317 - La existencia del pito

Parece ser que el furor de los chicos nuevos pasó y que ahora somos tan pachorrientos como todos, a excepción de Supermau que tiene un bonus de tiempo por haberla remado tanto, así que voy a amoldarme a las bases del blog: criticar a los dibujos animados. Aunque esta vez no va a ser de Disney sino del mejor posicionado por la gente, Nickelodeon. Particularmente, Dora la exploradora. 

Entre una mezcla de intentar brindarte el conocimiento de ciertas palabras en inglés y hacerte pensar que sos un pelotudo porque sea tan pequeña y sepa más que vos, Dora es una chica totalmente mamushka y negra (cosas que ya generan mala predisposición para aceptarla) que vive flasheando con que habla con un mono voz de trolo chillón con menos de medio centímetro de frente que usa botas (dicen que se las dio el gato, actualmente sin botas, como pago de la noche de drogas, sexo y rock&roll porque no tenía fondos, sino que la tenía bien al fondo) y se cuelga de los troncos mientras se come la banana, que representa al prototipo de pendeja histérica que hoy en día la sociedad nos muestra (a excepción de la facilidad con la que acepta hacer tantas maniobras sin relación sexual).

Estos dos personajes van a vivir, como es lógico, ¡muchas aventuras y más! contando con varios útiles: El mapa y Mochila. El mapa es un pedazo de papel arma porros que cada vez que lo mencionan dice que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, y que nos perturba y hace gritar desaforadamente mientras trompeamos al primer ser vivo que tenemos al lado (generalmente, tu hermano) y le preguntamos "¿sos el mapa, eh, hijo de puta?". Y la Mochila que no es más que eso, una mochila que siempre tiene cosas que justo te van a servir para esa aventura, como pegamento, una botella de Fernet, una jeringa y una navaja. Ah, y lo que te piden para "ayudar al resto" o algo así.

También sabemos que hay diferentes compañeros de viajes, como Diego (que habla más inglés que español) y el Zorro, al que normalmente se le dice "¡Zorro no te lo lleves!" y como mal Don Diego de la Vega que es, al grito de "¡oh, rayos!" se va con las manos vacías, en lugar de decirle "si vas para allá, llevame ésta" y esperar a cualquier consecuencia o irse a la mierda.

Ahora es cuando vamos a lo importante del posteo (sí, todo lo que puse antes fue totalmente al pedo, hubieras empezado por el final) que revela la clara importancia del sexo en los seres vivos y no vivos, humanos y no humanos, mujeres y no mujeres, machos alfa y machos beta, tu vieja y ésta, y es la existencia de un pito. Si, señoras y señores, el pito tiene que existir y este programa lo que hace, además de educar a los infantes con palabras aparentemente importantes del inglés, como "blú", los inicia en la educación sexual y la importancia, repito, que ésta (y no me refiero a la educación) tiene.

El video es la razón del posteo, si no lo ven porque no quieren o porque no pueden, váyanse a cagar, y cuando salgan vean un capítulo de esta serie en Nickelodeon y golpeen a quien más cerca tengan cuando ese papel de porro empiece a cantar. Es en serio, los Skinheads cuando no están muy motivados se fuman un capítulo (y a algún primo del mapa también) y salen y te rompen la cabeza, o las piernas, o el orto.

En fin, el post concluye con esto:

También podría haberse titulado "máquinas sexuales que no tiene pito" o "¡te llevaste ésta y ¿ahora qué hago?!" o "decile a tu vieja que me la devuelva, mamushka zoofílica de mierda", o un montón de opciones más que no consideré. Pero lo fundamental está eh, la existencia del pito genera controversia.

Siempre con la mejor onda y gran coherencia, me despido (y les dejo un dibujito para colorear, para que los más chiquitos aprendan jugando) 

316 - Comentarios y Ofertas

Bueno hemos discutido con otros autores de este blog, y llegamos a la conclusión de que la gente nos usa. Vienen se ríen y se van sin comentar (no tengo la certeza de que se rían, pero si nos putean comenten igual)
Que hacemos para que esta situación cambie? Volvemos con lo de premiar a la gente con Penes de oro como ya se lo hizo en una época? Hacemos promesas de Choripan y vino? Alguna promoción especial al estilo de "leen dos y comenta uno"?

Igual seguramente esta entrada (si es que alguien se digna) solo va a ser comentada por los autores del blog.
Así que les digo que a los primeros 3 seguidores que nos comenten (y que no sean autores del blog) se les entregara un premio sorpresa!
Te los vas a perder?? Que estas esperando? Comenta ya bolò!!

Y si lo haces dentro de los proximos 72 hs te llevas una foto de Mauri Hot! Autografiada y totalmente gratis!!


