353- Aparatos modernos

En una de esas poco locas aventuras que tengo por ahí me encontré esto. Un extraño aparato que te sostiene los puchos mientras fumas en la cama. También encontré un aparato que te lava y te seca la ropa mientras la tenes puesta, pero no pude sacarle una foto porque tenia el celular en el bolsillo mientras la probé

Hacer campaña

Imagínense por un momento que son un apuesto estudiante de ecología que se dirige a unas horas de aprendizaje ecológico universitario. Están sentados cómodamente en el bondi, justo cuando se dirige al centro de alguna ciudad, digamos San Miguel. Y en momentos así uno sabe qué cosas pueden pasar, como que algún ciudadano comience a escuchar música popular en una de esas maravillas de la tecnología sin hacer uso de auriculares, puesto que quiere que todos los presentes nos entretengamos con sus divertidísimas letras y pegadizo ritmo. Uno se espera que suba un vendedor ambulante o incluso alguien se discuta con el colectivero al grito de MOMENTITO!!.

Pero lo que uno no se espera para nada es ver en una esquina una gigantografía con esta foto:

Posta. No te lo esperás. Creo que todavía estoy en arritmia del susto. Y el cartel está desde hace un par de meses, ahora hay como tres.

PS: cuando el mundo sea mío, la gente va a saber la diferencia entre sonreír y mostrar los dientes.

319- Cosas que te pasan si sos Mau, estas vivo y no tenes muchas relacion con la gente

Bueno aca les va un suceso fresco, recien salido del horno, porque paso recien obviamente, no por otras razones podia ser.

Como bien sabran yo no tengo mucho contacto con la gente y para mantengo mi estetica para encontrarme con ellos. Me afeito cuando voy a ver a alguien, me corto el pelo (mentira) cuando la ocasion lo amerita y varias de esas cosas que estan relacionadas con el aseo personal.

Ahora el suceso de hoy, tanto tiempo sin tratar con personas en las que me tuviera que quitar el calzado me llevo a la despreocupacion de no cortarme las uñas por unos..... 3, 4 meses. Sisi, esa cantidad de tiempo, ya tenian un tamaño que ameritaba un numero mas de calzado. A lo que ayer sentia una molestia rara en uno de los dedos del pie, por supuesto como era soportable lo deje sin prestarle atencion, aunque era constante. Al llegar a mi casa ayer a la noche segui sin prestarle atencion y como no me saco las medias por nada del mundo, sino me cago de frio, lo deje todo asi como estaba.

Hoy, despues de tanto tiempo y por aburrimiento, dije "me voy a cortar esas uñas". Para mi sorpresa de que cuando me saco la primer media (porque uso dos) del pie izquierdo encuentro la segundo que estaba bañada en sangre hasta casi la mitad. Si señores, mi uña del dedo medio del pie habia cortado el dedo contiguo todo el dia. A lo que dije "bueee una razon mas para cortarlas" las corte asi nomas para que no molestaran y me puse la media con sangre asi como estaba tambien, total abriga igual. A la noche supongo que lo voy a limpiar o voy a hacer algo al respecto. Ahora.... a seguir estudiando.

La verdad que esto amerita ser una conducta suicida

302 - Tener un auto... O, mejor dicho, MI auto...

