30 diciembre, 2009

175- Pirotecnia

Gracias a la inflacion disminuyeron los accidentes por pirotecnia. Ya que ponerse a tirar esas porquerias en navidad o año nuevo requiere privarse de una buena comida en familia o de algun electrodomestico.


Usar pirotecnia hoy en dia es todo un lujo

PD: No recibimos sus garrafas llenas de pedos, asi que el plan se pospone. Gente irresponsable

174- Robo

Hace poco me robaron por alguno de esos lugares peligrosos de Buenos Aires.
Como el tipico robo me pidieron el celular y la plata.
Procedi a darle mi celular antes de que me hicieran algo, cuando le mostre la plata que tenia en la billetera me dijeron "no pibe, deja"
Nunca me senti tan pobre

173- Abandonadito

Este blog ha sido aparentemente abandonado.
-Se rumorea que Nahue cayo en la mala junta asperamente, todo por empezar tomando una birrita en la plaza
-Que Sole planea irse lejos escapando de todos sus problemas
-Que Arbusto planea secuestrar a una Sole chica inocente
-Que Diego nunca existio realmente
-Y que el que escribe esta entrada esta a punto de caer en la locura

Se rumorea que todos estos rumores se dieron nada mas porque General Rodriguez es el puterio mas aspero que hay...
Nahue no vive en Gral Rodriguez, por lo tanto puede que el rumor sobre él sea cierto

15 diciembre, 2009

172- Anoche nos dimos cuenta

En la charla con sole cuando me traía con el hermano para mi casa, nos dimos cuenta que...........
el hijo de puta éste...................


¡¡¡ES UNA ALUSINACIÓN COLECTIVA!!!

14 diciembre, 2009

171- Momento Publicitario

¿Quiere iluminar su casa durante un apagón?¿Necesita hacerle una macumba a su enemigo?¿Quiere llenar la torta con algo especial y no sabe con qué?


He aquí la solucion......


Velas, La Garompasa


Para que cuando sople la vela se sienta mas cerca de hacerlo literalmente

Voy a llenar la torta del cumple de sole con 19 velas la garompasa, para que el tipico pelotudo que siempre grita "sopla la vela" no se sienta tan marginado luego porque a alguien le va a causar gracia

170- Feliz cumpleaños (?)

Feliz cumpleaños sole! Ya tenes 19, ya pasaste la edad de la plenitud para perderla progresivamente y lo peor es que la desperdiciaste invertiste, como mucho tiempo que desperdiciamos la pasamos bien juntos.
Por cierto, mas te vale que hoy estes en tu casa la re puta madre. Ahora te tiro otro mensaje
Pasala bien y saludos a la familia (?)

09 diciembre, 2009

169- Reyes Magos

Afirman que por un error de tipografia se malinterpreto la historia de los reyes magos. En la cual los 3 reyes con sus camellos y sus regalos seguian la estrella hacia el lugar donde habria nacido el niño Jesus.
En verdad los reyes magos eran 3 y los camellos eran 2. El conocido rey mago Baltazar, iba a pie y no portaba la lujosa tunica que se muestra en las fotos. Al parecer este iba a pie con un simple taparrabo cargando todas las bolsas. Mientras los otros 2 reyes desde sus nobles camelidos lo azotaban por turnos para poder seguir una estrella que, segun los astrologos de la epoca, llevaba directo al puterio mas suculento de Nazareth.
El resto de la historia puede deducirse, luego de dias y dias de caminar llegaron al granero donde estaba Jesus, en donde los reyes, al ver que Baltazar habia quedado culo para arriba y al apreciar la humildad en la que vivia la familia, decidieron regalarle todo aquello que llevaban para pagar por sus placeres carnales. Y aprobechando que el "rey mago" de color habia quedado culo para arriba en el suelo, le hecharon un poco de agua en el lomo para no sentirse tan mal por lo que iban a hacer y lo arrastraron hacia los arbustos mas cercanos.

168- Filias

"El amor no conoce edades" Dijo un anciano pedofilo
"ni razas" agregó un joven zoofilo
"ni estado biologico" remató un necrofilo

08 diciembre, 2009

167- Carteles

Nunca voy a entender a esos boludos que se escriben cosas en las manos y se sacan fotos mostrandolas. Debe ser alguna forma de comunicación nueva que no asimilo


07 diciembre, 2009

166- Mermelada

El proyecto que tenemos con sole para el verano consiste en:
Partiendo del conocimiento que tenemos de que al poner mermelada en un lado de la tostada y al dejarla en suspension para ser atraida por la fuerza gravitatoria, la cual es ejercida por la tierra sobre todos los cuerpos en ella. Y teniendo en cuenta que la muy jodida siempre se cae del lado que se le untó la mermelada, analizamos el comportamiento de esta.

Las hipotesis son las siguientes:
1) La tostada girará sobre su borde confundida al no saber para que lado caerse
2) La tostada quedaré suspendida en el aire al no saber que cara plantar en el suelo
3) La tostada se tornará borrosa y desaparecerá al haber dado una falla en el codigo de la matrix que dicta que esta debe caer de la cara que tiene mermelada.

En caso de ser afirmada la hipotesis 1) entonces tendremos la forma de autosustentar al mundo con energia eolica y generadores electricos a partir de esta energia funcionando a base de tostadas con mermeladas a ambos lados. En caso de ser afirmada la hipotesis 2) entonces las patinetas de volver al futuro no son un sueño imposible, tampoco los autos que flotan y toda boludez que floten y el sueño de IT seria realidad. En caso de darse la hipotesis 3) entonces posiblemente no la afirmemos porque el agente Smith venga en nuestra busqueda.

165- Desición

Mi novia me dijo que era hora de meterle para adelante con la relación....


Vamos a adoptar un huerfano judío

164- Café

"Café Casto, el café como Dios manda."
Ezequiel Acevedo

05 diciembre, 2009

163 - Un busto a la derecha, por favor...

Gente... Vayan reservando el lugarcito para mí en el Museo Nacional del Hijo de Puta porque aprobé química aún habiendo rendido mamado jajajajajaja xD



SOY UN AS

Nos vemosss. Otro dia que tenga algo lindo para contar vuelvo.


Nahue

04 diciembre, 2009

162- TATU

Hoy recibí un llamado telefónico que destruyó todas mis concepciones del mundo. Batió mis certezas. Me despertó de un sueño.
Fue como si de repente me desconectaran de la Matrix.

¿QUIÉN CONCHA SABIA QUE LAS TATU NO SON LESBIANAS?

Nota mental : dejar de basar mi vida en la sexualidad de los famosos.
Nota mental 2 : comer el serenito antes de que lo encuentre alguien más.

161- Investigación

¿Dónde están Sherlock Holmes y Poirot cuando los Pomar siguen perdidos por ahí?

03 diciembre, 2009

160- Una mirada


Una mirada con perspectiva
a la que por su amplio rango no se le escapa nada
unos ojos que señalan el paso de una nueva era
capaz de ver hacia el pasado y hacia el futuro
capaz de leer y repasar de una sola pasada
una mira que.... con solo verla, te dice todo
bizco de mierda

159- Chiste que sale mal

Juan: ¿Vas para alla?
Pedro: Si
Juan: Llevame ésta
Juan se rió a carcajadas hasta el momento en que Pedro lo cazó de las pelotas y lo arrastró 7 cuadras hasta la casa.

30 noviembre, 2009

158- Verdad

¿Para qué mentir?, si podemos manipular la verdad.


¿Alguien puede explicarme cómo hicimos para tener un editor de entradas RE PRO, que puede tachar, resaltar y... creo que nada más? En nuestros OTROS BLOGS no encontramos el puto cosito donde hacer CLICK y tener nuestro super editor. Si alguien no entendió de lo que estoy hablando, puede irse a la concha de su lora, si alguien entendió y no tiene la respuesta, BÚSQUELA, y aquella persona amable que la tenga, déjela en un comentario.
Muchísimas gracias.

