326 - Revaloricémonos...

Lejos del humor, logrado ó no, que caracteriza mis ocurrencias, tengo una propuesta para ustedes: que nos revaloricemos...
Revaloricémonos los que somos buenos a costa de a veces quedar como boludos, o los que dejamos todo, muchas veces sin recibir lo mismo, porque podemos tener la conciencia tranquila de haber dado lo mejor.
Revaloricémonos los crédulos que una vez confiamos y fuimos defraudados, y todavía volvemos a confiar, aún a sabiendas de que podemos volver a perder, porque creemos en que la gente puede ser mejor.
Revaloricémonos los humildes, porque lo poco que tenemos lo conseguimos a costa de nuestro esfuerzo, y podemos, sin quererlo, ser ejemplo para impulsar a otras personas. Eso, les aseguro, vale más que tenerlo todo.
Revaloricémonos los que tratamos de ejercer el pasivo humor, porque aunque alguna vez hayamos quedado como pelotudos, también hemos cosechado más de una sonrisa.
Revaloricémonos los aficionados locos que intentamos cantar, los poetas chiquitos que intentamos escribir, los Picassos que intentamos pintar o dibujar, porque aunque alguna vez hayamos hecho el ridículo, sabemos mejor que nadie lo que es la libertad.
Revaloricémonos los que intentamos estudiar aunque nos cueste, porque si bien existe la posibilidad de no llegar a nada, somos los que creemos en un futuro, los que tratamos de foguearlo.
Revaloricémonos los transparentes, porque no mentimos para ser lo que no somos, para parecer más; y aunque alguna vez hayamos quedado como los únicos en no contar increíbles hazañas incomprobables, o no gozar de gordos sueldos ficticios, somos los que podemos levantar la vista y sentir que no tenemos nada que demostrar.
Revaloricémonos los sencillos, porque a pesar de no impresionar siendo los mejores vestidos de la cuadra, tenemos la posibilidad de destacarnos siendo nosotros mismos ante quienes realmente vale la pena.
Revaloricémonos los que nos permitimos emocionarnos hasta las lágrimas cuando algo nos cala el pecho, o los que explotamos a carcajadas cuando algo nos hace gracia, porque sabemos mejor que nadie que las emociones se hicieron para sentir, y las muecas para expresar.
Revaloricémonos los locos que soñamos con una sociedad mejor, los ilusos que tratamos de ver que podemos hacer, los idiotas que todos los días nos levantamos a yugar el mango que nos permite conseguir lo que añoramos, los giles que no robamos, los bobitos que amamos a nuestros viejos, hermanos, abuelos y familiares antes que a nada en el mundo; los dormidos que nunca buscamos cagar a nadie, los grasas que transpiramos la camiseta...
Revaloricémonos nosotros, y revaloricemos a los que tenemos al lado, que solamente así vamos a poder ver donde estamos parados, y lo afortunados que somos por ser nosotros...

Nahue

319- Cosas que te pasan si sos Mau, estas vivo y no tenes muchas relacion con la gente

Bueno aca les va un suceso fresco, recien salido del horno, porque paso recien obviamente, no por otras razones podia ser.

Como bien sabran yo no tengo mucho contacto con la gente y para mantengo mi estetica para encontrarme con ellos. Me afeito cuando voy a ver a alguien, me corto el pelo (mentira) cuando la ocasion lo amerita y varias de esas cosas que estan relacionadas con el aseo personal.

Ahora el suceso de hoy, tanto tiempo sin tratar con personas en las que me tuviera que quitar el calzado me llevo a la despreocupacion de no cortarme las uñas por unos..... 3, 4 meses. Sisi, esa cantidad de tiempo, ya tenian un tamaño que ameritaba un numero mas de calzado. A lo que ayer sentia una molestia rara en uno de los dedos del pie, por supuesto como era soportable lo deje sin prestarle atencion, aunque era constante. Al llegar a mi casa ayer a la noche segui sin prestarle atencion y como no me saco las medias por nada del mundo, sino me cago de frio, lo deje todo asi como estaba.

Hoy, despues de tanto tiempo y por aburrimiento, dije "me voy a cortar esas uñas". Para mi sorpresa de que cuando me saco la primer media (porque uso dos) del pie izquierdo encuentro la segundo que estaba bañada en sangre hasta casi la mitad. Si señores, mi uña del dedo medio del pie habia cortado el dedo contiguo todo el dia. A lo que dije "bueee una razon mas para cortarlas" las corte asi nomas para que no molestaran y me puse la media con sangre asi como estaba tambien, total abriga igual. A la noche supongo que lo voy a limpiar o voy a hacer algo al respecto. Ahora.... a seguir estudiando.

La verdad que esto amerita ser una conducta suicida

312 - El blog crece (bienvenida a los nuevos súbditos).