Andar motorizado... Bendición u obra del Demonio en estos tiempos que corren? Son muchas las ventajas, dirán... También las desventajas, responderé... Y su optimismo es completamente válido, pero existe porque ustedes no saben como es mi experiencia con mi auto. Acostumbrado a aburrirlos con cosas de mi vida que bastante poco importan y, para no perder esa costumbre, hoy voy a hacer un pequeño recorrido sobre cómo cambió mi vida el haber adquirido ese bodoque con ruedas que tiene el valor de hacerse llamar auto, sobre como el muy hijo de puta se hace querer a pesar de ser como una cuponera de descuento a los problemas de todo tipo y, de paso, hacer un brevísimo detalle de los disgustos que me causó en estos pocos meses que transcurrieron desde que adquirí esa tarjetita amarillenta con mi foto (muy venido a menos...) que certifica que soy un peligro al volante avalado por el Estado.
La nave en cuestión es un modesto pero resistente Renault 9 TS `92, algo feito de aspecto pero con mucho amor para dar. Pertenecía a mi abuelo que, decidido a no manejar más, lo dejó en manos del crudo asesino que aquí les habla a un módico y accesible precio familiar. Sin detenerme mucho en los desdenes ocurridos previo a obtener mi registro, encabezados por el hecho de que al momento de sacarlo manejaba realmente como el orto; mi primera mala experiencia ocurre en una avenida de mi querido Caseros, un día cualquiera yendo con mi vieja y mi hermanito no sé a donde. Encontrábame manejando con una tranquilidad limitada, ya que mi progenitora tiene el don de llegar al límite de poner nervioso hasta a Mahatma Gandhi, y hasta bajarle la autoestima a cualquier fanfarronucho promedio; cuando de repente un impío colectivo de una línea de la cual no daré nombres, tan sólo un approach encriptado, frenó desquiciada y sobradoramente como lo hace cualquier colectivo en cualquier parada, ocasionando que yo, inocentemente y con la bondad de un Ingalls new age, quiera pasarlo a los insultos y sin tiempo de girar completamente el volante para impactar directamente (y, afortunadamente, muy despacio) mi óptica delantera derecha contra su óptica trasera izquierda. TUN! El impacto hace su descargo. Yo me agarro la cabeza. Mi vieja hace su descargo contra mí. Mi vieja hace otro descargo contra mí. Mi vieja continúa una gran seguidilla de descargos contra mí. Yo bajo a ver el porrazo, y de nuevo me agarro la cabeza mientras un sólo pensamiento giraba en mi aturdida mente: "LA CONCHA DE DIOOOSSSS!". El colectivero baja en son de paz y, tras juntar la punta de nuestros respectivos índices entre medio de un resplandor enceguecedor, y que el ser en cuestión me llamara "Eeeelliott" y pidiera "telefonear casa" (todo lo anterior forma parte de mi imaginación) intercambiamos datos del seguro y cada cual sigue su marcha. El señor, como si nada. Yo, con una óptica parcialmente abollada y una temperatura corporal que haría que el mismísimo Averno se sienta como un Naranjú, o como el pecho de Messi vistiendo la albiceleste. El primer fracaso explícito, el comienzo del caos...
Ya superado el temor inexistente, junto con la frustración efímera de tan poco trágico episodio, nuevos problemas me esperaban a la vuelta de la esquina. Mentira, en San Martín. Una noche de Jueves como todas, en las cuales solemos salir a comer pizza gratis con dos queridos amigos, me sorprende un leve olor a quemado que parecía provenir directamente del capot de mi auto. Si no hubiera sido por el humo proveniente del motor, probablemente mi optimismo o mis pocas ganas de frenar habrían causado un estallido tal que no permitiría que hoy les contara el cuento. Los entendidos dirán "Y no miraste la temperatura, salchipapa?". He aquí entonces la respuesta: me harté de mirarle la temperatura, la cual no reflejaba la triste realidad puesto que algún gualicho que mi mente se esforzó en crear hizo hacer masa el cable que conecta el electroventilador con la agujita de la temperatura, no permitiendo a mi pobre y fiel compañero de rutas refrigerarse ni expresarse ante la excesiva presencia de calor. El resultado? Llegar de orto a Caseros con lo justo, y desenfundar una considerable cantidad de dinero para cambiar la quemada tapa de cilindros. Este rollo le valió a mi auto el apodo que todavía hoy lleva, "La Máquina Misterio". No es joda, le decimos así.
Ahora me pregunto, quieren más? No? No me importa, les cuento igual. Presto a salir andando contento desde un lugar no muy lejano a mi casa en el que me encontraba averiguando para instalarle el estéreo y unos parlantes, lo pongo en marcha, como siempre. Pero el mismo gualicho malo (esta vez haciéndose carne en el pelotudo que atendía el local y vino a mirar el agujero para el estéreo, tiene sus recursos, no se crean...) dejó la palanca de cambios en cuarta, lo cual generó un violento sacudón hacia adelante seguido de un ruido que, por este medio, sólo podría expresar como FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH. El resultado? Bendix de arranque pegado, carbones quemados, bolsillos vacíos, electricista de automotores contento.
No conforme con todo lo anteriormente sucedido, también hubo que arreglarle las balizas que, no se sabe por qué, dejaron de andar; se cagó la llave de contacto y tuve que andar varios días con dos cables pelados que debía empalmar con sumo cuidado para que el auto arranque; y, entre otras cosas menores, me patinó la correa y hubo que cambiarla. Esto último mencionado hizo que en el día de la fecha, al salir de la facultad, y ya todo listo para salir a tomar algo con dos compañeras, la Nave no arranque por falta de batería. No parece tan grave pero... La lluvia... La lluvia que siempre te caga la vida. La lluvia que me hizo mojar todo, a mí y también a mis compañeras cuan si fuera poco. Pude sacarlo empujando del estacionamiento de la facultad, con la ayuda y buena voluntad de tres pardos que andaban por ahí, pero se frenó a mitad de camino (JUSTO antes de cruzar una vía, respiré aliviado al darme cuenta...) y tuve que recurrir a la inmensamente útil pero no siempre bien ponderada grúa, no significando eso que hayan mermado los empujones, a pesar del hecho de que mis nervios y el frío de la lluvia lograron en mí un efecto endurecedor y no podía ni mover lo' piese'. Podría explayarme infinitamente con teorías de por qué mierda me pasa TODO A MI, o creando conjuros para sacarle la maldición al auto, pero ustedes deben estar tan cansados de leer como yo de escribir.
Para cerrar con una conclusión, y que no digan que mis posts son todos en vano (jamás lo dijeron pero yo me atajo...) mi auto es una masa, me lleva, me trae (a veces), me aguanta y sobre todo me quiere como yo a él, no me cabe duda; pero de todo esto podemos sacar dos enseñanzas, a saber:

1 - Si te comprás un auto, que no sea el mío.
2 - Tené por las dudas siempre a mano el número de tu bruja de barrio.
3 - Aprendé a contar.

Despidiéndome hasta el próximo relato de mis miserias personales, como siempre mi cordial saludo a nuestros pacientes lectores y, parafraseando al gran José María Listorti en un genial sketch que supo llamarse "Noti Pip" les digo: "felicidades y garchen con forro!".

