362- Sobre el blog

Esto se esta yendo al carajo gente. Años criticando a la institución religiosa para que en el momento que sale algo a lo que podemos sacarle mas jugo nadie pone nada. ¿Cada uno ya formo una familia?¿Tiene que llevar a los bepis al colegio y cuidarlos?¿O es que todo esto ya fue?¿Como desaprovechar la oportunidad de decir algo sobre el Papa cuya nacionalidad coincide con la nuestra?
Es algo que nos llena de orgullo y satisfacción como argentinos, tener a semejante figura en semejante cargo de una de nuestras instituciones favoritas. Tener un hombre tan noble y tan humano que lucho contra el hambre y ayudo a los pobres en esta nación mediante su oficio mientras también bendecia las armas de los militares, porque un arma bendecida solo le pega a aquel que merece el castigo divino.
No se los puedo perdonar gente ¿Como no van a decir nada sobre este hecho? De como en este país donde ya estábamos todos por tirar nuestro Jesus al carajo de golpe nos volvimos los mas sumisos devotos y con un poco más capaz vamos a la iglesia todos los findes.
Con este nuevo papa no hay mas chistes sobre el nazismo, no hay mas chistes el parecido con algun personaje de Star Wars. Parece como que se nos acabo la joda. Pero bueno como no hay mal que por bien no venga seguramente nos convertiremos en alguna especie de pais religioso, tolerante, donde todos respeten los derechos del otro, donde el homosexual pueda ser homosexual como Dios manda, donde todos ayudemos a los necesitados, donde todos seamos la utopia religiosa del mesias. ¿No? Yo no creo en esa cosa de que con todo esto a la argentina la invadio un aire inquisitivo.

341- Como las hadas

Cada vez que alguien dice que es ateo un querubin muere en algun lugar del planeta. Salvemos a estos seres en via de extincion. Dejense de decir estupideces que sabemos que cuando andan con el culo en la mano se ponen a rezar. Que no pase lo mismo que con el dodo, el toto, el quagga y el tigre colmillos de sable.

Heme aqui ^N

Che me acorde que tenia este blog también, estaba preparando un gran regreso, tenia todo escrito en un archivo de word, pero mi perro entro y me lo borro para bajar porno animal. Es increíble las cosas que se encuentran en Internet que involucran animales. Es ese el momento en que uno entiende porque existen tantas leyes que los involucran.
Lo siguiente va a los autores de este blog, o por lo menos a Mauri, ¿Cuando se viene un encuentro entre Pseudovanguardia y Mi carancho? (No le cuentes a nadie que somos los mismos en el otro pero sin vos)
También me acorde que nunca puse mi foto al costadito como me dijeron, pero no pueden esperar nada de mi.
Pero bueno, si esto afecta mi regreso a las grandes ligas, fundare mi propio blog, con juegos de azar y mujerzuelas.
Sin mas que decir me retiro, que tengo parcial y debería estar estudiando, pero esto me pareció mas importante es su momento.
Vote Angel Intendente 2015!

335- Noche bizarra 2

Te das cuenta que la noche se puso bizarra cuando cuando saliste con un grupo de metaleros y de golpe te das cuenta de que estas bailando y tomando con el partido socialista de tu pueblo.
Y ya llega al limite cuando te das cuenta de que estas en otro bar y tratas de figurar en tu mente como hiciste para llegar ahi, pero no hay caso. ¿Alguien del partido socialista que me pueda decir que carajo paso?

296- Muchas entradas

Si ven muchas entradas hoy es porque Moyano nos saco el bloqueo. Si señores, trabajamos en el sotano de Clarin y vivimos el peor atentado contra la libertad de expresion desde la dictadura. Aunque creo que se saltearon la censura a la revista Humor.
Como decia Barcelona "Esperemos que cuando nos censuren a nosotros tengamos 14 programas de tv para poder hablar al respecto"

292- Un dia

Bien gente como todas notaran a veces o casi siempre a pesar de que este blog tiene tintes marxistas y de que todos somos iguales yo soy el jefe. Si gente I'm the boss, autoproclamado obviamente, como en toda dictadura.
Asi que lo que vengo a mostrarles es lo que pasa en uno de mis dias como jefe de este blog