PD: Mauri vamos a necesitar fotos hot tuyas autografiadas.
Atte: La Administracion

315- Y arriba la' palma' de todo' lo' negro' y arriba y arriba

Bueno, "va queriendo". Cai de paracaídas nomás en este blog para renovar un poco su estética, su arte. Además de haber sido contratada por el Señor Jefe de Redacción para ser su Secretary and Pedicure Assistance, me tomé el atrevimiento de cambiarle el look a este blog que tantas alegrías, lágrimas, abrazos y pajas nos ha dado. Me honra, sinceramente me honra, y llego hasta a quebrarme en llanto por todo lo que ésto significa, por todo lo que ésto me brinda, por todo lo que estolbizer.

Fui Sol rodeada de Corazones y ahora soy -Eme- y me reivindico una vez más en este espacio. Espero que les guste esta nueva cara que le he dado al blog, inspirado en la decoración de la casa de nuestro querido - queridísimo- amigo: el Teto Medina.

Gracias... gracias...-

314- Idea para los autores

Gente desde hoy que me vengo traficando esta idea. Armemos una red de hamachi o alguna mierda de esas para jugar juegos entre nosotros. Que se yo, counter por decir alguno. No creo que el jefe de redaccion se enoje por esto. Espero sus respuestas

PD: Cualquiera que se quiera unir a la propuesta esta invitado y no se preocupen por jugar bien que aca no juega bien ninguno
PD2: No creo que el jefe de redaccion nos coja de nuevo por hacer esto. Capaz hasta se copa y juega

313- ADVERTENCIA

Chicos nuevos, cuidado, manténganse alejados de este blog, está habitado por psicópatas pervertidos por la endogamia que viven en un estado de abandono y miseria. Mauri para jovencitos en la ruta y los invita a participar, y cuando entran se los deslumbra con un mundo donde se premia la incoherencia y el desvarío sexual, pero después te das cuenta de que no es el paraíso de sexo imaginario y locura que te prometen, los muchachos estos si sos chica te incorporan al circuito de turismo sexual para turistas árabes de General Rodriguez, y si sos varoncito te tocan, te tocan mucho. Se los digo yo, que me están tocando desde los 14, y ya tengo 29. Y ya sé que cuando cumpla 30 y ya haya dejado de ser un potro salvaje para pasar a ser un pobre caballo cansado, van a vender mis órganos en el mercado negro internacional y mi carne a inescrupulosos productores de mortadela, y con la plata que les paguen, junto con los petrodólares de las chicas ultrajadas, van a hacer un fondito que van a usar para comprar paco, mezclarlo con vidrio molido, y usarlo para hacer letales chupetines que utilizarán para atraer otros chicos a este infierno. Espero que valga mi testimonio. Pero igual deberían haberse dado cuenta, con todo eso que se escribe de la pija de oro y no se que mas.

Desde el infierno, Arbusto

P.D.: Mientras escribo esto me están tocando, mucho, y se ríen con risas diabólicas.

P.D2: Acá conmigo está encarcelado Lorenzo Lamas también. Ni sus poderes de artes marciales han podido evitar que lo toquen. Que lo toquen mucho. Mucho.

P.D.3: A Lorenzo también le hacen mucho el amor.

312 - El blog crece (bienvenida a los nuevos súbditos).

El crecimiento es algo que se puede experimentar a diario, y no sólo de la mano de las deudas, la panza, los precios, los hermanos, las vecinitas que uno conoció de chicas pero ahora tienen 16 y están para infartarse, o las canas, entre otras. También hay crecimientos personales, encabezados por el aprendizaje, la creación, la efectividad... Y, metiéndonos en lo que nos compete (me sorprendo dándome cuenta que no puedo decir compete sin pensar en tu vieja), también existen los crecimientos grupales. Ese equipo conformado por cuatro jugadores cuya habilidad es comparable a la de un escalope (más el típico e infaltable gordito que ataja) que consigue, tras inefables errores de la defensa rival, dos perros intimando que llaman la atención y distraen al arquero, y un viento favorable, su primer gol en el torneo de barrio, ESE EQUIPO acaba de experimentar un crecimiento grupal. Ese grupo de estudiantes frustrados que, a fuerza de copiarse y venciendo por unas horas su florecida ignorancia, logra aprobar el trabajo grupal (valga la redundancia) que les fué asignado, ESE GRUPO también experimenta un crecimiento grupal. Esa manada de ladillas que conquista nuevos horizontes púbicos, habiendo resistido al (escaso) lavado con jabón de su portador, ESA MANADA también acaba de crecer en forma grupal. De esa manera, este pequeño staff de adolescentes perdidos hoy se nutre de nuevas opiniones, nuevos estilos, nuevas humoradas de dudoso gusto, nuevos estándares de discriminación y nuevos puntos de vista sobre temas sin aparente relevancia; estamos en condiciones, entonces, de sostener y afirmar que esto representa un crecimiento. Que no tenga fines serios, como luchar por la paz, bañar leprosos, peinar calvos, o formar un coro de mudos; o al menos que esos fines mismos no sean de lo más notorios, no desmerece el hecho de que hayamos crecido.
Crecimos. Creciste. Vos, lector frecuente, hoy sos una persona nueva. Este es un momento bisagra en tu vida. Aprovechalo.
Y a ustedes, estimados nuevos tripulantes de este navío que surca las aguas del aburrimiento y rompe las olas de la ignorancia con un fuerte casco de agudos comentarios y velas impulsadas por los vientos de más exquisito ingenio, les doy (desde mi humilde posición de amo y rey absoluto de mi pequeño universo mental, dónde sólo yo doy las órdenes y sólo yo me hago caso) la bienvenida a bordo; como supo decir el gran Skay Beilinson, con la proa en el Norte y la Cruz en el Sur!

