29 octubre, 2009

139- En mi barrio

En mi barrio las cosas se arreglan con ritos satánicos. Estoy convencida de cuatro cosas:
a) de que la casa de la esquina está poseída por un bebé que ahogaron en el inodoro hace muchos años (testimonio del nene que vive ahí).
b) de que la casa de acá atrás cambia a cada rato de inquilinos porque antes hacían macumba adentro de ella y quedó toda embrujada (gracias Mauri por la palabra "inquilinos").
c) de que el Luca (amigo de la infancia) no volvió a ser el mismo desde que su hermana se casó con el pai del barrio, y desde que se unió a la comunidad macumba.
d) de que los travestis que vivían al lado de la fábrica no se fueron del barrio, sino que se mudaron a una casa de por allá atrás (y siguen dándonos miedo).

28 octubre, 2009

138 - Si esto sigue así


Si este blog sigue así un día vamos a volver y vamos a encontrar que adentro está viviendo un okupa.

26 octubre, 2009

137- Significado, significante

Ultimamente estoy teniendo un problema grave, bastante grave.
Confundo la palabra pura con puta y seco con sexo,  al escribirlas en el teclado, aunque de alguna forma tambien se esta llevando a la vida real. Lo peor de todo es que estoy leyendo a un monton de semiologos de los cuales ninguno fue capaz de plantear cual fue el problema, lo que si fueron capaces de decirme fueron una sarta de estupideces redundantes que en alguna rama de la vida deben tener utilidad alguna.
Sigo pensando, tengo 2 hipotesis, la primera es que las teclas estan cerca en el teclado y por mi forma de escribir moviendo demasiado la muñeca fallo siempre a la mismas teclas y el constante error me lleva a repetirlo en la vida real. Y la segunda es que mi subconciente esta pidiendo putas y sexo a muerte.
El error se repite en expresiones armadas tambien, como "putamente sexo" (puramente seco) y otras mas. Tengo miedo de que esto lleve al cambio de las palabras en mi mente y cuando me pidan hielo seco, de lugar a perversiones fuera de contexto.

PD: Sole si tanto te quejas no te depiles mas, y dejanos de joder
PD2: Imaginen lo dificil que habra sido escribir cada palabra correctamente

25 octubre, 2009

136- Depilación

Eh, hola, vine a bardear.
El otro día el ganso de Nahuel escribió algo que me dio por mis soberanos ovarios feministas (mentira, no soy feminista, pero trato de ser justa). El flaco se queja de las minas que tienen bigotes, ¿no? sí, tiene razón, es feo, y a mi también me molesta, pero ¿qué onda? los hombres señalan a la mina que no se depiló como si fuera que una tiene que estar siempre de punta en blanco para ellos, pero claro, si ellos quieren tener las patas peludas y la barba de 20 semanas, nadie les puede decir nada, PORQUE SON HOMBRES. Me cago en la feminidad, me cago en la masculinidad, y me cago más en eso si otorga derechos a unos y obligaciones a los otros. Así que, Nahuel, antes de hablar de los pelos de una mina, depilate TODO con cera, y hablamos. Aprendé de mi, que depilado o no, te quiero, puto.
Volveré y seré millones.

Pd: ¿no será medio suicida bardear a los hombres en un blog en el que soy la única mujer?

20 octubre, 2009

135 - Apertura del Baúl de los Recuerdos

Buenas, estimados lectores. Debido al miedo que me produce que las visitas al blog caigan como los dientes de un cacuija por culpa de ese extraño espécimen pseudo-floguer que amenaza nuestra escasa reputación, acechando impío como un paladín de la boludez apenas se abre la página, me siento obligado a hacer que, por lo menos, haya que bajar para verlo, y no quede como "portada" de nuestra humilde página. Entonces voy a hablar de cualquier gansada.



Ayer nos acordábamos con unos pibes en la facu de nuestra infancia. Inocente infancia a diferencia de la de ahora, en la cual los pibes de 6 años en adelante andan con celulares, mirando esos dibujitos animados de ahora que les enferman la cabeza con idioteces puras, y viendo todo tipo de porquerías por la net, como páginas porno, forrologs de floguers con pelos de dudoso gusto, que se visten como payasos y se sienten Gardel cuantas más firmas con palabras raras e incomprensibles reciban; emos que piensan que sufren un injusto infierno porque su papá les pegó un chirlo en la cola o porque no les compró el último "Aifon Tregé" con mp58, sistema de inyección common rail, una negra que baila y un nanorrobot que sabe hacer matambre; entre otras... Y ni hablar de programas que pudren fiero la mente como Casi Ángeles, el de Tinelli (Bailando, Patinando, Actuando, Sodomizando Mandriles, Cantando, etc, por un Sueño), el de Chiche Gelblung, etc... Infancia era la de antes, carajo!



