348 - ¡Felicidades!

Bueno, hoy es 25 de diciembre, y como muchos sabemos es el cumpleaños de alguien a quien todos queremos. Gracias a él el mundo es tal como lo conocemos, y nos enseñó en su infinita sabiduría a ver el mundo con otros ojos, la mirada verdadera.

Cierto es que tuvo detractores, cierto es que algunos dirán que lo que dijo no es exactamente así, cierto es que muchos no creen en su palabra de entrada. Pero nadie puede negar su importancia y su gloria. Nadie.

Así que hoy todos alcemos nuestras copas y brindemos por él, que sigue vivo para todos nosotros.

¡Feliz cumpleaños Sir Isaac Newton!

PS: Se sabe que Jesús nació alrededor de julio, pero la Iglesia primitiva decidió festejarlo el 25 de diciembre, coincidiendo con el festejo romano de Saturno para que sea "más natural" convertirse y para que los romanos no los agarren festejando una fiesta cristiana y los usen para jugar al pac man con ellos como quesitos.

334 - Diseño y Iorio

Estimados administradores, he modificado el diseño del blog a fines de que las letras sean fácilmente legibles. No ha sido un diseño premeditado y hecho con el cuidado y el tiempo merecido y debido, por lo que cualquier modificación ulterior será bienvenida.


Les dejo un video de Iorio.

Salud.

326 - Revaloricémonos...

Lejos del humor, logrado ó no, que caracteriza mis ocurrencias, tengo una propuesta para ustedes: que nos revaloricemos...
Revaloricémonos los que somos buenos a costa de a veces quedar como boludos, o los que dejamos todo, muchas veces sin recibir lo mismo, porque podemos tener la conciencia tranquila de haber dado lo mejor.
Revaloricémonos los crédulos que una vez confiamos y fuimos defraudados, y todavía volvemos a confiar, aún a sabiendas de que podemos volver a perder, porque creemos en que la gente puede ser mejor.
Revaloricémonos los humildes, porque lo poco que tenemos lo conseguimos a costa de nuestro esfuerzo, y podemos, sin quererlo, ser ejemplo para impulsar a otras personas. Eso, les aseguro, vale más que tenerlo todo.
Revaloricémonos los que tratamos de ejercer el pasivo humor, porque aunque alguna vez hayamos quedado como pelotudos, también hemos cosechado más de una sonrisa.
Revaloricémonos los aficionados locos que intentamos cantar, los poetas chiquitos que intentamos escribir, los Picassos que intentamos pintar o dibujar, porque aunque alguna vez hayamos hecho el ridículo, sabemos mejor que nadie lo que es la libertad.
Revaloricémonos los que intentamos estudiar aunque nos cueste, porque si bien existe la posibilidad de no llegar a nada, somos los que creemos en un futuro, los que tratamos de foguearlo.
Revaloricémonos los transparentes, porque no mentimos para ser lo que no somos, para parecer más; y aunque alguna vez hayamos quedado como los únicos en no contar increíbles hazañas incomprobables, o no gozar de gordos sueldos ficticios, somos los que podemos levantar la vista y sentir que no tenemos nada que demostrar.
Revaloricémonos los sencillos, porque a pesar de no impresionar siendo los mejores vestidos de la cuadra, tenemos la posibilidad de destacarnos siendo nosotros mismos ante quienes realmente vale la pena.
Revaloricémonos los que nos permitimos emocionarnos hasta las lágrimas cuando algo nos cala el pecho, o los que explotamos a carcajadas cuando algo nos hace gracia, porque sabemos mejor que nadie que las emociones se hicieron para sentir, y las muecas para expresar.
Revaloricémonos los locos que soñamos con una sociedad mejor, los ilusos que tratamos de ver que podemos hacer, los idiotas que todos los días nos levantamos a yugar el mango que nos permite conseguir lo que añoramos, los giles que no robamos, los bobitos que amamos a nuestros viejos, hermanos, abuelos y familiares antes que a nada en el mundo; los dormidos que nunca buscamos cagar a nadie, los grasas que transpiramos la camiseta...
Revaloricémonos nosotros, y revaloricemos a los que tenemos al lado, que solamente así vamos a poder ver donde estamos parados, y lo afortunados que somos por ser nosotros...

Nahue

318 - Lo que nos ocultan en la escuela.

