Muchísimas gracias.
30 noviembre, 2009
158- Verdad
¿Para qué mentir?, si podemos manipular la verdad.
¿Alguien puede explicarme cómo hicimos para tener un editor de entradas RE PRO, que puede tachar, resaltar y... creo que nada más? En nuestros OTROS BLOGS no encontramos el puto cosito donde hacer CLICK y tener nuestro super editor. Si alguien no entendió de lo que estoy hablando, puede irse a la concha de su lora, si alguien entendió y no tiene la respuesta, BÚSQUELA, y aquella persona amable que la tenga, déjela en un comentario.
Muchísimas gracias.
Muchísimas gracias.
29 noviembre, 2009
157 - No intenten esto en casa
Buenas tardenoches de domingo deprimente, estimados lectores. He aquí su fiel servidor, entregando a ustedes, de todo corazón, crónicas de las experiencias que marcan diferencia en su aburrida vida. Lejos de aventuras de putas y parrandas, encuentros sobrenaturales, ventosidades anales accidentales en casamientos o reuniones, amores y desamores y fetichismos sexuales por lugares no diseñados para eso, entre otras recurrentes en el mundo del "Boluuuudo, no sabés lo que me pasó...!", hoy les voy a contar cómo este sábado que pasó fue la primera vez en mi vida, y espero que la última, que rendí un parcial medio escabiado.
Antes de contarles las consecuencias, vamos por las causas:
Todo empieza el viernes a la tarde. Yo me encontraba en mi hogar estudiando tranquilo para mi parcial de Química Inorgánica cuando un compañero me ofrece de ir a su casa "a estudiar". "Bueno..." (dije yo) "después de todo no es nada malo estudiar en grupo y de paso divertirse...". Me puse lindo, agarré las cosas y ahí zarpé. Lo que no sabía era que me esperaba una noche de guitarras y escabio. Obviando detalles innecesarios, solamente les voy a comentar que estuvo buena, nos cagamos de la risa. Pero eso no está en mi lista de "Diez cosas recomendables para hacer el día previo a un parcial". No les voy a mentir, no tomamos como desaforados... Tomamos, por así decirlo, "bastantito". Pero, después de dormir escasas horas, me levanté exponencialmente peor de lo que me acosté; porque yo no estaba mal, ojo, sino no me acordaría jeje. Con un sueño EPICO, olor a alcohol, y una apariencia bastante desmejorada, partimos hacia la facultad donde nos esperaba (música de suspenso) EL PARCIAL. Lo de la apariencia lo cito porque a mi me vende la cara. Los ojos se me ponen como dos tomatitos cherry y, como soy considerablemente blanquito, las ojeras se me notan a más o menos 7 cuadras.
Ahora bien, vamos con el desenlace:
Llegamos a la facu y, tras recibir varios comentariso del estilo: "NOOOOOO!", "MIRATE ESOS OJOS!", "QUE TE TOMASTE?", "AGUANTE LAFE, PUTO!", entre otros, me clavé "un analgésico para el dolor de cabeza, y un antiácido para el malestar estomacal", mientras dialogaba con mi reflejo en el espejo de baño (nótese la sutileza con la cual, sin decir la marca para evitar problemas, dejo claro de qué medicamento se trata, como un paladín de la palabra). Había llegado la hora decisiva. Sin haber terminado de estudiar, con la cabeza totalmente embotada, los ojos ardiéndome de sueño, un equilibrio mentiroso y un ballet de enanos bailando una obra entera de malambo en mi estómago, me aventuré hacia el aula e hice el tan renombrado parcial. Batí fruta como un campeón, vamos a ver si funca. Al menos era todo coherente... O al menos para mí era coherente jojojojojo.
Y todo este rollo no fue en vano, sino que me dejó varias ensenañzas:
* No tomo más antes de un parcial
* No me junto más a estudiar
* En el verano tomo sol
* No hablo más con el espejo
* Para la próxima estudio.
Cuando sepa como me fue, les cuento. Si aprobé, merezco, cuanto menos, un busto en el Museo Nacional del Hijo de Puta.
En fin, como dijo Mickey Mouse: "Nos vemo en Disney". Piquetitos de ojos para todos.