29 noviembre, 2009

157 - No intenten esto en casa

Buenas tardenoches de domingo deprimente, estimados lectores. He aquí su fiel servidor, entregando a ustedes, de todo corazón, crónicas de las experiencias que marcan diferencia en su aburrida vida. Lejos de aventuras de putas y parrandas, encuentros sobrenaturales, ventosidades anales accidentales en casamientos o reuniones, amores y desamores y fetichismos sexuales por lugares no diseñados para eso, entre otras recurrentes en el mundo del "Boluuuudo, no sabés lo que me pasó...!", hoy les voy a contar cómo este sábado que pasó fue la primera vez en mi vida, y espero que la última, que rendí un parcial medio escabiado.
Antes de contarles las consecuencias, vamos por las causas:
Todo empieza el viernes a la tarde. Yo me encontraba en mi hogar estudiando tranquilo para mi parcial de Química Inorgánica cuando un compañero me ofrece de ir a su casa "a estudiar". "Bueno..." (dije yo) "después de todo no es nada malo estudiar en grupo y de paso divertirse...". Me puse lindo, agarré las cosas y ahí zarpé. Lo que no sabía era que me esperaba una noche de guitarras y escabio. Obviando detalles innecesarios, solamente les voy a comentar que estuvo buena, nos cagamos de la risa. Pero eso no está en mi lista de "Diez cosas recomendables para hacer el día previo a un parcial". No les voy a mentir, no tomamos como desaforados... Tomamos, por así decirlo, "bastantito". Pero, después de dormir escasas horas, me levanté exponencialmente peor de lo que me acosté; porque yo no estaba mal, ojo, sino no me acordaría jeje. Con un sueño EPICO, olor a alcohol, y una apariencia bastante desmejorada, partimos hacia la facultad donde nos esperaba (música de suspenso) EL PARCIAL. Lo de la apariencia lo cito porque a mi me vende la cara. Los ojos se me ponen como dos tomatitos cherry y, como soy considerablemente blanquito, las ojeras se me notan a más o menos 7 cuadras.
Ahora bien, vamos con el desenlace:
Llegamos a la facu y, tras recibir varios comentariso del estilo: "NOOOOOO!", "MIRATE ESOS OJOS!", "QUE TE TOMASTE?", "AGUANTE LAFE, PUTO!", entre otros, me clavé "un analgésico para el dolor de cabeza, y un antiácido para el malestar estomacal", mientras dialogaba con mi reflejo en el espejo de baño (nótese la sutileza con la cual, sin decir la marca para evitar problemas, dejo claro de qué medicamento se trata, como un paladín de la palabra). Había llegado la hora decisiva. Sin haber terminado de estudiar, con la cabeza totalmente embotada, los ojos ardiéndome de sueño, un equilibrio mentiroso y un ballet de enanos bailando una obra entera de malambo en mi estómago, me aventuré hacia el aula e hice el tan renombrado parcial. Batí fruta como un campeón, vamos a ver si funca. Al menos era todo coherente... O al menos para mí era coherente jojojojojo.
Y todo este rollo no fue en vano, sino que me dejó varias ensenañzas:
* No tomo más antes de un parcial
* No me junto más a estudiar
* En el verano tomo sol
* No hablo más con el espejo
* Para la próxima estudio.

Cuando sepa como me fue, les cuento. Si aprobé, merezco, cuanto menos, un busto en el Museo Nacional del Hijo de Puta.

En fin, como dijo Mickey Mouse: "Nos vemo en Disney". Piquetitos de ojos para todos.


Nahue

28 noviembre, 2009

156- Insulto

Mi mamá me dijo que no me manda a la concha de mi madre porque sería peor que si le agarrara cáncer de útero.

155- Mi más profundo pésame, por facebook

Acabo de enterarme de que si un usuario de facebook fallece, su registro no se va, ni aunque hagas un grupo y juntes 100000 personas para que por favor te borren el facebook de un familiar/amigo/mascota fallecido porque verlo ahi te destroza el alma y te pone a llorar al punto de deshidratarte

 "Dada nuestra política para usuarios fallecidos, hemos colocado la cuenta de este usuario en modo conmemoración. Esto elimina cierta información sensible y establece la privacidad de forma que solamente amigos confirmados pueden ver el perfil o encontrar a la persona en el buscador. El Muro permanece para que los amigos y familia puedan dejar posts en su recuerdo."

Asi que ahora puede que facebook planee tambien enviar coronas y pones placas conmemorativas en el muro de los fallecidos. Y corre el rumor de que los amigos que agreguen al fallecido seran automaticamente aceptados como si estuvieran visitandolo en el cementerio (pero este dato aun no esta confirmado)

154- Caballeria Montada

La caballeria montada afirma que planea darle viagra a sus caballos para obtener un metodo de represion mas efectivo

Cansados de no ser una fuerza bastante util para repartir golpes, pero si para andar por ahi mostrandose y metiendo miedo por el hecho de llevar sus imponentes monturas, la caballeria montada ha decidido usar un metodo rotundo para llevar a cabo su deber. Darle viagra a los caballos.
Con esta medida afirma el jefe de la montada Alberto Zapata "le romperemos el culo literalmente a los piqueteros". Mientras veterinarios, cientificos y entrenadores de caballos trabajan juntos para ver si estos fuertes animales pueden soportar el hecho de consumir esta pastillas. Los veterinarios afirman que "mientras eyaculen en algun momento despues de tomar la pastillas, no hay problema" a lo que Zapata responde "joya, tenemos proyectiles tambien".
Encuestas entre los oficiales de la montada afirman que el 30% lo ven como una herramienta util para ajusticiar giles, el 53% declaran que "van a ir a empalar de una" y el otro 17% se va a quedar en casa a solas con el animal. 

19 noviembre, 2009

153 - Segunda entrega del Baúl de los Recuerdos

Una fragancia a humedad añeja envuelve mi cuarto en mi imaginación, llena de tintes agrios y resoplares rancios, cuando mi mente abre lentamente el mohoso y lleno de telarañas "Baúl de los Recuerdos". La nostalgia de tiempos pasados se hace presente en nuestros cerebelos (mentira el cerebelo coordina el movimiento, je) cuando vienen a la memoria esos inocentes recuerdos que, a fuerza de brillar por su ausencia, nos hacen pensarlos como si hubieran ocurrido ayer. De la mano de un comentario de "Sol rodeada de corazones" que he releído ayer, sale del baúl este extraño artilugio, que bien podría relacionarse con un trozo del aparato reproductor masculino, pero conlleva tanta inocencia como la que antaño supimos tener: el TIKI-TAKA. Sí, el mismísimo tiki-taka, ese que, por motivos desconocidos e inexplicables, se puso de moda cuando yo estuviera cursando mi segundo grado, mas ó menos. Pariente del yoyo, pero más dañino, el tiki-taka supo ser amo y señor de nuestros recreos en la Escuela nº45 J.J. Urquiza de la Ciudad de Caseros. Entre los sones monótonos de su golpeteo me llegan más y más recuerdos:





* Tenerlo ya era groso, hasta que lo teníamos todos. No sé que le veríamos de novedoso, pero la cuestión es que todos queríamos uno. Como ahora la Play, o esas porongas, pero notablemente más accesible.





* Golpearlo más de tres veces era más groso. Nadie coordinaba tanto... Después de todo, teníamos 8 años, no?





* Si tenías el que tenía el "mango" que cambiaba de color, eras Gardel. Yo lo tuve, por eso cada día canto mejor.





* Si hacías "la vuelta al mundo" (golpearlo muchas veces por arriba y por abajo), ya eras Dios. Esa sí que no me salía.





Así de sanos éramos. Es la imagen de la inocencia hecha hilo y contundentes pelotitas, que se habrán llevado más de un par de ojos, narices y sobre todo dientes a lo largo de su existencia.


Como todo "cosito" que se puso de moda, también fue polémico, no se crean: las maestras no querían que lo lleváramos porque, ciertos chicos malintencionados y malcriados los usaban para pegar. Y carajo que era peligroso, era durísimo! Así, habrá sido baneado varias veces del colegio, pero al final se hizo vencedor porque yace en las memorias de los que lo usamos alguna vez.

En fin, sin mucho más que decir, me despido hasta la próxima. Sigan tirando ideas!

Felicidades y garchen con forro.

Nahue









18 noviembre, 2009

152 - He vuelto a volver...

Buenas, mis queridos pero no recíprocos lectores. Como va? Sí, soy yo, el pibe que postea una vez cada Cometa Halley... Es que mi vida es tan compleja! Mentira, todo se resume en dos palabras: tomar birra. Sí, así es, ya que mientras tendría que hacer muchísimas cosas de mi joven vida, yo sólo tomo birra. Mis días se resumen en una secuencia mas o menos rutinaria que consta de varios pasos:
*Levantarme
*Boludear (a veces ir a comprar)
*Comer
*Ir a la facu
*Llegar a la facu
*Irme de la facu a tomar cerveza a una plaza escapando de las clases con los pibes
*Volver a casa como si hubiera ido a la facu
*MSN
*Dormir

Exactamente, así como lo leyeron. Hace ya varias semanas que no entro a ninguna clase por entregarme a los placeres de ese dulce elixir de la felicidad gasificado y con suaves destellos de oro en su cuerpo, dueño de un sabor capaz de hacer sonreír hasta a un granadero, y sonrojar a un pitufo, y un porcentaje de alcohol que no llega a pegarte pero es capaz de hacer hablar boludeces a una monja. Encima bien fría, como la vende "el viejo", como lo conocemos nosotros, que es un viejo que tiene un almacén en frente de la plaza Mitre, en Chilavert, lugar que yo no había pisadoo en mi puta vida, pero que por esas cosas de la vida hoy es nuestro lugar de reunión con los vagos.
El desenlace de tan hermosa historia es todos los días el mismo, se vuelve a la estación de San Martín, se compran chicles y se vuelve a casa diciendo que "hoy fué un día mas en la aburrida vida del universitario". Eso sí, las notas reflejan esta realidad... Mejor no hablar de ciertas cosas, decía Luca Prodan... Y tenía razon.
A veces, solo a veces, pinta un fernecito, algún vinito o algún buen licor. Pero hoy en día la cerveza es una gran protagonista en mi vida.
Con el deseo fervoroso de que no lea esto mi novia, ni mi vieja, ni mi abuela, ni el Papa, ni Perón, ni Battlecat, ni la Madre Teresa de Calcuta ni Alf, me retiro hasta la próxima entrega.


Besitos en las narices.


Nahue

16 noviembre, 2009

151- Medida

De todas las pelotudeces que tengo en la cabeza, voy a escribir la que no me da paja escribir :
Nosotros medimos el tiempo así: este blog no se actualiza desde desde uhhhhh, eso es como 6 días. Y desde uuuuuhhhhhh, es como dos semanas.
No tenemos terminología para el resto de los periodos de tiempo, así que solamente hablamos de esos dos, aún cuando no tenga sentido.