Muchos hablan y se hacen los historiadores diciendo que tal cosa fue o no fue como nos la enseñaron en la escuela. Personalmente se podría decir que casi todo lo que sé de historia argentina se lo debo a mi curso de historia en 1er año de Polimodal (ojo, igual no me gustaba).
La onda es que dicen que las escarapelas de la plaza de mayo eran rojas, que la bandera es así por la casa de Borbón, que blablabla. Pero acá nadie tiró la posta más grande:
Que los cinco primeros que llegaran al cabildo se ganaban una mamada gratis, cortesía del obispo.

En MiCaranchoCalavera te tiramos la posta.
Posta.

300 - Historias que merecen ser contadas...

Navidad del 2010. Después de años de esperar, un mejor pasar económico (no sin esfuerzo) nos permitió comprarle a mi hermano más chiquito el muñeco que siempre soñó, desde que tuvo 3 años, la mitad de su vida; un lujoso muñeco de Buzz Ligthyear, que habla, tiene luces y es exactamente igual al de la película, un sueño para cualquier nene. Salimos de casa, no me acuerdo por qué, y él jugaba con su muñeco; hubieran visto sus ojitos! De repente pasa por la vereda otro nene, mucho más humilde y con un muñeco similar pero de (no hace falta aclarar) inferior calidad, un muñequito normal. Al ver el semejante juguete, mira el suyo, y donde todos hubiésemos encontrado envidia o falencias de lo que nos tocó, el nene sólo encuentra una sonrisa. Alza su muñeco luciendo esa gran sonrisa, y el mundo parece detenerse, y comenzar a girar igual para todos. Una lágrima se anima a rodar por mi mejilla, mientras pienso dónde habrán quedado esos valores, ese don de ser felices. FELICES! Y si estas lágrimas que ahora se animan a correr más libremente que en ese momento fueran generalizadas, yo les aseguro que, al menos, existimos los que podemos encontrar una respuesta.

Devolvámonos ese don perdido. Animémonos. Ayudemos a los demás a encontrarlo. Aprendamos de quiénes de verdad tienen algo para enseñarnos. VIVAMOS!

Nahue

284- Idea

Se me ocurrio una fantastica idea para lanzarme al mundo del porno con algo completamente nuevo para dejar de lado todos los cliches conocidos. Mas o menos la cosa bah asi: Hay una bulimica tratando de vomitar en el baño de un restaurante, se mete los dedos hasta el fondo pero no puede lograr vomitar (aunque misteriosamente la mina tiene mansas carnes y no haria falta nada de eso). A todo esto esta por rendirse en su intento por llegar a la perfeccion fisico-psicologica a la que aspira. Pero a esto llega nuestro amigo que de seguro va a tener un miembro viril considerablemente considerable, o simplemente una protesis como pasa con la mayoria de los actores. Bueno es donde la cosa se pone copada, porque el tipo le pregunta si necesita ayuda con eso y la mina le dice que si, pero que cree que con sus dedos no van a llegar y ahi es donde saca el bombero loco y se lo entierra hasta donde puede por la garganta. La mujer se resiste a lanzar todo, pero no puede resistir mucho tiempo y mientras en su cara se notan las lagrimas y las arcadas por los vomitos, por los bordes de su boca que quedan libres se empieza a escurrir todo cayendo al suelo. A lo que entra el perro del restaurante y empieza a lamerlo. La mina le pregunta como podria agradecerle que le haya ayudado entonces el tipo hace un gesto de complicidad y terminan garchando de cuantas formas se puedan ahi adentro, mientras el perro termina de lamer el vomito. Remando al aparente final el chabon se hace la manuela mientras la mina pone la cara debajo del miembro viril con la expresion mas pelotuda posible. Pero el tipo no puede terminar con el trabajo porque la protesis funciona mal, a lo que el perro, al terminar de lamer el vomito del piso sera penetrado por nuestro virtuoso actor. Al final de la pelicula tanto el perro como la mina se ponen debajo de la chota con su mejor caras de estupidos para acabar con una acabada lo mas abundante posible (es una protesis, podemos meter 1 litro ahi andentro y nadie se entera)

232 - Para los que andan hablando (mal) de mi

Miren, en vez de escribir ganzadas y hacerle daño al blog, le hice algo que creo le va a gustar a la mayoría propietaria y no propietaria del sitio: le puse un fondo con dibujos infantiles de naves espaciales.