Nahue
Antes de contarles las consecuencias, vamos por las causas:
Todo empieza el viernes a la tarde. Yo me encontraba en mi hogar estudiando tranquilo para mi parcial de Química Inorgánica cuando un compañero me ofrece de ir a su casa "a estudiar". "Bueno..." (dije yo) "después de todo no es nada malo estudiar en grupo y de paso divertirse...". Me puse lindo, agarré las cosas y ahí zarpé. Lo que no sabía era que me esperaba una noche de guitarras y escabio. Obviando detalles innecesarios, solamente les voy a comentar que estuvo buena, nos cagamos de la risa. Pero eso no está en mi lista de "Diez cosas recomendables para hacer el día previo a un parcial". No les voy a mentir, no tomamos como desaforados... Tomamos, por así decirlo, "bastantito". Pero, después de dormir escasas horas, me levanté exponencialmente peor de lo que me acosté; porque yo no estaba mal, ojo, sino no me acordaría jeje. Con un sueño EPICO, olor a alcohol, y una apariencia bastante desmejorada, partimos hacia la facultad donde nos esperaba (música de suspenso) EL PARCIAL. Lo de la apariencia lo cito porque a mi me vende la cara. Los ojos se me ponen como dos tomatitos cherry y, como soy considerablemente blanquito, las ojeras se me notan a más o menos 7 cuadras.
Ahora bien, vamos con el desenlace:
Llegamos a la facu y, tras recibir varios comentariso del estilo: "NOOOOOO!", "MIRATE ESOS OJOS!", "QUE TE TOMASTE?", "AGUANTE LAFE, PUTO!", entre otros, me clavé "un analgésico para el dolor de cabeza, y un antiácido para el malestar estomacal", mientras dialogaba con mi reflejo en el espejo de baño (nótese la sutileza con la cual, sin decir la marca para evitar problemas, dejo claro de qué medicamento se trata, como un paladín de la palabra). Había llegado la hora decisiva. Sin haber terminado de estudiar, con la cabeza totalmente embotada, los ojos ardiéndome de sueño, un equilibrio mentiroso y un ballet de enanos bailando una obra entera de malambo en mi estómago, me aventuré hacia el aula e hice el tan renombrado parcial. Batí fruta como un campeón, vamos a ver si funca. Al menos era todo coherente... O al menos para mí era coherente jojojojojo.
Y todo este rollo no fue en vano, sino que me dejó varias ensenañzas:
* No tomo más antes de un parcial
* No me junto más a estudiar
* En el verano tomo sol
* No hablo más con el espejo
* Para la próxima estudio.
Cuando sepa como me fue, les cuento. Si aprobé, merezco, cuanto menos, un busto en el Museo Nacional del Hijo de Puta.
En fin, como dijo Mickey Mouse: "Nos vemo en Disney". Piquetitos de ojos para todos.
Nahue
28 noviembre, 2009
156- Insulto
Mi mamá me dijo que no me manda a la concha de mi madre porque sería peor que si le agarrara cáncer de útero.
155- Mi más profundo pésame, por facebook
Acabo de enterarme de que si un usuario de facebook fallece, su registro no se va, ni aunque hagas un grupo y juntes 100000 personas para que por favor te borren el facebook de un familiar/amigo/mascota fallecido porque verlo ahi te destroza el alma y te pone a llorar al punto de deshidratarte
"Dada nuestra política para usuarios fallecidos, hemos colocado la cuenta de este usuario en modo conmemoración. Esto elimina cierta información sensible y establece la privacidad de forma que solamente amigos confirmados pueden ver el perfil o encontrar a la persona en el buscador. El Muro permanece para que los amigos y familia puedan dejar posts en su recuerdo."
Asi que ahora puede que facebook planee tambien enviar coronas y pones placas conmemorativas en el muro de los fallecidos. Y corre el rumor de que los amigos que agreguen al fallecido seran automaticamente aceptados como si estuvieran visitandolo en el cementerio (pero este dato aun no esta confirmado)
"Dada nuestra política para usuarios fallecidos, hemos colocado la cuenta de este usuario en modo conmemoración. Esto elimina cierta información sensible y establece la privacidad de forma que solamente amigos confirmados pueden ver el perfil o encontrar a la persona en el buscador. El Muro permanece para que los amigos y familia puedan dejar posts en su recuerdo."
