340- Rapsodia Bohemia

Es esto la vida real?
Es esto solo fantasia?
Atrapado en un derrumbe
Sin escape de la realidad

Abre los ojos
Mira al cielo y ve

Soy solo un pobre niño
no necesito simpatia
Porque facil vengo y facil me voy
Un poco mas alto, un poco mas bajo

Como sople el viento
La verdad me importa un carajo a mi
a mi

Mama, baje a uno
Le puse el fierro en el marote
gatille y le vole la gorra

Mama, ahora empece a vivir
tengo que dejar todo atras
y picarmelas

Mama uuuuuuuuuh
no quise que lloraras
si no vuelvo mañana no te hagá drama
porque todos nos chupa un huevo

Muy tarde, se me pudrio la joda
Siento chuchos de frios
Pero duele todo el tiempo

Chau a todos, me tengo que ir
tirar todo a la mierda
y dar la cara

Mama uuuuuuuuh
No quiero palmar.
A veces deseo que no me hayá parío

Veo la silueta de un enano
Scaramouche, Scaramouche, va a hacé el Fandango
Rayos y truenos, me hago en los pantalones
Galileo, Galileo
Galileo, Figaro, De 10

Soy solo un pobre niño y nadie me quiere
Es solo un pobre niño de una pobre familia
Quitale de su vida esa monstruosidad

Va y viene, me va a dejá?
Bismillah
De aca que te vas a ir
Bismillah
De aca te vá a ir
Bismillah
No te soltamos ni en pedo (sueltenme)
No te soltamos ni en pedo (sueltenme)
No te soltamos ni en pedo (sueltenme)

Ah, nah nah nah nah nah nah nah
Mama mia mama mia mama mia dejame rajar
Belcebu me dijo que se rifa algo y tengo todos los numeros
Para mi, para mi, para mi

Asi que pensas que te podes poner bardero
y venir a apurar
Asi que crees que podes venir a amarme
y dejarme para planchar
Oh bebota, no podes hacerme esto bebota
Otra vez me las tengo que picar
Otra vez tengo que rajar de aca

Todo importa un carajo
Cualquier lo puede ver
Sinceramente todo me importa un carajo
A mi

252- Literatura

La verdad que parte de las movilizaciones de estudiantes que están haciendo es porque se exige un cambio en la lectura del secundario. No puede ser que los libos que lean, mas de la mitad sean una poronga que no vamos a saber apreciar hasta avanzada edad. Todavia me acuerdo cuando me hicieron leer "El faro del fin del mundo" una historia de dos tipos encerrados por años en un faro, fue la peor mierda de toda mi vida, queria terminar con mi vida en ese momento.
Por eso hago un pequeño aporte para el cambio de la literatura en las escuelas

La traducción es medio mocha, pero sin embargo no deja de ser una obra de lectura fluida y que nos hace imaginar el verdadero mundo de He-man. Para todos aquellos niños que no hayan podido disfrutar de esta serie, ahora van a poder tragarse el libro en clases. Y si no queres comerte el libro, te podes comer la serie entonces, aunque no te va a gustar pendejo, porque estas acostumbrado a las animaciones 3D. Borreguerio de mierda y la puta madre que los parió que te critican los dibujos animados que disfrutaste de pendejo porque las de ellos tienen animaciones re locas que hace una computadora. Y encima se quieren apropiar de Dragon Ball Z como si se estuviera estrenando. Muerte a todos ellos!

249 - Pokemón

Me parece que en el fondo siempre supe que era así.

183- Facebook y la con......

No habia sido suficiente con todo lo que le pasaba a sole con esta pagina de mierda. Tenia que pasarme algo grave a mi. Nada de problemas de pareja, de privacidad, de blah blah blah.
Problema con los grupos.
Bancandome cosas boludas como la C de carrefour, el OK que acostado es una personita garabato y las miles de coincidencias de vida como "yo tambien me cague en la bañadera, me rei de las burbujitas y el mojon subversivo floto porque habia comido mucha grasa", llego la catastrofe.
Entro a ver que nadie me haya escrachado el muro con alguna mierda vendedora como hacen todos los santos dias de mi vida (independientemente de la gente que me deja algo gracioso o bizarro, que es lo que mas valoro) y me encuentro en la pagina principal con algo que destruyo en un segundo a los heroes mas reconocidos de mi infancia. Estaban Dragon Ball, Los Caballeros del Zodiaco y los Power Rangers. Ya sabemos que Goku se cago en la familia y de los caballeros voy a hablar otro dia. Lo que decia este grupo era que..... el legendario primer Ranger Rojo paso a ser estrella porno gay.
Como puede ser?¿? Ni siquiera actor.... estrella!!!

Independientemente de que la amarilla (racialmente y en traje) haya muerto, billy haga series fracasada y se graduo en ingenieria, la rosa haga gimnasia profesionalmente, el negro sea medio fraca en la tele como el azul pero enseñe baile y que el verde haya entrado a una liga de la lucha de la puta madre. El hecho de que el rojo, el eje central de la formacion termine siendo una estrella porno gay...... destruye uno de los pocos pilares que mantenian mi infancia en pie
Gracias Facebook. La concha de tu madre

Si queres cagarte la vida entra a www.facebook.com y hazte una cuenta. Vas a ver, no vas a salir defraudado, te caga la vida 100% asegurado

PD: Lo etiqueto como baul de los recuerdos (cagados)

PD2: Aguanten los VR Troopers!!!