203- Chacarera de la Culiá

Mau dice:
 mira que podes ir a tratar de rebotar hdp 
Maryan dice:
 jajajaja
 naah
 ya fue xD
 murió para mí (?)
Mau dice:
 trascendio
 a la eternidad
 y fue plasmada como una diosa
 en un mural (?)
Maryan dice:
 en el mural de mis sueños (?)
Mau dice:
 y cuando cierro los ojos la veo
 tan hermosa, tan recurrente
 cual ganas de trincar ojete
Maryan dice:
 con esos ojos verdes resplandecientes, y ese cabello dorado
 y esas tetas que no sé dónde mierda las sacó
Mau dice:
 no rima pelotudo
Maryan dice:
 aahh es verdad, el tuyo rima
Mau dice:
 vamo de nuevo
Maryan dice:
 *con esos ojos verdes resplandecientes, y ese cabello dorado
si es por mí, ese culo ya estaría empernado
Mau dice:
 esa figura y ese provocar, me muestra que sos algo sagrado
ay mi dios mi dios que ganas de descargarme en ese ano
Maryan dice:
 tu sonrisa, cautivante, que mi perdición provoca.
cabalgá! cabalgá! cabalgá, encima de esta chota
Mau dice:
 los gritos y el olor a mierda, no sabes lo que estas provocando
ay madre mia, por favor, decime que ese culo no esta sangrando
 (es una payada esto loco)
 pero yo soy caballero y de lo mio me hago cargo
prometo ir a cuidarte, y ponerte pomadito en el aro
Maryan dice:
 qué totono, madre santa!
la reconcha de tu madre,
dame bola hija de puta,
o te doy contra el alambre
 como celoso no soy, no me preocupa compartirte,
lo que si me preocupa es tu concha cojirte
Mau dice:
 no quiero nada amor, no quiero tu corazon tuyido
lo unico que deseo es en esa concha quedar dormido
Maryan dice:
 no pretendo ser tu dueño, ni que tampoco seas mi amiga
sólo pretendo que te agaches y me sobes la pinchila
Mau dice:
 no quiero verte si no te encuentro en cuatro
mas no te doy entre si no chupas el lagarto
Maryan dice:
 te dí mi amistad, te dí mi corazón
a ver si de una vez me entregas el marrón
Mau dice:
 no veo la hora de verte mami, no veo la hora de darte pija
si no se me da en esta vida, te juro que le entro a tu hija
Maryan dice:
 no te preocupes, no es que llueve
es que acá llegó tu bombero de leche
Mau dice:
 y como sonambulo camino, por las noches deambulo
imaginando las penurias, que podria sufrir en ese culo
Maryan dice:
 yo se que alguna vez perderé el camino para regresar
pero lo que nunca perdere son las ganas de ese culo rotar
Mau dice:
 no te confundas mi niña, no es de fanatico ni sodomita
pero ese pan dulce pide, que me coma hasta las miguitas
Maryan dice:
 pase lo que pase, a tu lado me quedaré
cuando será el día que el orto entregué?
Mau dice:
 espero que no malinterpretes, no es por maltratarte ni someterte
despues de todo nadie quita, el que te pueda hacer el culo de frente
 y si voy a tratar con tu vagina, te es una duda repentina
sabe que esta obviado amor, pero tu culo realmente me motiva
Maryan dice:
 qué es lo que está pasando , el cielo me dejó a un lado
y encima de tu cajeta, sale un re olor a pescado
Mau dice:
 baje con mi lengua intrepida, y para colmo no te lavaste
encima me pedis que use forro, ay puta como me cagaste
 mi diosa no es como la imagine y la paso para la mierda
tan mal la paso este dia, que ni puedo parar la verga
 frustrado e inentendido, del placer corporeo de tenerte
mas te digo nena, la aventura mas chota fue cogerte
Maryan dice:
 uhh no se me ocurre nada

Feliz cumple Maryan!!!


Ya se que soy un cerdo subhumano, pero no hace falta que me lo digan.