Salud

Nahue

311- Cazar un sabado por la noche

Bueno como todos sabemos las enigmaticas del hombre durante sus salidas siempre pasaron por el punto de "como carajo hago para levantarme a esa mina/gato/perra/puta/guerrera desquiciada?" y ahora aca les traigo un trabajo que se puede llevar a cabo en el levante mediante probabilidades.

Partiendo del hecho de que la mayor parte de las mujeres aclararon que si no vieran al hombre al que le dan un beso, digamos que una pared se interpusieran entre ellos o estuvieran ciegas y este no diera ninguna señal de accion, la mitad le daria un beso y la mitad no, asi que partimos de un 50% de probabilidades de tener chances en nuestro objetivo

Base: 50%

Fichamos a nuestro objetivo, vemos que tal pinta el panorama y si la mina esta sola avanzamos, en caso de no estar sola tenemos que recurrir a nuestro grupo de amigos, los cuales segun su facha y labia del alfa (dicese del que encara para que el grupo acepte) nos brindaran las siguientes situaciones con plus o contras.

Grupo de misma cantidad de integrantes: +0%
Grupo de menor cantidad: -15%
Grupos de mayor cantidad: -30% (aunque es estupido ir con un grupo que exceda el de las feminas)
Habilidad de amigo alfa: -30%/+15%
Grupo de facha baja: -45%
Grupo de facha media: -15%
Grupo de facha alta: 0%

Por esto podemos deducir que encarar en grupo solo aporta si el que da la cara es sabio en el tema, a nivel personal no nos dara ninguna ventaja y el alfa en caso de exito obtendra un 5% mas de posibilidades por su carisma.

Una vez que ya tenemos el a la mujer gracias al grupo de amigos o a abordar una mujer sola (cosa que es raro) tenemos que tener en cuenta los siguientes factores:
Primera vista exitosa: +20%
Primera vista normal: +0%
Primera vista pobre: -100%
Cosa que depende de que tal le parezca tu aspecto fisico a la señorita

Luego proseguimos a los aspectos sutiles:
Encare perfecto: +10% esto se estima que se logra parandose a 23,7cm de ella y hablandole luego de pasados 4.85 segundos.
Encare malo: -60% dado que no se cumplan los requisitos anteriores.
Seguramente luego de esto proseguimos a invitarla a bailar, si nuestras probabilidades estan por debajo de 0 en este momento lo mas probable es que la mujer se vaya.
Baile perfecto: +15% de probabilidades
Baile safable: -10% de probabilidades
Baile deplorable: -50% de probabilidades

Durante el baile probablemente aprovechemos el abordaje a temas personales para asi obtener datos sobre la persona y demostrar nuestro falso interes sobre saber mas de ella.
Hablar durante el baile: -10% en cada exito que se tenga durante dicha actividad
Invitarla a tomar algo: 10% aunque si nuestras probabilidades estan por debajo de 0 probablemente no quiera y este bailando de compromiso.
Charla intelectual: -20%
Charla basica sobre aspectos banales: +15%
Fingir coincidencia con aspectos de su persona: +10%

Ahora es el momento, determinamos todo, hicimos todos nuestros movimientos, jugamos todas nuestras cartas y queremos tener eso por lo que estamos aca.

Pedido sutil: +0%
Pedido perfecto: +0%
Apure: -50%
Encaje: -100% aunque si los estados alterados del organismos se dan nos dan un exito automatico

Si nuestras puntos estan por encima del 50% en este punto podremos meter mano sin problemas disminuyendo nuestras probabilidades en esto de acuerdo a nuestro desempeño.

Ahora si, estas con el tanque lleno de chele y queres que todo se vaya de mambo, si tus probabilidades estan por encima de 100% estas en un 50% de que esto se de, sino dudo que de algo sirva.

Final del encuentro, todo ese porcentaje que acumulamos se acumulan para un proximo encuentro y se mitigan entre un 0 y 30% de acuerdo a las exigencias de atencion requeridas por la feme.
Otros factores a tener el cuenta al calcular el poncentaje son:
Ciclo menstrual ovulatorio: +15%
Abstinencia de mas de 1 mes: +10%
Alineacion total de planetas: +30%
Rendirle culto a Selene: +50%
Rendirle culto a tu vieja: -100%
Apoyar el penacho en modo tripa: +20%
Que tenga novio y este presente: -150% mas una posible apuñalada
Mirarle las tetas cada tanto: -20% por ocasion
Rodearla para mirarle el orto: -50% por ocasion
Darle una nalgada: -60%
Morderle una goma y la posterior: -70%
Que le quepan las guarangadas: +120%
Amenazarla con un arma: +150% variando en un 30% de acuerdo al calibre de dicha.