Entonces, y con el propósito de demostrar lo buena y sana que fue nuestra infancia, inauguro la sección a la que llamaré "Baúl de los Recuerdos", para que repasemos con detalle todas las cosas con las que jugábamos, las chucherías que alguna vez estuvieron "de moda", y lo poco con lo que nos conformábamos y éramos hasta felices.



Hoy me pintó hacer mención de un aparatito chino o japonés que fué un gran furor en nuestra tierna infancia el cual, visto hoy, resulta una reverenda cagada, pero que todos lucimos con orgullo colgando de nuestros cuellos: el Tamagotchi o "mascotita virtual". Ese engéndro extraño que, con solo unos pocos centímetros, y aún siendo un cúmulo amorfo de píxels, sabía bien como rompernos las pelotas sonando a las 4 de la mañana (si habré revoleado tamagotchis...). Adquirirlo era un logro, te distinguía entre tus amiguitos tener al cusifai ahí colgado y jugar orgulloso con las pocas cosas (y de mierda) que traía. Cuando te lo compraban estabas en la gloria y lo prendías emocionado, y ahí venía la primera decepción: era un huevo. "Un huevo" (decías) "... Compré un huevo... Deseé un huevo... Esperé por el PUTO HUEVO". Y quedaba así uno o dos días, hasta que finalmente eclosionaba y...! (música de gloria frustrada) Y salía una bola con ojos... Una insípida bola con ojos que en nada se parecía al dinosaurio del blister. "Bueno, al menos ya no es un huevo" pensabas para darte ánimo. Tratabas de darle comida, y no quería. Tratabas de hacerlo jugar, y no quería. De última probabas darle la vacuna, en una de esas era masoquista, y, para variar, no quería. Encima de ser un bodoque deforme, es exquisito el hijo de puta. Y era sucio, porque no se quería bañar. El "tititititi" que producía era inaudible a la noche, cuando uno dormía como un tronco. Y si lo escuchabas, podías ó bien revolearlo, ó bien atenderlo (darle de comer, curarlo, bañarlo, etc...) ó sencillamente ignorarlo y seguir durmiendo. Para la opción 2 no se presentaban problemas, al otro día, o como mucho a los dos, crecía y se hacía el tan ansiado dinosaurio que, de todos modos, no parecía un reptil despiadado y sediento de sangre como vos, el varoncito, esperabas. Para las opciones 1 y 3 había varias posibilidades, a saber:

a- Que muriera

b- Que amaneciera sucio

c- Que se le agotara la pila de sonar



Las tres son indeseables, pero la "b" es la más pasable y la que menos sucedía. Siempre se moría el muy forro, y después a empezar de nuevo con el jodidísimo huevo. Era una baratija, sí, pero así todo, era sano, se hacía querer. Seguro debe haber sido cuestionado por los noticieros, que no se cansan de pasar boludeces y de seguro siempre fueron así. Pero era sano. No pudría mentes, ni nada de eso.



Por eso me siento en condiciones de decir AGUANTE EL TAMAGOTCHI, PUTOS!



Y ní hablar de esos que venían con muchos bichitos para elegir, eran el súmmum!



Seguramente si intento seguir podría escribir 8 páginas comentando boludeces, yo soy así. Pero no rinde primero porque no quiero, y segundo porque, los que sigan, ya deben estar repodridos de leer...



Así que me despido y voy a ver si puedo bajar algún programa de tamagotchi al celular jejejeje.





Besitos en las nalgas.





Nahue.


18 octubre, 2009

134- Buscado


Se busca a este individuo por extravio de objeto epico anhelado por el autor de esta entrada (me perdio el gorrito de lana que me regalo Sole).
El ultimo dato fue que estaba por la zona de Zarate, por lo que suponemos que siendo como es puede estar en cualquier lado, porque es medio hueco y se confunde los colectivos, terminando en Areco u otros lados mas exoticos.
En caso de tener datos de su paradero dejen aquí un mensaje, y en el caso de llevar un arma en el bolsillo porque la situación de la sociedad hoy en día lo requiere, peguenlé un tiro en la pierna.