201- Matriris

Etimología: Matris (madre) Iris (ira)
Los matriris son bellas criaturas de la mitología judaico-cristiana. Hijas de Lilith y condenadas por esta misma.
El rol demoníaco que cumplían estas criaturas era el de llevarle semen a su madre para la creación de una progenie mas amplia de demonios, producto de la pachorra que tenia Lilith para ir a buscar el semen ella misma.
El tema con esto es que a diferencia del a madre demonio, las hijas tomaron el semen de aquellas mujeres que practicaban el creampie, por lo cual su madre las castigo gritando claramente "hijas de puta, esta chele esta diluida". A su vez se creía que las mujeres que practicaban el creampie en la edad media eran brujas, debido a que contribuían a la creación de demonios por parte de estas criaturas. Razón por la cual se las tildo de brujas al igual que a muchas otras y se las destinó a la hoguera.
Retomando el tema, las matriris se sintieron profundamente decepcionadas de ellas mismas. En convención decidieron tomar medidas al respecto, todas tomaron la formas de hermosas mujeres y se transformaron en los primeros súcubos. Asaltando por la noche las moradas de los jóvenes y tomando ellas mismas la materia necesaria para su madre. Sin embargo su madre se volvió a encabronar por el mismo motivo que antes.
Al sentirse todas nuevamente degradadas, decidieron ir al extremo de la vida. Todas tomaron una hoz y salieron a la carga, cortando los testículos directamente de los hombres, sin siquiera seducirlos o darle un ultimo uso de estos. Allí recién fueron aprobadas por su madre.
En la mitología cristiana, en la que Lilith no aparece. Se decía que estas criaturas provenían de los deseos reprimidos de los ancianos que no podían lograr una erección y satisfacer sus deseos sexuales con aquella mujer con la que había pasado largos años de su vida. Y demás adornos que tendían a tener los cristianos contra las mujeres que no dejaban satisfechos a sus esposos por mas hijos de puta que estos eran.


Dato interesante: Se rumorea que la similitud del nombre de estos demonios con matrimonio esta relacionada en que, básicamente, el matrimonio es equivalente a que te corten los huevos. Aunque algunos expertos afirmaron que es porque ambos forman la palabra con "madre" (en latín), aunque ningún experto negó que el matrimonio sea un como una amputación testicular.

194- Boluda total II

Esto es muy sencillo.
Entré al aula 701.
Tomé apuntes.
Agendé la fecha de exámenes.
Cuando salí compré lo que tenía que leer para la clase que viene.
Lo leí.
A la clase siguiente, voy al aula 701 y me dicen -esto no es sociología, es pensamiento científico- NOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!
Me fui a fijar a qué aula tenía que ir. Aula 715.
Voy al aula 715, clase de sociología (esta vez sí!)
Y hablando con una chica, me di cuenta que la clase a la que yo había ido era de metodología de trabajo de las ciencias sociales.
No sé cómo no me di cuenta... encima me había gustado.

Cerebro, yo no te agrado y tu no me agradas...

193- Boluda total

Arranqué mi segundo año de universidad.
Me desperté a las 6.
A las 7 tomé el colectivo.
Estaba lleno. Hacía calor. Hacía ganas de ir a dormir a casita.
Llegó media hora después de lo esperado.
9 menos cuarto busqué desesperadamente la parada del 168.
La encontré 9 menos 5.
Tomé el 168, caminé dos cuadras, llegué a la universidad 15 minutos tarde.
Pregunto por el aula 422.
Me dicen que no existe.
Y que ese es el código de horario. El aula es el otro número.
Busco desesperadamente el aula 701.
Subo al primer piso.
Subo al segundo.
Bajo a planta baja.
Encuentro el aula.
La puerta está arrimada y trabada con un banco.
Golpeo y miro a un pibe como preguntandole "que mierda pasa?"
El pibe me hace señas como para que siga golpeando.
Sigo golpeando.
Le pregunto a la china que estaba al lado mio "que hago?"
No entendo, me dice.
Escucho que la profesora dice "ah... es que el número está pegado en esa puerta. Entrá por la de al lado"
Miro a mi lado. Una puerta soberanamente abierta me esperaba, y la mirada de aproximadamente 60 personas.
Escucho 20 min una charla acerca de "esto no es la secundaria"
La profesora dice "esto es... sociedad...y... estado..."
Entro en pánico.
Salgo corriendo del aula.
Voy al aula 725.
Corroboro que sea la clase de antropología.
Era.
Me siento en un banquito roto.
Le pregunto a la de al lado "dijo algo importante?"
No, me dice.
Perfecto.