Y esos son todos los estudios que tengo por ahora, probablemente se vaya determinando el porcentaje brindado por ciertas situaciones, aunque con esto ya alcanza y sobra para que se desempeñen bien y sepan cuando es momento de abandonar o continuar. Espero sus resultados llevados a la practica.


Aclaración: Cada vez que el porcentaje decaiga por abajo de 0 el destino tirara un dado de 10 caras en el que sacando 8 o mas ella se quedara, sacando menos se ira, sacando 2 o 3 te golpeara una cachetada y sacando uno te pateara las pelotas.

310- Presentacion

310

No se me ocurria nombre para el post, asi que lo titule Presentacion(?). Total es eso no?
Campesinos ebrios de blogger, como nuevo autor (invitado) de este blog, es mi obligacion presentarme. Mi nombre es Angel (en blogger) Miguel Angel en feisbuc, Nano para familiares, y Pibe para mauri(?).
Espero poder contribuir con este espacio, que fue el primer blog que segui, hace cerca de unos dos años cuando me inicie por estos pagos. No tengo el nivel de los otros autores, pero dare lo mejor de mi (mentira) para hacer de blogger un lugar feliz.

Che a los otros autores del blog les pregunto, porque cuando abro este blog arrancan todos los videos de youtu juntos? Encima hay uno que suena a musica suave de pelicula porno!
Fuera de eso no tengo mucho mas para decir, tambien tengo otros blogs, pero como dijo Mondoke los tengo medio tirados, pero esperemos que eso cambie, igual esperen mas noticias mias en tuiter, asi que sigannos, que los vamos a defraudar.

309 - No todo lo que webea es feisbuc

¡Buenas gente! Me presentaría, pero ya lo hice varias veces en otros blogs y si no me conocen deberían. Por lo pronto me hago presente en el blog.

Y es que este es el quinto blog en el que participo, aunque para ser sincero los tengo abandonados a todos. ¿Por qué será? Creo que la respuesta está en esa F blanquiazul que todos hemos de llamar el Féisbuc. ¿Y qué tiene de maravilloso tal portal? ¡Nada! pero como las olimpiadas o la peli The Room, a veces pasa que no puedo dejar de verlo sin saber por qué. Y resulta que es una cagada, porque eso nos quita tiempo que pudimos haber usado para postear (eso y blogger anda para el orto ultimamente). Así que veré si dejo el FB por una semana para ponerme al dia con los blogs. O no. Como sea, me deseo una cordial bienvenida y les dejo una cosa de la internet que me pasó el otro nuevo posteador, como para irnos poniendo en onda, una banda de power metal finlandesa para niños que salen disfrazados al escenario vestidos de dinosaurios metaleros

Y acá un videito, aunque el maldito youtube no me deje insertarlo.

308 - Tienen muchas etiquetas

No sé cuántas (ni las voy a contar) etiquetas tienen, pero son muchas, así que lo uso como excusa para el título sin relación alguna con lo que viene a continuación (que de por sí, no tiene relación alguna con nada).

A ver, hay que traer sangre caliente y joven para hoy en día que nos estamos cagando de frío, así que esparciré la fama y bla bla bla. Aunque podría traer un café caliente para cada uno y sería más fácil y bla bla bla. Inclusive, hay churros cerca de mi casa y bla bla bla. Vótenme y bla bla bla.

Hoy no es el mejor día para tipear, pero sí para molestar a La Gata (animal que busca la calavera del Carancho) que tiene ganas de agredirte físicamente ya que aunque te saque uno o dos dedos, ni lo vas a sentir. Así que también es un buen día para que te roben a mano armada, o te secuestren y envíen uno de tus dedos a tu familia, o al Riachuelo. Total, ni lo vas a sentir.

Me despido con una incógnita de Philosoraptor acorde a la situación climática que tienen que resolver para la próxima clase (y que no harán o los perseguirá Adam Samwell hasta encontrarlos y... bla bla bla).

Ojalá se caguen de frío porque yo me cago de frío y me gusta que todos suframos por igual (los que le cortaron los trenes a Mauri que sufran más. Aunque sabemos que no va a ser así, que la comodidad del 57 te acompañe).

Siempre con la mejor onda y gran coherencia, me despido.

307- Mas integrantes

Debido a la falta de presencia de la mayoria de los autores de este blog, en los cuales incluyo tambien mi falta de presencia me tome el atrevimiento de invitar a Naty, que seguramente atraiga la sangre mas joven a este blog que se esta desangrado dia a dia porque ya ni se si nos leen porque no comentan.
Proximamente tambien planeaba la integracion de Angel y Mondoke del blog Maxkep, aunque ellos todavia no estan enterados de esto y probablemente este usando esto como prueba para ver si nos siguen leyendo.

En cuanto a los otros autores que no dan señales de vida, doy el aviso de que se les notificara su ausencia con un presente que tiene intima relacion con esta entrada

Tambien cabe aclarar que el concurso caranchezco fue manso palo para que Sol con corazones (como se la conocio en un principio), me dibuje un re carancho para asi tenes imagenes decentes, pero que vayase a saber por que colgo.