Desde ya, muchas gracias
Aclaracion: Los ojos azules son de mentira, y el pelo ahora es mas corto, pero la cara de boludo es la misma, asi que lo van a reconocer

15 octubre, 2009

133 - Buscando ser tu salvación.

Tratando de lucirse, un chancho puede comer jamón (siempre revelamos a lo que estamos sometidos). Y no sé por qué arranqué la entrada con esa frase que, obviamente, no es mía. No se ilusionen, que tal genialidad no saldría nunca de mi cerebro seco. Es de uno de mis grandes ídolos, si no el máximo: quién mas que el Indio Solari. En fin, cuanta verdad no?

Leí por ahí que el blog se iba a pique, y no tira nada. Por eso he decidido plantear mi visión de un problemilla que a todos alguna vez nos ha tocado la puerta: la madurez obligada.

Para quienes no hayan terminado cuanto menos el colegio, esto no va a tener sentido. Pero lleven consigo este consejo que emana de mi corazón como el primer pendejo que osa salir en ese blanco y desnudo pubis de nene de 11 o 12 años, que se mata a pajas y se siente re hombre cuando puede decirle a sus amiguitos (igual de pajeros) "me saltó, boludo": DISFRUTEN EL PUTO COLEGIO.

Apenas terminás te sentis imbatible. Seeeeeh, lo lograste! Ya sos técnico (ó bachiller) y te podés comer el mundo si se te canta, pero no te apetece, está lleno de negros; que asco. Pensás que ahora se viene lo bueno, que en la facultad vas a conocer altas minitas de esas que ves en el colectivo leyendo sus apuntes de "Pensamiento Científico", "Algebra y Geometría Analítica", "Detección y tratamiento de Quistes Anales II", y esas materias aparentemente inútiles. También pensás que, como un Superman de los suburbios, vas a conseguir un re laburo y vivir la gran vida loca. Pero la realidad es otra: las que cursan con vos son una mas fea que otra, y esas minitas susodichas SIEMPRE (sin excepción) pasan para el otro bloque de la facultad; el laburo no lo conseguís ni por putas, por más entrevistas que hagas siempre hay un salame mas grande, o una mina que está buena, o alguien que no estudia (y eso a los gerentitos les cabe más...). Y si por puta casualidad te llegás a hacer un/a amigo/a que vale la pena en la facu, se cambia a estudiar Filosofía con hippies y drogadictos, y hace que te tengas que juntar con Snoopy* (jajajaja nah, mentira, Sole, aunque seas drogadicta yo te quiero...). Para colmo ves, frustrado, como tus compañeros que todavía no están recibidos porque adeudan materias ya consiguieron laburo y vos, que terminaste con una nota razonable, todavía le mangueás a tus viejos para tomar una birra.

Pesimista? Pero es así... En definitiva, disfruten en puto colegio, porque por lo menos es un puto alegre, no como la facultad, que es como una puta vip boliviana, cuesta mucho y no vale una mierda.

El post lo empecé un día y lo terminé hoy. Habrán notado mi cambio de humor en las diferentes líneas tanto que, quien me conozca, se va a dar cuenta cual es la parte de hoy jajaja :P

Bueno. Esto fue "Mi Experiencia Personal" para la consola "Vida'emierda", eeeeh espero que les haya gustado. Chau.






*Chiste Interno

14 octubre, 2009

132- Retiro lo dicho

Retiro lo dicho en la entrada anterior porque mi otro blog tiene entrada 129.

Pd: Mauri me dice que faltan 16 días para san Judas. Digo...
¿Y a mi qué carajo me importa?

131- Me saltié la 129

Me salteo la 129 porque a mi, el 129 me chupa un huevo.
¿Se comprende?
Y me la banco igual y puedo vivir re tranquila sin el 129 que, en mi opinión, no debería ser considerado un número.

EL BLOG QUE TIENE ENTRADA 129 SE LA COME.

130- Ay ! que pena.

EL BLOG SE HUNDIÓ EN LA MIEERDA, QUE DOLOR QUE DOLOR QUE PENAA !

Este blog está más caido que la chota de Edy.
Y miren que hay que lograr eso, eh.