169- Reyes Magos

Afirman que por un error de tipografia se malinterpreto la historia de los reyes magos. En la cual los 3 reyes con sus camellos y sus regalos seguian la estrella hacia el lugar donde habria nacido el niño Jesus.
En verdad los reyes magos eran 3 y los camellos eran 2. El conocido rey mago Baltazar, iba a pie y no portaba la lujosa tunica que se muestra en las fotos. Al parecer este iba a pie con un simple taparrabo cargando todas las bolsas. Mientras los otros 2 reyes desde sus nobles camelidos lo azotaban por turnos para poder seguir una estrella que, segun los astrologos de la epoca, llevaba directo al puterio mas suculento de Nazareth.
El resto de la historia puede deducirse, luego de dias y dias de caminar llegaron al granero donde estaba Jesus, en donde los reyes, al ver que Baltazar habia quedado culo para arriba y al apreciar la humildad en la que vivia la familia, decidieron regalarle todo aquello que llevaban para pagar por sus placeres carnales. Y aprobechando que el "rey mago" de color habia quedado culo para arriba en el suelo, le hecharon un poco de agua en el lomo para no sentirse tan mal por lo que iban a hacer y lo arrastraron hacia los arbustos mas cercanos.

165- Desición

Mi novia me dijo que era hora de meterle para adelante con la relación....


Vamos a adoptar un huerfano judío

157 - No intenten esto en casa

Buenas tardenoches de domingo deprimente, estimados lectores. He aquí su fiel servidor, entregando a ustedes, de todo corazón, crónicas de las experiencias que marcan diferencia en su aburrida vida. Lejos de aventuras de putas y parrandas, encuentros sobrenaturales, ventosidades anales accidentales en casamientos o reuniones, amores y desamores y fetichismos sexuales por lugares no diseñados para eso, entre otras recurrentes en el mundo del "Boluuuudo, no sabés lo que me pasó...!", hoy les voy a contar cómo este sábado que pasó fue la primera vez en mi vida, y espero que la última, que rendí un parcial medio escabiado.
Antes de contarles las consecuencias, vamos por las causas:
Todo empieza el viernes a la tarde. Yo me encontraba en mi hogar estudiando tranquilo para mi parcial de Química Inorgánica cuando un compañero me ofrece de ir a su casa "a estudiar". "Bueno..." (dije yo) "después de todo no es nada malo estudiar en grupo y de paso divertirse...". Me puse lindo, agarré las cosas y ahí zarpé. Lo que no sabía era que me esperaba una noche de guitarras y escabio. Obviando detalles innecesarios, solamente les voy a comentar que estuvo buena, nos cagamos de la risa. Pero eso no está en mi lista de "Diez cosas recomendables para hacer el día previo a un parcial". No les voy a mentir, no tomamos como desaforados... Tomamos, por así decirlo, "bastantito". Pero, después de dormir escasas horas, me levanté exponencialmente peor de lo que me acosté; porque yo no estaba mal, ojo, sino no me acordaría jeje. Con un sueño EPICO, olor a alcohol, y una apariencia bastante desmejorada, partimos hacia la facultad donde nos esperaba (música de suspenso) EL PARCIAL. Lo de la apariencia lo cito porque a mi me vende la cara. Los ojos se me ponen como dos tomatitos cherry y, como soy considerablemente blanquito, las ojeras se me notan a más o menos 7 cuadras.
Ahora bien, vamos con el desenlace:
Llegamos a la facu y, tras recibir varios comentariso del estilo: "NOOOOOO!", "MIRATE ESOS OJOS!", "QUE TE TOMASTE?", "AGUANTE LAFE, PUTO!", entre otros, me clavé "un analgésico para el dolor de cabeza, y un antiácido para el malestar estomacal", mientras dialogaba con mi reflejo en el espejo de baño (nótese la sutileza con la cual, sin decir la marca para evitar problemas, dejo claro de qué medicamento se trata, como un paladín de la palabra). Había llegado la hora decisiva. Sin haber terminado de estudiar, con la cabeza totalmente embotada, los ojos ardiéndome de sueño, un equilibrio mentiroso y un ballet de enanos bailando una obra entera de malambo en mi estómago, me aventuré hacia el aula e hice el tan renombrado parcial. Batí fruta como un campeón, vamos a ver si funca. Al menos era todo coherente... O al menos para mí era coherente jojojojojo.
Y todo este rollo no fue en vano, sino que me dejó varias ensenañzas:
* No tomo más antes de un parcial
* No me junto más a estudiar
* En el verano tomo sol
* No hablo más con el espejo
* Para la próxima estudio.

Cuando sepa como me fue, les cuento. Si aprobé, merezco, cuanto menos, un busto en el Museo Nacional del Hijo de Puta.

