotudo", al sonar los primeros acordes de un gran tema, invadió de a poco mi cabeza nuevamente el éxtasis del evento. Y dos palabras iluminaron mi existir: YA FUE. "Sí, loco, ya fue, se va a la concha de su madre! Mirá si no voy a disfrutar a full de esto por el telefonito choto? Por los números, los importantes se recuperan, la gente que tiene que estar siempre está; las fotos: la mayoría están en la computadora, y además, se sacarán más luego; las canciones están en la máquina y en los discos; las frases, ya me las acordaré... OLE OLE OLE OLE OLA DE LA CABEZA LO VENIMO A VER A SKAY!"

7 - Etapa de avisarle a la vieja: "Má, perdí el celular así que no me llames... No sé má, se cayó... Nah no creo que me lo hayan robado del bolsillo de adelante con cierre... Sí ma, soy un pelotudo, ya sé... Yo lo voy a pagar, no te acordás que laburo ahora? Má? Vieja? Ah, sí, hola, se escuchaba cortado... Dale, hacé la denuncia a Movigarch así lo cortan, gracias... Nos vemos mañana, descansá... Y no me rompas las pelotas que a mí me gustó menos que a vos haberlo perdido..."

8 - Etapa del humor: "Perdí el celulaaaaar man, soy un pelotudoooooo, jajajajajjajajajajajajajajajajajajajjjjajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjajaajjaajajajaajajajajaajjaajajajajajaj" Bueno, tanto no me reí, pero algo así fue...

9 - Etapa desconectada: estar unos días sin teléfono, incomunicado, y dándose cuenta que es un mal necesario...

10 - "Borrón y cuenta nueva": compré otro teléfono mejor, LE PUSE SEGURO, de a poco voy recuperando los números y, aunque a veces extraño al viejo Samsung E215, sólo tengo por decirle, donde quiera que esté, que fué un gran teléfono y que ya nos veremos allá, por el Inmenso Cosmos cuando me toque partir...


Más adelante, si dá, les cuento las hipótesis de mi vieja de cómo me lo habían robado. Ah, sí, porque ella está convencida de que alguien me lo robó jaja :P

Siendo ahora las 09:58, sin sueño y con la satisfacción del deber cumplido, me despido atentamente hasta la próxima.

Esto fue "Perder un celular" para la consola "Soy un pelotudo con conocimiento de causa", y espero que les haya gustadooooooCHAU.



Nahue

18 abril, 2010

197- Cremas


Sabía que habían cremas para motivos raros. Pero hay ciertos puntos en que la cosmética genera sugestiones extrañas en sus productos. En especial con Violeta Fabbiani, después de ver un perfume que se llamaba "Blow" me encontré con esto.... la crema protectora y regeneradora para manos activas. Es obvio el mensaje de esto y lo peor debe ser que hay mujeres que la usan obviando sus actividades. Por cierto, si se preguntan como llegué a obtener esta información, es porque tengo una informante que vende cosas locas de la campaña.

196- Plaza Miserere

Haciendo un analisis exhaustivo de Plaza Miserere podemos encontrar de que, mas alla de los pungas que te asaltan cada 30 metros, se encuentran personajes que se repiten y tienen actitudes sospechosas.
1) El evangelista que grita por el microfono sobre nuestra salvacion: Este persona fue enviado ahi para promover la palabra de nuestro señor yisus craist. La desventaja es que sus alaridos de gloria son un tanto incomprensibles.
2) Las negras extrañas: Feminas de tes oscura vestidas de jean y remera, estan siempre desde aproximadamente las 9am hasta hora incierta. Se hablan entre ellas lo mas bien y todo.
Ahora no entiendo que carajo hacen ahi siempre por lo que elabore 2 hipotesis:
1- Son prostitutas, tienen una especie de asociacion de putas negras que andan por ahi. Aunque nunca las veo trabajar, o es que son todas iguales y por eso pienso que son siempre las mismas cuando alguna esta trabajando
2- Son las esposas de los negros que venden joyeria. Cuidan de sus nigerianos, que no se escapen, que laburen y que no los metan en cana. Son como un angel negro de la guarda para esos vendedores que hablan idiomas extraños.
3) La rubia que esta sentada en el mismo banco siempre al lado de esa extraña fuente. El tema con este personaje es que está sentada siempre en el mismo banco desde las 9am en adelante. Para peor, siempre la veo hablando con diferentes personas y no necesariamente hombres, por lo que descartaria que sea puta. Si no es puta lo unico que le queda es ser tranza.

Si alguien tiene datos sobre cualquiera de estos personajes por favor envielos. Y si saben que el sujeto 3 es tranza por favor aclaren si vende de la buena. Desde ya muchas gracias

17 abril, 2010

195- Política virtual

Facebook miente, el msn desinforma -


Sepanlo, angustiense un rato por la vida de mierda que llevan, olvidenlo, y entren a facebook para ver de qué se perdieron!

09 abril, 2010

194- Boluda total II

Esto es muy sencillo.
Entré al aula 701.
Tomé apuntes.
Agendé la fecha de exámenes.
Cuando salí compré lo que tenía que leer para la clase que viene.
Lo leí.
A la clase siguiente, voy al aula 701 y me dicen -esto no es sociología, es pensamiento científico- NOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!
Me fui a fijar a qué aula tenía que ir. Aula 715.
Voy al aula 715, clase de sociología (esta vez sí!)
Y hablando con una chica, me di cuenta que la clase a la que yo había ido era de metodología de trabajo de las ciencias sociales.
No sé cómo no me di cuenta... encima me había gustado.

Cerebro, yo no te agrado y tu no me agradas...