278- El blog de Sandy

Queridos blogger:
Hoy la verdad que me siento muy mal, no puedo creer lo que me paso el finde. El viernes estaba con mis amigas, nos juntamos a tomar algo y a comer cositas mientras nos pintabamos las uñas y hablabamos de nuestras cosas cotidianas. En ese momento Cecilia mientras me pintaba se acordo que tenia que ir a ver a unos de esos reos con los que aprieta siempre, salto de golpe Y ME ARRUINO LA FRANCESITA LA MUY CONCHUDA. No lo podia creer, me estaba por caer de orto y desmayarme, pero por suerte me llego un mensaje de Ramiro. Si de Ramiro, ya les habia contado de el, el pibe que le di chape hace un par de semanas y que les conte que cuando se chupo los dedos a mi me parecio que se queria hacer el sexy frutilla pero.... Bueno, para eso lean la otra entrada, no me dan ganas de repetir. Bueno la cosa es que me llego ese mensaje que decia algo como "Como andas?". Casi me meo de la emocion, no es lindo el muy forro pero me pone de una manera que no lo puedo explicar, me llena el corazon de un calor que se pueden comparar a mil soles y la concha de tantos jugos que el multifruta se queda corto.
Bueno a todo esto Cecilia se habia ido y me quede con Ari. Ari me motivo para que le responda, pero no sabiamos que ponerle, que le poniamos? era importante, lo que dijera ese mensaje iba a hacer que lo respondiera o no. Despues de pensarlo mucho tiempo nos decidimos por que poner "Bien. Vos? Que te contas?" a lo que respondio casi al toque "Bien, nada aca al re pedo. Pensando en vos. Vos que contas?". AY!! NO LO PODIA CREER!!! le respondimos lo que pudimos, trate de no parecer muy lanzada, asi que nomas le dije que la proxima vez que nos vieramos me le iba a tirar encima para hacerlo mierda, que esperara para disfrutarlo, no se si fue muy lanzada, Ari me dijo que no, que asi me estaba haciendo la dificil.
La cosa es que el sabado llego y salimos al mismo lugar para encontrarnoslo. Y a quien veo? A Juani... se acuerdan de el? sino fijense un par de entradas mas atras. Como iba a hacer ahora?? si estaba Juani no iba a poder hacer nada con Rami, era peligrosa la cosa ;). Asi que opte por hacerme la boluda. Miraba a Rami de lejos y le sonreia, y que hacia el muy forro? SE SENTABA Y ESPERABA!! Si, onda.... chabon, veni y agarrame, vas a pretender que yo vaya y todo?. En esa se me acerca Juani y me habla todo bonito como siempre. Hable un poco tranqui de las cosas hasta que medio como que empezo a encarar para el lado que incluye lengua y lo tuve que rebotar porque la verdad queria estar con Rami. En esa me salta con una cosa que supuestamente le habia dicho "Que era lo mas tierno, que lo iba a querer siempre" anda conchudo, si yo no soy nada tuyo que te venis a hacer? Lo mande a la mierda y segui esperando a mi principe azul (porque estaba vestido de azul mi Rami). Lo miraba de lejos al chabon y no venia, nada mas me miraba y se sentaba con una sonrisita, DALE CONCHUDO METELE QUE ESTOY ACA. Y no, nada, 0, no activa el boludo este.
Tipo 5 de la mañana todo seguia igual, el pibe este sin activar, la cosa se estaba aburriendo y ya sentia que no me provocaba lo mismo que antes el principe este. Ya estaba destiñendo? Si todavia no le pegue ni la primer lavada. En esa no va que veo que una mina se le acerca y le empieza a hablar muy de cerca. Me quedo vigilando a ver que onda, por ahi veo que le chupo el cuello, como? nah.... o si, no va a quedar asi esto. Me acerque de golpe y cuando mas o menos se separo agarre un vaso que habia en la barra y se lo parti en la cabeza. Ahi me dijo algo como:
Ramiro: Para pelotuda que mierda te pasa?
Yo♥: Forro de mierda. Encima de que te doy toda la cabida te tiras con otra en frente mio?
Ramiro: Para mogolica, es mi prima. Que tenes en la cabeza?
Yo♥: Que chamuyero de mierda que sos. (y me fui a la mierda re caliente).
Cuando me estaba yendo miro para atras como la prima le ayudaba a limpiarse los vidrios y ver si no le paso nada grave, si me re persegui, era la prima. La cosa es que me fui a la mierda y trate de no meterme, total como decia mi libro de autoayuda de Paulo Coelho "En las situaciones tensas la huida a veces es la mejor opcion. La calma, la recapacitacion y la luz va a hacer que la luz baje para iluminar el camino mas apto, el de la luz". Claramente comprensible, si me hacia la boluda y pensaba en algo para mañana iba a poder solucionar esto.
Al dia siguiente le mando un mensaje "Rami, lo de ayer no salio como queriamos. Te parece si nos vemos hoy para concretar? ;)" y me respondio algo que no me gusto nada "Vos estas en pedo nena? no puedo reconocer una puta cara por tu culpa y pretendes que te vaya a ver?", ustedes saben que a mi no me cabe que un hombre se me ponga agresivo, no es de caballero y si no es caballero no es un chico para mi, asi que le respondi "Mira palmadito. Por que no te vas un poco a la re concha de tu madre? Lo que te hice te lo mereces por jugar a dos puntas forro". Ahi bloquee el numero en el celular, si me mandaba algo mas se iba a quedar con las ganas de responderme y yo no iba a tentarme. El Cesar provee.... bueno no me acuerdo lo que decia ese, pero la verdad que pase un finde de mierda por eso, no por lo que paso con Ramiro, sino porque tranquilamente me podria haber apretado a Juani, la puta madre, mi vida se va a terminar si sigo asi.