En fin, como dijo Mickey Mouse: "Nos vemo en Disney". Piquetitos de ojos para todos.


Nahue

156- Insulto

Mi mamá me dijo que no me manda a la concha de mi madre porque sería peor que si le agarrara cáncer de útero.

155- Mi más profundo pésame, por facebook

Acabo de enterarme de que si un usuario de facebook fallece, su registro no se va, ni aunque hagas un grupo y juntes 100000 personas para que por favor te borren el facebook de un familiar/amigo/mascota fallecido porque verlo ahi te destroza el alma y te pone a llorar al punto de deshidratarte

 "Dada nuestra política para usuarios fallecidos, hemos colocado la cuenta de este usuario en modo conmemoración. Esto elimina cierta información sensible y establece la privacidad de forma que solamente amigos confirmados pueden ver el perfil o encontrar a la persona en el buscador. El Muro permanece para que los amigos y familia puedan dejar posts en su recuerdo."

Asi que ahora puede que facebook planee tambien enviar coronas y pones placas conmemorativas en el muro de los fallecidos. Y corre el rumor de que los amigos que agreguen al fallecido seran automaticamente aceptados como si estuvieran visitandolo en el cementerio (pero este dato aun no esta confirmado)

143- Tentativa de suicidio

Se sienta en la cama con el revolver en la mano, pensando en todas aquellas cosas del pasado que lo hicieron sentirse mal. Con una mano en el caño del arma acomoda la otra temeroso en el mango de esta y encaja el dedo en el gatillo.
Con los ojos llorosos acerca a su verdugo hacia su paladar, con las lagrimas cubriendo su rostro y su mano temblando por su desicion final. Tira el martillo hacia atras al mismo tiempo que se escucha el encaje del tambor. En ese momento piensa en todas las cosas que darian lugar a su desicion final, todo lo ocurrido, todo lo que va a ocurrir. En ese momento, pensó en su mamá, en su madre que tendria que limpiar todo aquello que volara de su craneo con el disparo, pensó en que su madre se enojaría con él por ensuciar todo otra vez como aquel dia en que se había orinado encima por ver a su nuevo novio. Pensó en ella, profundamente.
Retiró el arma de su boca y acomodó el martillo nuevamente en su lugar, se secó las lagrimas y se fue a su habitación a jugar a la play 3 en su plasma de 29'', mientras esperaba que llegaran sus amigos de toda la vida para salir esa noche a algún boliche caro de Capital Federal.

133 - Buscando ser tu salvación.

Tratando de lucirse, un chancho puede comer jamón (siempre revelamos a lo que estamos sometidos). Y no sé por qué arranqué la entrada con esa frase que, obviamente, no es mía. No se ilusionen, que tal genialidad no saldría nunca de mi cerebro seco. Es de uno de mis grandes ídolos, si no el máximo: quién mas que el Indio Solari. En fin, cuanta verdad no?

Leí por ahí que el blog se iba a pique, y no tira nada. Por eso he decidido plantear mi visión de un problemilla que a todos alguna vez nos ha tocado la puerta: la madurez obligada.

Para quienes no hayan terminado cuanto menos el colegio, esto no va a tener sentido. Pero lleven consigo este consejo que emana de mi corazón como el primer pendejo que osa salir en ese blanco y desnudo pubis de nene de 11 o 12 años, que se mata a pajas y se siente re hombre cuando puede decirle a sus amiguitos (igual de pajeros) "me saltó, boludo": DISFRUTEN EL PUTO COLEGIO.

Apenas terminás te sentis imbatible. Seeeeeh, lo lograste! Ya sos técnico (ó bachiller) y te podés comer el mundo si se te canta, pero no te apetece, está lleno de negros; que asco. Pensás que ahora se viene lo bueno, que en la facultad vas a conocer altas minitas de esas que ves en el colectivo leyendo sus apuntes de "Pensamiento Científico", "Algebra y Geometría Analítica", "Detección y tratamiento de Quistes Anales II", y esas materias aparentemente inútiles. También pensás que, como un Superman de los suburbios, vas a conseguir un re laburo y vivir la gran vida loca. Pero la realidad es otra: las que cursan con vos son una mas fea que otra, y esas minitas susodichas SIEMPRE (sin excepción) pasan para el otro bloque de la facultad; el laburo no lo conseguís ni por putas, por más entrevistas que hagas siempre hay un salame mas grande, o una mina que está buena, o alguien que no estudia (y eso a los gerentitos les cabe más...). Y si por puta casualidad te llegás a hacer un/a amigo/a que vale la pena en la facu, se cambia a estudiar Filosofía con hippies y drogadictos, y hace que te tengas que juntar con Snoopy* (jajajaja nah, mentira, Sole, aunque seas drogadicta yo te quiero...). Para colmo ves, frustrado, como tus compañeros que todavía no están recibidos porque adeudan materias ya consiguieron laburo y vos, que terminaste con una nota razonable, todavía le mangueás a tus viejos para tomar una birra.