Asi que ahora puede que facebook planee tambien enviar coronas y pones placas conmemorativas en el muro de los fallecidos. Y corre el rumor de que los amigos que agreguen al fallecido seran automaticamente aceptados como si estuvieran visitandolo en el cementerio (pero este dato aun no esta confirmado)
154- Caballeria Montada
La caballeria montada afirma que planea darle viagra a sus caballos para obtener un metodo de represion mas efectivo
Cansados de no ser una fuerza bastante util para repartir golpes, pero si para andar por ahi mostrandose y metiendo miedo por el hecho de llevar sus imponentes monturas, la caballeria montada ha decidido usar un metodo rotundo para llevar a cabo su deber. Darle viagra a los caballos.
Con esta medida afirma el jefe de la montada Alberto Zapata "le romperemos el culo literalmente a los piqueteros". Mientras veterinarios, cientificos y entrenadores de caballos trabajan juntos para ver si estos fuertes animales pueden soportar el hecho de consumir esta pastillas. Los veterinarios afirman que "mientras eyaculen en algun momento despues de tomar la pastillas, no hay problema" a lo que Zapata responde "joya, tenemos proyectiles tambien".
Encuestas entre los oficiales de la montada afirman que el 30% lo ven como una herramienta util para ajusticiar giles, el 53% declaran que "van a ir a empalar de una" y el otro 17% se va a quedar en casa a solas con el animal.
Cansados de no ser una fuerza bastante util para repartir golpes, pero si para andar por ahi mostrandose y metiendo miedo por el hecho de llevar sus imponentes monturas, la caballeria montada ha decidido usar un metodo rotundo para llevar a cabo su deber. Darle viagra a los caballos.
Con esta medida afirma el jefe de la montada Alberto Zapata "le romperemos el culo literalmente a los piqueteros". Mientras veterinarios, cientificos y entrenadores de caballos trabajan juntos para ver si estos fuertes animales pueden soportar el hecho de consumir esta pastillas. Los veterinarios afirman que "mientras eyaculen en algun momento despues de tomar la pastillas, no hay problema" a lo que Zapata responde "joya, tenemos proyectiles tambien".
Encuestas entre los oficiales de la montada afirman que el 30% lo ven como una herramienta util para ajusticiar giles, el 53% declaran que "van a ir a empalar de una" y el otro 17% se va a quedar en casa a solas con el animal.
19 noviembre, 2009
153 - Segunda entrega del Baúl de los Recuerdos
Una fragancia a humedad añeja envuelve mi cuarto en mi imaginación, llena de tintes agrios y resoplares rancios, cuando mi mente abre lentamente el mohoso y lleno de telarañas "Baúl de los Recuerdos". La nostalgia de tiempos pasados se hace presente en nuestros cerebelos (mentira el cerebelo coordina el movimiento, je) cuando vienen a la memoria esos inocentes recuerdos que, a fuerza de brillar por su ausencia, nos hacen pensarlos como si hubieran ocurrido ayer. De la mano de un comentario de "Sol rodeada de corazones" que he releído ayer, sale del baúl este extraño artilugio, que bien podría relacionarse con un trozo del aparato reproductor masculino, pero conlleva tanta inocencia como la que antaño supimos tener: el TIKI-TAKA. Sí, el mismísimo tiki-taka, ese que, por motivos desconocidos e inexplicables, se puso de moda cuando yo estuviera cursando mi segundo grado, mas ó menos. Pariente del yoyo, pero más dañino, el tiki-taka supo ser amo y señor de nuestros recreos en la Escuela nº45 J.J. Urquiza de la Ciudad de Caseros. Entre los sones monótonos de su golpeteo me llegan más y más recuerdos:
* Tenerlo ya era groso, hasta que lo teníamos todos. No sé que le veríamos de novedoso, pero la cuestión es que todos queríamos uno. Como ahora la Play, o esas porongas, pero notablemente más accesible.
* Golpearlo más de tres veces era más groso. Nadie coordinaba tanto... Después de todo, teníamos 8 años, no?
* Si tenías el que tenía el "mango" que cambiaba de color, eras Gardel. Yo lo tuve, por eso cada día canto mejor.
* Si hacías "la vuelta al mundo" (golpearlo muchas veces por arriba y por abajo), ya eras Dios. Esa sí que no me salía.
Así de sanos éramos. Es la imagen de la inocencia hecha hilo y contundentes pelotitas, que se habrán llevado más de un par de ojos, narices y sobre todo dientes a lo largo de su existencia.
Como todo "cosito" que se puso de moda, también fue polémico, no se crean: las maestras no querían que lo lleváramos porque, ciertos chicos malintencionados y malcriados los usaban para pegar. Y carajo que era peligroso, era durísimo! Así, habrá sido baneado varias veces del colegio, pero al final se hizo vencedor porque yace en las memorias de los que lo usamos alguna vez.
