344-Veamos por dónde vamos.

Siempre es bueno saber por qué nos lee la gente, para uno poder deberse a su público. Es así que hice una pequeña investigación de qué busca la gente que llega acá. Estos son los resultados:

Está bien que los editores varones seamos todos sex symbols, pero sepan que no somos cual power ranger rojo.

De todas formas, tenemos que debernos a nuestro público, así que Mau, Nahue y Angel, tienen 72 hs. para subir sus fotos sexualmente comprometedoras.
Y ya que estamos, ¿Quién fué el que busca porno gay de DBZ? ¡Nuestras infancias! ¡El horror!

326 - Revaloricémonos...

Lejos del humor, logrado ó no, que caracteriza mis ocurrencias, tengo una propuesta para ustedes: que nos revaloricemos...
Revaloricémonos los que somos buenos a costa de a veces quedar como boludos, o los que dejamos todo, muchas veces sin recibir lo mismo, porque podemos tener la conciencia tranquila de haber dado lo mejor.
Revaloricémonos los crédulos que una vez confiamos y fuimos defraudados, y todavía volvemos a confiar, aún a sabiendas de que podemos volver a perder, porque creemos en que la gente puede ser mejor.
Revaloricémonos los humildes, porque lo poco que tenemos lo conseguimos a costa de nuestro esfuerzo, y podemos, sin quererlo, ser ejemplo para impulsar a otras personas. Eso, les aseguro, vale más que tenerlo todo.
Revaloricémonos los que tratamos de ejercer el pasivo humor, porque aunque alguna vez hayamos quedado como pelotudos, también hemos cosechado más de una sonrisa.
Revaloricémonos los aficionados locos que intentamos cantar, los poetas chiquitos que intentamos escribir, los Picassos que intentamos pintar o dibujar, porque aunque alguna vez hayamos hecho el ridículo, sabemos mejor que nadie lo que es la libertad.
Revaloricémonos los que intentamos estudiar aunque nos cueste, porque si bien existe la posibilidad de no llegar a nada, somos los que creemos en un futuro, los que tratamos de foguearlo.
Revaloricémonos los transparentes, porque no mentimos para ser lo que no somos, para parecer más; y aunque alguna vez hayamos quedado como los únicos en no contar increíbles hazañas incomprobables, o no gozar de gordos sueldos ficticios, somos los que podemos levantar la vista y sentir que no tenemos nada que demostrar.
Revaloricémonos los sencillos, porque a pesar de no impresionar siendo los mejores vestidos de la cuadra, tenemos la posibilidad de destacarnos siendo nosotros mismos ante quienes realmente vale la pena.
Revaloricémonos los que nos permitimos emocionarnos hasta las lágrimas cuando algo nos cala el pecho, o los que explotamos a carcajadas cuando algo nos hace gracia, porque sabemos mejor que nadie que las emociones se hicieron para sentir, y las muecas para expresar.
Revaloricémonos los locos que soñamos con una sociedad mejor, los ilusos que tratamos de ver que podemos hacer, los idiotas que todos los días nos levantamos a yugar el mango que nos permite conseguir lo que añoramos, los giles que no robamos, los bobitos que amamos a nuestros viejos, hermanos, abuelos y familiares antes que a nada en el mundo; los dormidos que nunca buscamos cagar a nadie, los grasas que transpiramos la camiseta...
Revaloricémonos nosotros, y revaloricemos a los que tenemos al lado, que solamente así vamos a poder ver donde estamos parados, y lo afortunados que somos por ser nosotros...

Nahue

290 - San Valentín

Che, nadie va a decir nada de San Valentín? desde cuando dejamos pasar festejos anglosajones sin ofrecer un mínimo berrinche?

Esto es información encontrada por el Arbusto, sacada de esas páginas evangélicas que le gusta frecuentar:

 

El Diablo y la Festividad de los Enamorados

 