128- Universidad

En la universidad, el tiempo que dura la clase, es el tiempo que tarda el profesor en perder la paciencia, y el tiempo que dura el examen, es el tiempo que tardás en darte cuenta que no lo vas a poder hacer.
Recomendación : NUNCA NUNCA NUNCA NUNCA le preguntes nada al profesor durante el examen. NUNCA te va a ayudar, y SIEMPRE te va a poner cara de "ja! pelotudo".
Recomendación 2 : cuando salgas de rendir, salí corriendo, con los oídos tapados y gritando "la la la la la la". De otra manera, vienen todos tus compañeros a preguntarte "¿y?¿cómo te fue?". Si les decís que te fue mal, no te dicen nada, y te ponen cara de "ja! pelotudo". Si les decís que te fue bien, te siguen hablando hasta hacerte sentir que te fue mal, y te ponen cara de "ja! pelotudo".

13 octubre, 2009

127- Disturbios en el dia de la raza

Hoy en el dia de la raza las diferentes etnias festejaron de la mejor forma que conoce nuestra sociedad actual, con disturbios.
Como sabemos bien en este día se festeja el día en el que Colón llegó a América, cagó y esclavizo a un montón de aborígenes de estas tierras. Aparentemente algunas personas se enteraron de esto y ofendidos por el hecho de festejar semejante hipocresía se lanzaron a las calles en señal de protesta. Acto al cual el gobierno respondio de la forma mas efectiva, "represion".
Enfrentamientos, violencia, gente volando y viejas puteando por las calles fue el panorama del dia de hoy. La mitad de los participantes de este espectaculo no sabian por que carajo peleaban, pero se prendieron al ver que se repartian palazos. Saquearon los supermercados chinos y destruyeron las ferias bolivianas para demostrar el descontento con el tema de la diferencia racial.


El siguiente hombre trato se enfrento a infanteria directamente, infanteria se escudaba en la catastrofe con la excusa de que "no era racismo" sino una medida de represion contra los disturbios, a lo que este hombre poniendose en pelotas respondio "fijate que la tengo como un negro, si me golpeas es racismo", a lo cual infanteria respondio cubriendose, temiendo por los azotes que podrian recibir de aquel garrote afroamericano (de un blanco).
Los disturbios finalizaron con 56 conejos muertos, 23 heridos, 4 oficiales de infanteria en terapia psicologica y 1 albino desaparecido. La muerte masiva de los roedores aun se esta investigando, pero testigos afirman que vieron a una joven largarlos en las calles para que posteriormente estallaran.

12 octubre, 2009

126- Día de la raza

12 de octubre. Día de la raza.

Festejemos que somos todos distintos, discriminémonos, caguémonos a puteadas. Cojámonos a un mono. Hagamos que un mono se coja a Mauri.

Básicamente, poniéndome un poco seria, me preocupa esto de la discriminación. Creemos que solamente nosotros somos discriminados, y nos olvidamos de la discriminación animal. Digo, estamos taaaaan enfocados en nuestro culo que no nos damos cuenta de que discriminamos a los animales, cosa que es mucho peor, porque, así como somos discriminados, podemos discriminar, si alguien nos discrimina, lo discriminamos y listo, justicia. Si te dice negro, decile gordo, si te dice gordo, decile homosexual, si te dice homosexual, decile huerfano, si te dice huerfano, decile negro; pero los animales no pueden defenderse. ¿Por qué comemos las vacas, y malcriamos a los putos gatos?¿Por qué tu mamá cocina pollo al horno y le da las miguitas de pan a las palomas?¿Eso no es discriminación?. Mi propuesta es que habría que comer a todos los animales por igual. ¿Qué es eso de andar eligiendo? discriminación pura. No es justo que a la vaca la críen para pegarle un mazazo en la cabeza y hacer los patys que tenés congelados en el freezer, mientras que los chanchitos de la india la vivan de arriba y estén todo el día durmiendo, cogiendo o comiendo (la comida que, por supuesto, tenés que darle en raciones, porque es tan inútil que no puede medir cuánto tiene que comer).

Así que ya saben, festejen el día de la raza comiéndose al gato del vecino !

11 octubre, 2009

125- Conejos sorpresa

Estaba pensando en dejarle un regalo para año nuevo a la gente que no me cae bien. Mas alla de que no se regalen cosas en año nuevo, pensaba dejarles un conejito con una carga de trotil metida en el ojete.
A lo cual me dijeron que violaba varios derechos del animal, como el de matarlo al pedo o de meterle cosas por el culo, cosa que mucho no me molesta porque los conejos se reproducen como ratas (en si son la variable mas grande y con orejas largas). De igual forma me amenazaron por la idea por lo cual capaz use peluches, o algun animal que abunde y nadie quiera defender, como una paloma o un lemming (total estos ultimos se iban a suicidar tarde o temprano).