15 noviembre, 2009

150- Sentite identificado

En el siguiente video van a escuchar la cancion de una banda que mato a todos aquellos musica que quisieron identificar a la gente con sus liricas. Esta cancion representa a todo el mundo a todo ser de la clase social, ideologia politica o preferencias alimenticias que exista

11 noviembre, 2009

149- Bello facial

No me afeito mas loco, me harté de cortarme. Me dejo la cara peluda y aprobechando que estoy en la universidad me la doy de guevarista


10 noviembre, 2009

148- Leyes del Facebook

- Las pelotudeces que pongas en facebook, van a seguir siendo pelotudeces por más que tengan muchos comentarios.
- Que tus conocidos puedan subir fotos tuyas y etiquetarte es un quemo total (y por más que te desetiquetes, la cagada ya está hecha).
- Tener a tus amigos, a tus compañeros de trabajo/universidad/colegio y a tu familia en una misma red, donde todos pueden ver todo, es una tremendísima cagada.
- Si querés hacer correr un rumor, facebook es el mejor medio.
- Si querés acordarte del cumpleaños de alguien, facebook lo hace por vos.
- Si querés desear feliz cumpleaños, facebook es el mejor medio.
- Si querés enviar un regalo, facebook es el mejor medio.
- Si querés besar a alguien, facebook es el mejor medio.
- Si querés ayudar a un niño pobre con un click, facebook es el mejor medio.
- Si querés estar en contra del maltrato animal, facebook es el mejor medio.
- Si querés salir de compras con tus amiguitas, facebook es el mejor medio.
- Si querés quejarte de lo malo que es facebook, facebook es el mejor medio.

En fin, ¿para qué la vida? si en facebook tenemos todo.

Y... digo, ¿no?
Si yo fuera dictadora, prohibiría que los/as menores de 15 años tengan acceso a cámaras digitales.

147- Marihuana

¿Alguien se dio cuenta de que desde que despenalizaron la marihuana un monton de artistas argentinos perdieron su inspiracion?

El pity, Resistencia Suburbana y... no se me ocurre ninguno mas por el momento

146- Ideologia

 Me dijeron que era medio facho y medio comunista.
Me falta ser medio capitalista y junto todas las figuritas ideologicas de la 2da guerra mundial!!! 

09 noviembre, 2009

145- Chiste machista

Juan: Che pablo ¿Te diste cuenta de que todas las armas son falicas?
Pablo: Y... vó pensá un poco amigo ¿Dónde viste una argolla contundente?

Aclaracion: Hay un arma oriental que es una argolla contundente, pero no rompan las pelotas

144- Tortas

¿Por qué todas las lesbianas o están muy buenas o no pasan ni con agua? No tienen termino medio, no existe la lesbiana que safa. Es un mundo bipolar ese

PD: Si, ando re pajero. Pero me la aguanto 

143- Tentativa de suicidio

Se sienta en la cama con el revolver en la mano, pensando en todas aquellas cosas del pasado que lo hicieron sentirse mal. Con una mano en el caño del arma acomoda la otra temeroso en el mango de esta y encaja el dedo en el gatillo.
Con los ojos llorosos acerca a su verdugo hacia su paladar, con las lagrimas cubriendo su rostro y su mano temblando por su desicion final. Tira el martillo hacia atras al mismo tiempo que se escucha el encaje del tambor. En ese momento piensa en todas las cosas que darian lugar a su desicion final, todo lo ocurrido, todo lo que va a ocurrir. En ese momento, pensó en su mamá, en su madre que tendria que limpiar todo aquello que volara de su craneo con el disparo, pensó en que su madre se enojaría con él por ensuciar todo otra vez como aquel dia en que se había orinado encima por ver a su nuevo novio. Pensó en ella, profundamente.
Retiró el arma de su boca y acomodó el martillo nuevamente en su lugar, se secó las lagrimas y se fue a su habitación a jugar a la play 3 en su plasma de 29'', mientras esperaba que llegaran sus amigos de toda la vida para salir esa noche a algún boliche caro de Capital Federal.

08 noviembre, 2009

142- Aumentan las putas

El sindicato de putas anunció un aumento de entre 15 y 20% en sus servicios.
Camioneros, solteros, despechados, nenes de mamá, capos de la mafia, inadaptados sociales, adolecentes rebeldes, programadores, viejos verdes, políticos, divorciados, feos, incogibles, desempleados, desesperados, enfermos mentales, vírgenes en planes de cambios radicales, y esposos de clase baja, media y alta encabezarán un reclamo que se extenderá por las siguientes 48hs en plaza constitución. El gobierno planea ofrecer un subsidio para evitar el alza en los precios, pero aún no hay respuestas concretas.
Mientras tanto, y aprovechando la situación, travestidos bajan sus precios. Algunos sectores de la sociedad, limitados por su poder adquisitivo y seducidos por las ofertas, optan por el sexo alternativo.

07 noviembre, 2009

141- Amor al arte

¿Amar artisticamente a un hombre es de puto?¿O de una persona con cultura artistica?Bueno al fin y al cabo, para la sociedad actual, un hombre con cultura artistica es medio puto.

Como venga la mano
¡Amo la musica de Devin Townsend carajo!


Ya de paso le deje otra excusa pelotuda a las mujeres para que reboten a los machos, pseudo-machos, o poco-machos que quieran, similar a la del "te quiero como amigo".
Te amo, como artista.
Lo cual significa que voy a estar en cada lugar que toque haciendote el aguante, pero no voy a ser tu groopie y te la vas a tener que comer doblada, porque me voy a transpirar toda abajo entre todos los monos que te van a ver, pero no me voy a transpirar con vos en la cama, gil, fraca, feo, virtuoso (?)

06 noviembre, 2009

141- Levi Strauss

"La sociedad se inicio en base a reglas simples como la prohibicion del incesto. Esto llevo a los hominidos a compartir los componentes femeninos, creando vinculos sociales." hoy en dia y continuando mi investigacion retiro esta teoria, dandola de invalida por el hecho de que me encontre varios hijos de puta en la vida que no me quisieron compartir sus hermanas. Es eso o pensar que la humanidad esta involucionando hasta volver a un estado primigenio donde solo copulamos con nuestros pares, o, teniendo en cuenta el desarrollo infraestructural, con la manzana en la que vivimos. Cosa que espero que suceda porque hay una minina en la cuadra que me tiene como loco

Claude Levi-Strauss "Reflexiones sin sentido de cosas inteligentes que dije" 

01 noviembre, 2009

140- Halloween

Como nos vacunaron con esta fiesta anglosajona del orto.
Veo miles de personas que se copan yendo a fiestas de disfraces y a la cantidad de cosas que se venden de esta fiesta del orto que ni siquiera es nuestra, ni siquiera es de esta región. Todo bien si a algún lector le gusta, pero a mi pensar es una cagada.
No se que estoy festejando y para lo peor de todo por lo que veo en las cosas estas yanquis puede que dentro de unos años me caigan unos pendejos a casa a pedirme caramelos o a llenarme de huevos la puerta. Por suerte esto no es yanquilandia asi que como buen argentino que soy voy a responder a su amenaza como se debe. Con un escopetazo con cartuchos de sal.

29 octubre, 2009

139- En mi barrio

En mi barrio las cosas se arreglan con ritos satánicos. Estoy convencida de cuatro cosas:
a) de que la casa de la esquina está poseída por un bebé que ahogaron en el inodoro hace muchos años (testimonio del nene que vive ahí).
b) de que la casa de acá atrás cambia a cada rato de inquilinos porque antes hacían macumba adentro de ella y quedó toda embrujada (gracias Mauri por la palabra "inquilinos").
c) de que el Luca (amigo de la infancia) no volvió a ser el mismo desde que su hermana se casó con el pai del barrio, y desde que se unió a la comunidad macumba.
d) de que los travestis que vivían al lado de la fábrica no se fueron del barrio, sino que se mudaron a una casa de por allá atrás (y siguen dándonos miedo).

28 octubre, 2009

138 - Si esto sigue así


Si este blog sigue así un día vamos a volver y vamos a encontrar que adentro está viviendo un okupa.

26 octubre, 2009

137- Significado, significante

Ultimamente estoy teniendo un problema grave, bastante grave.
Confundo la palabra pura con puta y seco con sexo,  al escribirlas en el teclado, aunque de alguna forma tambien se esta llevando a la vida real. Lo peor de todo es que estoy leyendo a un monton de semiologos de los cuales ninguno fue capaz de plantear cual fue el problema, lo que si fueron capaces de decirme fueron una sarta de estupideces redundantes que en alguna rama de la vida deben tener utilidad alguna.
Sigo pensando, tengo 2 hipotesis, la primera es que las teclas estan cerca en el teclado y por mi forma de escribir moviendo demasiado la muñeca fallo siempre a la mismas teclas y el constante error me lleva a repetirlo en la vida real. Y la segunda es que mi subconciente esta pidiendo putas y sexo a muerte.
El error se repite en expresiones armadas tambien, como "putamente sexo" (puramente seco) y otras mas. Tengo miedo de que esto lleve al cambio de las palabras en mi mente y cuando me pidan hielo seco, de lugar a perversiones fuera de contexto.