Siendo Satanás un ángel desviado, es espíritu, carente de cuerpo humano. Sin embargo, se nos ha formado una imagen en nuestra mente de un ser físico, horrible, medio hombre medio animal, vestido de rojo, que representa el fuego eterno y con un tridente. Para esta figura tenemos que irnos a la mitología clásica para encontrar su antecedente en el "dios Pan", llamado así en Grecia. Este dios tenía el cuerpo velludo, patas de cabra y en su cabeza una cornamenta de macho cabrio. Como verán existen bastantes similitudes con la imagen que se nos ha impreso de Satanás.
El 15 de febrero, empezaban las fiestas en honor de Pan, dios de la potencia generadora de la naturaleza, símbolo del hambre sexual irreprimible e insaciable, así como de la dimensión instintiva de los seres humanos, (la actual fiesta de los enamorados se festeja el 14 de Febrero). A Pan se lo conoce también como Lupercus, de ahí el nombre de estas famosas celebraciones: las Lupercales que, al parecer, eran la reelaboración de una fiesta más antigua aun. Según la tradición Pan violaba en los bosques a quienes osaban atravesarlos, sin ningún reparo en la jerarquía, edad o sexo: de ahí proviene la palabra "pánico". Se lo representaba como un ser mitad humano y mitad cabra y de esta representación –más el tridente de Neptuno- se derivó luego la imagen católica del diablo. En la mitología indígena de los andes se teme a un ser de características algo similares, que con un miembro descomunal viola a las mujeres que cruzan los páramos.
  Como se supondrá, los rituales estaban llenos de furor sexual, que presagiaba la relativa cercanía de la primavera, en donde todo era fecundación y floración.

  Las Lupercales eran fiestas de purificación. Para el efecto, los sacerdotes se cubrían con pieles de cabras y con el pelo de las mismas se confeccionaban sendos "látigos" con los que dos niños azotaban a las personas que encontraban a lo largo del Palatino a fin de "impregnarlas" de la potencia fecundadora de las cabras y, al mismo tiempo, purificar sus cuerpos para que pudieran concebir hijos sanos y fuertes. Uno de los ritos más esperados consistía en introducir en una caja ciertas prendas con el nombre de las adolescentes y hacer que a su turno los muchachos metieran la mano en el cajón y sacaran la prenda de la que, de ahí en adelante sería su compañera de diversión a lo largo del año. Lupercus era pues el propiciador de la unión sexual y del ardor inagotable.

 

Se le rendían distintos sacrificios, pues existía la creencia de que sólo así se podía aplacar la ira de este ser que sus mismos súbditos consideraban horrendo, debido no sólo a su apariencia sino también a que sembraba terror sobre toda la tierra y era despiadado. Según las creencias de los pueblos antiguos, este ser maligno residía en medio de las sombras y las tinieblas.
Conforme a las costumbres paganas, la única forma de aplacar el constante furor de este espíritu malvado era con ceremonias en las que se le agasajaba como invitado principal. Así, con excesos carnales se satisfacía temporalmente el apetito del dios y cada cierto período se debían repetir los ritos para mantener en sosiego a este siniestro ser.
Con el paso de los años, Grecia se fue desarrollando y extendió su paganismo. El pueblo adoptó el culto a aquel dios malvado y realizar ceremonias periódicas. Entonces, cuando la civilización entró en su apogeo decidieron nombrarlo de manera distinta, menos grotesco y más acorde con el desarrollo de su alta cultura, designándolo entonces como "Eros", es decir, "dios del placer".

Pero, se produjo nuevamente el fenómeno de transculturación: esto es, el pueblo romano invasor absorbió la cultura griega incluyendo sus creencias religiosas. Fue así, entonces, como los romanos conocieron a los dioses griegos, entre ellos a Eros.
Pero el astuto y altivo Imperio Romano, cuando adoptaba creencias o costumbres de otros pueblos, las sometía a procesos de transformación para validar su grandeza y dominio sobre las demás culturas. La imagen griega del dios adolescente desnudo Eros fue transformado en otra aún más joven, feminizada y con alas. Entonces lo llamaron Cupido.

Los romanos eligieron una fecha especial para festejar a este nuevo dios "Cupido" de los "placeres carnales", a fin de entregarse a las orgías. Como la creencia griega decía que Eros era fruto de la fertilidad de Venus, los romanos dispusieron ubicar al ahora "Cupido" en el mes de la fertilidad pagana romana, es decir, en Febrero. Y eligieron el día 14 por quedar justo en la mitad del mes, cuando se iniciaban las siembras en los campos.

Pasaron los siglos de gloria y fortuna para los romanos. El imperio empezó a decaer. Los romanos trataban de salvar su decaído imperio; se aferraban a cualquier cosa que les permitiera sobrevivir y, entonces, en un cálculo político y como maniobra para evitar su desaparición, adoptaron el cristianismo.