Nahue

270- Censo

Bueno gente el censo ya pasó y acá su humilde escritor junto a unos amigos nos anotamos para tal emprendimiento. Nos toco un barrio medio extraño, casas muy grandes o ranchos muy pobres. Una particularidad de las casas grandes y la gente mas pudiente es que salia uno y me cerraban la puerta (por lo que no podía ver ni la casa) y le tenia que preguntar hasta de que era el techo. Pero me contestaban para el ojete, encima de que se ganaban un día de no laburar me contestaban mal. En cambio los ranchos humildes me hacían pasar a las casas, sentarme, me daban un vaso de jugo/agua y me hablaban lo mas bien, ademas de que exigían su sticker. Lo peor de esta gente es que la mayoría trabajaba en negro, así que a diferencia de los forros anteriores estos se tenían que ir a laburar.
Notas para el próximo censo:
-El sexo no se pregunta, es mejor determinarlo por el nombre. Aunque está bueno hacerlo para que te respondan mucho/de vez en cuando/poco
-Preguntar si trabajo al menos 1 una es una ofensa para aquellos que laburan todo el día.
-Pedir DNI en las casas para poder jugar al Gran DT.
-Si te ofrecen un vaso de agua aprovechalo, que puede que en las próximas 7 casas no te ofrezcan.
-El puterio de barrio se le da también al censista.
-Como censista joven todos se preguntan que carajo hacés de tu vida como para estar censando, no lo piensan, lo preguntan.
-Censar desde las sombras (para no quemarme los brazos)
-Si no te atienden no vuelvas, pone que la casa está deshabitada, total ¿Qué le hacen 6 personas menos al país?.
-Escrachar los que atienden mal con el sticker.

En fin todo terminó tranquilo cerca de las dos de la tarde, donde hice el resumen y corregí las planillas con una amiga mientras comía empanadas.
La próxima recuerden gente, el censista no es una puta del gobierno, esta haciendo eso para conseguirse unos mangos más, no tienen por que hacerlo cagar de calor a rayos del sol y las preguntas que hace son las que le dan, no tienen que mirarlo con cara de orto por eso.

260- Contagio a sole

maurispike88@hotmail.com dice:
 no tengo tarjeta naranja
 pero tengo sida
Soleu dice:
 eso te pongo en tu descripción
maurispike88@hotmail.com dice:
 leiste la entrada esa?¿?
Soleu dice:
 sísí
 si no la hubiera leido
maurispike88@hotmail.com dice:
 me cague de risa solo cuando puse lo del sida
Soleu dice:
 ah no nada
 pensé q era la misma que la del determinismo
maurispike88@hotmail.com dice:
 nono
 creo que es la anterior
 que estoy con martina
Soleu dice:
 sisi
 igual la lei
maurispike88@hotmail.com dice:
 que tengo bulto loco
Soleu dice:
 y la panza es trucha ?
maurispike88@hotmail.com dice:
 no
Soleu dice:
 jajaja
maurispike88@hotmail.com dice:
 pero digo que es trucha
 jajajaja
Soleu dice:
 para estar más cerca del protopito de ciudadano
maurispike88@hotmail.com dice:
 cuando tengas rollers vamos a andar al poli
 yo corro
Soleu dice:
 (prototipo)
 dale
maurispike88@hotmail.com dice:
 protopito jajajjaaja
Soleu dice:
 el pito de la prole jajaja

Y si, iba a llegar el dia en que sole se termine contagiando de mi problema, despues de mucho hablar conmigo, remitir a entrada 137 para entender

257- Superman

Presente en todos los problemas. En la lucha contra el capitalismo, contra la corrupcion, contra los dictadores, contra McDonalds, contra todo mal que pueda aparecer

Supermau......... Y her-nan me puede chupar bien la pija, el tendra su tarjeta naranja, pero yo tengo sida y nada supera eso.

Supermau.

241- Arbusto

Increíble, encontramos a uno de los personajes de este blog que se había perdido en el infierno por profanar pelelas. Arbusto!!

Está claro que no volvió igual a como era de la tierra de los condenados. Pero al menos lo tenemos acá de nuevo. Aunque no se si volverá, anda ocupado en algo nuevo, algo que tiene que ver con que todo esto con no se que de antes no pasaba. Capaz lo veamos hablando sobre eso aquí mismo.
Mientras tanto conformémonos con esa foto.
Ahora faltaría que Diego dejara de estar desaparecido. Le exijimos al gobierno la aparicieron de Diego con vida, y de Julio Lopez, y de Luciano Arruga. Gente que desaparece en democracia

240- Antibioticos

Cambié de antibióticos para tratar una infección en las muelas y al parecer el hígado es un animal de costumbre. Ahora está como si lo estuvieran ablandando con una masa de carne, la misma que usa tu vieja para las milanesas. Pero eso no es todo, más allá de todo eso y de las ganas de vomitar, recurrí al facebook para buscar un alma caritativa que me ceda su hígado y me tomaron para la joda. Así no se puede vivir.
Encima tengo miedo de ir a dormir y morir ahogado en mi propio vómito, no por el hecho de morir, sino porque me podrían tomar por un simple fanático de Jimi Hendrix que quiso copiar su sagrada muerte

231- Micaranchito (historias con mensajes ocultos para chicos)