PD: Sole si tanto te quejas no te depiles mas, y dejanos de joder
PD2: Imaginen lo dificil que habra sido escribir cada palabra correctamente

25 octubre, 2009

136- Depilación

Eh, hola, vine a bardear.
El otro día el ganso de Nahuel escribió algo que me dio por mis soberanos ovarios feministas (mentira, no soy feminista, pero trato de ser justa). El flaco se queja de las minas que tienen bigotes, ¿no? sí, tiene razón, es feo, y a mi también me molesta, pero ¿qué onda? los hombres señalan a la mina que no se depiló como si fuera que una tiene que estar siempre de punta en blanco para ellos, pero claro, si ellos quieren tener las patas peludas y la barba de 20 semanas, nadie les puede decir nada, PORQUE SON HOMBRES. Me cago en la feminidad, me cago en la masculinidad, y me cago más en eso si otorga derechos a unos y obligaciones a los otros. Así que, Nahuel, antes de hablar de los pelos de una mina, depilate TODO con cera, y hablamos. Aprendé de mi, que depilado o no, te quiero, puto.
Volveré y seré millones.

Pd: ¿no será medio suicida bardear a los hombres en un blog en el que soy la única mujer?

20 octubre, 2009

135 - Apertura del Baúl de los Recuerdos

Buenas, estimados lectores. Debido al miedo que me produce que las visitas al blog caigan como los dientes de un cacuija por culpa de ese extraño espécimen pseudo-floguer que amenaza nuestra escasa reputación, acechando impío como un paladín de la boludez apenas se abre la página, me siento obligado a hacer que, por lo menos, haya que bajar para verlo, y no quede como "portada" de nuestra humilde página. Entonces voy a hablar de cualquier gansada.



Ayer nos acordábamos con unos pibes en la facu de nuestra infancia. Inocente infancia a diferencia de la de ahora, en la cual los pibes de 6 años en adelante andan con celulares, mirando esos dibujitos animados de ahora que les enferman la cabeza con idioteces puras, y viendo todo tipo de porquerías por la net, como páginas porno, forrologs de floguers con pelos de dudoso gusto, que se visten como payasos y se sienten Gardel cuantas más firmas con palabras raras e incomprensibles reciban; emos que piensan que sufren un injusto infierno porque su papá les pegó un chirlo en la cola o porque no les compró el último "Aifon Tregé" con mp58, sistema de inyección common rail, una negra que baila y un nanorrobot que sabe hacer matambre; entre otras... Y ni hablar de programas que pudren fiero la mente como Casi Ángeles, el de Tinelli (Bailando, Patinando, Actuando, Sodomizando Mandriles, Cantando, etc, por un Sueño), el de Chiche Gelblung, etc... Infancia era la de antes, carajo!



Entonces, y con el propósito de demostrar lo buena y sana que fue nuestra infancia, inauguro la sección a la que llamaré "Baúl de los Recuerdos", para que repasemos con detalle todas las cosas con las que jugábamos, las chucherías que alguna vez estuvieron "de moda", y lo poco con lo que nos conformábamos y éramos hasta felices.



Hoy me pintó hacer mención de un aparatito chino o japonés que fué un gran furor en nuestra tierna infancia el cual, visto hoy, resulta una reverenda cagada, pero que todos lucimos con orgullo colgando de nuestros cuellos: el Tamagotchi o "mascotita virtual". Ese engéndro extraño que, con solo unos pocos centímetros, y aún siendo un cúmulo amorfo de píxels, sabía bien como rompernos las pelotas sonando a las 4 de la mañana (si habré revoleado tamagotchis...). Adquirirlo era un logro, te distinguía entre tus amiguitos tener al cusifai ahí colgado y jugar orgulloso con las pocas cosas (y de mierda) que traía. Cuando te lo compraban estabas en la gloria y lo prendías emocionado, y ahí venía la primera decepción: era un huevo. "Un huevo" (decías) "... Compré un huevo... Deseé un huevo... Esperé por el PUTO HUEVO". Y quedaba así uno o dos días, hasta que finalmente eclosionaba y...! (música de gloria frustrada) Y salía una bola con ojos... Una insípida bola con ojos que en nada se parecía al dinosaurio del blister. "Bueno, al menos ya no es un huevo" pensabas para darte ánimo. Tratabas de darle comida, y no quería. Tratabas de hacerlo jugar, y no quería. De última probabas darle la vacuna, en una de esas era masoquista, y, para variar, no quería. Encima de ser un bodoque deforme, es exquisito el hijo de puta. Y era sucio, porque no se quería bañar. El "tititititi" que producía era inaudible a la noche, cuando uno dormía como un tronco. Y si lo escuchabas, podías ó bien revolearlo, ó bien atenderlo (darle de comer, curarlo, bañarlo, etc...) ó sencillamente ignorarlo y seguir durmiendo. Para la opción 2 no se presentaban problemas, al otro día, o como mucho a los dos, crecía y se hacía el tan ansiado dinosaurio que, de todos modos, no parecía un reptil despiadado y sediento de sangre como vos, el varoncito, esperabas. Para las opciones 1 y 3 había varias posibilidades, a saber:

a- Que muriera

b- Que amaneciera sucio

c- Que se le agotara la pila de sonar



Las tres son indeseables, pero la "b" es la más pasable y la que menos sucedía. Siempre se moría el muy forro, y después a empezar de nuevo con el jodidísimo huevo. Era una baratija, sí, pero así todo, era sano, se hacía querer. Seguro debe haber sido cuestionado por los noticieros, que no se cansan de pasar boludeces y de seguro siempre fueron así. Pero era sano. No pudría mentes, ni nada de eso.



Por eso me siento en condiciones de decir AGUANTE EL TAMAGOTCHI, PUTOS!



Y ní hablar de esos que venían con muchos bichitos para elegir, eran el súmmum!



Seguramente si intento seguir podría escribir 8 páginas comentando boludeces, yo soy así. Pero no rinde primero porque no quiero, y segundo porque, los que sigan, ya deben estar repodridos de leer...



Así que me despido y voy a ver si puedo bajar algún programa de tamagotchi al celular jejejeje.





Besitos en las nalgas.





Nahue.


18 octubre, 2009

134- Buscado


Se busca a este individuo por extravio de objeto epico anhelado por el autor de esta entrada (me perdio el gorrito de lana que me regalo Sole).
El ultimo dato fue que estaba por la zona de Zarate, por lo que suponemos que siendo como es puede estar en cualquier lado, porque es medio hueco y se confunde los colectivos, terminando en Areco u otros lados mas exoticos.
En caso de tener datos de su paradero dejen aquí un mensaje, y en el caso de llevar un arma en el bolsillo porque la situación de la sociedad hoy en día lo requiere, peguenlé un tiro en la pierna.


Desde ya, muchas gracias
Aclaracion: Los ojos azules son de mentira, y el pelo ahora es mas corto, pero la cara de boludo es la misma, asi que lo van a reconocer

15 octubre, 2009

133 - Buscando ser tu salvación.

Tratando de lucirse, un chancho puede comer jamón (siempre revelamos a lo que estamos sometidos). Y no sé por qué arranqué la entrada con esa frase que, obviamente, no es mía. No se ilusionen, que tal genialidad no saldría nunca de mi cerebro seco. Es de uno de mis grandes ídolos, si no el máximo: quién mas que el Indio Solari. En fin, cuanta verdad no?

Leí por ahí que el blog se iba a pique, y no tira nada. Por eso he decidido plantear mi visión de un problemilla que a todos alguna vez nos ha tocado la puerta: la madurez obligada.

Para quienes no hayan terminado cuanto menos el colegio, esto no va a tener sentido. Pero lleven consigo este consejo que emana de mi corazón como el primer pendejo que osa salir en ese blanco y desnudo pubis de nene de 11 o 12 años, que se mata a pajas y se siente re hombre cuando puede decirle a sus amiguitos (igual de pajeros) "me saltó, boludo": DISFRUTEN EL PUTO COLEGIO.

Apenas terminás te sentis imbatible. Seeeeeh, lo lograste! Ya sos técnico (ó bachiller) y te podés comer el mundo si se te canta, pero no te apetece, está lleno de negros; que asco. Pensás que ahora se viene lo bueno, que en la facultad vas a conocer altas minitas de esas que ves en el colectivo leyendo sus apuntes de "Pensamiento Científico", "Algebra y Geometría Analítica", "Detección y tratamiento de Quistes Anales II", y esas materias aparentemente inútiles. También pensás que, como un Superman de los suburbios, vas a conseguir un re laburo y vivir la gran vida loca. Pero la realidad es otra: las que cursan con vos son una mas fea que otra, y esas minitas susodichas SIEMPRE (sin excepción) pasan para el otro bloque de la facultad; el laburo no lo conseguís ni por putas, por más entrevistas que hagas siempre hay un salame mas grande, o una mina que está buena, o alguien que no estudia (y eso a los gerentitos les cabe más...). Y si por puta casualidad te llegás a hacer un/a amigo/a que vale la pena en la facu, se cambia a estudiar Filosofía con hippies y drogadictos, y hace que te tengas que juntar con Snoopy* (jajajaja nah, mentira, Sole, aunque seas drogadicta yo te quiero...). Para colmo ves, frustrado, como tus compañeros que todavía no están recibidos porque adeudan materias ya consiguieron laburo y vos, que terminaste con una nota razonable, todavía le mangueás a tus viejos para tomar una birra.

Pesimista? Pero es así... En definitiva, disfruten en puto colegio, porque por lo menos es un puto alegre, no como la facultad, que es como una puta vip boliviana, cuesta mucho y no vale una mierda.