El crecimiento es algo que se puede experimentar a diario, y no sólo de la mano de las deudas, la panza, los precios, los hermanos, las vecinitas que uno conoció de chicas pero ahora tienen 16 y están para infartarse, o las canas, entre otras. También hay crecimientos personales, encabezados por el aprendizaje, la creación, la efectividad... Y, metiéndonos en lo que nos compete (me sorprendo dándome cuenta que no puedo decir compete sin pensar en tu vieja), también existen los crecimientos grupales. Ese equipo conformado por cuatro jugadores cuya habilidad es comparable a la de un escalope (más el típico e infaltable gordito que ataja) que consigue, tras inefables errores de la defensa rival, dos perros intimando que llaman la atención y distraen al arquero, y un viento favorable, su primer gol en el torneo de barrio, ESE EQUIPO acaba de experimentar un crecimiento grupal. Ese grupo de estudiantes frustrados que, a fuerza de copiarse y venciendo por unas horas su florecida ignorancia, logra aprobar el trabajo grupal (valga la redundancia) que les fué asignado, ESE GRUPO también experimenta un crecimiento grupal. Esa manada de ladillas que conquista nuevos horizontes púbicos, habiendo resistido al (escaso) lavado con jabón de su portador, ESA MANADA también acaba de crecer en forma grupal. De esa manera, este pequeño staff de adolescentes perdidos hoy se nutre de nuevas opiniones, nuevos estilos, nuevas humoradas de dudoso gusto, nuevos estándares de discriminación y nuevos puntos de vista sobre temas sin aparente relevancia; estamos en condiciones, entonces, de sostener y afirmar que esto representa un crecimiento. Que no tenga fines serios, como luchar por la paz, bañar leprosos, peinar calvos, o formar un coro de mudos; o al menos que esos fines mismos no sean de lo más notorios, no desmerece el hecho de que hayamos crecido.
Crecimos. Creciste. Vos, lector frecuente, hoy sos una persona nueva. Este es un momento bisagra en tu vida. Aprovechalo.
Y a ustedes, estimados nuevos tripulantes de este navío que surca las aguas del aburrimiento y rompe las olas de la ignorancia con un fuerte casco de agudos comentarios y velas impulsadas por los vientos de más exquisito ingenio, les doy (desde mi humilde posición de amo y rey absoluto de mi pequeño universo mental, dónde sólo yo doy las órdenes y sólo yo me hago caso) la bienvenida a bordo; como supo decir el gran Skay Beilinson, con la proa en el Norte y la Cruz en el Sur!

Salud

Nahue

302 - Tener un auto... O, mejor dicho, MI auto...