Y de paso destaco que alejarse del mundo no es la mejor forma de conseguir ideas para hacer entradas. El aislamiento tampoco ayuda a tu caligrafia y ortografia

306- Suceso del dia con olor a "te hago la cama para las elecciones"

Esta creo que va a ser la ultima entrada que voy a hacer hoy, relacionada con la anterior de los trenes con respecto a la cual, mientras buscaba datos sobre si sigue dandose el servicio, encontre unas noticias que tienen un gracioso olor a cama para el candidato Pino Solanas.
Aca uno
Aca otro
Aca otro mas
Lo cual hace pensar que es gracioso de alguna manera que un candidato provoque atentados de este tipo justo en el año que se realiza las elecciones. Y bueno, supongo que un politico que no tranza tanto con la derecha como deberia seria el blanco perfecto para todas las atrocidades que necesitamos para hacer un buen año de elecciones. Incluso tambien es raro que Pino que tanto defiende a la clase trabajadora haga un atentado que basicamente es contra esta misma. Incluso no me figuro que los jovenes que siguen Proyecto Sur encabecen semejante plan, no coordinan las ideologias propias que les propone el proyecto, mucho menos van a poder coordinar un plan a modo de atentado.
En fin, para asistir a mi dia universitario y no perderme de la ultima clase antes del parcial voy a tener que recurrir a mi no tan fiel amigo el 57 que te cobra 8 mangos, pero te deja en 50 minutos

305- Haciendo Buenos Aires

Estoy dispuesto a mandar al gobierno de la ciudad y quizás también al de provincia un proyecto en el cual se realice un carril peatonal para el paso de viejas y madres con cochesitos. Presumo que esto sera una mejora para toda la circulación de las personas y para el animo de la gente en el día a día. Ya que si bien seria una especie de separación como decir "carril de negros" o "carril de putos", los negros y los putos no agreden tanto como las personas mencionadas anteriormente. Minimamente una vez a la semana una mujer con cochesito te lo tira encima haciendo que lo choques sin ninguna opción es esquivarlo, al menos que seas como Neo, para después descargar toda su ira acumulada día a día por el estrés y el pendejo que le tiene las bolas llenas y la levanta a las 2 de la mañana para chuparle las tetas y el marido que la levanta a las 4 para lo mismo. Todo eso apunta hacia vos, mientras vos tratas de seguir caminando solo pidiendo disculpas y siendo señalado por la gente por tu descuidado hacia el infante. Mientras que las viejas por otro lado son un caso de que su reacia vida que ya no va ni para atrás ni para adelante e incluso a veces solo va para atrás, hacen uso de sus privilegios por la edad para intentar embestirte con sus cuerpos endebles para después atribuirte el cargo de la acción a vos, tratándote de pendejo maleducado y logrando que la gente te señale mientras vos tratas de seguir con lo tuyo pidiéndole disculpas a la vieja puta (con todo el respeto, pero bien puta debe haber sido), mientras por dentro te carcome la idea de partile un tirante en el lomo y tirarla al riachuelo.

Así que entre todos hagamos Buenos Aires, y en el caso de no ser aceptada esta iniciativa hagamos honor a la ideología macrista y limpiemos las calles de estos energúmenos que nos cagan nuestra vida ya cagada.

304- ¿Verdad?

Que una persona con actitud violenta, altanera, egocéntrica, pedante, misógina y que claramente tiene problemas para convivir con sus iguales. Que una persona con problemas de adiccion al juego, problemas de violencia y con una actitud cercana al sociopatismo gane un juego en donde deberia prevalecer el caracter de convivencia.
Todo eso, ¿Muestra que este es un pais muy generoso? ¿O muestra más que los televidentes perdieron ese punto de saber de que carajo se trata el programa y usarlo para satisfacer sus deseos sadicos de ver como la gente ahi adentro es psicopateada? Y bueno aca es donde piensan que me fui al carajo, pero hay realidades que no se pueden ver de otra forma, nos cegamos por el "odio" hacia las personas ahi adentro, por la emocion de verlos destrozados porque "se lo merecen". La verdad que con todo esto que digo aca lamento haber tenido tanto tiempo al pedo como para ver el programa (aunque no vi el ultimo tramo porque ya me habia llenado las bolas) y de haber tenido la posición para llevarme este mensaje. Obvio que es probable que esta entrada tenga 0 aceptación e incluso insultos porque a alguien seguramente le guste ese personaje, pero eso solo confirma la lacra sádica que es la gente que disfruta de ver convertido un programa de convivencia en un programa de guerra psicológica. Es más no me extrañaría que viendo el interés que capto un personaje con esos problemas hagan que el próximo casting para GH se realicen en los institutos mentales del país.
La verdad que me molesta no poder hacer una entrada con humor, pero me agrada poder decir una verdad que trae la probabilidad de que me puteen al respecto. En fin, la verdad que se siente totalmente degradante como argentino pensar que una persona así gane un juego de este estilo por elección de la gente, da a pensar algún tipo de identificación o de satisfacción voyeurista. Y ni hablar del sentir como esos 20 ahí adentro representaron a la juventud de hoy en día (quizás exagerado, pero la tv es así), si no es un joven que prende fuego a su novia, entonces son unos que se pusieron en pedo y se cagaron a trompadas, o robaron el algún negocio asesinando o no a alguien. Entonces saliendo de toda esta representación que desafía a la ley y a la moral nos encontramos con 20 personas que en su mayoría no tiene conocimientos sobre nada en particular y ni siquiera algún conocimiento sobre la realidad misma. Porque recuerden gente que la realidad es la que pasan en la caja boba, no la que vivimos todos los días.