El post lo empecé un día y lo terminé hoy. Habrán notado mi cambio de humor en las diferentes líneas tanto que, quien me conozca, se va a dar cuenta cual es la parte de hoy jajaja :P

Bueno. Esto fue "Mi Experiencia Personal" para la consola "Vida'emierda", eeeeh espero que les haya gustado. Chau.






*Chiste Interno

14 octubre, 2009

132- Retiro lo dicho

Retiro lo dicho en la entrada anterior porque mi otro blog tiene entrada 129.

Pd: Mauri me dice que faltan 16 días para san Judas. Digo...
¿Y a mi qué carajo me importa?

131- Me saltié la 129

Me salteo la 129 porque a mi, el 129 me chupa un huevo.
¿Se comprende?
Y me la banco igual y puedo vivir re tranquila sin el 129 que, en mi opinión, no debería ser considerado un número.

EL BLOG QUE TIENE ENTRADA 129 SE LA COME.

130- Ay ! que pena.

EL BLOG SE HUNDIÓ EN LA MIEERDA, QUE DOLOR QUE DOLOR QUE PENAA !

Este blog está más caido que la chota de Edy.
Y miren que hay que lograr eso, eh.

128- Universidad

En la universidad, el tiempo que dura la clase, es el tiempo que tarda el profesor en perder la paciencia, y el tiempo que dura el examen, es el tiempo que tardás en darte cuenta que no lo vas a poder hacer.
Recomendación : NUNCA NUNCA NUNCA NUNCA le preguntes nada al profesor durante el examen. NUNCA te va a ayudar, y SIEMPRE te va a poner cara de "ja! pelotudo".
Recomendación 2 : cuando salgas de rendir, salí corriendo, con los oídos tapados y gritando "la la la la la la". De otra manera, vienen todos tus compañeros a preguntarte "¿y?¿cómo te fue?". Si les decís que te fue mal, no te dicen nada, y te ponen cara de "ja! pelotudo". Si les decís que te fue bien, te siguen hablando hasta hacerte sentir que te fue mal, y te ponen cara de "ja! pelotudo".

13 octubre, 2009

127- Disturbios en el dia de la raza

Hoy en el dia de la raza las diferentes etnias festejaron de la mejor forma que conoce nuestra sociedad actual, con disturbios.
Como sabemos bien en este día se festeja el día en el que Colón llegó a América, cagó y esclavizo a un montón de aborígenes de estas tierras. Aparentemente algunas personas se enteraron de esto y ofendidos por el hecho de festejar semejante hipocresía se lanzaron a las calles en señal de protesta. Acto al cual el gobierno respondio de la forma mas efectiva, "represion".
Enfrentamientos, violencia, gente volando y viejas puteando por las calles fue el panorama del dia de hoy. La mitad de los participantes de este espectaculo no sabian por que carajo peleaban, pero se prendieron al ver que se repartian palazos. Saquearon los supermercados chinos y destruyeron las ferias bolivianas para demostrar el descontento con el tema de la diferencia racial.


El siguiente hombre trato se enfrento a infanteria directamente, infanteria se escudaba en la catastrofe con la excusa de que "no era racismo" sino una medida de represion contra los disturbios, a lo que este hombre poniendose en pelotas respondio "fijate que la tengo como un negro, si me golpeas es racismo", a lo cual infanteria respondio cubriendose, temiendo por los azotes que podrian recibir de aquel garrote afroamericano (de un blanco).
Los disturbios finalizaron con 56 conejos muertos, 23 heridos, 4 oficiales de infanteria en terapia psicologica y 1 albino desaparecido. La muerte masiva de los roedores aun se esta investigando, pero testigos afirman que vieron a una joven largarlos en las calles para que posteriormente estallaran.

12 octubre, 2009

126- Día de la raza

12 de octubre. Día de la raza.

Festejemos que somos todos distintos, discriminémonos, caguémonos a puteadas. Cojámonos a un mono. Hagamos que un mono se coja a Mauri.

Básicamente, poniéndome un poco seria, me preocupa esto de la discriminación. Creemos que solamente nosotros somos discriminados, y nos olvidamos de la discriminación animal. Digo, estamos taaaaan enfocados en nuestro culo que no nos damos cuenta de que discriminamos a los animales, cosa que es mucho peor, porque, así como somos discriminados, podemos discriminar, si alguien nos discrimina, lo discriminamos y listo, justicia. Si te dice negro, decile gordo, si te dice gordo, decile homosexual, si te dice homosexual, decile huerfano, si te dice huerfano, decile negro; pero los animales no pueden defenderse. ¿Por qué comemos las vacas, y malcriamos a los putos gatos?¿Por qué tu mamá cocina pollo al horno y le da las miguitas de pan a las palomas?¿Eso no es discriminación?. Mi propuesta es que habría que comer a todos los animales por igual. ¿Qué es eso de andar eligiendo? discriminación pura. No es justo que a la vaca la críen para pegarle un mazazo en la cabeza y hacer los patys que tenés congelados en el freezer, mientras que los chanchitos de la india la vivan de arriba y estén todo el día durmiendo, cogiendo o comiendo (la comida que, por supuesto, tenés que darle en raciones, porque es tan inútil que no puede medir cuánto tiene que comer).

Así que ya saben, festejen el día de la raza comiéndose al gato del vecino !

11 octubre, 2009

125- Conejos sorpresa

Estaba pensando en dejarle un regalo para año nuevo a la gente que no me cae bien. Mas alla de que no se regalen cosas en año nuevo, pensaba dejarles un conejito con una carga de trotil metida en el ojete.
A lo cual me dijeron que violaba varios derechos del animal, como el de matarlo al pedo o de meterle cosas por el culo, cosa que mucho no me molesta porque los conejos se reproducen como ratas (en si son la variable mas grande y con orejas largas). De igual forma me amenazaron por la idea por lo cual capaz use peluches, o algun animal que abunde y nadie quiera defender, como una paloma o un lemming (total estos ultimos se iban a suicidar tarde o temprano).

Agregado 1: El trotil no se va a usar en cajitas como viene sino en enemas, para comodidad del animal
Agregado 2: (alternativo al 1) se le hace una cirujia de apendice y se le introduce el trotil, por supuesto que esto va a atorar de mierda al bicho por lo que el trotil debe ser reventado en no menos de 3 dias para llenar de mierda al dueño de turno.

Para todos los que defienden a estos animales, tienen que comprender que el bicho esta cansado de corresponder a su naturaleza, de coger todo el dia, de corresponder al ciclo de la vida. Él quiere trascender en la historia, ser una leyenda, nosotros le damos esa oportunidad.


Miralo, asi como lo ves. Él quiere pasar a la historia.
Ser un héroe

124- Ley mascota/comida

Si compras un animal y pensas comertelo, no le pongas nombre. Parece magica la forma en que tu cerebro actua ante el bicho que tiene nombre matandote del remordimiento.
Es recomendable ponerles numeros de series si son varios para no confundirlos
Ej: Perro 01, Perro 02, Perro 03
Y si es uno solo hagan como Sole que le puso a su gato "El gato" por si algun dia escasea la comida en la casa

Agregado 1: Acordate que si no te lo comes posiblemente algun indigente lo caze para las fiestas y se lo coma el, tenga nombre o no.
Agregado 2: Si es un corderito o un chancho, ponele nombre y lo que quieras, esos animales nunca se salvan

10 octubre, 2009

123- Entrada de casa

La entrada de mi casa era lo mejor que habia para hacer vereda. Horas y horas al pedo que la habremos pasado haciendo huevo con baggio y bizcochitos, o con cerveza, la verdad, era la mejor entrada que vi en mi vida (y no es porque sea la de mi casa).
El hecho es que por la inseguridad que se vive hoy en dia y el sensacionalismo de los medios mi vieja decidio ponerle rejas, un enrejado chotisimo, pero chotisimo. Arruinando asi todas las ilusiones de mis amigos al venir a casa y quedarnos en la puerta cagandonos de risa. Para colmo mi vieja ahora que tiene reja, si hace calor se da el lujo de dejar la puerta de casa abierta.
Vieja si estas leyendo esto quiero que sepas que ayer me dejaste sin llave y dejaste la puerta abierta, y salte al techo, cruce y entre a casa. Porque tu reja del orto me da el apoyo que necesitaba para escalar, asi que sinceramente podes meterte tu seguridad en el culo y devolverme mi entrada para hacer vereda hasta la muerte (o hasta irme de casa)

122- Recordatorios

Les recomiendo que peguen un papelito en su mesa de luz recordandoles lo que tienen que hacer este dia.
Por ejemplo uno que diga, "hoy cursas a las 9 pelotudo, levantate a las 8", para de esta forma evitar levantarse a las 7 pensando que esta llegando tarde como el escritor de esta entrada y tener una hora al re pedo.
Este metodo tambien puede ser usado a modo terapeutico, como por ejemplo "animo, sigue asi, ya vas a lograr ser algo en la vida" lo cual obviamente es mentira (despues de todo de eso se tratan las terapias alternativas) o tambien podes poner "alegrate, podria ser peor, podrias estar cuadriplegico" o cualquier cosa que les atemorice mas.