Andar motorizado... Bendición u obra del Demonio en estos tiempos que corren? Son muchas las ventajas, dirán... También las desventajas, responderé... Y su optimismo es completamente válido, pero existe porque ustedes no saben como es mi experiencia con mi auto. Acostumbrado a aburrirlos con cosas de mi vida que bastante poco importan y, para no perder esa costumbre, hoy voy a hacer un pequeño recorrido sobre cómo cambió mi vida el haber adquirido ese bodoque con ruedas que tiene el valor de hacerse llamar auto, sobre como el muy hijo de puta se hace querer a pesar de ser como una cuponera de descuento a los problemas de todo tipo y, de paso, hacer un brevísimo detalle de los disgustos que me causó en estos pocos meses que transcurrieron desde que adquirí esa tarjetita amarillenta con mi foto (muy venido a menos...) que certifica que soy un peligro al volante avalado por el Estado.
La nave en cuestión es un modesto pero resistente Renault 9 TS `92, algo feito de aspecto pero con mucho amor para dar. Pertenecía a mi abuelo que, decidido a no manejar más, lo dejó en manos del crudo asesino que aquí les habla a un módico y accesible precio familiar. Sin detenerme mucho en los desdenes ocurridos previo a obtener mi registro, encabezados por el hecho de que al momento de sacarlo manejaba realmente como el orto; mi primera mala experiencia ocurre en una avenida de mi querido Caseros, un día cualquiera yendo con mi vieja y mi hermanito no sé a donde. Encontrábame manejando con una tranquilidad limitada, ya que mi progenitora tiene el don de llegar al límite de poner nervioso hasta a Mahatma Gandhi, y hasta bajarle la autoestima a cualquier fanfarronucho promedio; cuando de repente un impío colectivo de una línea de la cual no daré nombres, tan sólo un approach encriptado, frenó desquiciada y sobradoramente como lo hace cualquier colectivo en cualquier parada, ocasionando que yo, inocentemente y con la bondad de un Ingalls new age, quiera pasarlo a los insultos y sin tiempo de girar completamente el volante para impactar directamente (y, afortunadamente, muy despacio) mi óptica delantera derecha contra su óptica trasera izquierda. TUN! El impacto hace su descargo. Yo me agarro la cabeza. Mi vieja hace su descargo contra mí. Mi vieja hace otro descargo contra mí. Mi vieja continúa una gran seguidilla de descargos contra mí. Yo bajo a ver el porrazo, y de nuevo me agarro la cabeza mientras un sólo pensamiento giraba en mi aturdida mente: "LA CONCHA DE DIOOOSSSS!". El colectivero baja en son de paz y, tras juntar la punta de nuestros respectivos índices entre medio de un resplandor enceguecedor, y que el ser en cuestión me llamara "Eeeelliott" y pidiera "telefonear casa" (todo lo anterior forma parte de mi imaginación) intercambiamos datos del seguro y cada cual sigue su marcha. El señor, como si nada. Yo, con una óptica parcialmente abollada y una temperatura corporal que haría que el mismísimo Averno se sienta como un Naranjú, o como el pecho de Messi vistiendo la albiceleste. El primer fracaso explícito, el comienzo del caos...
Ya superado el temor inexistente, junto con la frustración efímera de tan poco trágico episodio, nuevos problemas me esperaban a la vuelta de la esquina. Mentira, en San Martín. Una noche de Jueves como todas, en las cuales solemos salir a comer pizza gratis con dos queridos amigos, me sorprende un leve olor a quemado que parecía provenir directamente del capot de mi auto. Si no hubiera sido por el humo proveniente del motor, probablemente mi optimismo o mis pocas ganas de frenar habrían causado un estallido tal que no permitiría que hoy les contara el cuento. Los entendidos dirán "Y no miraste la temperatura, salchipapa?". He aquí entonces la respuesta: me harté de mirarle la temperatura, la cual no reflejaba la triste realidad puesto que algún gualicho que mi mente se esforzó en crear hizo hacer masa el cable que conecta el electroventilador con la agujita de la temperatura, no permitiendo a mi pobre y fiel compañero de rutas refrigerarse ni expresarse ante la excesiva presencia de calor. El resultado? Llegar de orto a Caseros con lo justo, y desenfundar una considerable cantidad de dinero para cambiar la quemada tapa de cilindros. Este rollo le valió a mi auto el apodo que todavía hoy lleva, "La Máquina Misterio". No es joda, le decimos así.
Ahora me pregunto, quieren más? No? No me importa, les cuento igual. Presto a salir andando contento desde un lugar no muy lejano a mi casa en el que me encontraba averiguando para instalarle el estéreo y unos parlantes, lo pongo en marcha, como siempre. Pero el mismo gualicho malo (esta vez haciéndose carne en el pelotudo que atendía el local y vino a mirar el agujero para el estéreo, tiene sus recursos, no se crean...) dejó la palanca de cambios en cuarta, lo cual generó un violento sacudón hacia adelante seguido de un ruido que, por este medio, sólo podría expresar como FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH. El resultado? Bendix de arranque pegado, carbones quemados, bolsillos vacíos, electricista de automotores contento.
No conforme con todo lo anteriormente sucedido, también hubo que arreglarle las balizas que, no se sabe por qué, dejaron de andar; se cagó la llave de contacto y tuve que andar varios días con dos cables pelados que debía empalmar con sumo cuidado para que el auto arranque; y, entre otras cosas menores, me patinó la correa y hubo que cambiarla. Esto último mencionado hizo que en el día de la fecha, al salir de la facultad, y ya todo listo para salir a tomar algo con dos compañeras, la Nave no arranque por falta de batería. No parece tan grave pero... La lluvia... La lluvia que siempre te caga la vida. La lluvia que me hizo mojar todo, a mí y también a mis compañeras cuan si fuera poco. Pude sacarlo empujando del estacionamiento de la facultad, con la ayuda y buena voluntad de tres pardos que andaban por ahí, pero se frenó a mitad de camino (JUSTO antes de cruzar una vía, respiré aliviado al darme cuenta...) y tuve que recurrir a la inmensamente útil pero no siempre bien ponderada grúa, no significando eso que hayan mermado los empujones, a pesar del hecho de que mis nervios y el frío de la lluvia lograron en mí un efecto endurecedor y no podía ni mover lo' piese'. Podría explayarme infinitamente con teorías de por qué mierda me pasa TODO A MI, o creando conjuros para sacarle la maldición al auto, pero ustedes deben estar tan cansados de leer como yo de escribir.
Para cerrar con una conclusión, y que no digan que mis posts son todos en vano (jamás lo dijeron pero yo me atajo...) mi auto es una masa, me lleva, me trae (a veces), me aguanta y sobre todo me quiere como yo a él, no me cabe duda; pero de todo esto podemos sacar dos enseñanzas, a saber:

1 - Si te comprás un auto, que no sea el mío.
2 - Tené por las dudas siempre a mano el número de tu bruja de barrio.
3 - Aprendé a contar.

Despidiéndome hasta el próximo relato de mis miserias personales, como siempre mi cordial saludo a nuestros pacientes lectores y, parafraseando al gran José María Listorti en un genial sketch que supo llamarse "Noti Pip" les digo: "felicidades y garchen con forro!".

Nahue

300 - Historias que merecen ser contadas...

