26 enero, 2011

289- Cutis

Usted que esta cansada de esas arruguitas
Usted que quiere verse mas joven, atractiva, deseable, cojible, partible, entrable, exquisita
Usted que le dijeron que un lechazo en la cara hace bien al cutis.

Si, para usted señora, para usted salio la nueva... Leche de limpieza de cutis, el buen trolo.
La leche de limpieza de cutis, el buen trolo le garantiza resultados instantaneos de un mes a cinco años. Tambien le garantiza rendimiento.
¿Esta cansada de marmotear el ganzo de su marido un rato largo para que le suministre un lechazo amargo en la cara y la mayoria del producto no caiga en su rostro?
Pues aca le tenemos la solucion, nuestro producto viene en un envase con forma cilindrita y cabeza semicircular adaptado con el nuevo sistema eyaculex, que hace que al presionarlo largue su contenido hace el lugar deseado en comodas cuotas, ayudandola a ahorrar. Si señora, a ahorrar, eso que hace todos los dias pero que no sirve de nada.

Compre leche de limpieza de cutis, el buen trolo. Porque la leche de una persona delicada, amanerada y libre es mucho mas efectiva que la leche del gordo, barbudo y machista de su marido

*Muchos trolos copados fueron exprimidos en la elaboracion de este producto
*Advertencia: Algunos contenidos pueden contener HIV, asi que por precaucion no apunte a sus heridas

25 enero, 2011

288- Lucha por la igualdad sexual


¿Proliferan en su lugar de estudios o en su ámbito laboral los fachos homofóbicos que despotrican contra la diversidad sexual?

¿Ya está harto de sus amigos católicos o evangélicos que, mediante el deslizamiento de argumentos tramposos, intentan fundamentar su oposición a la ley de matrimonio igualitario?

¿Lo tiene cansado la agotadora tarea de defender a los que han elegido una sexualidad diferente, a lo cual se suma la estresante necesidad de negar que usted mismo sea homosexual, batallando contra hordas furiosas de fanáticos que pretenden lincharlo y orinar sobre su cadáver para marcar el territorio de los machos de verdad?

Llegó la solución. Por solo $799+IVA usted puede adquirir su Botellín de Sangre de Trolo Bendita del Padre Farinello, y arrójesela en la cara a todos esos energúmenos! ¡Comprera, y olvídese de esas molestas discusiones! ¡Exorcícelos de toque! ¡Si llama en los próximos 10 minutos, recibirá un accesorio de inoculación de SIDA de trolo, absolutamente gratis! ¡No lo piense más! ¡Llame! ¡No sea trolo!

* La sangre proviene únicamente de trolos malos. Ningún trolo copado fue dañado en la confección de este producto

20 enero, 2011

287- Fotos

Soy gorda, pero para picar por internet me saco fotos desde arriba o me enfoco las tetas. Total ellas siempren agarran algo. Ademas una vez que el macho esta ensartado su orgullo no le permite no darme entre.








Metodos de la juventud

286- Cambio de Look

Bien gente aunque no les interese quiero avisarles que me corte el pelo, me someti a los estandares de la sociedad cortando la dulce melena que tenia a un pelo que, confio, sera laboralmente aceptable para mi desempeño laboral y de esta forma poder conseguir un laburo como la gente laburante.

ANTES:


DESPUES:


Si, ya se que es una mierda, pero era hora de que me vaya consiguiendo algo que hacer.... y no hablo de la bebida. Mas alla de todo eso cabe aclarar que la cara de la ultiam foto es a proposito y no tiene nada que ver con el alcohol. Cuidense en lo que queda del verano

285- Anuncio

Micaranchocalavera desde el dia de hoy y por voto de la administracion (mentira) se declara zona gayfriendly


Nos comprometemos a discriminarlos en el mismo grado en que deliramos a negros, pelados, ciegos, sordos, mudos, aplexicos, anorexicos, bulimicos, dislexicos, paraplejicos, hemiplejicos, prototipicos y demases.
Asimismo invitamos a todos a venir a expresarse, expresar su estado para que nosotros no entendamos el valor de la tijereta y la sodomia. Tambien que el amor al projimo no tiene limites y que su imagen de que andan escazos de ropa con un torso trabajado es solo un prototipo que los hace ver mal a los ojos de la gente y de que eso de que andan entregandose por ahi es una mentira, aunque los heteros hagan exactamente lo mismo.
Tambien queremos pedir disculpas a los siguientes homosexuales por haber sido insultados en este blog o por alguno de sus administradores:







Si alguno no esta en la lista le pedimos sepan disculpar, no sean putos, es que ultimamente tenemos mucho trabajo.