09 octubre, 2009

121 - Desaparecido en Acción


Buenas gente, como va eso? Yo acá ando, jodido a parciales... He ahí la causa de mis pocas apariciones en el blog que, según veo, y gracias a Dios, Allah, el Buda, Mr. Músculo o El Coloso, sigue sumando gente que está tan al pedo como uno, y se va para arriba. Iba a decir una cosa relacionada con las matemáticas para que noten el grado de podredumbre cerebral que se puede llegar a alcanzar cursando Cálculo y Algebra juntos, pero mejor no.
En fin, cuando uno está así como yo, que no tiene ni tiempo para nada, ni de acordarse que lo que le cuelga entre las piernas es un pito y que tiene aún otra utilidad aparte de cambiarle el agua a las aceitunas (y que dicha utilidad es n veces mejor, con n tendiendo a infinito), comienza por amargarse, luego se pone inquieto, luego irritable y mas luego furioso, y quiere derrumbar el mundo a cabezazos al grito de "ROCANRROOOOOOOLL PUTAAAAAA". Con la cabeza que está a la vista de todos. Sin ser nudista, no me malinterpreten.
Quisiera poder medir el porcentaje de lectores que se dio cuenta que aún sosteniendo que no iba a decir nada relacionado con las matemáticas, lo hice en el párrafo anterior.
El otro día escribí un texto que quedó muy copado, con todos títulos de canciones de Los Redondos. Pensé en subirlo. Pero comprendí que a nadie le iba a parecer tan fabuloso como a mí, porque creo no estar en presencia de ningun ricotero.
Muy probablemente ya no esté leyendo nadie porque asumo que poco les interesa mi vida y mis comentarios de mierda. Así que a vos, sí a vos, que todavía estás leyendo. A vos te voy a premiar con un chiste. Ahí va:

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen jetón.
- No les hagas caso y andá a buscar la pala que tenés que tomar el jarabe.

Jajajaja, a mi me gustó.





Me voy a la mierda. Prometo que cuando esté mas tranca voy a volver con algo mejor.



Igual si no les gustó lo que puse, háganse limar el buje por un narval.




Nahue

120- Wrong Hole




Aprobechando que me falta toda la creatividad porque andamos en un periodo por el que pasa toda persona de 18 años que no tiene nada mejor que hacer que deprimirse y estudiar, me hago valer de videos

119- (Pone titulo Eze)

Hace unos días ya que figura mi foto en este blog, y puse una miserable entrada. Me siento un parásito, siento que estoy viviendo a costillas de la creatividad de estos chicos. Pero no se que decir. Pensé en contar una historia sobre un tipo que pone una rotisería y fracasa porque cada vez que los clientes le hablan de comida no se aguanta y dice "comete eeeeeeestaaaaa!!!", o una sobre la historia del celibato, y como un cura al que las minas no le daban bola lo inventó para cagarle la vida a un cura que tenía todas pero todas las minas y después fue y le dijo "todas las noches me hago la paja pensando en las minas que ahora no te podés coger". Pero no se, no me anímo. Mirá si me dicen que es una pelotudez o una guarangada y me echan o se burlan de mi a mis espaldas, y cuando voy a Rodriguez me pegan un cartel en la espalda que diga "puto" o algo así y yo ando por todos lados con el cartel y recien me entero cuando vuelvo a Comodoro y mi abuela o algún compañero de trabajo me dicen "Ezequiel, tenés un papel que dice "puto" y tiene un cura en bolas comiendo pizza dibujado pegado en la espalda" y yo me pongo a llorar como un nene. Mirá si me pasa eso.

*(En la foto: Kirchner abrazando un enano)

07 octubre, 2009

118- Martina 3


Hace unos dias durante la cena mi mamá le dijo a mi  hermanita -No comas mas martina, sino vas a quedar como Guadalupe- (Guadalupe es una compañerita obesa que va con Martina al jardin) A lo cual yo le respondí a mi madre -Con eso le estas enseñando a la borrega a discriminar-. Y ahí es donde empezó con que me hacia el psicólogo y no se cuantas cosas mas, a lo que termine respondiendole que era cuestión de sentido común. A lo que martina se enojo de que le estaban sacando la comida y se la agarro conmigo y mi padrastro le dijo "Dejalo Martina, es así porque es un resentido social".

Pero si, que te salga bien hija de puta tu hija

117- Contracturas

Tengo un par de nudos en la espalda que se estan poniendo jodidos, ya parecen tener vida propia, hasta laten y se estiran para causar un dolor de mierda que no me banco. Se siente como tener algo vivo en la espalda, es mas creo que deben tener coeficiente intelectual propio

116- Cortarse las uñas

Al cortarse las uñas de los pies se recomienda tener su te/cafe/chocolatada/capuchino lejos del lugar donde se efectua la acción, caso contrario tapelo con algo. No sea pelotudo/a como el que escribe esta nota

115- Colgamos

Se nos atrofió el flujo cerebral de ideas pelotudas. Demasiado colesterol.
Sepa disculpar las molestias.

05 octubre, 2009

114- Van canto (?)




Miren ese video, no tiene desperdicio, es una poronga 
desde donde se lo mire.
No puedo creer que gente asi llegue hasta ese punto.
Sin palabras


PD: Aparentemente estamos todos deprimidos, por eso el numero de entradas disminuyó demasiado

02 octubre, 2009

113- Es ilegal

Establezco que es ilegal:

- Tener emoticones sin saber qué son o qué significan
- Atar una bombita a los rayos de la bici para que suene como moto
- Ponerle más de dos aderezos o salsas al pancho
- Tener restos de comida enganchados entre los dientes
- Poner cumbia en el parlante externo del celular (doble sanción si es en algún transporte público)
- Escupir mientras se habla
- Preguntar -¿estás despierto?-
- Atarse los cordones en la vereda
- Meterse a la pileta con las patas sucias
- Tirarse pedos en las clases de matemática
- Tener más de dos pokemones favoritos
- Decir el nombre -Zulma Lobato- (Excepto cuando se dicta esta ley)
- Tomar en serio lo que diga Guillemo Andino
- Discutir que Mauricio Suarez es puto
- Dar vuelta la voligoma para ver cómo cae la puta gota
- Comer voligoma
- Fumar voligoma
- Darle de comer al perro la voligoma
- Romper cierres ajenos
- Estar a dieta
- Cantar mal
- Escuchar -Sin Bandera-
- Cantar mal canciones de Sin Bandera


CONTINUARÁ.

112- Cumple de Gandhi

Hoy es el cumple de Gandhi

Felices 140 guacho, ya no alcanza la torta para ponerte las velitas

111- Galletitas

Ultimamente me hice bastante adicto a las galletitas Merci. Si! a esas galletitas rellenas que salen 1,60. Las compraba todas las mañanas y las comia en el bondi mientras iba para moreno. Mis compañeros me dicen que son una mierda de galletitas, que tienen la re azucar, pero yo no me doy cuenta porque estoy re acostumbrado, encima el hecho de que salgan 1,60 en esta epoca me hace dudar bastante de su contenido el cual es probable que sea merca barata o paco (cosa que explicaria el nombre, merci/merqui/merca).
El miercoles compre las galletitas y no las comi, por ende quedaron en la mochila donde las encontré despues y ya que tenia hambre en casa las comi acompañadas con te, no pude ni comer 4, hoy repeti la accion y creo que comi 5. Todavia quedan galletitas en el paquete y a mi me duele la panza y la cabeza.
Puede que entre en un coma diabetico.

Gracias galletitas de mierda



110- Sueño de Mau 2

La cosa iba de que tenia que hacer una prueba rara que combinaba muchas partes mochas, incluyendo una de trigonometria (cbc de mierda me lavo la cabeza) la cual supuestamente era bastante complicada. Asi que practicaba viendo que onda cuando de un momento a otro como estaba ayudando a un pibe me lleva para el fondo del salon y me dice:

Profesor: Una pregunta antes de empezar. ¿Dos grandes errores hacen un acierto?
Mauri: No, hacen un re acierto
Profesor: Aaaah, no lo había pensado de esa forma. Igual en mi vida lo pude comprobar a esto.
Mauri: Yo si, pero es porque soy un inductivo de mierda.

Luego de eso salí de ese lugar y era un personaje del Dinasty Warriors, por suerte no me cruce con Lu Bu porque me hacía mierda, aunque si con Sole, que era Sun Shan Xiang y con Lenny Kravitz a quien por cierto le robé.... Chupala Lenny!!!! Te querés hacer el lindo ahí rellenandote las bolas, no sos nada gil, si mi sueño me hubiera dejado te hubiera cagado a espadazos me hubiera levantado feliz.


PD: No fui a cursar, porque semiologia y biologia es lo mas aburrido que hay y no tira nada no dormir por esas materias, no vale la pena

01 octubre, 2009

109- se busca



Se busca a este individuo. Todos lo creiamos muerto hasta ahora, pero se rumorea que se lo vio por la zona de Gerli traficando drogas y pirotecnia. Aparentemente trabaja con la policia, o sea que tranza con la corrupcion del estado.


Todo aquella persona que tenga algun dato de este ciervo hijo de puta haganos el favor de informarnos, desde ya muchas gracias.

PD: si no te gusto este post porque te cabia bambi, sabe que fue una película hecha en su momento por Walt Disney para crear conciencia social sobre la guerra y propaganda a la milicia, onda es una pelicula de mierda por mas triste que sea no descarta la posibilidad de que en su tercera entrega el venado este, esté traficando merca en Gerli

30 septiembre, 2009

108- palabra santa

PUTO EL QUE LEE .