Navidad del 2010. Después de años de esperar, un mejor pasar económico (no sin esfuerzo) nos permitió comprarle a mi hermano más chiquito el muñeco que siempre soñó, desde que tuvo 3 años, la mitad de su vida; un lujoso muñeco de Buzz Ligthyear, que habla, tiene luces y es exactamente igual al de la película, un sueño para cualquier nene. Salimos de casa, no me acuerdo por qué, y él jugaba con su muñeco; hubieran visto sus ojitos! De repente pasa por la vereda otro nene, mucho más humilde y con un muñeco similar pero de (no hace falta aclarar) inferior calidad, un muñequito normal. Al ver el semejante juguete, mira el suyo, y donde todos hubiésemos encontrado envidia o falencias de lo que nos tocó, el nene sólo encuentra una sonrisa. Alza su muñeco luciendo esa gran sonrisa, y el mundo parece detenerse, y comenzar a girar igual para todos. Una lágrima se anima a rodar por mi mejilla, mientras pienso dónde habrán quedado esos valores, ese don de ser felices. FELICES! Y si estas lágrimas que ahora se animan a correr más libremente que en ese momento fueran generalizadas, yo les aseguro que, al menos, existimos los que podemos encontrar una respuesta.

Devolvámonos ese don perdido. Animémonos. Ayudemos a los demás a encontrarlo. Aprendamos de quiénes de verdad tienen algo para enseñarnos. VIVAMOS!

Nahue

248 - Impulsividad que se hace arte a flor de piel

La inspiración... Podría definirla como la madre de la creación, la musa de las mismísimas musas, la progenitora del arte... Podría venir de la lucidez, de la razón o de su ausencia; del cielo, de algún objeto, de alguna palabra... O aún sencillamente de la nada misma... Pero... Principalmente podría venir la hija de mil puta, no? Querer escribir sin inspiración es como querer mantener una relación sexual a los 85 años, es decir, como intentar jugar al pool con una soga... Y yo soy un anciano desquiciado que, con un disfraz sexy-bizarro de vaquero, una mirada seductora y ya sin los dientes puestos, realiza un intento de erótico baile con movimientos de pelvis acompañados por el bamboleo incesante de su bastón para deleitar a su partenaire sexual: una ancianita con un camisón transparente que deja en evidencia que su "vestidito del amor" debería ser planchado de vez en cuando... Soy un loco empedernido con cara de desesperación que, trepado a la mesa de pool, revolea sogazos a las bochas mientras es observado por todo el bar, al grito de "AGUANTE TROTSKY" , para luego ser detenido por la seguridad del lugar y amanecer boca abajo en un zanjón en Boulongne, todo golpeado y con muy pocas ganas de volver a intentar algo similar. En otras palabras, quiero escribir sin estar inspirado para tan dificultosa tarea, tengo ganas de hacerlo y siento que debo. Qué podría pasar?

a - Que salga como el orto, tirando mi reputación por la borda.

b - Que zafe, manteniendo en stand by los insultos hacia mi persona.

Intentado que la opción correcta sea la "b", me largo nomás... Encontrábame en mi casa hace tres semanas aproximadamente, el sábado anterior al día del Niño y consideré pertinente comprarle un regalo a cada uno de mis hermanos, después de todo se lo merecen... Sin mas pertenencias que mi tarjeta de débito, mi documento, las llaves, el celular, los auriculares, pastillas de miel y limón, la billetera, un matafuegos del tipo A, una Biblia en dibujitos, cupones de descuento en ortodoncia y una escafandra de buzo, salí caminando al centro de Caseros Paradise en busca de los presentes. La elección de los regalos fué fácil, no vale la pena dar detalles de más: para mi hermano más grande un par de canilleras, y para el pequeño un conjunto de fútbol del Chelsea. Un hermano políticamente correcto, digamos.

Concluída la compra, llegaba el momento de regalarme algo para mí. Ropa no quería, es toda de puto... Zapatillas ya tengo... Juegos para la X-Box, tengo tres sin jugar todavía... Libros tengo pensados miles, pero no se me ocurre ninguno al momento de querer comprar... Calcomanías de los Power Rangers me sobran... Un esclavo era buena idea, pero hay que alimentarlo... Así que me acordé que un día ví, en uno de esos puestos de la calle que generalmente atiende algún africano (negro como el ébano, pelado, vestido con costosísima ropa de marca, zapatillas de esas que hacen café, pasean al perro y te llevan los pibes al colegio), un simpatiquísimo encendedor de Los Redondos al estilo Zippo. Entonces me dije "Buen, vamo a pasar por ahí y me compro el encendedor". La verdad es que un encendedor me sería bastante inútil puesto que no fumo, no soy piromaníaco, no soy Pyro (X-Men), ni escupo fuego; pero ese encededor me gustó tanto que lo quería por más que su único destino fuese estorbar en el bolsillo que le fuere designado. Fuí hasta el puesto y, cuál sería mi sorpresa al descubrir que algún alma impía me había ganado de mano comprando el encendedor. Indignadísimo, seguí caminando por mi querido Caseros, cuando de repente una pulsión innovadora bajó de mi cerebro, apoderándose de todo mi cuerpo: quería algo nuevo. Algo innovador. Podría ser un corte de pelo, un piercing nuevo... O aún mejor, un tatuaje! En el pelo no me haría nada raro, soy muy clásico para esas cosas... Piercings? Me gusta el de la lengua pero no me animo, dicen que te deforma el paladar y te tira las teclas para adelante... Solamente quedaba una opción: el tatuaje. Caminé, entonces, guiado por mi impulsividad a la hora de decidir, recorriendo las diferentes casas de tatuajes y preguntando bien todos los detalles, hasta que me decidí por una. "Esta me gusta...".