Así que bueno, para cerrar un momento cultural lo cierro con algo mas productivo y mas reflejante de la realidad, como lo es una canción de la banda Tool. Tómense 8 minutos de su vida leyendo los subtitulos, no cuesta nada.



Un nalgazo para todos

303- Medidas que no se deben utilizar

Ya se que como medida apoye la idea de meterle un riflazo cuando aparezca el primer novio de Martina y si es posible con un rifle winchester porque tiene onda la recarga y tira como cañón. Pero bueno ese no es el punto de todo esto. A lo que quiero apuntar es que no hay que ser extremos con las medidas, podes calentarte en tu día y golpear a la persona que te rompe las bolas mientras haces fila, o llenarte las bolas del pendejo que llora en el medio de transporte y meterle tu media mas sucia en la boca, o incluso meterle un cuchillazo en el cuello a ese tachero que da vueltas al pedo para cobrarte de mas. Es decir, son cosas normalmente aceptadas en la sociedad porque sabemos que este sector es mayormente la escoria de la clase media y en el caso de los niños son promesas de escoria social (asi que adelantarse a los hechos no es un delito). Pero por nada, y digo por nada del mundo, podes atentar contra el Sarmiento. Está bien, el servicio es una poronga, viajas como animal para que te rompan el culo todo el día y muchísimas cosas mas que mayormente están reflejadas en una canción de asspera. Pero algo peor a eso es no viajar, pilotear el viaje para quizás llegar tarde al laburo y que el patrón nos cague a pedos, nos descuente horas y quizás hasta nos azote. Otra cosa es no poder asistir a estudiar, y atrasarte en la explicación de esas 100 hojas que te leíste para que te las expliquen en esas 2 horas semanales. O capaz no poder asistir a esa cita urgente del médico que tenías por algún problema de salud grave.
Solo quiero que me digan loco. ¿A quién se le ocurre hacer esto? O sea todos nos quejamos de esta mierda día a día, pero capaz hoy experimentamos que es mucho mejor tenerla a que falte. Y ahora todos nos preguntamos "¿Quién fue el hijo de puta que no nos dejo llegar al laburo, o asistir a cursar, o ir al doctor o muchas cosas más?

302 - Tener un auto... O, mejor dicho, MI auto...