265- Abandono

  El blog tiene un claro abandono, por el sentido de que me valgo de videos para aparentar que no estamos muertos. Lo cual no lo estamos, aparentemente, o puede que lo estemos pero lo disimulamos muy bien. O puede que un bot este escribiendo esto. Manejandose con formatos básicos de la lengua y un toque de estructuras lógicas.
  El punto es que cada día desaparecemos mas. Bah, yo estoy siempre, pero no se me ocurre nada sobre lo que escribir. Como que no pasa nada ultimamente, todavía no se que carajo paso con Cerati y lo de los mineros la verdad que mucho no me interesa, ya que hacen tanto quilombo por 30 y no se cuantos boludos cuando acá capaz que mueren 50 de entrada y lo ocultan. Igual, ¿Saben que es mas importante? la gente que muere en África cada segundo, cada 2 segundos o menos se muere 1 persona alla en el continente negro. Y sin embargo no voy a hacer ningún tipo de énfasis en ese tema porque no podemos hacer nada al respecto y no somos Angelina Yolie (o como se escriba) como para andar adoptando negritos para sentirnos mejor con nosotros mismos y con nuestra bulimia o anorexia, drogadicción o garompa que sea lo que tiene alguien.
Y puede parecer que esta entrada no tiene ningún sentido aparente y ni siquiera pretende encarar a una dirección, y puede que tengan razón, o no. O puede que no vaya a escribir nada interesante, como siempre. O puede que no haya verga que les venga bien, o puede que no. Igual, como dijo Einstein, todo eso es relativo, igual que el tema ese de la bomba nuclear, que tampoco voy a desarrollar en esta entrada.
  Y puede que Sole pueda volver a estudiar en la facultad de filosofía, aunque probablemente no. La verdad es que pienso que la probabilidad mas probable es la que tiene mayor probabilidad de suceder, aunque puede que no. Y puede que pase algo inesperado, aunque a nosotros no, porque somos una constante, una constante boludez. Y es que es todo así, como cuando comes mucho picante y después te duele el orto de solo tirarte pedos y no sabes que carajo vas a hacer para cuando venga la mierda a tocarte la puerta. Cuando vengan la mierda a embargarte los muebles por las deudas que tenes. En ese momento cuando pasa todo eso es cuando te das cuenta que no es tan importante cagarte en los pantalones o viajar 17km con la bragueta baja.
  Ahora que puede ser que nada de lo que dije tenga sentido alguno y que nadie este leyendo hasta este punto de la entrada. Y como de seguro nadie esta leyendo acá es donde puedo continuar con lo importante. Como cuando estas a punto de morir, las muertes épicas son las que se mueren antes de contarte algo importante, como el sentido de la vida, o el sentido de las agujas del reloj, o quien es tu padre realmente porque tu vieja era una puta, o quien es tu vieja realmente porque sos adoptado, o quien es alguien realmente porque en este mundo capitalista nadie es nadie y todo se mide por el capital que invierten en el consumo dificultando la identidad individual, sustituida por una identidad de consumo. De esta forma terminamos midiendonos en un mundo ficticio, un mundo gobernado por edificios donde los trabajadores pueden ser las perfectas analogías de neuronas. Y donde el sueldo mide el gasto en ATP de ese edificio y donde la multitud de edificios correspondientes a la misma firma conforman una comunidad, como la de movistar, pero menos copada.
  Así y todo, leer esto mientras te clavas el clonazepam puede ser definido como una conducta suicida. Y una conducta psicópata puede ser armarte hasta la chota y salir a matar emos, porque pensás que así es como le haces un favor al mundo eliminando la depresión. Pero después te cuentan que ellos están mas contentos que nosotros, solo que se hacen los tristes y los caóticos para levantarse minas que re buenas, de tez clara y con mucha pintura en la cara, adornos metálicos y ropa negra insinuante, pero que en verdad no entienden nada de lo que profesan. Y ahí es donde entras en caos ¿Cómo puede ser que te pase eso a vos? y si, es que te puede pasar, por lo que dije antes, lo relativo hace que la probabilidad mas probable no sea la más probable después de todo por el contexto y porque la vida te quiere romper el orto. Así como cuando tenés los dos anchos posta en el truco y terminas perdiendo porque el otro puto te gana el real envido y se va al mazo. Por eso es que nos gusta rebajar el vino francés con jugo tang.
  De esa forma terminás en Open Door y te das cuenta de que ahí llega el diario y que esta lleno de emos. Y que todos esos emos se informaron de lo que hiciste y se enteraron de que ibas a parar ahí. Y de que aunque peses 20kg más que todos ellos te superan altamente en número y en motivación. Y así es como puede terminar tu vida, así que agradece que nada de lo que antes mencionamos te haya pasado. Respirá profundo, sentite bien con vos mismo/a y seguí con tu vida.