El pibe que me atendió era raro, como todos los tatuadores, pero si bien era muy distinto a mí, era copado. Le pregunté si funcionaba con turnos, me dijo que sí, que había que reservarlo pero que si cuando yo me decidiera estaba al pedo, me lo podía hacer en el momento, a lo cual mi respuesta fué "Ahora estás libre? Me lo hacés ahora?". El chabón me miró sorprendido, calculo que no es frecuente ver a un rayado que va caminando y dice "Uh me voy a tatuar", así sin pensarlo. Pero considero que las mejores cosas salen así, de sopetón, sin pensar demasiado y sin dejarse influenciar por nadie más que por uno mismo. Tras su afirmación, retiré la plata del banco y, previo a ir al local, hablé con mi vieja. La conversación (resumida), fué más o menos así:

- Hola má...

- Hola Nahue, qué pasa?

- Nada, te quería avisar que me decidí y me voy a tatuar...

- No

- No te estoy preguntando, te estoy avisando... Bien podría volver con el tatuaje hecho y que vos ni te lo esperes, pero sin embargo opto por avisarte...

- Estás loco...

- Eso de hace rato que lo sabemos má... Soy un loco lindo...

- Pero ni siquiera lo charlamos, eso no se hace así nomás, pensá que eso queda para siempre... Además (bla bla bla)...

- Ya lo pensé, y no tengo que charlarlo con nadie, tengo 21 años, la plata es mía y, no es por pelear, pero puedo hacer lo que quiero.

(Más y más cháchara y negaciones...)

- Bueno, hacé lo que quieras

- Nos vemoooooooooooooooooos.

Después le avisé a mi viejo con un mensaje, al cual, obviamente, le chupó un huevo como a todo padre de hijo varón.

El que se esté preguntando que me tatué, seguro que no me conoce; sin embargo el que alguna vez me leyó o habló conmigo, sabe que tengo una pasión sobre todas las pasiones, un amor inexplicable, y se debe imaginar que posiblemente no me tatuaría nada que no tenga que ver con Los Redondos. Y así fue, y es. Le mostré al pibe el dibujo, lo charlamos un rato e hizo el boceto...Me lo "pegó" en la pierna, en la posición que más o menos yo indiqué y, tras toda esa preparación de los materiales, se largó a tatuarme, nomás.

El primer pinchazo es como la primera vez que la ponés, una sensación tan inesperada como predecible. Las sensaciones y cosas que van pasando por la cabeza son extrañas. Sí, como cuando la ponés. Lo primero fué pensar "Jaja, qué carajo estoy haciendo? Estoy re limado, soy lo más" como cuando la puse. Y las sensaciones continúan extrañas. Un toque duele, no te voy a mentir, pero es perfectamente soportable. Eso si que no lo sé porque no me la pusieron, no me iban a enganchar para decirme puto! Es como una pequeña quemazón y, al contrario de lo que la lógica invita a pensar, lo que más duele son las líneas y no el coloreado, a pesar de ser una aguja contra tres. A medida que vas viendo la obra terminada te va gustando cada vez más. Es un arte que pocos saben reconocer como tal, pero yo le pongo la firma: es arte puro, exigido, que no admite errores.

Una vez culminado el dibujo, llegó el momento de pagar e irme, tras recomendaciones del cuidado, etc... El resultado? Me encantó!

Y voy por más, es cierto eso que dicen de que una vez que tenes uno, los querés todos. Como cuando la ponés! No toooodos tan así hasta el punto de tatuarte la pinga, pero al menos todos los que considerás razonables.

Habiéndoles contado de la manera más llevadera que pude mi experiencia tatuajística, me despido una vez más agradeciéndoles a ustedes, atentos receptores, su atención.

Saludos para todos y éxitos, que el General Perón los acompañe en esta semana.

Nahue

PD: El que haya sacado como conclusión final que tatuarse es como ponerla, no captó el verdadero mensaje del post. Ponerla es mejor.

242- Test de personalidad

Agarremos 77 preguntas que determinan la conducta social aproximada de un individuo y tipifiquemos los resultados con los trastornos de la personalidad existente. Ahora aclaremos que en menores de 18 los resultados no son confiables, total solo lo van a hacer las pendejas. Y aclaremos también que no es para hacer diagnostico, total nadie lee esa advertencia arriba.
Resultado:

Trastorno	Grado
Paranoide	MUY ALTO
Esquizoide	BAJO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	BAJO
Antisocial	ALTO
Narcisista	MODERADO
Limite	ALTO
Obsesivo	BAJO
Dependiente	BAJO
Evitador	BAJO

Test de personalidad

Ay por Dios!!! No puedo continuar mi vida así. Yo sé que vienen atrás mío, yo sé que me buscan.

Che para los conocedores, limite es ese trastorno que se adjudican todas las pendejas para justificar que se ponen histéricas con cualquier ganzada y actúan impulsivamente ¿No?