Pero todo bien con los putos, eh. No sientan vergüenza de decir que la mastican con gusto.

107- Dias de furia

Estoy re caliente, pero re caliente. Tengo ganas de subir al techo de casa, hacer una molotov, ponerle una etiqueta de "a quien corresponda", prender fuego el pañuelo y mandarla bien a la mierda.

De paso los bomberos practican para cuando llegue el verano y se prendan fuego los campos.

28 septiembre, 2009

106- Ley de los flequillos

Debajo de todo gran flequillo, hay una gran frente.

COMO EL MÍO, Y COMO LA MÍA.

105- Elección

A mis hijo les voy a decir:
O te comes el pan con queso, o te comes esta.
Y nada de decirle a la maestra, porque si le decís, no te doy a elegir.
Laputaqueloparió!

104- Cuando te canses me decís

AAAAAAAAAASANTESANAWAPANANAWIUWIUWUUUUWAPANANA
UUUUUUJUJUIIIIII !!!!


¿Qué es lo peor que te puede pasar en la vida? No se si esto es lo peor, pero que es feo, es feo.


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Hoy hice tostadas.
Se me quemaron.
Les puse azúcar.
y fueron como Michael Jackson.
Negras en el fondo.
Blancas y dulces por fuera, para conquistar a los niños.
Mentira, no hice tostadas.
Pero es verdad que, si las hubiera hecho, se me hubieran quemado.

Hoy me di cuenta.
Que la caca de mi perro
tiene olor a atún
o, al menos,
que por un momento se confunde
con el olor del atún.
Y con el atún no se jode.
Pero con Edy tampoco.
Creo que
nunca más en mi vida
voy a comer atún,
por más que
lo ame
por más que
mi vida pierda sentido sin él
por más que
caiga en la peor de las depresiones
lo voy a tener q dejar.

Y sabadrula drula para todos los sabadrulos.

Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís










Cuando te canses me decís, eh.





turututun tututun
iaba iaba dú, que fantástico eres tú!

¿Cómo será la vida sin atún?
No me quiero imaginar.
Habría que fijarse en Apocalypsis, a ver si dicen algo de la vida sin atún.



UN CAMPIÓN DE LA VIDA.
FIDELIDÁ AL SARGENTO MÁS SARGENTO DE TODOS LOS SARGENTOS.

103- Teoria de tatuajes

Últimamente estuve haciendo una investigación femenina exhaustiva sobre los tatuajes que llevan y la relación con su personalidad (notesé lo al pedo que esta uno en el cbc).

La cosa es que en los inicios de mi teoría comencé con la hipótesis de que el tatuaje arriba del culo se relacionaba directamente con la actitud de una histérica de mierda. 20 especímenes bajo observación comprobaron mi hipótesis.

Por eso puedo decir que si tenes un tatuaje arriba del ojete sos una histérica mujer!!


PD: 2 personas me confirmaron que conocen chicas que tienen un tatuaje ahi y que no son histéricas, para mi que me mienten porque me tienen bronca y me quieren hacer la vida imposible.

26 septiembre, 2009

102- Mauri se la come

CON TODO EL DOLOR DEL ALMA, CASI QUE NO QUIERO DECIR ESTO, PERO....





MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME MAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOMEMAURISELACOME ES LA OPIÑÓN DE EL DE WE NEED YOU, SAN MARTIN, ALF, LA MADRE TERESA DE CALCUTA,

Y, POR SUPUESTO, MIA.
ES MI OBLIGACIÓN COMO AMIGA SER BRUTALMENTE HONESTA E HIJA DE PUTA, PERO CASI QUE NO LO DISFRUTO.




SEÑORAS Y SEÑORES, MAURI SE LA COME.



MAURI, TE LA COMES. SABELO.







[AGUANTE LA CARA DE ORTO DE LA SEÑORA]


HE AQUÍ EL PRESIDENTE DE LOS CHUPAPENES:

EL QUE SE LA CHUPABA A UN MURCIÉLAGO.

MAURI, ELEGITE UN ANIMAL COPADO Y CHUPÁSELA. TE RECOMIENDO EL COATÍ, QUE A VOS TE GUSTA.
Y SI NO, CHUPÁSELA A PIÑÓN FIJO, QUE ESTÁ RE SEX.SIMBOL.


Con todo el veneno de mi alma,
Sole.

101- Gauchos

Hoy fue la peregrinacion de los gauchos. Todos los locos ahi con su transporte precario a caballo.
Lujan plagado, todos poniendose en pedo, haciendo sus necesidades por doquier, bardeandose y peleandose.
Segun me pasaron el dato el año pasado se mataron 3 peleando, obviamente los 3 muertos apuñalados.
Aparentemente los gauchos se ponen bien pero bien en pedo, se putean y como no son de dar muchas vueltas sacan las facas ahi nomas y se la re ponen.

Sinceramente me encantaria ver esto, se que suena a un deseo morboso de ver a la gente matarse, pero creo que no hay nada mejor que ver a dos gauchos cagandose a puteadas en su jerga y después tratar de apuñalar al otro medio en pedo.


Para colmo cuando termina todo esto los gauchos medio en pedo capaz se vuelven en camioneta y dejan al caballo bosteandole la ciudad a los lujanenses. Por lo cual luego de este dia se realiza la fiesta de la mortadela, donde todos estos caballos misteriosamente desaparecen.

100!- Dr. Rockso

Bien gente como me cagaron mientras dormía y como un pelotudo tengo que hacer la entrada 100 les voy a dejar un video. Tenía la idea de que esta sea una entrada de la puta madre, porque claro es la centesima y se festeja. Pero Sole se encargo de convertirla en una joda, como hace con todo en este blog, porque aunque no se crea este es un blog serio.


Asi que les dejo el video del payaso que te anima la fiesta de tus chicos, no les da caramelos, les da algo mucho menos y que los va a poner al pelo




Después si no podes calmarlos por la coca que tienen encima les picas un alplax se lo pones en linea y les das un billetito para que le peguen el aspiretazo.

99- Yo no me la como, canté.

Yo no me la como, canté!

98- Auspiciante


Auspicia este blog ACABADA DE GANSO, antiácido estomacal.
ACABADA DE GANSO, dele a su estómago el cuidado que necesita.




Quería llegar a las 100 entradas y cagársela a los pendejos, aunque tuviera que decir muchas pelotudeces, pero me voy a ir a dormir.

EL QUE HACE LA CENTÉSIMA ENTRADA SE LA COME
HE DICHO.


97- Fideos

AGUANTEEEEEN LOS FIDEOS CON MANTECAAAAAAAA CARAJOOOOOO!
Son las dos de la mañana y estoy comiendo fideos. Espero que hacer esto sea legal.

25 septiembre, 2009

96- Papa noel


Papa noel es un burgués, se alimenta de la plusvalía desvalorizando a la prole, con la cual le compra regalos a sus amigos terratenientes. Encima los pobres se tienen que chupar el pito en navidad, él tendria que chuparles el pito si no les compra regalos.

Si estas en contra de papa noel como nosotros, junta tus pedos en una garrafa y hace que nos llegue. Asi sole y yo podemos hacer globos explosivos y reventar la navidad!





Comentario de Sole:
Hay que cagarse en la navidad, papa noel es un invento de coca-cola y georgalos. Y ademas no va a venir nunca, porque nadie tiene chimenea y aca los pobres sin calefaccion, yo en mi casa tengo que hacer fogata loco. Junto leña, junto la basura burguesa para prenderla fuego y calentarme el orto.
Que no venga con que papa noel va a venir, va a bajar por la chimenea y me va a chupar el pito. Porque no tengo ni chimenea, ni pito.

Comentario de Mau:
Todos sabemos que la navidad es una idea capitalista que te meten de chiquito. Para que te quedes mansito, te den un regalito y te la manden a guardar. Desde pequeño que te tenes que portar bien para subir escalones de jerarquia burguesa dandote estrellitas, despues chasquiboom, despues fosforitos y asi sucesivamente. Hasta que te das cuenta de que sos un puto relajado de mierda y que papa noel no va a venir. Ahi es donde Marx te dice que hay que reventar todo.

Unite a esta campaña, hagamos que todos unidos estas navidad no sean tan bosta para todos los agnosticos y ateos que no quieren saber nada con el pesebre

95 - Boliviano


Hace un par de semanas un boliviano secuestró un avión en México. Le preguntaron si tenía complices, y dijo que si: El padre, el hijo y el espiritu santo. Pidió hablar con el presidente, porque tenía que advertirles algo. Que iba a haber un terremoto en México. Jesús se lo habría dicho, supongo. Bueno, Jesús no miente. Hoy pasó, fue un terremoto de 6,4 en la escala de Richter.
Que bueno sería que uno pudiera tener un boliviano, uno pa cada uno, que te secuestre cosas y te advierta sobre catástrofes de la vida cotidiana. Los mexicanos no lo valoraron. Hasta lo metieron en cana. Conociendo a los mexicanos, ahorita lo van a sacar en andas de la cárcel, y le van a hacer una gran fiesta descontrolada con tequila, mezcal, tacos, putas feas y piñatas para todos, y andale andale iapa iapa iapa.