Erase una vez una hermosa princesa, dormida en un altar en el medio del bosque, condenada al sueño eterno por su mal desempeño en la limpieza del hogar. Dicen que trabajar limpiando una casa es un trabajo peligroso, pero nadie creía que llegaría al extremo de condenar a alguien al sueño eterno, hasta que dicha princesa limpió mal la repisa de la bruja y retiró las telarañas de las esquinas.
-¿Cómo pudiste hacerme esto?- Le gritó eufórica la bruja escupiendo su cara.
-No fue mi culpa.- Dijo la princesa -Solo pensé que se vería mejor así.- Agregó en un tono dulce cargado con culpa.
-No debiste hacerlo- Respondió la bruja -Condenada al sueño eterno estarás ahora, hasta que el elixir de un príncipe de sangre pura te salve de él. Y así fue como la princesa quedó sumergida en el eterno sueño y llevada por los ghouls de la bruja hasta el altar donde ahora se encuentra, en el medio del bosque.
Un día de primavera un carancho daba vueltas por la zona en el momento que vio a la princesa en su eterno descanso. Miró confundido, ¿Estaba durmiendo o estaba muerta?. En caso de darse esto último sería su oportunidad de comer algo, hacía días que no comía. De esa forma fue como el carancho esperó y esperó, días y días, pero la princesa no parecía moverse de su lugar.
-Ya fue, está fiambre- Pensó el carancho en voz alta y se lanzó en busca de su sospechosa y poca putrefacta presa. A él no le agradaba comer carne en buen estado, pero habiendo esperando tantos días no se iba a andar con exquisiteces. El carancho se posó a un costado del altar y lentamente picoteó a su presa para asegurarse de que estuviera muerta.
-Sabe raro- Pensó en voz alta nuevamente.
En ese momento del bosque apareció un apuesto príncipe, que al ver los actos del animal desenfundó su espada y exclamó
-¡ Aléjate de esa mujer ave rapaz!-.
El carancho hizo caso omiso a la advertencia del príncipe. Este enfurecido y acercandose precavidamente exclamó
-¡Que te alejes te dije!, aléjate de la princesa que debo despertarla de su sueño eterno.-.
El carancho confundido con lo que dijo el príncipe pensó en una posible mascarada de príncipe azul para un añorado nigromante (añorado porque donde hay nigromantes hay carroña). Feliz y sonriente el ave contestó
-¿Así que puedes levantar a los muertos?-
-No está muerta.- Dijo el príncipe
-Si, hace días que no se levanta. Está fiambre.-. Respondió el carancho
-¡¿Cómo te atreves?!- Gritó el príncipe mientras se abalanzaba sobre el ave.
El carancho, asustado por la actitud del príncipe, emprendió vuelo soltando varios "¡Pcua!" durante su marcha, sin alejarse mucho. En los bosques comenzaron a sentirse movimientos de varios seres, el príncipe miraba a un lado y al otro confundido por tales sucesos. Los compañeros carroñeros del carancho habían acudido a su llamado. Abogados, vendedores de seguros, tarotistas, políticos y varios religiosos acudieron a tal llamado. El príncipe no tuvo oportunidad y sucumbió ante los golpes de maletines, copas, cetros y puñaladas de navajas gitanas.
Esa noche el carancho y sus amigos carroñeros se reunieron alrededor del altar para celebrar lo logrado. Esa noche épica, señores, cenaron príncipe mientras contaban chistes y anécdotas. Y esa noche decidieron que la princesa ahí dormida era un negocio rendidor, ya que siempre habría príncipes que acudieran a su rescate y no tengan problemas en blandir su espada contra un indefenso carancho. Después de todo, los príncipes son infinitos por estas tierras.

230- Aviso para sole

Sole ya te anote a todas las materias que me pediste, también a los idiomas. Te puse el mejor horario que encontré para que acomodes con las comisiones que tenes que elegir después y me compre dados de 10 caras de paso. Eso si, debido al viaje y al estado en que me encontraba no vas a poder usar tu tarjeta de "favor poderoso de un amigo" por un tiempo.
Encima un vago en la puerta de un partido de izquierda me estuvo dando una charla y pretendía que firme un coso para que puedan funcionar como partido oficialmente (se piensan que no conozco la ley esa de las 10000 firmas) y cuando accedí a firmarle para que no me rompiera las pelotas me dijo que no porque no residía en capital. Que chabón pelotudo.
Fuera de eso hicieron que me de cuenta que dentro de poco este blog cumple 1 año. Espero que todos pongamos un poco de nuestra parte para que...... pfff, ya fue, que sea lo que salga.

PD: Para todos, Sole me prometió que en las vacaciones se iba a poner con este blog. Te quedan 2 dias y monedas y vienen en cuenta regresiva.

215- Desaparicion de Diego

En la entrada 166 creamos unas hipotesis sobre la mermelada. Ese mismo verano enviamos a Diego, que por estar estudiando biologia entendia un poco mas de frutas y eso, a parte le cabe la mermalada. Bueno el punto es que le enchufamos la investigacion de las hipotesis, desde entonces no lo vimos mas. Sospechamos que verifico la tercer hipotesis. De ser asi la damos por sentado ahora mismo a pesar de no tener pruebas.
Si desaparezco un par de dias Sole, dale aviso a la comunidad cientifica sobre este descubrimiento. Yo mientras supongo que voy a estar corriendo de Smith. Y avisale a Tank que voy a necesitar que me meta conocimientos de las habilidades de Bruce Lee, Indiana Jones, McGiver, Jackie Chan y Rocko Sifredi.

198 - Decálogo sobre la pérdida de un Teléfono Celular...