233 Bis - Combinación letal

Es justo lo que voy a hacer ahora.
PD: por suerte hace poco me recetaron analgésicos potentes, y no los tomé todos. (Mauri, si querés te doy algunos, sé que los vas a disfrutar más que yo)

224 - Porque lo pedía la hinchada (?)

Algún astrolabio cósmico habrá situado mi estrella aquí y ahora, luego de una larga ausencia. Sentí como una voz me llamó: "Nahueeeel....". No era claro. "Nahueeeel...". Seguía sin discernir. "Son las siete pelotuuudooo, dale que llegás tarde..." Ahí lo comprendí: era mi viejo despertándome porque me olvidé de programar la alarma y la patada en el culo que me iban a dar en el trabajo si llegaba muy tarde tenía dimensiones inconmensurables. Como todos los días fuí, laburé... "Laburé"... Y volví a mi casa cagado de frío. Abrí la interné, vi el blog y sentí que tenía que reaparecer.
Fué un largo tiempo. La ausencia se hizo presente... Como en todo emprendimiento, sí... Será por falta de tiempo? Será por falta de inspiración? Será que tiene vitaminas? Será que tiene proteínas? Será que te crecen los dientes? En fin, basta de hablar de las bondades de Sancor Bebé 3, acá la cuestión es que estuve como Chuck Norris: desaparecido en acción; como el Imperio Romano: derrocado después del auge; como la Selección Argentina... La tenía adentro.
Hoy la luz vuelve a brillar, y retomo el rumbo de la "sandez escrita de modo convincente" sin saber exactamente por donde agarrar... Bueno, bueno, lo digo: no sé que escribir. Listo, contentos? En fin, bien podría relatarles con exquisito detalle (como ya les he demostrado que puedo hacer jaja :P) el momento en el cual sufrí el esguince de tobillo derecho que ahora padezco; resumidamente, recibí la pelota y al instante planeé todo como un Zinedine Zidane, encaré al arco como un Michel Platini, y, presto a patear como un Roberto Carlos, sufrí la despiadada acción de un Giunta, un Cirujano Rojas que, corriéndome de atrás, hizo sus delicias con mi pierna derecha. También podría contarles con el mismo detalle como, esguinzado y todo, fuí el sábado a saciar una vez mas mi sed de rocanrol a manos del maestro Skay Beilinson, que dió uno de los mejores recitales de mi vida. O cómo puteé anoche cuando subí a mi pieza y metí la pata en un gran charco de agua de lluvia que entró por algún motivo aún desconocido. En fin, podría contarles muchas cosas, que de hecho ya les conté, dicho sea de paso, pero sin el detalle y bla bla bla, pero no quiero aburrirlos de tal manera. Prefiero pensar bien con que aburrirlos la próxima, tengo un par de temitas en el tintero, pero hoy probablemente el frío me haya congelado el cerebro o el trabajo me siga teniendo a maltraer, porque quise empezar a escribir sobre uno y no me salió NADA de lo que tenía pensado... En definitiva, la base está. Me falta la altura. Pero bueno, la idea general era comentarles que, para su deleite o total desgracia, tengo ganas de "volver" y escribir más seguido sobre mis peripecias o puntos de vista. Mentira, la idea era escribir pero no me salió. Pero bueno, espero recuperar la frescura cerebral pronto, tener más tiempo y más inspiración y poder hincharles las pelotas más seguido.

No me voy a hacer responsable de cualquier queja o junta de firmas para que no vuelva.

Con el gusto de volverlos a fastidiar, este servidor se retira.

Abríguense que hace frío, límpiense la nariz seguido, y escuchen Los Redondos, que son lo más grande que hay.

Con cariño,

Nahue

202- Sueño

He aqui el episodio onirico que tuve ayer, luego de soñar que era torturado, despertarme y volver a dormirme:

Estaba lo mas tranquilo en mi casa llevando una vida normal, cuando me hacen salir por una razon que no recuerdo. El hecho es que cuando salgo..... Rodriguez estaba en llamas, completamente en llamas.

De la desesperacion salimos en el auto a ver que carajo pasaba. Tomamos por la calle de atras, que estaba cortada con una especie de barricada precaria, dedujimos que era una trampa para robar, asi que la hicimos mierda. Continuamos.

Todo era caos absoluto, aunque los medios de transporte seguian funcionando (en mi mundo deben ser una constante, aunque hagan paro). Todo en llamas todo absolutamente derrumbado. Ahora lo mas extraño de todo era que estaba escuchando en la radio a Despiera Rodriguez (un grupo de persona que hacen politica sobre Rodriguez y siempre se quejan por todo lo que ven) que estaban fomentando la paranoia y la revolucion. Mi inconciente sabe que estos son los planes de Nelly (una de las integrantes de este grupo, que conozco).

El punto es que mi vieja me dice que yo me podia salvar porque podia irme a Liniers y me dio las cosas para irme. Esencialmente me fui. Cuando subi al bondi en medio del caos me desperte, en Liniers.

163 - Un busto a la derecha, por favor...