* Tenerlo ya era groso, hasta que lo teníamos todos. No sé que le veríamos de novedoso, pero la cuestión es que todos queríamos uno. Como ahora la Play, o esas porongas, pero notablemente más accesible.
* Golpearlo más de tres veces era más groso. Nadie coordinaba tanto... Después de todo, teníamos 8 años, no?
* Si tenías el que tenía el "mango" que cambiaba de color, eras Gardel. Yo lo tuve, por eso cada día canto mejor.
* Si hacías "la vuelta al mundo" (golpearlo muchas veces por arriba y por abajo), ya eras Dios. Esa sí que no me salía.
Así de sanos éramos. Es la imagen de la inocencia hecha hilo y contundentes pelotitas, que se habrán llevado más de un par de ojos, narices y sobre todo dientes a lo largo de su existencia.
Como todo "cosito" que se puso de moda, también fue polémico, no se crean: las maestras no querían que lo lleváramos porque, ciertos chicos malintencionados y malcriados los usaban para pegar. Y carajo que era peligroso, era durísimo! Así, habrá sido baneado varias veces del colegio, pero al final se hizo vencedor porque yace en las memorias de los que lo usamos alguna vez.
En fin, sin mucho más que decir, me despido hasta la próxima. Sigan tirando ideas!
Felicidades y garchen con forro.
Nahue
18 noviembre, 2009
152 - He vuelto a volver...
Buenas, mis queridos pero no recíprocos lectores. Como va? Sí, soy yo, el pibe que postea una vez cada Cometa Halley... Es que mi vida es tan compleja! Mentira, todo se resume en dos palabras: tomar birra. Sí, así es, ya que mientras tendría que hacer muchísimas cosas de mi joven vida, yo sólo tomo birra. Mis días se resumen en una secuencia mas o menos rutinaria que consta de varios pasos:
*Levantarme
*Boludear (a veces ir a comprar)
*Comer
*Ir a la facu
*Llegar a la facu
*Irme de la facu a tomar cerveza a una plaza escapando de las clases con los pibes
*Volver a casa como si hubiera ido a la facu
*MSN
*Dormir
Exactamente, así como lo leyeron. Hace ya varias semanas que no entro a ninguna clase por entregarme a los placeres de ese dulce elixir de la felicidad gasificado y con suaves destellos de oro en su cuerpo, dueño de un sabor capaz de hacer sonreír hasta a un granadero, y sonrojar a un pitufo, y un porcentaje de alcohol que no llega a pegarte pero es capaz de hacer hablar boludeces a una monja. Encima bien fría, como la vende "el viejo", como lo conocemos nosotros, que es un viejo que tiene un almacén en frente de la plaza Mitre, en Chilavert, lugar que yo no había pisadoo en mi puta vida, pero que por esas cosas de la vida hoy es nuestro lugar de reunión con los vagos.
El desenlace de tan hermosa historia es todos los días el mismo, se vuelve a la estación de San Martín, se compran chicles y se vuelve a casa diciendo que "hoy fué un día mas en la aburrida vida del universitario". Eso sí, las notas reflejan esta realidad... Mejor no hablar de ciertas cosas, decía Luca Prodan... Y tenía razon.
A veces, solo a veces, pinta un fernecito, algún vinito o algún buen licor. Pero hoy en día la cerveza es una gran protagonista en mi vida.
Con el deseo fervoroso de que no lea esto mi novia, ni mi vieja, ni mi abuela, ni el Papa, ni Perón, ni Battlecat, ni la Madre Teresa de Calcuta ni Alf, me retiro hasta la próxima entrega.
Besitos en las narices.
Nahue
*Levantarme
*Boludear (a veces ir a comprar)
*Comer
*Ir a la facu
*Llegar a la facu
*Irme de la facu a tomar cerveza a una plaza escapando de las clases con los pibes
*Volver a casa como si hubiera ido a la facu
*MSN
*Dormir
Exactamente, así como lo leyeron. Hace ya varias semanas que no entro a ninguna clase por entregarme a los placeres de ese dulce elixir de la felicidad gasificado y con suaves destellos de oro en su cuerpo, dueño de un sabor capaz de hacer sonreír hasta a un granadero, y sonrojar a un pitufo, y un porcentaje de alcohol que no llega a pegarte pero es capaz de hacer hablar boludeces a una monja. Encima bien fría, como la vende "el viejo", como lo conocemos nosotros, que es un viejo que tiene un almacén en frente de la plaza Mitre, en Chilavert, lugar que yo no había pisadoo en mi puta vida, pero que por esas cosas de la vida hoy es nuestro lugar de reunión con los vagos.