Agregado 1: El trotil no se va a usar en cajitas como viene sino en enemas, para comodidad del animal
Agregado 2: (alternativo al 1) se le hace una cirujia de apendice y se le introduce el trotil, por supuesto que esto va a atorar de mierda al bicho por lo que el trotil debe ser reventado en no menos de 3 dias para llenar de mierda al dueño de turno.

Para todos los que defienden a estos animales, tienen que comprender que el bicho esta cansado de corresponder a su naturaleza, de coger todo el dia, de corresponder al ciclo de la vida. Él quiere trascender en la historia, ser una leyenda, nosotros le damos esa oportunidad.


Miralo, asi como lo ves. Él quiere pasar a la historia.
Ser un héroe

124- Ley mascota/comida

Si compras un animal y pensas comertelo, no le pongas nombre. Parece magica la forma en que tu cerebro actua ante el bicho que tiene nombre matandote del remordimiento.
Es recomendable ponerles numeros de series si son varios para no confundirlos
Ej: Perro 01, Perro 02, Perro 03
Y si es uno solo hagan como Sole que le puso a su gato "El gato" por si algun dia escasea la comida en la casa

Agregado 1: Acordate que si no te lo comes posiblemente algun indigente lo caze para las fiestas y se lo coma el, tenga nombre o no.
Agregado 2: Si es un corderito o un chancho, ponele nombre y lo que quieras, esos animales nunca se salvan

10 octubre, 2009

123- Entrada de casa

La entrada de mi casa era lo mejor que habia para hacer vereda. Horas y horas al pedo que la habremos pasado haciendo huevo con baggio y bizcochitos, o con cerveza, la verdad, era la mejor entrada que vi en mi vida (y no es porque sea la de mi casa).
El hecho es que por la inseguridad que se vive hoy en dia y el sensacionalismo de los medios mi vieja decidio ponerle rejas, un enrejado chotisimo, pero chotisimo. Arruinando asi todas las ilusiones de mis amigos al venir a casa y quedarnos en la puerta cagandonos de risa. Para colmo mi vieja ahora que tiene reja, si hace calor se da el lujo de dejar la puerta de casa abierta.
Vieja si estas leyendo esto quiero que sepas que ayer me dejaste sin llave y dejaste la puerta abierta, y salte al techo, cruce y entre a casa. Porque tu reja del orto me da el apoyo que necesitaba para escalar, asi que sinceramente podes meterte tu seguridad en el culo y devolverme mi entrada para hacer vereda hasta la muerte (o hasta irme de casa)

122- Recordatorios

Les recomiendo que peguen un papelito en su mesa de luz recordandoles lo que tienen que hacer este dia.
Por ejemplo uno que diga, "hoy cursas a las 9 pelotudo, levantate a las 8", para de esta forma evitar levantarse a las 7 pensando que esta llegando tarde como el escritor de esta entrada y tener una hora al re pedo.
Este metodo tambien puede ser usado a modo terapeutico, como por ejemplo "animo, sigue asi, ya vas a lograr ser algo en la vida" lo cual obviamente es mentira (despues de todo de eso se tratan las terapias alternativas) o tambien podes poner "alegrate, podria ser peor, podrias estar cuadriplegico" o cualquier cosa que les atemorice mas.