Gente... Vayan reservando el lugarcito para mí en el Museo Nacional del Hijo de Puta porque aprobé química aún habiendo rendido mamado jajajajajaja xD



SOY UN AS

Nos vemosss. Otro dia que tenga algo lindo para contar vuelvo.


Nahue

157 - No intenten esto en casa

Buenas tardenoches de domingo deprimente, estimados lectores. He aquí su fiel servidor, entregando a ustedes, de todo corazón, crónicas de las experiencias que marcan diferencia en su aburrida vida. Lejos de aventuras de putas y parrandas, encuentros sobrenaturales, ventosidades anales accidentales en casamientos o reuniones, amores y desamores y fetichismos sexuales por lugares no diseñados para eso, entre otras recurrentes en el mundo del "Boluuuudo, no sabés lo que me pasó...!", hoy les voy a contar cómo este sábado que pasó fue la primera vez en mi vida, y espero que la última, que rendí un parcial medio escabiado.
Antes de contarles las consecuencias, vamos por las causas:
Todo empieza el viernes a la tarde. Yo me encontraba en mi hogar estudiando tranquilo para mi parcial de Química Inorgánica cuando un compañero me ofrece de ir a su casa "a estudiar". "Bueno..." (dije yo) "después de todo no es nada malo estudiar en grupo y de paso divertirse...". Me puse lindo, agarré las cosas y ahí zarpé. Lo que no sabía era que me esperaba una noche de guitarras y escabio. Obviando detalles innecesarios, solamente les voy a comentar que estuvo buena, nos cagamos de la risa. Pero eso no está en mi lista de "Diez cosas recomendables para hacer el día previo a un parcial". No les voy a mentir, no tomamos como desaforados... Tomamos, por así decirlo, "bastantito". Pero, después de dormir escasas horas, me levanté exponencialmente peor de lo que me acosté; porque yo no estaba mal, ojo, sino no me acordaría jeje. Con un sueño EPICO, olor a alcohol, y una apariencia bastante desmejorada, partimos hacia la facultad donde nos esperaba (música de suspenso) EL PARCIAL. Lo de la apariencia lo cito porque a mi me vende la cara. Los ojos se me ponen como dos tomatitos cherry y, como soy considerablemente blanquito, las ojeras se me notan a más o menos 7 cuadras.
Ahora bien, vamos con el desenlace:
Llegamos a la facu y, tras recibir varios comentariso del estilo: "NOOOOOO!", "MIRATE ESOS OJOS!", "QUE TE TOMASTE?", "AGUANTE LAFE, PUTO!", entre otros, me clavé "un analgésico para el dolor de cabeza, y un antiácido para el malestar estomacal", mientras dialogaba con mi reflejo en el espejo de baño (nótese la sutileza con la cual, sin decir la marca para evitar problemas, dejo claro de qué medicamento se trata, como un paladín de la palabra). Había llegado la hora decisiva. Sin haber terminado de estudiar, con la cabeza totalmente embotada, los ojos ardiéndome de sueño, un equilibrio mentiroso y un ballet de enanos bailando una obra entera de malambo en mi estómago, me aventuré hacia el aula e hice el tan renombrado parcial. Batí fruta como un campeón, vamos a ver si funca. Al menos era todo coherente... O al menos para mí era coherente jojojojojo.
Y todo este rollo no fue en vano, sino que me dejó varias ensenañzas:
* No tomo más antes de un parcial
* No me junto más a estudiar
* En el verano tomo sol
* No hablo más con el espejo
* Para la próxima estudio.

Cuando sepa como me fue, les cuento. Si aprobé, merezco, cuanto menos, un busto en el Museo Nacional del Hijo de Puta.

En fin, como dijo Mickey Mouse: "Nos vemo en Disney". Piquetitos de ojos para todos.


Nahue

132- Retiro lo dicho

Retiro lo dicho en la entrada anterior porque mi otro blog tiene entrada 129.

Pd: Mauri me dice que faltan 16 días para san Judas. Digo...
¿Y a mi qué carajo me importa?

125- Conejos sorpresa

Estaba pensando en dejarle un regalo para año nuevo a la gente que no me cae bien. Mas alla de que no se regalen cosas en año nuevo, pensaba dejarles un conejito con una carga de trotil metida en el ojete.
A lo cual me dijeron que violaba varios derechos del animal, como el de matarlo al pedo o de meterle cosas por el culo, cosa que mucho no me molesta porque los conejos se reproducen como ratas (en si son la variable mas grande y con orejas largas). De igual forma me amenazaron por la idea por lo cual capaz use peluches, o algun animal que abunde y nadie quiera defender, como una paloma o un lemming (total estos ultimos se iban a suicidar tarde o temprano).

Agregado 1: El trotil no se va a usar en cajitas como viene sino en enemas, para comodidad del animal
Agregado 2: (alternativo al 1) se le hace una cirujia de apendice y se le introduce el trotil, por supuesto que esto va a atorar de mierda al bicho por lo que el trotil debe ser reventado en no menos de 3 dias para llenar de mierda al dueño de turno.