El desenlace de tan hermosa historia es todos los días el mismo, se vuelve a la estación de San Martín, se compran chicles y se vuelve a casa diciendo que "hoy fué un día mas en la aburrida vida del universitario". Eso sí, las notas reflejan esta realidad... Mejor no hablar de ciertas cosas, decía Luca Prodan... Y tenía razon.
A veces, solo a veces, pinta un fernecito, algún vinito o algún buen licor. Pero hoy en día la cerveza es una gran protagonista en mi vida.
Con el deseo fervoroso de que no lea esto mi novia, ni mi vieja, ni mi abuela, ni el Papa, ni Perón, ni Battlecat, ni la Madre Teresa de Calcuta ni Alf, me retiro hasta la próxima entrega.
Besitos en las narices.
Nahue
16 noviembre, 2009
151- Medida
De todas las pelotudeces que tengo en la cabeza, voy a escribir la que no me da paja escribir :
Nosotros medimos el tiempo así: este blog no se actualiza desde desde uhhhhh, eso es como 6 días. Y desde uuuuuhhhhhh, es como dos semanas.
No tenemos terminología para el resto de los periodos de tiempo, así que solamente hablamos de esos dos, aún cuando no tenga sentido.
Nosotros medimos el tiempo así: este blog no se actualiza desde desde uhhhhh, eso es como 6 días. Y desde uuuuuhhhhhh, es como dos semanas.
No tenemos terminología para el resto de los periodos de tiempo, así que solamente hablamos de esos dos, aún cuando no tenga sentido.
15 noviembre, 2009
150- Sentite identificado
En el siguiente video van a escuchar la cancion de una banda que mato a todos aquellos musica que quisieron identificar a la gente con sus liricas. Esta cancion representa a todo el mundo a todo ser de la clase social, ideologia politica o preferencias alimenticias que exista
11 noviembre, 2009
149- Bello facial
No me afeito mas loco, me harté de cortarme. Me dejo la cara peluda y aprobechando que estoy en la universidad me la doy de guevarista
10 noviembre, 2009
148- Leyes del Facebook
- Las pelotudeces que pongas en facebook, van a seguir siendo pelotudeces por más que tengan muchos comentarios.
- Que tus conocidos puedan subir fotos tuyas y etiquetarte es un quemo total (y por más que te desetiquetes, la cagada ya está hecha).
- Tener a tus amigos, a tus compañeros de trabajo/universidad/colegio y a tu familia en una misma red, donde todos pueden ver todo, es una tremendísima cagada.
- Si querés hacer correr un rumor, facebook es el mejor medio.
- Si querés acordarte del cumpleaños de alguien, facebook lo hace por vos.
- Si querés desear feliz cumpleaños, facebook es el mejor medio.
- Si querés enviar un regalo, facebook es el mejor medio.
- Si querés besar a alguien, facebook es el mejor medio.
- Si querés ayudar a un niño pobre con un click, facebook es el mejor medio.
- Si querés estar en contra del maltrato animal, facebook es el mejor medio.
- Si querés salir de compras con tus amiguitas, facebook es el mejor medio.
- Si querés quejarte de lo malo que es facebook, facebook es el mejor medio.
En fin, ¿para qué la vida? si en facebook tenemos todo.
Y... digo, ¿no?
Si yo fuera dictadora, prohibiría que los/as menores de 15 años tengan acceso a cámaras digitales.
- Que tus conocidos puedan subir fotos tuyas y etiquetarte es un quemo total (y por más que te desetiquetes, la cagada ya está hecha).
- Tener a tus amigos, a tus compañeros de trabajo/universidad/colegio y a tu familia en una misma red, donde todos pueden ver todo, es una tremendísima cagada.
- Si querés hacer correr un rumor, facebook es el mejor medio.
- Si querés acordarte del cumpleaños de alguien, facebook lo hace por vos.
- Si querés desear feliz cumpleaños, facebook es el mejor medio.
- Si querés enviar un regalo, facebook es el mejor medio.
