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16 febrero, 2011

290 - San Valentín

Che, nadie va a decir nada de San Valentín? desde cuando dejamos pasar festejos anglosajones sin ofrecer un mínimo berrinche?

Esto es información encontrada por el Arbusto, sacada de esas páginas evangélicas que le gusta frecuentar:
 
 
Siendo Satanás un ángel desviado, es espíritu, carente de cuerpo humano. Sin embargo, se nos ha formado una imagen en nuestra mente de un ser físico, horrible, medio hombre medio animal, vestido de rojo, que representa el fuego eterno y con un tridente. Para esta figura tenemos que irnos a la mitología clásica para encontrar su antecedente en el "dios Pan", llamado así en Grecia. Este dios tenía el cuerpo velludo, patas de cabra y en su cabeza una cornamenta de macho cabrio. Como verán existen bastantes similitudes con la imagen que se nos ha impreso de Satanás.
El 15 de febrero, empezaban las fiestas en honor de Pan, dios de la potencia generadora de la naturaleza, símbolo del hambre sexual irreprimible e insaciable, así como de la dimensión instintiva de los seres humanos, (la actual fiesta de los enamorados se festeja el 14 de Febrero). A Pan se lo conoce también como Lupercus, de ahí el nombre de estas famosas celebraciones: las Lupercales que, al parecer, eran la reelaboración de una fiesta más antigua aun. Según la tradición Pan violaba en los bosques a quienes osaban atravesarlos, sin ningún reparo en la jerarquía, edad o sexo: de ahí proviene la palabra "pánico". Se lo representaba como un ser mitad humano y mitad cabra y de esta representación –más el tridente de Neptuno- se derivó luego la imagen católica del diablo. En la mitología indígena de los andes se teme a un ser de características algo similares, que con un miembro descomunal viola a las mujeres que cruzan los páramos.
  Como se supondrá, los rituales estaban llenos de furor sexual, que presagiaba la relativa cercanía de la primavera, en donde todo era fecundación y floración.

  Las Lupercales eran fiestas de purificación. Para el efecto, los sacerdotes se cubrían con pieles de cabras y con el pelo de las mismas se confeccionaban sendos "látigos" con los que dos niños azotaban a las personas que encontraban a lo largo del Palatino a fin de "impregnarlas" de la potencia fecundadora de las cabras y, al mismo tiempo, purificar sus cuerpos para que pudieran concebir hijos sanos y fuertes. Uno de los ritos más esperados consistía en introducir en una caja ciertas prendas con el nombre de las adolescentes y hacer que a su turno los muchachos metieran la mano en el cajón y sacaran la prenda de la que, de ahí en adelante sería su compañera de diversión a lo largo del año. Lupercus era pues el propiciador de la unión sexual y del ardor inagotable.
 
Se le rendían distintos sacrificios, pues existía la creencia de que sólo así se podía aplacar la ira de este ser que sus mismos súbditos consideraban horrendo, debido no sólo a su apariencia sino también a que sembraba terror sobre toda la tierra y era despiadado. Según las creencias de los pueblos antiguos, este ser maligno residía en medio de las sombras y las tinieblas.
Conforme a las costumbres paganas, la única forma de aplacar el constante furor de este espíritu malvado era con ceremonias en las que se le agasajaba como invitado principal. Así, con excesos carnales se satisfacía temporalmente el apetito del dios y cada cierto período se debían repetir los ritos para mantener en sosiego a este siniestro ser.
Con el paso de los años, Grecia se fue desarrollando y extendió su paganismo. El pueblo adoptó el culto a aquel dios malvado y realizar ceremonias periódicas. Entonces, cuando la civilización entró en su apogeo decidieron nombrarlo de manera distinta, menos grotesco y más acorde con el desarrollo de su alta cultura, designándolo entonces como "Eros", es decir, "dios del placer".
Pero, se produjo nuevamente el fenómeno de transculturación: esto es, el pueblo romano invasor absorbió la cultura griega incluyendo sus creencias religiosas. Fue así, entonces, como los romanos conocieron a los dioses griegos, entre ellos a Eros.
Pero el astuto y altivo Imperio Romano, cuando adoptaba creencias o costumbres de otros pueblos, las sometía a procesos de transformación para validar su grandeza y dominio sobre las demás culturas. La imagen griega del dios adolescente desnudo Eros fue transformado en otra aún más joven, feminizada y con alas. Entonces lo llamaron Cupido.

Los romanos eligieron una fecha especial para festejar a este nuevo dios "Cupido" de los "placeres carnales", a fin de entregarse a las orgías. Como la creencia griega decía que Eros era fruto de la fertilidad de Venus, los romanos dispusieron ubicar al ahora "Cupido" en el mes de la fertilidad pagana romana, es decir, en Febrero. Y eligieron el día 14 por quedar justo en la mitad del mes, cuando se iniciaban las siembras en los campos.
Pasaron los siglos de gloria y fortuna para los romanos. El imperio empezó a decaer. Los romanos trataban de salvar su decaído imperio; se aferraban a cualquier cosa que les permitiera sobrevivir y, entonces, en un cálculo político y como maniobra para evitar su desaparición, adoptaron el cristianismo.