Para todos los que defienden a estos animales, tienen que comprender que el bicho esta cansado de corresponder a su naturaleza, de coger todo el dia, de corresponder al ciclo de la vida. Él quiere trascender en la historia, ser una leyenda, nosotros le damos esa oportunidad.

Miralo, asi como lo ves. Él quiere pasar a la historia.

Ser un héroe

123- Entrada de casa

La entrada de mi casa era lo mejor que habia para hacer vereda. Horas y horas al pedo que la habremos pasado haciendo huevo con baggio y bizcochitos, o con cerveza, la verdad, era la mejor entrada que vi en mi vida (y no es porque sea la de mi casa).
El hecho es que por la inseguridad que se vive hoy en dia y el sensacionalismo de los medios mi vieja decidio ponerle rejas, un enrejado chotisimo, pero chotisimo. Arruinando asi todas las ilusiones de mis amigos al venir a casa y quedarnos en la puerta cagandonos de risa. Para colmo mi vieja ahora que tiene reja, si hace calor se da el lujo de dejar la puerta de casa abierta.
Vieja si estas leyendo esto quiero que sepas que ayer me dejaste sin llave y dejaste la puerta abierta, y salte al techo, cruce y entre a casa. Porque tu reja del orto me da el apoyo que necesitaba para escalar, asi que sinceramente podes meterte tu seguridad en el culo y devolverme mi entrada para hacer vereda hasta la muerte (o hasta irme de casa)

121 - Desaparecido en Acción

Buenas gente, como va eso? Yo acá ando, jodido a parciales... He ahí la causa de mis pocas apariciones en el blog que, según veo, y gracias a Dios, Allah, el Buda, Mr. Músculo o El Coloso, sigue sumando gente que está tan al pedo como uno, y se va para arriba. Iba a decir una cosa relacionada con las matemáticas para que noten el grado de podredumbre cerebral que se puede llegar a alcanzar cursando Cálculo y Algebra juntos, pero mejor no.
En fin, cuando uno está así como yo, que no tiene ni tiempo para nada, ni de acordarse que lo que le cuelga entre las piernas es un pito y que tiene aún otra utilidad aparte de cambiarle el agua a las aceitunas (y que dicha utilidad es n veces mejor, con n tendiendo a infinito), comienza por amargarse, luego se pone inquieto, luego irritable y mas luego furioso, y quiere derrumbar el mundo a cabezazos al grito de "ROCANRROOOOOOOLL PUTAAAAAA". Con la cabeza que está a la vista de todos. Sin ser nudista, no me malinterpreten.
Quisiera poder medir el porcentaje de lectores que se dio cuenta que aún sosteniendo que no iba a decir nada relacionado con las matemáticas, lo hice en el párrafo anterior.
El otro día escribí un texto que quedó muy copado, con todos títulos de canciones de Los Redondos. Pensé en subirlo. Pero comprendí que a nadie le iba a parecer tan fabuloso como a mí, porque creo no estar en presencia de ningun ricotero.
Muy probablemente ya no esté leyendo nadie porque asumo que poco les interesa mi vida y mis comentarios de mierda. Así que a vos, sí a vos, que todavía estás leyendo. A vos te voy a premiar con un chiste. Ahí va:

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen jetón.
- No les hagas caso y andá a buscar la pala que tenés que tomar el jarabe.

Jajajaja, a mi me gustó.





Me voy a la mierda. Prometo que cuando esté mas tranca voy a volver con algo mejor.



Igual si no les gustó lo que puse, háganse limar el buje por un narval.




Nahue

104- Cuando te canses me decís

AAAAAAAAAASANTESANAWAPANANAWIUWIUWUUUUWAPANANA
UUUUUUJUJUIIIIII !!!!


¿Qué es lo peor que te puede pasar en la vida? No se si esto es lo peor, pero que es feo, es feo.


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Hoy hice tostadas.
Se me quemaron.
Les puse azúcar.
y fueron como Michael Jackson.
Negras en el fondo.
Blancas y dulces por fuera, para conquistar a los niños.
Mentira, no hice tostadas.
Pero es verdad que, si las hubiera hecho, se me hubieran quemado.

Hoy me di cuenta.
Que la caca de mi perro
tiene olor a atún
o, al menos,
que por un momento se confunde
con el olor del atún.
Y con el atún no se jode.
Pero con Edy tampoco.
Creo que
nunca más en mi vida
voy a comer atún,
por más que
lo ame
por más que
mi vida pierda sentido sin él
por más que
caiga en la peor de las depresiones
lo voy a tener q dejar.

Y sabadrula drula para todos los sabadrulos.

Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís
Cuando te canses me decís










Cuando te canses me decís, eh.





turututun tututun
iaba iaba dú, que fantástico eres tú!

¿Cómo será la vida sin atún?
No me quiero imaginar.
Habría que fijarse en Apocalypsis, a ver si dicen algo de la vida sin atún.



UN CAMPIÓN DE LA VIDA.
FIDELIDÁ AL SARGENTO MÁS SARGENTO DE TODOS LOS SARGENTOS.

99- Yo no me la como, canté.

Yo no me la como, canté!