- Si querés besar a alguien, facebook es el mejor medio.
- Si querés ayudar a un niño pobre con un click, facebook es el mejor medio.
- Si querés estar en contra del maltrato animal, facebook es el mejor medio.
- Si querés salir de compras con tus amiguitas, facebook es el mejor medio.
- Si querés quejarte de lo malo que es facebook, facebook es el mejor medio.
En fin, ¿para qué la vida? si en facebook tenemos todo.
Y... digo, ¿no?
Si yo fuera dictadora, prohibiría que los/as menores de 15 años tengan acceso a cámaras digitales.
147- Marihuana
¿Alguien se dio cuenta de que desde que despenalizaron la marihuana un monton de artistas argentinos perdieron su inspiracion?
El pity, Resistencia Suburbana y... no se me ocurre ninguno mas por el momento
El pity, Resistencia Suburbana y... no se me ocurre ninguno mas por el momento
146- Ideologia
Me dijeron que era medio facho y medio comunista.
Me falta ser medio capitalista y junto todas las figuritas ideologicas de la 2da guerra mundial!!!
Me falta ser medio capitalista y junto todas las figuritas ideologicas de la 2da guerra mundial!!!
09 noviembre, 2009
145- Chiste machista
Juan: Che pablo ¿Te diste cuenta de que todas las armas son falicas?
Pablo: Y... vó pensá un poco amigo ¿Dónde viste una argolla contundente?
Aclaracion: Hay un arma oriental que es una argolla contundente, pero no rompan las pelotas
Pablo: Y... vó pensá un poco amigo ¿Dónde viste una argolla contundente?
Aclaracion: Hay un arma oriental que es una argolla contundente, pero no rompan las pelotas
144- Tortas
¿Por qué todas las lesbianas o están muy buenas o no pasan ni con agua? No tienen termino medio, no existe la lesbiana que safa. Es un mundo bipolar ese
PD: Si, ando re pajero. Pero me la aguanto
PD: Si, ando re pajero. Pero me la aguanto
143- Tentativa de suicidio
Se sienta en la cama con el revolver en la mano, pensando en todas aquellas cosas del pasado que lo hicieron sentirse mal. Con una mano en el caño del arma acomoda la otra temeroso en el mango de esta y encaja el dedo en el gatillo.
Con los ojos llorosos acerca a su verdugo hacia su paladar, con las lagrimas cubriendo su rostro y su mano temblando por su desicion final. Tira el martillo hacia atras al mismo tiempo que se escucha el encaje del tambor. En ese momento piensa en todas las cosas que darian lugar a su desicion final, todo lo ocurrido, todo lo que va a ocurrir. En ese momento, pensó en su mamá, en su madre que tendria que limpiar todo aquello que volara de su craneo con el disparo, pensó en que su madre se enojaría con él por ensuciar todo otra vez como aquel dia en que se había orinado encima por ver a su nuevo novio. Pensó en ella, profundamente.
Retiró el arma de su boca y acomodó el martillo nuevamente en su lugar, se secó las lagrimas y se fue a su habitación a jugar a la play 3 en su plasma de 29'', mientras esperaba que llegaran sus amigos de toda la vida para salir esa noche a algún boliche caro de Capital Federal.
Con los ojos llorosos acerca a su verdugo hacia su paladar, con las lagrimas cubriendo su rostro y su mano temblando por su desicion final. Tira el martillo hacia atras al mismo tiempo que se escucha el encaje del tambor. En ese momento piensa en todas las cosas que darian lugar a su desicion final, todo lo ocurrido, todo lo que va a ocurrir. En ese momento, pensó en su mamá, en su madre que tendria que limpiar todo aquello que volara de su craneo con el disparo, pensó en que su madre se enojaría con él por ensuciar todo otra vez como aquel dia en que se había orinado encima por ver a su nuevo novio. Pensó en ella, profundamente.
Retiró el arma de su boca y acomodó el martillo nuevamente en su lugar, se secó las lagrimas y se fue a su habitación a jugar a la play 3 en su plasma de 29'', mientras esperaba que llegaran sus amigos de toda la vida para salir esa noche a algún boliche caro de Capital Federal.
08 noviembre, 2009
142- Aumentan las putas
El sindicato de putas anunció un aumento de entre 15 y 20% en sus servicios.