135 - Apertura del Baúl de los Recuerdos

Buenas, estimados lectores. Debido al miedo que me produce que las visitas al blog caigan como los dientes de un cacuija por culpa de ese extraño espécimen pseudo-floguer que amenaza nuestra escasa reputación, acechando impío como un paladín de la boludez apenas se abre la página, me siento obligado a hacer que, por lo menos, haya que bajar para verlo, y no quede como "portada" de nuestra humilde página. Entonces voy a hablar de cualquier gansada.



Ayer nos acordábamos con unos pibes en la facu de nuestra infancia. Inocente infancia a diferencia de la de ahora, en la cual los pibes de 6 años en adelante andan con celulares, mirando esos dibujitos animados de ahora que les enferman la cabeza con idioteces puras, y viendo todo tipo de porquerías por la net, como páginas porno, forrologs de floguers con pelos de dudoso gusto, que se visten como payasos y se sienten Gardel cuantas más firmas con palabras raras e incomprensibles reciban; emos que piensan que sufren un injusto infierno porque su papá les pegó un chirlo en la cola o porque no les compró el último "Aifon Tregé" con mp58, sistema de inyección common rail, una negra que baila y un nanorrobot que sabe hacer matambre; entre otras... Y ni hablar de programas que pudren fiero la mente como Casi Ángeles, el de Tinelli (Bailando, Patinando, Actuando, Sodomizando Mandriles, Cantando, etc, por un Sueño), el de Chiche Gelblung, etc... Infancia era la de antes, carajo!



Entonces, y con el propósito de demostrar lo buena y sana que fue nuestra infancia, inauguro la sección a la que llamaré "Baúl de los Recuerdos", para que repasemos con detalle todas las cosas con las que jugábamos, las chucherías que alguna vez estuvieron "de moda", y lo poco con lo que nos conformábamos y éramos hasta felices.



Hoy me pintó hacer mención de un aparatito chino o japonés que fué un gran furor en nuestra tierna infancia el cual, visto hoy, resulta una reverenda cagada, pero que todos lucimos con orgullo colgando de nuestros cuellos: el Tamagotchi o "mascotita virtual". Ese engéndro extraño que, con solo unos pocos centímetros, y aún siendo un cúmulo amorfo de píxels, sabía bien como rompernos las pelotas sonando a las 4 de la mañana (si habré revoleado tamagotchis...). Adquirirlo era un logro, te distinguía entre tus amiguitos tener al cusifai ahí colgado y jugar orgulloso con las pocas cosas (y de mierda) que traía. Cuando te lo compraban estabas en la gloria y lo prendías emocionado, y ahí venía la primera decepción: era un huevo. "Un huevo" (decías) "... Compré un huevo... Deseé un huevo... Esperé por el PUTO HUEVO". Y quedaba así uno o dos días, hasta que finalmente eclosionaba y...! (música de gloria frustrada) Y salía una bola con ojos... Una insípida bola con ojos que en nada se parecía al dinosaurio del blister. "Bueno, al menos ya no es un huevo" pensabas para darte ánimo. Tratabas de darle comida, y no quería. Tratabas de hacerlo jugar, y no quería. De última probabas darle la vacuna, en una de esas era masoquista, y, para variar, no quería. Encima de ser un bodoque deforme, es exquisito el hijo de puta. Y era sucio, porque no se quería bañar. El "tititititi" que producía era inaudible a la noche, cuando uno dormía como un tronco. Y si lo escuchabas, podías ó bien revolearlo, ó bien atenderlo (darle de comer, curarlo, bañarlo, etc...) ó sencillamente ignorarlo y seguir durmiendo. Para la opción 2 no se presentaban problemas, al otro día, o como mucho a los dos, crecía y se hacía el tan ansiado dinosaurio que, de todos modos, no parecía un reptil despiadado y sediento de sangre como vos, el varoncito, esperabas. Para las opciones 1 y 3 había varias posibilidades, a saber:

a- Que muriera

b- Que amaneciera sucio

c- Que se le agotara la pila de sonar



Las tres son indeseables, pero la "b" es la más pasable y la que menos sucedía. Siempre se moría el muy forro, y después a empezar de nuevo con el jodidísimo huevo. Era una baratija, sí, pero así todo, era sano, se hacía querer. Seguro debe haber sido cuestionado por los noticieros, que no se cansan de pasar boludeces y de seguro siempre fueron así. Pero era sano. No pudría mentes, ni nada de eso.



Por eso me siento en condiciones de decir AGUANTE EL TAMAGOTCHI, PUTOS!



Y ní hablar de esos que venían con muchos bichitos para elegir, eran el súmmum!



Seguramente si intento seguir podría escribir 8 páginas comentando boludeces, yo soy así. Pero no rinde primero porque no quiero, y segundo porque, los que sigan, ya deben estar repodridos de leer...



Así que me despido y voy a ver si puedo bajar algún programa de tamagotchi al celular jejejeje.





Besitos en las nalgas.





Nahue.