Siendo las 08:53 de la mañana y recién llegado de ir a una especie de boliche medio rancio en el centro, los saludo nuevamente a ustedes, de la manera más cordial y elegante posible, gente linda y no tan linda, como en el caso de la roñosa de Sole (ella sabrá entenderme...). Anduve con muchas ganas de volver a escribir. Sí, disfruto hacerlo, me gusta. Pero el trabajo y la facultad te van secando el cerebro hasta el punto de notarse que, o bien las ideas ya no fluyen como antes, o bien la sinapsis no es totalmente completa. De ser la primera, bueno, ya volverán a fluír... De ser la segunda, joder, tendría que ver a un médico. Pero dejando de lado mis problemas personales, voy a pasar a contarles el hecho que motiva el post de hoy: un problema personal. Encontrábame en una parte un tanto inhóspita de la ciudad de Rosario (que, por cierto, siempre estuvo cerca, y eso es verdad) para volver a vivir un magnífico encuentro que yo considero de carácter íntimo con quien, para mí, es el mejor violero del planeta, dejando de lado las técnicas y demás formalismos que desconozco y que, creo, en definitiva nada importan cuando hay pasiones de lado, de esas que cruzan más allá de la razón. Me refiero, ni más ni menos, que al gran Eduardo "Skay" Beilinson, ex guitarrista de la banda que, como sabrán los que alguna vez me leyeron, hizo mis delicias hasta hechizarme y convertirse en el estandarte con el cual me presento a la vida, los míticos y siempre incomprendidos Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota; y actual guitarrista y voz de su banda, Skay y los Seguidores de la Diosa Kali. El caballero en cuestión es un señor sobre el escenario, quién con su carisma, su amplia sonrisa con un dejo de inocencia, su voz gastada que parece emergida desde el mismísimo averno, sus lentes oscuros de colores poco usuales, su infaltable pañuelo en la frente y su implacable Gibson SG Signature bordeaux (sí, color bordó, se escribe así...) hace vibrar a todos sus peregrinos y, en algunos casos entre los que me incluyo, emocionarse hasta las lágrimas con alguna letra o melodía de esas que saben, a fuerza de rocanrol, abrirse paso al corazón. Notarán lo mucho que me gusta hablar de él, y perdón si les molesta, podría ser peor jaja, pero es para mí lo que sería Houssay para un científico argento, todo un ícono y un ejemplo, más que nada por su humanidad. Pero, por más que pueda ecribir hojas y hojas completas llenándome la boca de palabras sobre el Flaco (ese sería el sobrenombre de su sobrenombre, o sea que queda "El Flaco Skay"), no los quiero aburrir con eso y prefiero aburrirlos con otra cosa. El recital comienza, como de costumbre, con dos temas de esos bien arriba, para saltar y hacer quilombo. Y cuál sería mi sorpresa al palpar mi bolsillo derecho y darme cuenta que mi celular, que debería estar alojado ahí y protegido por un cierre, brillaba por su ausencia a espaldas del cierre abierto. Gritar "NOOOOOOOOOOO LA CONCHA DE DIOOOOOOSSSSSS" fué mi reacción inmediata. y a partir de ahí, fuí pasando varias etapas, a saber:

1 - Etapa de los Insultos: en esta etapa, propiné insultos varios hacia, por ejemplo, diversos animales, familiares femeninos de alguien ficticio, deidades, indios flaquitos, pelados, de bigotitos y lentes que lucharon por la paz, héroes del Olimpo, reconocidas marcas multinacionales, payasos maliciosos que atienden locales de comida rápida, y muñecos de colores con claras falencias en la dicción, entre otros.

2 - Etapa de la Esperanza: aquí es cuando miraba, en vano, al piso invisible con la falsa ilusión de que mi celular brillara para mí una vez más, y corriera hacia mis brazos para nunca más separarse de mí. Teniendo en cuenta, en primer lugar, que había miles de monos saltando en ese piso, y que, por cuestiones tecnológicas mi celular no corría, aunque haya tratado sin resultado alguno de enseñarle, mi pequeña mente dió lugar a la tercera etapa:

3 - Etapa de la Resignación: "Ya está, ya fué. No va a volver. Se fué. Me dejó. Hay que aceptarlo, nada es para siempre. Por qué así, sin siquiera despedirse? No sé. El tema es que él se fué y ya no va a volver... Y yo lo sé..."

4 - Etapa de Pensar: miles de cosas y recuerdos pasaban por mi cabeza mientras el implacable rocanrol era protagonista y espectador de esta triste despedida. Su primera carga, su primera llamada, su primer mensaje, su primer canción, su primer jueguito, su primer cambio de batería, su primera caída, su segunda caída, su tercera caída, [...], su septuagésima octava caída... Ahí, en un momento dado, pensé: "Carajo, se me acaba de ir más que un celular... Más que un compañero también... Algo menos abstracto y más real: SE ME FUERON TODOS LOS NUMEROS, LA CONCHA DE BUDA! Y ESTAN SIENDO PISOTEADOS POR MILES DE PERSONAS! Y también allá rajaron fotos, grabaciones, frases de momentos inoportunos de brillantez que yo tenía escritas para incluírlas, cuando sí fuese oportuno, en alguna canción, y también plata... "

5 - Etapa de la Tristeza: hubiéranme visto ahí parado, inmóvil, con la vista fija en el escenario, más precisamente en la imponente figura del Héroe de la viola, disfrutando de la música pero en un estado deplorable. Sí, me puse triste. Y, si bien mi goce por las canciones estaba intacto, me encontraba ingrávido, dejándome arrastrar por las masas de gente sin oponer resistencia, "me llevaba la ola". Claramente no me gustó una mierda perder el celular.