241- Arbusto

Increíble, encontramos a uno de los personajes de este blog que se había perdido en el infierno por profanar pelelas. Arbusto!!

Está claro que no volvió igual a como era de la tierra de los condenados. Pero al menos lo tenemos acá de nuevo. Aunque no se si volverá, anda ocupado en algo nuevo, algo que tiene que ver con que todo esto con no se que de antes no pasaba. Capaz lo veamos hablando sobre eso aquí mismo.
Mientras tanto conformémonos con esa foto.
Ahora faltaría que Diego dejara de estar desaparecido. Le exijimos al gobierno la aparicieron de Diego con vida, y de Julio Lopez, y de Luciano Arruga. Gente que desaparece en democracia

237- Sandman

Mr. Sandman o arenero (traducción muy chota al español) es un ser del folclore anglosajón que esparcía arena mágica para que los niños puedan conciliar el sueño y dormir. En su auge se le pedía que por favor le dieran buenos sueños o sueños reveladores en algunos casos. Pero fuera de esa empresa este ser tenía deseos más oscuros. Su arena mágica era un simple somnífero, antes de la culeada que les iba a pegar a dichos infantes. De ahí viene el hecho de que a veces la gente se despierta con los ojos como si tuviera arena y con dolor de ojete (cosa no aclarada en dicho folclore porque era historia para chicos). Con la llegada de la nueva era Mr. Sandman desapareció, su negocio ya no rendía lo suficiente para satisfacer su lujuria. Nadie sabe si murió ahogado en su pedófilo deseo sexual. Algunos rumores dicen que se convirtió en cura, y que cada tanto cambia de iglesia para que no se note el paso del tiempo sobre él. Otros dicen que optó por métodos de la nueva era, drogas en los boliches, gente fisura de las madrugadas del fin de semana o cirujas de la calle. Sea como sea su arena ya no le sería útil, así que para completar las hipótesis sobre su paradero se dice que te la mete en las casas de la playa durante el verano, para romper las bolas nomas. Ahora solo es esa arena mágica que rompe las pelotas y parece nunca terminar.