Atte. Los Adminitradores Del ForO MiCaranchoCalaverA

18 enero, 2011

COMUNICADO N° 1


Ciudadanos de primera, de, segunda, de tercera, de cuarta, de quinta, y etc. de este blog: Se comunica que a partir de este momento asumo de facto la Comandantura en Jefe de Micaranchocalavera, reaccionando contra la perniciosa anarquía de este blog, arrancándola de raíz, prendiéndola fuego y realizándole un baile ritual-militar alrededor, pero todo simbólicamente y con el recato correspondiente, mediante el dictado y promulgación de las siguientes medidas de índole civil, militar, político, esotérico, estival, erótico-policial y musical.

Art. 1º: Quedan suspendidas en este blog todas las garantías constitucionales. Desde este momento regirá provisoriamente el reglamento del voleibol, que es la pieza jurídica más perfecta conocida por el hombre, hasta que una nueva constitución sea redactada cuando nos hagamos un ratito de tiempo, que no será ahora, pero por ahí si en unos días, con unos amargos de por medio y su hay alguna masita fina y/o torta frita, joya.

Art. 2º: Queda terminantemente prohibido que los lectores de este blog anden leyendo otros. Quien sabe que peste venérea pueden andar trayendo untada en los ojos, y ya ha quedado demostrado por previas experiencias en previos blogs que el método de el lavado de ojos con lavandina trae más tristezas que alegrías.

Art. 3º: Queda estrictamente prohibido que los lectores de este blog tengan relaciones sexuales en cualquier rango de degeneradez desde castas a degeneradas mal de enfermo, pasando por medio bobas, ubicaditas, normales, pícaras, picaronas, zarpaditas, y zarpadongas. Se permitirán relaciones plantónicas con seres etéreos tipo elfos, ángeles, colimbas muy pero muy tiernitos, serafines, querubines, el flaco Espineta, y otros de garche dificultoso por tener mucho espíritu, mucho espíritu, pero nada de materia de donde poder agarrarse.

Art. 4º: Establecer como obligatoria la Fiesta Nacional del Carancho Calavera, para la cual autorícese la compra y suelta de 978.451.268 caranchos y de igual cantidad de envacesitos de medio litro de ácido clórhidrico, nitrico, o alguno de esos bien posta, que permitan disolverle la piel, plumas y ojos de la cabeza a los susodichos caranchos, para acalaverarlos antes de la suelta.

Art. 5º: Atacar, invadir, destruir, incendiar, conquistar y salar la tierra (o correspondiente espacio virtual) de los blogs limítrofes, a saber, éste, éste y éste.

Art. 6º: Crear el Ministerio de La Veinticinco, en honor a esta gran banda nacional, e instituir como Sr. Ministro al Lacán de Navío Don Mauricio Iván Suarez, hombre probo y recto, cultor eminente del trifamox y del Jelrraiser.

Art. 7º: Crear el Ministerio del Mechupaunhuevogiltomatelás, con el objetivo de mejor canalizar los reclamos e inquietudes de nuestro glorioso y sabio pueblo, y designar como Sr. Ministro al Sargento en Bata Favio Ernesto Cucatacelán, ilustre prohombre que me acompañara en cada arrebato autoritario y cada efusión de sangre casi desde mi mismísimo egreso del Licerato de Oficiales Ultra-Superiores Guardianes de la Raza y Predestinados al Heroísmo "Tte. Aldo Rico haciendo un asado en pantuflas", bautizado así en honor a la vez aquella que Aldo se hizo un asado en pantuflas y le dijimos que era un groso y dijo "soy tan groso que mirá, al Licerato le pongo "Tte. Aldo Rico haciendo un asado en pantuflas".

Art. 8º: Crear el Ministerio del Asado en Pantuflas, rescatando así las nobles tradiciones que nos llevaron a aquel hipotético pasado de grandeza que tanto placer nos da imaginar, y nombrar al frente de semejante ministerio a la Sra. Ministra Andrea Soledad Olmos, confiando en que dejará de lado vegetarianismos personales para llevar el Asado y la Patria a un nuevo período imaginario de grandeza y gloria y loor.