6 - Etapa de la superación: tras discernir que ese no era el momento para ponerme, como lo llamaría yo, "en pelotudo", al sonar los primeros acordes de un gran tema, invadió de a poco mi cabeza nuevamente el éxtasis del evento. Y dos palabras iluminaron mi existir: YA FUE. "Sí, loco, ya fue, se va a la concha de su madre! Mirá si no voy a disfrutar a full de esto por el telefonito choto? Por los números, los importantes se recuperan, la gente que tiene que estar siempre está; las fotos: la mayoría están en la computadora, y además, se sacarán más luego; las canciones están en la máquina y en los discos; las frases, ya me las acordaré... OLE OLE OLE OLE OLA DE LA CABEZA LO VENIMO A VER A SKAY!"

7 - Etapa de avisarle a la vieja: "Má, perdí el celular así que no me llames... No sé má, se cayó... Nah no creo que me lo hayan robado del bolsillo de adelante con cierre... Sí ma, soy un pelotudo, ya sé... Yo lo voy a pagar, no te acordás que laburo ahora? Má? Vieja? Ah, sí, hola, se escuchaba cortado... Dale, hacé la denuncia a Movigarch así lo cortan, gracias... Nos vemos mañana, descansá... Y no me rompas las pelotas que a mí me gustó menos que a vos haberlo perdido..."

8 - Etapa del humor: "Perdí el celulaaaaar man, soy un pelotudoooooo, jajajajajjajajajajajajajajajajajajajjjjajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjajaajjaajajajaajajajajaajjaajajajajajaj" Bueno, tanto no me reí, pero algo así fue...

9 - Etapa desconectada: estar unos días sin teléfono, incomunicado, y dándose cuenta que es un mal necesario...

10 - "Borrón y cuenta nueva": compré otro teléfono mejor, LE PUSE SEGURO, de a poco voy recuperando los números y, aunque a veces extraño al viejo Samsung E215, sólo tengo por decirle, donde quiera que esté, que fué un gran teléfono y que ya nos veremos allá, por el Inmenso Cosmos cuando me toque partir...


Más adelante, si dá, les cuento las hipótesis de mi vieja de cómo me lo habían robado. Ah, sí, porque ella está convencida de que alguien me lo robó jaja :P

Siendo ahora las 09:58, sin sueño y con la satisfacción del deber cumplido, me despido atentamente hasta la próxima.

Esto fue "Perder un celular" para la consola "Soy un pelotudo con conocimiento de causa", y espero que les haya gustadooooooCHAU.



Nahue

193- Boluda total

Arranqué mi segundo año de universidad.
Me desperté a las 6.
A las 7 tomé el colectivo.
Estaba lleno. Hacía calor. Hacía ganas de ir a dormir a casita.
Llegó media hora después de lo esperado.
9 menos cuarto busqué desesperadamente la parada del 168.
La encontré 9 menos 5.
Tomé el 168, caminé dos cuadras, llegué a la universidad 15 minutos tarde.
Pregunto por el aula 422.
Me dicen que no existe.
Y que ese es el código de horario. El aula es el otro número.
Busco desesperadamente el aula 701.
Subo al primer piso.
Subo al segundo.
Bajo a planta baja.
Encuentro el aula.
La puerta está arrimada y trabada con un banco.
Golpeo y miro a un pibe como preguntandole "que mierda pasa?"
El pibe me hace señas como para que siga golpeando.
Sigo golpeando.
Le pregunto a la china que estaba al lado mio "que hago?"
No entendo, me dice.
Escucho que la profesora dice "ah... es que el número está pegado en esa puerta. Entrá por la de al lado"
Miro a mi lado. Una puerta soberanamente abierta me esperaba, y la mirada de aproximadamente 60 personas.
Escucho 20 min una charla acerca de "esto no es la secundaria"
La profesora dice "esto es... sociedad...y... estado..."
Entro en pánico.
Salgo corriendo del aula.
Voy al aula 725.
Corroboro que sea la clase de antropología.
Era.
Me siento en un banquito roto.
Le pregunto a la de al lado "dijo algo importante?"
No, me dice.
Perfecto.

176- Planes

El lunes es el cumpleaños de Mauri. Planeabamos festejarlo jugando al paintball casero, o sea, a los chorros de soda en la placita Azul de Rodriguez, pero nos dimos cuenta de que quizá muchos perdamos los globos oculares en batalla (y de que la soda está muy cara). Terminamos eligiendo la opción más sana, que es comprar unas frutillas, azucar, hielo, ron... y hacer daikiris. Y bueno, si hay daikiri, hay cerveza. Quizá tambien tekila. Después, si podemos abrir la puerta de la casa, vamos a ir a la plaza a jugar unos partiditos de fulbo. Es muy probable que no podamos armar los equipos, que no podamos recordar quién es de qué equipo, que no sepamos cuál es nuestro arco, y que terminemos barriendo a alguien que no tenía la pelota, y que ni siquiera estaba jugando. Pensamos en pintarnos la cara de algún color, para poder distinguirnos, y porque tenemos ganas de pintarnos la cara de algún color. Yo ya canté el rojo, y no me importa si represento al Partido Comunista o si represento a Inglaterra. Mauri se la va a pintar de azul, y va a representar al PJ (Partido Jodido, según él), o a Argentina.
En fin, seguramente va a ser un lindo cumpleaños, pero no importa, porque seguro que el martes no nos vamos a acordar de nada.
Pd: por suerte Mauri tiene una cámara con la que podemos filmar el momento en el que nos llevan en cana a todos.