Si alguien lo ve por la calle, aviselé que en este blog no se le olvidó. Que puede pasar a comentar cuando desee.

212- "El carancho" de Edgardo Alanpo

I

En una noche de bajón, inquieto
releía un vetusto mamotreto
cuando creí escuchar
un extraño ruido, de repente
como si alguien tocase suavemente
a mi puerta: «La pizza bien caliente
es, dije y nada más » .

II

¡Ah! me acuerdo muy bien; era en invierno
e impaciente medía el tiempo eterno
cansado de buscar
en la hierba la calma bienhechora
al dolor de mi muerta Alondra
que habita con los súcubos ahora
¡para siempre jamás!

III

Sentí el sedeño y crujidor y elástico
rozar de las cortinas, un fantástico
terror, como jamás
sentido había y quise aquel ruido
explicando, mi espíritu oprimido
calmar por fin: «Un delivery jodido
es, dije y nada más ».

IV

Ya sintiendo más calma: «Caballero
exclamé, o dama, suplicaros quiero
os sirváis excusar
mas mi atención no estaba bien despierta
y fui a recibir mi cena de pizzeria Ruperta...»
Abrí entonces de par en par la puerta:
tinieblas nada más.

V

Miro humo de faso, exploro la tiniebla
y siento entonces que mi estomago tiembla
turba de ideas flasheras cual
ningún otro mortal las tuvo antes
y escucho con oídos anhelantes
«Alondra » unas voces susurrantes
murmurar nada más.

VI

Vuelvo a mi estancia con pavor secreto
y a escuchar torno pálido e inquieto
más fuerte golpear;
«algo, me digo, toca en mi ventana,
encontrar quiero la pizza arcana
y calmar esta hambre sobrehumana »:
¡el viento y nada más!

VII

Y la ventana abrí: aspirando
vi entonces un carancho venerando
como ave de otra edad;
sin mayor ceremonia entró en mi sala
con tiza en nariz y pardas alas
y sobre un busto, en el dintel, de Palas
posóse duro y nada más.

VIII

Miro al pájaro pardo, sonriente
ante su grave y serio continente
y le comienzo a hablar,
no sin un dejo de intención irónica:
«Oh carancho, oh venerable ave anacrónica,
¿cuál es tu nombre en la región plutónica? »
Dijo el carancho: «Pcuá ».

IX

En este caso al par grotesco y raro
maravilléme al escuchar tan claro
tal nombre pronunciar
y debo confesar que sentí susto
pues ante nadie, creo, tuvo el gusto
de un carancho ver, posado sobre un busto
con tal nombre: «Pcuá ».

X

Cual si hubiese vertido en ese acento
el alma, calló el ave y ni un momento
las plumas movió ya,
«otros de mí han huido y se me alcanza
que él partirá mañana sin tardanza
como me ha abandonado el tranza »;
dijo el carancho: «¡Pcuá! »

XI

Una respuesta al escuchar tan neta
me dije, no sin inquietud secreta,
«Es esto nada más.
Cuanto aprendió de un amo merqueado,
a quien tenaz ha perseguido el hado
y por solo estribillo ha conservado
¡ese pcuá, pcuá! » 

XII

Rodé mi asiento hasta quedar enfrente
de la puerta, del busto y del vidente
carancho y entonces ya
reclinado en la blanda sedería
en ensueños fantásticos me hundía,
pensando siempre que decir querría
aquel pcuá, pcuá.

XIII

Largo tiempo quedéme así en reposo
aquel extraño pájaro roncho
mirando sin cesar,
ocupaba el diván de terciopelo
dos juntos nos sentamos y en mi duelo
pensaba que Ella, nunca en este suelo
lo ocuparía más.