Andar motorizado... Bendición u obra del Demonio en estos tiempos que corren? Son muchas las ventajas, dirán... También las desventajas, responderé... Y su optimismo es completamente válido, pero existe porque ustedes no saben como es mi experiencia con mi auto. Acostumbrado a aburrirlos con cosas de mi vida que bastante poco importan y, para no perder esa costumbre, hoy voy a hacer un pequeño recorrido sobre cómo cambió mi vida el haber adquirido ese bodoque con ruedas que tiene el valor de hacerse llamar auto, sobre como el muy hijo de puta se hace querer a pesar de ser como una cuponera de descuento a los problemas de todo tipo y, de paso, hacer un brevísimo detalle de los disgustos que me causó en estos pocos meses que transcurrieron desde que adquirí esa tarjetita amarillenta con mi foto (muy venido a menos...) que certifica que soy un peligro al volante avalado por el Estado.
La nave en cuestión es un modesto pero resistente Renault 9 TS `92, algo feito de aspecto pero con mucho amor para dar. Pertenecía a mi abuelo que, decidido a no manejar más, lo dejó en manos del crudo asesino que aquí les habla a un módico y accesible precio familiar. Sin detenerme mucho en los desdenes ocurridos previo a obtener mi registro, encabezados por el hecho de que al momento de sacarlo manejaba realmente como el orto; mi primera mala experiencia ocurre en una avenida de mi querido Caseros, un día cualquiera yendo con mi vieja y mi hermanito no sé a donde. Encontrábame manejando con una tranquilidad limitada, ya que mi progenitora tiene el don de llegar al límite de poner nervioso hasta a Mahatma Gandhi, y hasta bajarle la autoestima a cualquier fanfarronucho promedio; cuando de repente un impío colectivo de una línea de la cual no daré nombres, tan sólo un approach encriptado, frenó desquiciada y sobradoramente como lo hace cualquier colectivo en cualquier parada, ocasionando que yo, inocentemente y con la bondad de un Ingalls new age, quiera pasarlo a los insultos y sin tiempo de girar completamente el volante para impactar directamente (y, afortunadamente, muy despacio) mi óptica delantera derecha contra su óptica trasera izquierda. TUN! El impacto hace su descargo. Yo me agarro la cabeza. Mi vieja hace su descargo contra mí. Mi vieja hace otro descargo contra mí. Mi vieja continúa una gran seguidilla de descargos contra mí. Yo bajo a ver el porrazo, y de nuevo me agarro la cabeza mientras un sólo pensamiento giraba en mi aturdida mente: "LA CONCHA DE DIOOOSSSS!". El colectivero baja en son de paz y, tras juntar la punta de nuestros respectivos índices entre medio de un resplandor enceguecedor, y que el ser en cuestión me llamara "Eeeelliott" y pidiera "telefonear casa" (todo lo anterior forma parte de mi imaginación) intercambiamos datos del seguro y cada cual sigue su marcha. El señor, como si nada. Yo, con una óptica parcialmente abollada y una temperatura corporal que haría que el mismísimo Averno se sienta como un Naranjú, o como el pecho de Messi vistiendo la albiceleste. El primer fracaso explícito, el comienzo del caos...
Ya superado el temor inexistente, junto con la frustración efímera de tan poco trágico episodio, nuevos problemas me esperaban a la vuelta de la esquina. Mentira, en San Martín. Una noche de Jueves como todas, en las cuales solemos salir a comer pizza gratis con dos queridos amigos, me sorprende un leve olor a quemado que parecía provenir directamente del capot de mi auto. Si no hubiera sido por el humo proveniente del motor, probablemente mi optimismo o mis pocas ganas de frenar habrían causado un estallido tal que no permitiría que hoy les contara el cuento. Los entendidos dirán "Y no miraste la temperatura, salchipapa?". He aquí entonces la respuesta: me harté de mirarle la temperatura, la cual no reflejaba la triste realidad puesto que algún gualicho que mi mente se esforzó en crear hizo hacer masa el cable que conecta el electroventilador con la agujita de la temperatura, no permitiendo a mi pobre y fiel compañero de rutas refrigerarse ni expresarse ante la excesiva presencia de calor. El resultado? Llegar de orto a Caseros con lo justo, y desenfundar una considerable cantidad de dinero para cambiar la quemada tapa de cilindros. Este rollo le valió a mi auto el apodo que todavía hoy lleva, "La Máquina Misterio". No es joda, le decimos así.
Ahora me pregunto, quieren más? No? No me importa, les cuento igual. Presto a salir andando contento desde un lugar no muy lejano a mi casa en el que me encontraba averiguando para instalarle el estéreo y unos parlantes, lo pongo en marcha, como siempre. Pero el mismo gualicho malo (esta vez haciéndose carne en el pelotudo que atendía el local y vino a mirar el agujero para el estéreo, tiene sus recursos, no se crean...) dejó la palanca de cambios en cuarta, lo cual generó un violento sacudón hacia adelante seguido de un ruido que, por este medio, sólo podría expresar como FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH. El resultado? Bendix de arranque pegado, carbones quemados, bolsillos vacíos, electricista de automotores contento.
No conforme con todo lo anteriormente sucedido, también hubo que arreglarle las balizas que, no se sabe por qué, dejaron de andar; se cagó la llave de contacto y tuve que andar varios días con dos cables pelados que debía empalmar con sumo cuidado para que el auto arranque; y, entre otras cosas menores, me patinó la correa y hubo que cambiarla. Esto último mencionado hizo que en el día de la fecha, al salir de la facultad, y ya todo listo para salir a tomar algo con dos compañeras, la Nave no arranque por falta de batería. No parece tan grave pero... La lluvia... La lluvia que siempre te caga la vida. La lluvia que me hizo mojar todo, a mí y también a mis compañeras cuan si fuera poco. Pude sacarlo empujando del estacionamiento de la facultad, con la ayuda y buena voluntad de tres pardos que andaban por ahí, pero se frenó a mitad de camino (JUSTO antes de cruzar una vía, respiré aliviado al darme cuenta...) y tuve que recurrir a la inmensamente útil pero no siempre bien ponderada grúa, no significando eso que hayan mermado los empujones, a pesar del hecho de que mis nervios y el frío de la lluvia lograron en mí un efecto endurecedor y no podía ni mover lo' piese'. Podría explayarme infinitamente con teorías de por qué mierda me pasa TODO A MI, o creando conjuros para sacarle la maldición al auto, pero ustedes deben estar tan cansados de leer como yo de escribir.
Para cerrar con una conclusión, y que no digan que mis posts son todos en vano (jamás lo dijeron pero yo me atajo...) mi auto es una masa, me lleva, me trae (a veces), me aguanta y sobre todo me quiere como yo a él, no me cabe duda; pero de todo esto podemos sacar dos enseñanzas, a saber:

1 - Si te comprás un auto, que no sea el mío.
2 - Tené por las dudas siempre a mano el número de tu bruja de barrio.
3 - Aprendé a contar.