169- Reyes Magos

Afirman que por un error de tipografia se malinterpreto la historia de los reyes magos. En la cual los 3 reyes con sus camellos y sus regalos seguian la estrella hacia el lugar donde habria nacido el niño Jesus.
En verdad los reyes magos eran 3 y los camellos eran 2. El conocido rey mago Baltazar, iba a pie y no portaba la lujosa tunica que se muestra en las fotos. Al parecer este iba a pie con un simple taparrabo cargando todas las bolsas. Mientras los otros 2 reyes desde sus nobles camelidos lo azotaban por turnos para poder seguir una estrella que, segun los astrologos de la epoca, llevaba directo al puterio mas suculento de Nazareth.
El resto de la historia puede deducirse, luego de dias y dias de caminar llegaron al granero donde estaba Jesus, en donde los reyes, al ver que Baltazar habia quedado culo para arriba y al apreciar la humildad en la que vivia la familia, decidieron regalarle todo aquello que llevaban para pagar por sus placeres carnales. Y aprobechando que el "rey mago" de color habia quedado culo para arriba en el suelo, le hecharon un poco de agua en el lomo para no sentirse tan mal por lo que iban a hacer y lo arrastraron hacia los arbustos mas cercanos.

157 - No intenten esto en casa

Buenas tardenoches de domingo deprimente, estimados lectores. He aquí su fiel servidor, entregando a ustedes, de todo corazón, crónicas de las experiencias que marcan diferencia en su aburrida vida. Lejos de aventuras de putas y parrandas, encuentros sobrenaturales, ventosidades anales accidentales en casamientos o reuniones, amores y desamores y fetichismos sexuales por lugares no diseñados para eso, entre otras recurrentes en el mundo del "Boluuuudo, no sabés lo que me pasó...!", hoy les voy a contar cómo este sábado que pasó fue la primera vez en mi vida, y espero que la última, que rendí un parcial medio escabiado.
Antes de contarles las consecuencias, vamos por las causas:
Todo empieza el viernes a la tarde. Yo me encontraba en mi hogar estudiando tranquilo para mi parcial de Química Inorgánica cuando un compañero me ofrece de ir a su casa "a estudiar". "Bueno..." (dije yo) "después de todo no es nada malo estudiar en grupo y de paso divertirse...". Me puse lindo, agarré las cosas y ahí zarpé. Lo que no sabía era que me esperaba una noche de guitarras y escabio. Obviando detalles innecesarios, solamente les voy a comentar que estuvo buena, nos cagamos de la risa. Pero eso no está en mi lista de "Diez cosas recomendables para hacer el día previo a un parcial". No les voy a mentir, no tomamos como desaforados... Tomamos, por así decirlo, "bastantito". Pero, después de dormir escasas horas, me levanté exponencialmente peor de lo que me acosté; porque yo no estaba mal, ojo, sino no me acordaría jeje. Con un sueño EPICO, olor a alcohol, y una apariencia bastante desmejorada, partimos hacia la facultad donde nos esperaba (música de suspenso) EL PARCIAL. Lo de la apariencia lo cito porque a mi me vende la cara. Los ojos se me ponen como dos tomatitos cherry y, como soy considerablemente blanquito, las ojeras se me notan a más o menos 7 cuadras.
Ahora bien, vamos con el desenlace:
Llegamos a la facu y, tras recibir varios comentariso del estilo: "NOOOOOO!", "MIRATE ESOS OJOS!", "QUE TE TOMASTE?", "AGUANTE LAFE, PUTO!", entre otros, me clavé "un analgésico para el dolor de cabeza, y un antiácido para el malestar estomacal", mientras dialogaba con mi reflejo en el espejo de baño (nótese la sutileza con la cual, sin decir la marca para evitar problemas, dejo claro de qué medicamento se trata, como un paladín de la palabra). Había llegado la hora decisiva. Sin haber terminado de estudiar, con la cabeza totalmente embotada, los ojos ardiéndome de sueño, un equilibrio mentiroso y un ballet de enanos bailando una obra entera de malambo en mi estómago, me aventuré hacia el aula e hice el tan renombrado parcial. Batí fruta como un campeón, vamos a ver si funca. Al menos era todo coherente... O al menos para mí era coherente jojojojojo.
Y todo este rollo no fue en vano, sino que me dejó varias ensenañzas:
* No tomo más antes de un parcial
* No me junto más a estudiar
* En el verano tomo sol
* No hablo más con el espejo
* Para la próxima estudio.

Cuando sepa como me fue, les cuento. Si aprobé, merezco, cuanto menos, un busto en el Museo Nacional del Hijo de Puta.

En fin, como dijo Mickey Mouse: "Nos vemo en Disney". Piquetitos de ojos para todos.


Nahue

93 - Memorias de un GRAN finde

Buenas, estimados lectores. Como algunos ya sabrán, el viernes pasado partí hacia la aventura y me fuí solo a Salta, a ver al más grande, al único que me puede hacer sentir así (y muy probablemente ustedes no sepan como es "así", porque no lo sintieron; y si lo sintieron, saben de lo que hablo), en fin, al Indio Solari. Con tan sólo algunas pertenencias, $125 y la desesperación en el corazón de no poder esperar mas para verlo otra vez, salí con mi novia hacia la parada del 53 rápido, para llegar a Constitución, de donde salía el micro que llevaría a bordo muchos sueños, muchas historias, muchos potenciales llantos, y muchos borrachos y drogadictos empedernidos.
Y allá fuí. Escuchando Los Redo en el mp3, lógicamente, y sin saber con certeza donde bajarme. Pero llegué. Me habían acomodado en el Micro nº2. El viaje de ida fue mortal. Conociendo gente copada, cantando a toda voz y saltando, tomando más fernet junto que en toda mi vida y pegando bastante fa... familiaridad con la gente que había conocido, malpensados. No da contarles todo el viaje, porque fueron un poco más de 20 hs, pero ahí les va un resumen de las cosas graciosas ó interesantes que escuché:

- Donde estamos?
- En el campo...
- Uhhhh... En este campo no hay ni vacas. Se fumaron hasta las vaacas...