Camioneros, solteros, despechados, nenes de mamá, capos de la mafia, inadaptados sociales, adolecentes rebeldes, programadores, viejos verdes, políticos, divorciados, feos, incogibles, desempleados, desesperados, enfermos mentales, vírgenes en planes de cambios radicales, y esposos de clase baja, media y alta encabezarán un reclamo que se extenderá por las siguientes 48hs en plaza constitución. El gobierno planea ofrecer un subsidio para evitar el alza en los precios, pero aún no hay respuestas concretas.
Mientras tanto, y aprovechando la situación, travestidos bajan sus precios. Algunos sectores de la sociedad, limitados por su poder adquisitivo y seducidos por las ofertas, optan por el sexo alternativo.
Camioneros, solteros, despechados, nenes de mamá, capos de la mafia, inadaptados sociales, adolecentes rebeldes, programadores, viejos verdes, políticos, divorciados, feos, incogibles, desempleados, desesperados, enfermos mentales, vírgenes en planes de cambios radicales, y esposos de clase baja, media y alta encabezarán un reclamo que se extenderá por las siguientes 48hs en plaza constitución. El gobierno planea ofrecer un subsidio para evitar el alza en los precios, pero aún no hay respuestas concretas.
Mientras tanto, y aprovechando la situación, travestidos bajan sus precios. Algunos sectores de la sociedad, limitados por su poder adquisitivo y seducidos por las ofertas, optan por el sexo alternativo.
07 noviembre, 2009
141- Amor al arte
¿Amar artisticamente a un hombre es de puto?¿O de una persona con cultura artistica?Bueno al fin y al cabo, para la sociedad actual, un hombre con cultura artistica es medio puto.
Como venga la mano
¡Amo la musica de Devin Townsend carajo!
Ya de paso le deje otra excusa pelotuda a las mujeres para que reboten a los machos, pseudo-machos, o poco-machos que quieran, similar a la del "te quiero como amigo".
Te amo, como artista.
Lo cual significa que voy a estar en cada lugar que toque haciendote el aguante, pero no voy a ser tu groopie y te la vas a tener que comer doblada, porque me voy a transpirar toda abajo entre todos los monos que te van a ver, pero no me voy a transpirar con vos en la cama, gil, fraca, feo, virtuoso (?)
06 noviembre, 2009
141- Levi Strauss
"La sociedad se inicio en base a reglas simples como la prohibicion del incesto. Esto llevo a los hominidos a compartir los componentes femeninos, creando vinculos sociales." hoy en dia y continuando mi investigacion retiro esta teoria, dandola de invalida por el hecho de que me encontre varios hijos de puta en la vida que no me quisieron compartir sus hermanas. Es eso o pensar que la humanidad esta involucionando hasta volver a un estado primigenio donde solo copulamos con nuestros pares, o, teniendo en cuenta el desarrollo infraestructural, con la manzana en la que vivimos. Cosa que espero que suceda porque hay una minina en la cuadra que me tiene como loco
Claude Levi-Strauss "Reflexiones sin sentido de cosas inteligentes que dije"
Claude Levi-Strauss "Reflexiones sin sentido de cosas inteligentes que dije"
01 noviembre, 2009
140- Halloween
Como nos vacunaron con esta fiesta anglosajona del orto.
Veo miles de personas que se copan yendo a fiestas de disfraces y a la cantidad de cosas que se venden de esta fiesta del orto que ni siquiera es nuestra, ni siquiera es de esta región. Todo bien si a algún lector le gusta, pero a mi pensar es una cagada.
No se que estoy festejando y para lo peor de todo por lo que veo en las cosas estas yanquis puede que dentro de unos años me caigan unos pendejos a casa a pedirme caramelos o a llenarme de huevos la puerta. Por suerte esto no es yanquilandia asi que como buen argentino que soy voy a responder a su amenaza como se debe. Con un escopetazo con cartuchos de sal.
Veo miles de personas que se copan yendo a fiestas de disfraces y a la cantidad de cosas que se venden de esta fiesta del orto que ni siquiera es nuestra, ni siquiera es de esta región. Todo bien si a algún lector le gusta, pero a mi pensar es una cagada.
No se que estoy festejando y para lo peor de todo por lo que veo en las cosas estas yanquis puede que dentro de unos años me caigan unos pendejos a casa a pedirme caramelos o a llenarme de huevos la puerta. Por suerte esto no es yanquilandia asi que como buen argentino que soy voy a responder a su amenaza como se debe. Con un escopetazo con cartuchos de sal.
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