09 octubre, 2009

121 - Desaparecido en Acción


Buenas gente, como va eso? Yo acá ando, jodido a parciales... He ahí la causa de mis pocas apariciones en el blog que, según veo, y gracias a Dios, Allah, el Buda, Mr. Músculo o El Coloso, sigue sumando gente que está tan al pedo como uno, y se va para arriba. Iba a decir una cosa relacionada con las matemáticas para que noten el grado de podredumbre cerebral que se puede llegar a alcanzar cursando Cálculo y Algebra juntos, pero mejor no.
En fin, cuando uno está así como yo, que no tiene ni tiempo para nada, ni de acordarse que lo que le cuelga entre las piernas es un pito y que tiene aún otra utilidad aparte de cambiarle el agua a las aceitunas (y que dicha utilidad es n veces mejor, con n tendiendo a infinito), comienza por amargarse, luego se pone inquieto, luego irritable y mas luego furioso, y quiere derrumbar el mundo a cabezazos al grito de "ROCANRROOOOOOOLL PUTAAAAAA". Con la cabeza que está a la vista de todos. Sin ser nudista, no me malinterpreten.
Quisiera poder medir el porcentaje de lectores que se dio cuenta que aún sosteniendo que no iba a decir nada relacionado con las matemáticas, lo hice en el párrafo anterior.
El otro día escribí un texto que quedó muy copado, con todos títulos de canciones de Los Redondos. Pensé en subirlo. Pero comprendí que a nadie le iba a parecer tan fabuloso como a mí, porque creo no estar en presencia de ningun ricotero.
Muy probablemente ya no esté leyendo nadie porque asumo que poco les interesa mi vida y mis comentarios de mierda. Así que a vos, sí a vos, que todavía estás leyendo. A vos te voy a premiar con un chiste. Ahí va:

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen jetón.
- No les hagas caso y andá a buscar la pala que tenés que tomar el jarabe.

Jajajaja, a mi me gustó.





Me voy a la mierda. Prometo que cuando esté mas tranca voy a volver con algo mejor.



Igual si no les gustó lo que puse, háganse limar el buje por un narval.




Nahue

120- Wrong Hole




Aprobechando que me falta toda la creatividad porque andamos en un periodo por el que pasa toda persona de 18 años que no tiene nada mejor que hacer que deprimirse y estudiar, me hago valer de videos

119- (Pone titulo Eze)

Hace unos días ya que figura mi foto en este blog, y puse una miserable entrada. Me siento un parásito, siento que estoy viviendo a costillas de la creatividad de estos chicos. Pero no se que decir. Pensé en contar una historia sobre un tipo que pone una rotisería y fracasa porque cada vez que los clientes le hablan de comida no se aguanta y dice "comete eeeeeeestaaaaa!!!", o una sobre la historia del celibato, y como un cura al que las minas no le daban bola lo inventó para cagarle la vida a un cura que tenía todas pero todas las minas y después fue y le dijo "todas las noches me hago la paja pensando en las minas que ahora no te podés coger". Pero no se, no me anímo. Mirá si me dicen que es una pelotudez o una guarangada y me echan o se burlan de mi a mis espaldas, y cuando voy a Rodriguez me pegan un cartel en la espalda que diga "puto" o algo así y yo ando por todos lados con el cartel y recien me entero cuando vuelvo a Comodoro y mi abuela o algún compañero de trabajo me dicen "Ezequiel, tenés un papel que dice "puto" y tiene un cura en bolas comiendo pizza dibujado pegado en la espalda" y yo me pongo a llorar como un nene. Mirá si me pasa eso.

*(En la foto: Kirchner abrazando un enano)

07 octubre, 2009

118- Martina 3


Hace unos dias durante la cena mi mamá le dijo a mi  hermanita -No comas mas martina, sino vas a quedar como Guadalupe- (Guadalupe es una compañerita obesa que va con Martina al jardin) A lo cual yo le respondí a mi madre -Con eso le estas enseñando a la borrega a discriminar-. Y ahí es donde empezó con que me hacia el psicólogo y no se cuantas cosas mas, a lo que termine respondiendole que era cuestión de sentido común. A lo que martina se enojo de que le estaban sacando la comida y se la agarro conmigo y mi padrastro le dijo "Dejalo Martina, es así porque es un resentido social".

Pero si, que te salga bien hija de puta tu hija

117- Contracturas

Tengo un par de nudos en la espalda que se estan poniendo jodidos, ya parecen tener vida propia, hasta laten y se estiran para causar un dolor de mierda que no me banco. Se siente como tener algo vivo en la espalda, es mas creo que deben tener coeficiente intelectual propio

116- Cortarse las uñas

Al cortarse las uñas de los pies se recomienda tener su te/cafe/chocolatada/capuchino lejos del lugar donde se efectua la acción, caso contrario tapelo con algo. No sea pelotudo/a como el que escribe esta nota

115- Colgamos

Se nos atrofió el flujo cerebral de ideas pelotudas. Demasiado colesterol.
Sepa disculpar las molestias.

05 octubre, 2009

114- Van canto (?)