- Guarda que ahí viene la Choooochiiii...
- Gorda pasá pal fondooooo (una voz como en segundo plano, medio a los gritos)

- Eso... Eso que se huele, es olor a pedo de borracho. Te lo firmo.

- Boliiii... Aguante Los Redondos boliii!! (un chabón por la ventana llegando a Salta, con medio cuerpo afuera gritándole a los salteños que pasaban con voz de borracho y drogado, y agitando los brazos)

- Como anda la negrita eeeeeehhhh (mismo borracho de recién en una situación parecida)

Frases del estilo no me acuerdo más, aunque debió haber. Pero algo muy gracioso fue cuando una vieja salteña nos sacó la lengua, nos hacia "fuck you" y se cagaba de risa, medio escondida atrás de un árbol. Es posta, no lo inventé.

Llegamos, comimos un MUY BUEN asado, y, un rato después partimos para el estadio donde nos esperaba el mejor recital de nuestras vidas. Había un chabón que no entendió nada durante todo el viaje: realmente era deplorable su estado; y cada vez que te cruzaba (a todos) te mostraba la bolsita de coca que llevaba en la mano (como la bolsita de papel madera del Doctor Chapatín) y, con una voz rasposa y destruída te decía "mi materia prima", y se reía; eso lo habré escuchado fuera de joda más de 30 veces. Tomando fernet, algunos mascando coca, otros fumando faso, y otros haciendo todo eso, caminamos en caravana para el estadio, cantando.

El estadio estaba colmado, lleno de banderas, y yacía calmo. Todos aguardando lo mismo. Por momentos cantando los típicos cantitos de Las Bandas (se llama así a los seguidores de Los Redondos, para quien no sepa). Hasta que se apagaron las luces, y la total oscuridad fue testigo del silencio de todo el estadio, del latido de esas miles de almas, seguido de un grito de alegría cuando una voz, su voz, proclamó desde las sombras "Damas y Caballeros: Los Fundamentalistas del Aire Acondicionado" (así se llama la banda solista del Indio). La espera de todos nuestros corazones había llegado a su fin, cuando, tras encenderse las luces y la pantalla de fondo, lo vimos entrar con sus típicos lentes oscuros y su infaltable camisa. El recital fue impresionante. Realmente el mejor de mi vida, hasta ahora. Ese pelado me rebalsó de euforia, me hizo emocionar hasta las lágrimas (de verdad, no es "una forma de decir"), me llenó de alegría, e hizo que todo valga la pena. Es un sentimiento inexplicable con palabras.

A la vuelta, después de comprar remeras y comer embutidos de dudosa procedencia en puestos aledaños al estadio, volvimos a los micros. Y perdimos un chabón, que estaba tan pasado de rosca que no encontró el micro. Lo esperamos hasta que los coordinadores decidieron irse. Lo hubieramos dejado tirado en Salta, sin una moneda, ni un celular, ni estado, ni nada; si no fuera porque a la salida de la ciudad (como 3 Km del estadio!!), apareció haciendo señas adelante del micro. Tuvo un Dios aparte, y un cagazo tal que le bajó el mambo.

El viaje de vuelta no fue mucho mas tranquilo. Seguían saliendo botellas cortadas con fernet, seguían quemando y mascando coca.

En fin, fue el mejor fin de semana de mi vida. Vuelvo a Buenos Aires con una sonrisa en el rostro, un show de melodías en la cabeza, un quilombo en el hígado, la imagen de un estadio lleno de gente y banderas, con mi ídolo cantando en ese psicodélico escenario, en la retina, y un canto en el corazón, que retumba en mi pecho al compás de mis latidos, al grito de "Vaamos Los Redooo, vaaamos Los Redooo" (8).

83 - Los efectos del alcohol

No se q es lo q pensaban de sole cuando leian su nombre en alguna de sus publicaciones, pero estaban equivocados en todo sentido. Andrea Soledad Olmos, o "La Borrachita" como sus compañeros de salida la conocen.

Anecdota de Mau: El dia de mi cumpleaños Sole se digno a salir de joda con nosotros a lo cual accedimos, porque juntos nos reimos siempre. El error fue darle cerveza, nos sarpamos en darle alcohol.

La cosa es que se puso insoportable, no la bancabamos, la queriamos matar, simplemente matarla para acabar con nuestro sufrimiento.

Como si no fuera poco cuando volviamos para nuestras casas y vio el cartel de "gasoducto" la mujer flasheo que el gasoducto podia explotar y tuvimos que calmarla. Un desastre

82-Daikiri

Soy mau escribiendo de la pc de Diego, si ven que no soy muy fluido es porque el sistema de este teclado es una mierda.

Estamos saboreando el primer daikiri de mi produccion, me fui a la mierda con el ron, pero como no sienten casi nada lo toman igual los giles :)

Sole me salio! ya sabes lo que tenes que hacer

sole: ni en pedo te chupo la poronga