Pesimista? Pero es así... En definitiva, disfruten en puto colegio, porque por lo menos es un puto alegre, no como la facultad, que es como una puta vip boliviana, cuesta mucho y no vale una mierda.

El post lo empecé un día y lo terminé hoy. Habrán notado mi cambio de humor en las diferentes líneas tanto que, quien me conozca, se va a dar cuenta cual es la parte de hoy jajaja :P

Bueno. Esto fue "Mi Experiencia Personal" para la consola "Vida'emierda", eeeeh espero que les haya gustado. Chau.






*Chiste Interno

127- Disturbios en el dia de la raza

Hoy en el dia de la raza las diferentes etnias festejaron de la mejor forma que conoce nuestra sociedad actual, con disturbios.
Como sabemos bien en este día se festeja el día en el que Colón llegó a América, cagó y esclavizo a un montón de aborígenes de estas tierras. Aparentemente algunas personas se enteraron de esto y ofendidos por el hecho de festejar semejante hipocresía se lanzaron a las calles en señal de protesta. Acto al cual el gobierno respondio de la forma mas efectiva, "represion".
Enfrentamientos, violencia, gente volando y viejas puteando por las calles fue el panorama del dia de hoy. La mitad de los participantes de este espectaculo no sabian por que carajo peleaban, pero se prendieron al ver que se repartian palazos. Saquearon los supermercados chinos y destruyeron las ferias bolivianas para demostrar el descontento con el tema de la diferencia racial.

El siguiente hombre trato se enfrento a infanteria directamente, infanteria se escudaba en la catastrofe con la excusa de que "no era racismo" sino una medida de represion contra los disturbios, a lo que este hombre poniendose en pelotas respondio "fijate que la tengo como un negro, si me golpeas es racismo", a lo cual infanteria respondio cubriendose, temiendo por los azotes que podrian recibir de aquel garrote afroamericano (de un blanco).
Los disturbios finalizaron con 56 conejos muertos, 23 heridos, 4 oficiales de infanteria en terapia psicologica y 1 albino desaparecido. La muerte masiva de los roedores aun se esta investigando, pero testigos afirman que vieron a una joven largarlos en las calles para que posteriormente estallaran.

126- Día de la raza

12 de octubre. Día de la raza.

Festejemos que somos todos distintos, discriminémonos, caguémonos a puteadas. Cojámonos a un mono. Hagamos que un mono se coja a Mauri.

Básicamente, poniéndome un poco seria, me preocupa esto de la discriminación. Creemos que solamente nosotros somos discriminados, y nos olvidamos de la discriminación animal. Digo, estamos taaaaan enfocados en nuestro culo que no nos damos cuenta de que discriminamos a los animales, cosa que es mucho peor, porque, así como somos discriminados, podemos discriminar, si alguien nos discrimina, lo discriminamos y listo, justicia. Si te dice negro, decile gordo, si te dice gordo, decile homosexual, si te dice homosexual, decile huerfano, si te dice huerfano, decile negro; pero los animales no pueden defenderse. ¿Por qué comemos las vacas, y malcriamos a los putos gatos?¿Por qué tu mamá cocina pollo al horno y le da las miguitas de pan a las palomas?¿Eso no es discriminación?. Mi propuesta es que habría que comer a todos los animales por igual. ¿Qué es eso de andar eligiendo? discriminación pura. No es justo que a la vaca la críen para pegarle un mazazo en la cabeza y hacer los patys que tenés congelados en el freezer, mientras que los chanchitos de la india la vivan de arriba y estén todo el día durmiendo, cogiendo o comiendo (la comida que, por supuesto, tenés que darle en raciones, porque es tan inútil que no puede medir cuánto tiene que comer).

Así que ya saben, festejen el día de la raza comiéndose al gato del vecino !