El reino decadente de Roma debía conciliar las creencias paganas con la fe cristiana para mantener la conciliación en su pueblo. Para ello sustituyó las fiestas paganas por los de hombres "santos" del catolicismo. Para el caso de la celebración del 14 de febrero, se eliminó a Cupido y se le instituyó por "San Valentín". No existe certeza hoy de quién fue este santo, pues los mismos historiadores romanos y católicos se contradicen. Algunos afirman que Valentín (o Valentino) fue un hereje, quien no logrando obtener los favores del papado para ser arzobispo, renegó de la fe y abrazó el gnosticismo, fundando una secta secreta. Sobre este asunto los investigadores no han logrado ponerse de acuerdo.
Pero aquel dios inicialmente identificado como "el que reina el mundo desde las tinieblas", luego llamado "el fruto de los placeres mundanos", después designado como el dios griego "Eros" y más tarde como el dios romano "Cupido" son, todos, el mismo personaje. Y a ese mismo se lo vino a llamar finalmente "San Valentín".


A que te salteaste toda la información anterior y ya le compraste a tu novia un osito de peluche fabricado en China que dice I Love You.

[Disculpen que a mis preguntas no les ponga el primer signo de interrogación, es que mi teclado está diseñado para idiomas anglosajones. Por suerte ya descubrí cómo hacer la Ñ.]

24 septiembre, 2010

254- Toma de escuelas y facultades

Es interesante que la toma de escuelas y facultades que originariamente supongo que era para mejorar la infraestructura y la calidad de la educacion ahora sea un medio para intentar bajar a Macri del gobierno.
Obvio que eso que dije no es nada nuevo, pero es de relleno para ir al punto. Sole tiene la facultad de filosofia tomada y capaz que tiene clases o no tiene, no tiene que dar parciales, tiene un rumbo incierto. Ahora la facultad de psicologia tambien esta tomada, pero se siguen dando clases y se toman los parciales de todas formas ¿Donde esta la toma de facultad desde ese punto?¿Es simbolico todo esto y no me di cuenta?¿O quizas tome demasiado literal lo de "toma"?
Sea cual sea la respuesta el martes rindo neurofisiologia

18 junio, 2010

215- Desaparicion de Diego

En la entrada 166 creamos unas hipotesis sobre la mermelada. Ese mismo verano enviamos a Diego, que por estar estudiando biologia entendia un poco mas de frutas y eso, a parte le cabe la mermalada. Bueno el punto es que le enchufamos la investigacion de las hipotesis, desde entonces no lo vimos mas. Sospechamos que verifico la tercer hipotesis. De ser asi la damos por sentado ahora mismo a pesar de no tener pruebas.
Si desaparezco un par de dias Sole, dale aviso a la comunidad cientifica sobre este descubrimiento. Yo mientras supongo que voy a estar corriendo de Smith. Y avisale a Tank que voy a necesitar que me meta conocimientos de las habilidades de Bruce Lee, Indiana Jones, McGiver, Jackie Chan y Rocko Sifredi.

01 marzo, 2010

190- Volví, ¿y qué?

Hola sí, soy la creadora del blog. Eso, nomás.
Tengo una sola pregunta:
¿Cómo es que Arnold Schwarzenegger, haciendo esas patéticas peliculas de -acción-, llegó a ser gobernador de California, una ciudad de la potencia mundial contemporánea?

A continuación les explico, muy graficamente:

Arnold imitando a Elvis

Arnold cayendo en la falopa






Arnold prostituyendose para comprar falopa



Arnold mostrando su pinchila, ya como fisicoculturista




Arnold consiguiendo un papel en una película


Arnold pensando en una ideología política, intento comunista


Arnold pensando en una ideología política, intento nazi


Arnold pensando en una ideología política, intento conservador-laico


Arnold explicándonos cómo era el culo de la mina que vió el otro día

Arnold con su plataforma política lista, posando para la foto que se imprimirá en los próximos dólares estadounidenses


Arnold gobernador de California

04 febrero, 2010

183- Facebook y la con......

No habia sido suficiente con todo lo que le pasaba a sole con esta pagina de mierda. Tenia que pasarme algo grave a mi. Nada de problemas de pareja, de privacidad, de blah blah blah.
Problema con los grupos.
Bancandome cosas boludas como la C de carrefour, el OK que acostado es una personita garabato y las miles de coincidencias de vida como "yo tambien me cague en la bañadera, me rei de las burbujitas y el mojon subversivo floto porque habia comido mucha grasa", llego la catastrofe.
Entro a ver que nadie me haya escrachado el muro con alguna mierda vendedora como hacen todos los santos dias de mi vida (independientemente de la gente que me deja algo gracioso o bizarro, que es lo que mas valoro) y me encuentro en la pagina principal con algo que destruyo en un segundo a los heroes mas reconocidos de mi infancia. Estaban Dragon Ball, Los Caballeros del Zodiaco y los Power Rangers. Ya sabemos que Goku se cago en la familia y de los caballeros voy a hablar otro dia. Lo que decia este grupo era que..... el legendario primer Ranger Rojo paso a ser estrella porno gay.
Como puede ser?¿? Ni siquiera actor.... estrella!!!

Independientemente de que la amarilla (racialmente y en traje) haya muerto, billy haga series fracasada y se graduo en ingenieria, la rosa haga gimnasia profesionalmente, el negro sea medio fraca en la tele como el azul pero enseñe baile y que el verde haya entrado a una liga de la lucha de la puta madre. El hecho de que el rojo, el eje central de la formacion termine siendo una estrella porno gay...... destruye uno de los pocos pilares que mantenian mi infancia en pie
Gracias Facebook. La concha de tu madre

Si queres cagarte la vida entra a www.facebook.com y hazte una cuenta. Vas a ver, no vas a salir defraudado, te caga la vida 100% asegurado

PD: Lo etiqueto como baul de los recuerdos (cagados)

PD2: Aguanten los VR Troopers!!!