94- conversación

Mau dice:
que se te rompió ahora guacha?¿?
Soleu dice:
el enchufe de la pc
Soleu dice:
explotó
Soleu dice:
estoy en la notebook de mi hermano
Mau dice:
naaah
Soleu dice:
jejee
Soleu dice:
ando embrujada
Mau dice:
pero pará
Mau dice:
hizo corto
Mau dice:
o explotó?¿?
Soleu dice:
ya venia mal
Soleu dice:
mi hermano no le puso el tornillo cuando lo arregló
Soleu dice:
despues mi mamá lo abrió con la colchoneta
Soleu dice:
sin querer
Soleu dice:
y yo hoy
Soleu dice:
abrí el cajon del ropero
Soleu dice:
y lo terminé de hacer poronga
Soleu dice:
y explotó
Mau dice:
explotó literal?¿?
Mau dice:
boom! (?)
Soleu dice:
sí boom
Soleu dice:
kaput.
Mau dice:
splash
Soleu dice:
blooooooooooooooooooooom
Soleu dice:
fa la re explosión jajaj
Mau dice:
jajaja
Mau dice:
le habia hecho mierda toda la habitación
Soleu dice:
en navidad yo no tiro cohetes
Soleu dice:
rompo enchufes
Mau dice:
jajajaj
Soleu dice:
y soy la reina del barrio loco
Soleu dice:
los vecinos envidian mi pirotecnia
Mau dice:
la reina del barrio
Soleu dice:
jajaja
Mau dice:
y tu vieja te putea por el gasto en sistema electrico después de año nuevo
Soleu dice:
es lo q ahorramos en pólvora!
Soleu dice:
la próxima exploto garrafas
Soleu dice:
y me chupan todos la pija
Mau dice:
te vas a hacer garcha con garrafas
Soleu dice:
total es más barato el gas
Soleu dice:
jajajaja
Soleu dice:
si
Soleu dice:
pero viene con luces
Soleu dice:
es luz y sonido
Mau dice:
aaaaah
Soleu dice:
y más barato
Mau dice:
te iba a decir que reventes sifones de soda
Soleu dice:
que mas querés?
Mau dice:
pero no tienen luces
Soleu dice:
claro
Mau dice:
todo el quilombo
Mau dice:
pero no tienen luces
Soleu dice:
globos llenos de helio
Soleu dice:
hago esto:
Soleu dice:
lo dejo q se vaya
Soleu dice:
y cuando esta maomeno alto
Soleu dice:
le tiro con un fosforito
Soleu dice:
y ahi explota en el aire
Soleu dice:
uh q bueno hacer eso
Mau dice:
sarpado!!!
Mau dice:
el helio es combustible?¿?
Soleu dice:
no sé
Soleu dice:
ojalá
Soleu dice:
debe ser, ahora esta de moda ser combustible
Mau dice:
xD

Soleu dice:
ando re chamuyera
Soleu dice:
perdón.
Mau dice:
por?¿?
Soleu dice:
no sé cuantas pelotudeces dije desde q me hablaste
Soleu dice:
jaja
Soleu dice:
casi que no quiero decirlas
Mau dice:
y qué tiene?¿?
Mau dice:
ni que fuera obligatorio ser gente seria
Soleu dice:
pero tampoco ser down
Soleu dice:
tengo algo raro en la panza
Soleu dice:
no sé si es un cago
Soleu dice:
o si me estoy por morir
Mau dice:
debe ser un cago
Soleu dice:
sí, era
Mau dice:
xD
Soleu dice:
che
Soleu dice:
martina como quedó de su caida?
Soleu dice:
se lastimó al final?
Mau dice:
cabeza hinchada
Mau dice:
aparentemente
Mau dice:
no tiene nada más que un chichon general
Soleu dice:
ta bien jeje
Soleu dice:
ahora martina esta el triple de grande
Soleu dice:
y es porq dos tercios es chichón
Mau dice:
Mau dice:
necesito saber si es combustible
Analia dice:
yo creo q sí
Analia dice:
xq?
Mau dice:
no boluda
Mau dice:
parece un chupetin
Soleu dice:
jajajaja
Soleu dice:
le vas a decir a analia ?jajaja
Soleu dice:
diego debe saber
Mau dice:
Analia dice:
no
Analia dice:
no lo es
Soleu dice:
diego es wikipedia
Mau dice:
analia de mierda
Soleu dice:
neeeeeeeeeeeeeeee
Mau dice:
xD
Analia dice:
sino los globos serian peligrosos no?
Soleu dice:
nooo serían buenisimos jaja
Soleu dice:
ya fue
Soleu dice:
los llenamos con pedos
Soleu dice:
el pedo es combustible
Mau dice:
una pequeña parte
Soleu dice:
bueno, si queres hace una fabrica
Soleu dice:
q destile eso
Mau dice:
y si llenas globos con gas y les pegas un tiro?¿?
Soleu dice:
y junta combustible puro del pedo
Soleu dice:
un tiro no
Soleu dice:
necesitas fuego
Soleu dice:
una chispa
Soleu dice:
uh fosforito
Soleu dice:
el tema es q con el gas no sé si vuelan
Soleu dice:
o sea, si se van para arriba como con el helio
Mau dice:
mmm
Mau dice:
Simple: el helio si es inflamable pero no conviene ya que se quema demasiado rápido y tendríamos que alimentar constantemente al motor de helio . En cambio el petróleo es un combustible ideal ya se quema más lentamente y eso hace que tengamos más energía más tiempo .
Mau dice:
es inflamable
Soleu dice:
pero no explotaría
Soleu dice:
se prendería fuego
Soleu dice:
bueno
Soleu dice:
no es mala idea
Soleu dice:
es luz
Mau dice:
se consume rapido
Soleu dice:
sin ruido
Mau dice:
seria como un pedo de fuego en el aire
Soleu dice:
buenisimo
Soleu dice:
jaja
Soleu dice:
porq yo me cago en la navidad
Soleu dice:
y en papa noel burgues
Soleu dice:
papa noel es burgues loco
Mau dice:
a mi cada año me cabe menos
Mau dice:
papa noel le roba la plusvalia a la prole
Soleu dice:
los pobres se chupan el pito en navidad
Mau dice:
es un hijo de mil puta, burgues soba poronga
Soleu dice:
el deberia chuparles el pito
Mau dice:
primavera de mierda
Soleu dice:
si no les compra regalos
Mau dice:
jajaj cualquiera
Soleu dice:
jajaja
Soleu dice:
voy a hacer un post en el blog
Soleu dice:
con eso de papa noel
Soleu dice:
y con el helio
Soleu dice:
me voy muy a la mierda con eso?
Mau dice:
che boluda
Mau dice:
no
Mau dice:
hacelo
Mau dice:
ya fue
Soleu dice:
a re q te pregunto a vos
Mau dice:
nos fuimos tanto a la mierda
Mau dice:
xD
Soleu dice:
q sos un resentido de mierda
Soleu dice:
nunca me vas a decir q sí
Soleu dice:
ni yo a vos
Mau dice:
para che!!!
Soleu dice:
jajaaj
Soleu dice:
q me ibas a decir antes de q te bardee?

Mau dice:
http://www.youtube.com/watch?v=IqQSns2Gfkk&feature=related
Mau dice:
hay que hacer eso
Mau dice:
dejame de joder
Soleu dice:
ahh
Soleu dice:
yo vi un montón de esos
Soleu dice:
en una época
Soleu dice:
en la q queria explotar cosas
Mau dice:
y ahora no queres?¿?
Soleu dice:

Soleu dice:
jajaja
Soleu dice:
pero antes lo veia más factible
Mau dice:
por¿??
Soleu dice:
porq creia q podia conseguir los materiales
Soleu dice:
pero la explosión q me gustaba
Soleu dice:
era con hielo seco
Soleu dice:
y de dónde mierda lo saco?
Mau dice:
hielo seco¿??
Soleu dice:

Soleu dice:
no es de agua
Soleu dice:
es de otra cosa q no me acuerdo
Mau dice:
es de carbono
Soleu dice:
cla
Mau dice:
sale del freezer
Soleu dice:
posta?
Mau dice:

Mau dice:
el hielo sexo
Mau dice:
seco
Mau dice:
es ese que le apoyas el dedo y se te pega
Soleu dice:
la concha de tu madre
Soleu dice:
por q no me dijiste antes xd
Mau dice:
porque no me preguntaste boluda
Mau dice:
no sabias?¿?
Mau dice:
con razón me sorprendia que te pareciera tan dificil de conseguir
Soleu dice:
encima tengo tremendo freezer aca
Soleu dice:
como para explotar el galpón de mi casa
Mau dice:
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh
Mau dice:
yo quiero!!!!
Soleu dice:
jajajaj
Mau dice:
bueno
Mau dice:
prepará tu idea del hielo sexo
Mau dice:
seco
Mau dice:
la tengo con el sexo loco
Soleu dice:
jajjaja
Soleu dice:
disney puto
Mau dice:
vos decis que fue disney?¿?
Soleu dice:
y las princesas de albergue transitorio
Mau dice:
putas
Mau dice:
todas putas
Soleu dice:
wiiipuuu
Soleu dice:
la sirenita era una chupapija
Soleu dice:
seguriiisimo
Soleu dice:
porq no tenia concha
Mau dice:
la teoría
Soleu dice:
y la bella durmiente era para los necrófilos
Soleu dice:
si es q se dice asi.
Soleu dice:
la creian muerta.
Soleu dice:
y a la mona de tarzan
Soleu dice:
q no me acuerdo como se llama
Soleu dice:
se la cogia tarzan
Soleu dice:
pensalo
Soleu dice:
no queda otra salida.