Miren ese video, no tiene desperdicio, es una poronga 
desde donde se lo mire.
No puedo creer que gente asi llegue hasta ese punto.
Sin palabras


PD: Aparentemente estamos todos deprimidos, por eso el numero de entradas disminuyó demasiado

02 octubre, 2009

113- Es ilegal

Establezco que es ilegal:

- Tener emoticones sin saber qué son o qué significan
- Atar una bombita a los rayos de la bici para que suene como moto
- Ponerle más de dos aderezos o salsas al pancho
- Tener restos de comida enganchados entre los dientes
- Poner cumbia en el parlante externo del celular (doble sanción si es en algún transporte público)
- Escupir mientras se habla
- Preguntar -¿estás despierto?-
- Atarse los cordones en la vereda
- Meterse a la pileta con las patas sucias
- Tirarse pedos en las clases de matemática
- Tener más de dos pokemones favoritos
- Decir el nombre -Zulma Lobato- (Excepto cuando se dicta esta ley)
- Tomar en serio lo que diga Guillemo Andino
- Discutir que Mauricio Suarez es puto
- Dar vuelta la voligoma para ver cómo cae la puta gota
- Comer voligoma
- Fumar voligoma
- Darle de comer al perro la voligoma
- Romper cierres ajenos
- Estar a dieta
- Cantar mal
- Escuchar -Sin Bandera-
- Cantar mal canciones de Sin Bandera


CONTINUARÁ.

112- Cumple de Gandhi

Hoy es el cumple de Gandhi

Felices 140 guacho, ya no alcanza la torta para ponerte las velitas

111- Galletitas

Ultimamente me hice bastante adicto a las galletitas Merci. Si! a esas galletitas rellenas que salen 1,60. Las compraba todas las mañanas y las comia en el bondi mientras iba para moreno. Mis compañeros me dicen que son una mierda de galletitas, que tienen la re azucar, pero yo no me doy cuenta porque estoy re acostumbrado, encima el hecho de que salgan 1,60 en esta epoca me hace dudar bastante de su contenido el cual es probable que sea merca barata o paco (cosa que explicaria el nombre, merci/merqui/merca).
El miercoles compre las galletitas y no las comi, por ende quedaron en la mochila donde las encontré despues y ya que tenia hambre en casa las comi acompañadas con te, no pude ni comer 4, hoy repeti la accion y creo que comi 5. Todavia quedan galletitas en el paquete y a mi me duele la panza y la cabeza.
Puede que entre en un coma diabetico.

Gracias galletitas de mierda



110- Sueño de Mau 2

La cosa iba de que tenia que hacer una prueba rara que combinaba muchas partes mochas, incluyendo una de trigonometria (cbc de mierda me lavo la cabeza) la cual supuestamente era bastante complicada. Asi que practicaba viendo que onda cuando de un momento a otro como estaba ayudando a un pibe me lleva para el fondo del salon y me dice:

Profesor: Una pregunta antes de empezar. ¿Dos grandes errores hacen un acierto?
Mauri: No, hacen un re acierto
Profesor: Aaaah, no lo había pensado de esa forma. Igual en mi vida lo pude comprobar a esto.
Mauri: Yo si, pero es porque soy un inductivo de mierda.

Luego de eso salí de ese lugar y era un personaje del Dinasty Warriors, por suerte no me cruce con Lu Bu porque me hacía mierda, aunque si con Sole, que era Sun Shan Xiang y con Lenny Kravitz a quien por cierto le robé.... Chupala Lenny!!!! Te querés hacer el lindo ahí rellenandote las bolas, no sos nada gil, si mi sueño me hubiera dejado te hubiera cagado a espadazos me hubiera levantado feliz.


PD: No fui a cursar, porque semiologia y biologia es lo mas aburrido que hay y no tira nada no dormir por esas materias, no vale la pena

01 octubre, 2009

109- se busca



Se busca a este individuo. Todos lo creiamos muerto hasta ahora, pero se rumorea que se lo vio por la zona de Gerli traficando drogas y pirotecnia. Aparentemente trabaja con la policia, o sea que tranza con la corrupcion del estado.


Todo aquella persona que tenga algun dato de este ciervo hijo de puta haganos el favor de informarnos, desde ya muchas gracias.

PD: si no te gusto este post porque te cabia bambi, sabe que fue una película hecha en su momento por Walt Disney para crear conciencia social sobre la guerra y propaganda a la milicia, onda es una pelicula de mierda por mas triste que sea no descarta la posibilidad de que en su tercera entrega el venado este, esté traficando merca en Gerli