XIV

Entonces parecióme el aire denso
con el aroma de quemado incienso
de un invisible altar;
y escucho voces repetir fervientes:
«Olvida a Alondra, bebe la cerveza
bebe el olvido de sus letales tetas »;
dijo el carancho:  «¡Pcuá! »

XV

«Profeta, dije, augur de otras edades
que robaron pollitos y otras aves
aquí para mi mal,
huésped de esta morada de tristura,
dí, fosco engendro del paquete de frituras,
si un bálsamo habrá al fin a mi amargura »:
dijo el carancho:  «¡Pcuá! »

XVI

«Profeta, dije, o diablo, infausto carancho
por Dios, venís a cascotearme el rancho,
pájaro culorroto
dime si alguna vez a Alondra
volveré a verle los pezones y la aureola
donde feliz con los querubines mora »;
dijo el carancho:  «¡Pcua! »

XVII

«Sea tal palabra la postrera
retorna a la plutónica nevera,»
grité:  «¡No vuelvas más,
antes tráeme una chela y una tuca
y vete a la mierda carancho joputa
libra por fin el peso que me abrupta! »
dijo el carancho:  «¡Pcua! »

XVIII

Y el carancho inmóvil, fúnebre y adusto
sigue siempre de Palas sobre el busto
y bajo mi fanal,
proyecta mancha de mierda en la alfombra
y su mirada bien durazna asombra...
¡Ay! ¿Mi alma enlutada de su sombra
se librará? ¡De acá!.... Digo "¡Pcuá!"

Poema Clásico en Borrador de Edgardo Alanpo (1868)

207- Vainillas

Estas deben ser las mejores vainillas.... lejos. Miren la marca, con esa marca se notan que son de calidad, como todo lo que lleva ese nombre (o diminutivo en este caso).
La cosa es que me habré comido unas 15 y todavía no morí. Así que no son como las merquis (bien por mi).

Y si preguntan. Si, la industria es mía. Y si, esta en Santa Fe. Y si, tengo pinta de zurdo pero soy terrateniente (de hectareas y hectareas de vainilla).

201- Matriris

Etimología: Matris (madre) Iris (ira)
Los matriris son bellas criaturas de la mitología judaico-cristiana. Hijas de Lilith y condenadas por esta misma.
El rol demoníaco que cumplían estas criaturas era el de llevarle semen a su madre para la creación de una progenie mas amplia de demonios, producto de la pachorra que tenia Lilith para ir a buscar el semen ella misma.
El tema con esto es que a diferencia del a madre demonio, las hijas tomaron el semen de aquellas mujeres que practicaban el creampie, por lo cual su madre las castigo gritando claramente "hijas de puta, esta chele esta diluida". A su vez se creía que las mujeres que practicaban el creampie en la edad media eran brujas, debido a que contribuían a la creación de demonios por parte de estas criaturas. Razón por la cual se las tildo de brujas al igual que a muchas otras y se las destinó a la hoguera.
Retomando el tema, las matriris se sintieron profundamente decepcionadas de ellas mismas. En convención decidieron tomar medidas al respecto, todas tomaron la formas de hermosas mujeres y se transformaron en los primeros súcubos. Asaltando por la noche las moradas de los jóvenes y tomando ellas mismas la materia necesaria para su madre. Sin embargo su madre se volvió a encabronar por el mismo motivo que antes.
Al sentirse todas nuevamente degradadas, decidieron ir al extremo de la vida. Todas tomaron una hoz y salieron a la carga, cortando los testículos directamente de los hombres, sin siquiera seducirlos o darle un ultimo uso de estos. Allí recién fueron aprobadas por su madre.
En la mitología cristiana, en la que Lilith no aparece. Se decía que estas criaturas provenían de los deseos reprimidos de los ancianos que no podían lograr una erección y satisfacer sus deseos sexuales con aquella mujer con la que había pasado largos años de su vida. Y demás adornos que tendían a tener los cristianos contra las mujeres que no dejaban satisfechos a sus esposos por mas hijos de puta que estos eran.


Dato interesante: Se rumorea que la similitud del nombre de estos demonios con matrimonio esta relacionada en que, básicamente, el matrimonio es equivalente a que te corten los huevos. Aunque algunos expertos afirmaron que es porque ambos forman la palabra con "madre" (en latín), aunque ningún experto negó que el matrimonio sea un como una amputación testicular.