Despidiéndome hasta el próximo relato de mis miserias personales, como siempre mi cordial saludo a nuestros pacientes lectores y, parafraseando al gran José María Listorti en un genial sketch que supo llamarse "Noti Pip" les digo: "felicidades y garchen con forro!".

Nahue

301- Medidas

Todo el mundo me habla de cuando mi hermanita tenga novio. Pero, a pesar de la carrera que sigo (que no tiene nada que ver con lo que haga), ya tengo medidas planeadas que se representan bastante bien con el siguiente video



En el caso de que existan armas laser y esas porquerias no cambiaria la medida por cuestiones clasicas

300 - Historias que merecen ser contadas...

Navidad del 2010. Después de años de esperar, un mejor pasar económico (no sin esfuerzo) nos permitió comprarle a mi hermano más chiquito el muñeco que siempre soñó, desde que tuvo 3 años, la mitad de su vida; un lujoso muñeco de Buzz Ligthyear, que habla, tiene luces y es exactamente igual al de la película, un sueño para cualquier nene. Salimos de casa, no me acuerdo por qué, y él jugaba con su muñeco; hubieran visto sus ojitos! De repente pasa por la vereda otro nene, mucho más humilde y con un muñeco similar pero de (no hace falta aclarar) inferior calidad, un muñequito normal. Al ver el semejante juguete, mira el suyo, y donde todos hubiésemos encontrado envidia o falencias de lo que nos tocó, el nene sólo encuentra una sonrisa. Alza su muñeco luciendo esa gran sonrisa, y el mundo parece detenerse, y comenzar a girar igual para todos. Una lágrima se anima a rodar por mi mejilla, mientras pienso dónde habrán quedado esos valores, ese don de ser felices. FELICES! Y si estas lágrimas que ahora se animan a correr más libremente que en ese momento fueran generalizadas, yo les aseguro que, al menos, existimos los que podemos encontrar una respuesta.

Devolvámonos ese don perdido. Animémonos. Ayudemos a los demás a encontrarlo. Aprendamos de quiénes de verdad tienen algo para enseñarnos. VIVAMOS!

Nahue

299- Otra entrada

Dejo otra entrada mas porque, si mi supocision es cierta, mientras mas cantidad de entradas haga, mas presion le meto a los otros para que figuren. Aunque en realidad les chupa un huevo.

Calculo que para cuando salga esta entrada voy a estar en el hospital pidiendo el tratamiento ese de violacion y con el culo roto por cruzar plaza once

298- Sesion de psicoanal con la Lic. Conchaforte

Otra entrada programada para cuando este cruzando plaza once, con el culo roto probablemente

297- GH

Si alguien no vio "el imbatible" que se hizo en gh por favor mirenlo. A mi me dio vergüenza pensar que para una parte de la poblacion estos pibes representan a la juventud.

No pongo nada mas porque me tengo que ir para la universidad, es mas programo esto para que se postee cuando estoy cruzando Plaza Once, que no es tan peligrosa como la venden los medios, pero que por las dudas cruzo con el culo en la mano

296- Muchas entradas

Si ven muchas entradas hoy es porque Moyano nos saco el bloqueo. Si señores, trabajamos en el sotano de Clarin y vivimos el peor atentado contra la libertad de expresion desde la dictadura. Aunque creo que se saltearon la censura a la revista Humor.
Como decia Barcelona "Esperemos que cuando nos censuren a nosotros tengamos 14 programas de tv para poder hablar al respecto"

295- Verdad

Todos nos quejamos del facismo y aparentamos ser de lo mas izquierdosos que existe. Pero a todos una vez que nos robaron tuvimos ese arranque de "tendrian que matar a todos estos hijos de puta, o minimo tendria que poder matarlo yo".
Asi que en estas elecciones hagan que el facho que llevan dentro vote, vote al PRO. Ok, no, es una joda esto, no me hagan caso por favor, se los pido. Sino todas las profecias de la gorda Carrio se van a hacer realidad

294- Clases

Yo creia que en este blog nos ibamos al carajo a veces. Pero asistir a la clase de niñez y que la profesora trate al bebe recien nacido como "un pedazo de carne" en frente de un alumno que tiene 4-5 hijos, da para pensar

293-Medicina

El blog esta bastante abandonado, asi que mientras a los otros se les ocurre algo (porque a mi no creo que me pase) les dejo algo para que piensen e investiguen.
¿Que les parece la idea de combatir el lupus con sida?
CONTRAS:
- Te cagas la vida (aunque con eso enfermedad ya la tenias cagada igual)
- Despedite del sexo descuidado (al menos que seas un hijo de puta)
PROS:
- Los medicamentos te los paga el gobierno, asi que tenes una forma mas de vivir al sistema y no tener que pagar tu tratamiento periodico contra el lupus.

Y ahora que lo pienso de esta forma, mas alla del golpe bajo a la etica, estarias cagando el estudio de esa enfermedad a esos locos de bata que visitas cuando te duele la panza.

Proximamente una solucion poco etica para el mal de chagas, ya que la gente no se calienta mucho por eso y se enfoca mas en el cancer de mama y esas cosas