Art. 9º: Dejar firmados un par de ministerios en blanco para que se los agarren y nombren y decoren a gusto estos chicos Nahuel y Diego, que son buenos pibes, me dijeron, y que escribían unas cosas copadas, pero que se colgaron, y como mucho no los conozco, no puedo decirles de que ser ministros, viste, es como que yo me meta en tu casa y te diga lo que tenés que hacer.

Art. 10º: Estipular unos sueldos grosos, en principio solventados con contribuciones voluntarias de lectores de nuestro blog, y contribuciones coactivas, bajo pena de látigo y culeo, para los dueños y lectores de los blogs limítrofes mencionados.

Art. 11º: Conceder a todos los ministros licencia para matar.

Art. 12º: Promúlguese, estipúlese, cúmplase, agradézcase, alábese, gócese cuando corresponda, manéjense y archívese.

Capitán de Roviralta Carlos Jovial, Capitanich del Ejército de las Tinieblas, y Héroe Máximo de este Blog, Héroe Medio de los Blogs de la Lado, y Héroe Mínimo del Resto.

15 enero, 2011

284- Idea

Se me ocurrio una fantastica idea para lanzarme al mundo del porno con algo completamente nuevo para dejar de lado todos los cliches conocidos. Mas o menos la cosa bah asi: Hay una bulimica tratando de vomitar en el baño de un restaurante, se mete los dedos hasta el fondo pero no puede lograr vomitar (aunque misteriosamente la mina tiene mansas carnes y no haria falta nada de eso). A todo esto esta por rendirse en su intento por llegar a la perfeccion fisico-psicologica a la que aspira. Pero a esto llega nuestro amigo que de seguro va a tener un miembro viril considerablemente considerable, o simplemente una protesis como pasa con la mayoria de los actores. Bueno es donde la cosa se pone copada, porque el tipo le pregunta si necesita ayuda con eso y la mina le dice que si, pero que cree que con sus dedos no van a llegar y ahi es donde saca el bombero loco y se lo entierra hasta donde puede por la garganta. La mujer se resiste a lanzar todo, pero no puede resistir mucho tiempo y mientras en su cara se notan las lagrimas y las arcadas por los vomitos, por los bordes de su boca que quedan libres se empieza a escurrir todo cayendo al suelo. A lo que entra el perro del restaurante y empieza a lamerlo. La mina le pregunta como podria agradecerle que le haya ayudado entonces el tipo hace un gesto de complicidad y terminan garchando de cuantas formas se puedan ahi adentro, mientras el perro termina de lamer el vomito. Remando al aparente final el chabon se hace la manuela mientras la mina pone la cara debajo del miembro viril con la expresion mas pelotuda posible. Pero el tipo no puede terminar con el trabajo porque la protesis funciona mal, a lo que el perro, al terminar de lamer el vomito del piso sera penetrado por nuestro virtuoso actor. Al final de la pelicula tanto el perro como la mina se ponen debajo de la chota con su mejor caras de estupidos para acabar con una acabada lo mas abundante posible (es una protesis, podemos meter 1 litro ahi andentro y nadie se entera)

04 enero, 2011

283- Feliz año nuevo

Felíz feliz año nuevo para todos. Mierda tuve que tachar porque casi me confundo como cronica


Gracias a todos los que nos leen y todo eso. Que empiecen bien

282- Gran hermano


Con los ultimos sucesos ocurridos en GH 2011 aparentemente los ratings subieron drasticamente. Se supone que esta subida corresponde a que los quilombos que arman dentro de la casa hacen que los sectores militantes se sientan identificados poniendo al gran hermano como el estado represor y a los participantes como los militantes. Varios de los jovenes activistas de partidos politicos izquierdones apoya a estos participantes en su rebelion a pesar de que las clausulas de los contratos que firmaron antes de entrar (los cuales seguramente no leyeron) digan que serian sometidos a ese tipo de boludeces a las cuales se oponen.
"Yo sinceramente pensaba que este programa estaba lleno de pelotudeces, como el de Tinelli o el de la mina de CronicaTV, pero la verdad que me saltan las lagrimas al ver a estos pibes unirse a nuestra lucha desde sus lugares y hacerla publica. Se levantan en la lucha por Mariano Ferreyra, justicia!" Comento un militante anonimo de un partido que nos obligan a mantener en el anonimato, pero que tiende a mandar jovenes a enfrentar a mafiosos armados solo con sus puños.