173- Abandonadito

Este blog ha sido aparentemente abandonado.
-Se rumorea que Nahue cayo en la mala junta asperamente, todo por empezar tomando una birrita en la plaza
-Que Sole planea irse lejos escapando de todos sus problemas
-Que Arbusto planea secuestrar a una Sole chica inocente
-Que Diego nunca existio realmente
-Y que el que escribe esta entrada esta a punto de caer en la locura

Se rumorea que todos estos rumores se dieron nada mas porque General Rodriguez es el puterio mas aspero que hay...
Nahue no vive en Gral Rodriguez, por lo tanto puede que el rumor sobre él sea cierto

169- Reyes Magos

Afirman que por un error de tipografia se malinterpreto la historia de los reyes magos. En la cual los 3 reyes con sus camellos y sus regalos seguian la estrella hacia el lugar donde habria nacido el niño Jesus.
En verdad los reyes magos eran 3 y los camellos eran 2. El conocido rey mago Baltazar, iba a pie y no portaba la lujosa tunica que se muestra en las fotos. Al parecer este iba a pie con un simple taparrabo cargando todas las bolsas. Mientras los otros 2 reyes desde sus nobles camelidos lo azotaban por turnos para poder seguir una estrella que, segun los astrologos de la epoca, llevaba directo al puterio mas suculento de Nazareth.
El resto de la historia puede deducirse, luego de dias y dias de caminar llegaron al granero donde estaba Jesus, en donde los reyes, al ver que Baltazar habia quedado culo para arriba y al apreciar la humildad en la que vivia la familia, decidieron regalarle todo aquello que llevaban para pagar por sus placeres carnales. Y aprobechando que el "rey mago" de color habia quedado culo para arriba en el suelo, le hecharon un poco de agua en el lomo para no sentirse tan mal por lo que iban a hacer y lo arrastraron hacia los arbustos mas cercanos.

165- Desición

Mi novia me dijo que era hora de meterle para adelante con la relación....


Vamos a adoptar un huerfano judío

161- Investigación

¿Dónde están Sherlock Holmes y Poirot cuando los Pomar siguen perdidos por ahí?

156- Insulto

Mi mamá me dijo que no me manda a la concha de mi madre porque sería peor que si le agarrara cáncer de útero.

143- Tentativa de suicidio

Se sienta en la cama con el revolver en la mano, pensando en todas aquellas cosas del pasado que lo hicieron sentirse mal. Con una mano en el caño del arma acomoda la otra temeroso en el mango de esta y encaja el dedo en el gatillo.
Con los ojos llorosos acerca a su verdugo hacia su paladar, con las lagrimas cubriendo su rostro y su mano temblando por su desicion final. Tira el martillo hacia atras al mismo tiempo que se escucha el encaje del tambor. En ese momento piensa en todas las cosas que darian lugar a su desicion final, todo lo ocurrido, todo lo que va a ocurrir. En ese momento, pensó en su mamá, en su madre que tendria que limpiar todo aquello que volara de su craneo con el disparo, pensó en que su madre se enojaría con él por ensuciar todo otra vez como aquel dia en que se había orinado encima por ver a su nuevo novio. Pensó en ella, profundamente.
Retiró el arma de su boca y acomodó el martillo nuevamente en su lugar, se secó las lagrimas y se fue a su habitación a jugar a la play 3 en su plasma de 29'', mientras esperaba que llegaran sus amigos de toda la vida para salir esa noche a algún boliche caro de Capital Federal.

141- Levi Strauss

"La sociedad se inicio en base a reglas simples como la prohibicion del incesto. Esto llevo a los hominidos a compartir los componentes femeninos, creando vinculos sociales." hoy en dia y continuando mi investigacion retiro esta teoria, dandola de invalida por el hecho de que me encontre varios hijos de puta en la vida que no me quisieron compartir sus hermanas. Es eso o pensar que la humanidad esta involucionando hasta volver a un estado primigenio donde solo copulamos con nuestros pares, o, teniendo en cuenta el desarrollo infraestructural, con la manzana en la que vivimos. Cosa que espero que suceda porque hay una minina en la cuadra que me tiene como loco

Claude Levi-Strauss "Reflexiones sin sentido de cosas inteligentes que dije"