El reino decadente de Roma debía conciliar las creencias paganas con la fe cristiana para mantener la conciliación en su pueblo. Para ello sustituyó las fiestas paganas por los de hombres "santos" del catolicismo. Para el caso de la celebración del 14 de febrero, se eliminó a Cupido y se le instituyó por "San Valentín". No existe certeza hoy de quién fue este santo, pues los mismos historiadores romanos y católicos se contradicen. Algunos afirman que Valentín (o Valentino) fue un hereje, quien no logrando obtener los favores del papado para ser arzobispo, renegó de la fe y abrazó el gnosticismo, fundando una secta secreta. Sobre este asunto los investigadores no han logrado ponerse de acuerdo.
Pero aquel dios inicialmente identificado como "el que reina el mundo desde las tinieblas", luego llamado "el fruto de los placeres mundanos", después designado como el dios griego "Eros" y más tarde como el dios romano "Cupido" son, todos, el mismo personaje. Y a ese mismo se lo vino a llamar finalmente "San Valentín".

A que te salteaste toda la información anterior y ya le compraste a tu novia un osito de peluche fabricado en China que dice I Love You.

[Disculpen que a mis preguntas no les ponga el primer signo de interrogación, es que mi teclado está diseñado para idiomas anglosajones. Por suerte ya descubrí cómo hacer la Ñ.]

285- Anuncio

Micaranchocalavera desde el dia de hoy y por voto de la administracion (mentira) se declara zona gayfriendly

Nos comprometemos a discriminarlos en el mismo grado en que deliramos a negros, pelados, ciegos, sordos, mudos, aplexicos, anorexicos, bulimicos, dislexicos, paraplejicos, hemiplejicos, prototipicos y demases.
Asimismo invitamos a todos a venir a expresarse, expresar su estado para que nosotros no entendamos el valor de la tijereta y la sodomia. Tambien que el amor al projimo no tiene limites y que su imagen de que andan escazos de ropa con un torso trabajado es solo un prototipo que los hace ver mal a los ojos de la gente y de que eso de que andan entregandose por ahi es una mentira, aunque los heteros hagan exactamente lo mismo.
Tambien queremos pedir disculpas a los siguientes homosexuales por haber sido insultados en este blog o por alguno de sus administradores:

Si alguno no esta en la lista le pedimos sepan disculpar, no sean putos, es que ultimamente tenemos mucho trabajo.

Atte. Los Adminitradores Del ForO MiCaranchoCalaverA

COMUNICADO N° 1

Ciudadanos de primera, de, segunda, de tercera, de cuarta, de quinta, y etc. de este blog: Se comunica que a partir de este momento asumo de facto la Comandantura en Jefe de Micaranchocalavera, reaccionando contra la perniciosa anarquía de este blog, arrancándola de raíz, prendiéndola fuego y realizándole un baile ritual-militar alrededor, pero todo simbólicamente y con el recato correspondiente, mediante el dictado y promulgación de las siguientes medidas de índole civil, militar, político, esotérico, estival, erótico-policial y musical.

Art. 1º: Quedan suspendidas en este blog todas las garantías constitucionales. Desde este momento regirá provisoriamente el reglamento del voleibol, que es la pieza jurídica más perfecta conocida por el hombre, hasta que una nueva constitución sea redactada cuando nos hagamos un ratito de tiempo, que no será ahora, pero por ahí si en unos días, con unos amargos de por medio y su hay alguna masita fina y/o torta frita, joya.

Art. 2º: Queda terminantemente prohibido que los lectores de este blog anden leyendo otros. Quien sabe que peste venérea pueden andar trayendo untada en los ojos, y ya ha quedado demostrado por previas experiencias en previos blogs que el método de el lavado de ojos con lavandina trae más tristezas que alegrías.

Art. 3º: Queda estrictamente prohibido que los lectores de este blog tengan relaciones sexuales en cualquier rango de degeneradez desde castas a degeneradas mal de enfermo, pasando por medio bobas, ubicaditas, normales, pícaras, picaronas, zarpaditas, y zarpadongas. Se permitirán relaciones plantónicas con seres etéreos tipo elfos, ángeles, colimbas muy pero muy tiernitos, serafines, querubines, el flaco Espineta, y otros de garche dificultoso por tener mucho espíritu, mucho espíritu, pero nada de materia de donde poder agarrarse.

Art. 4º: Establecer como obligatoria la Fiesta Nacional del Carancho Calavera, para la cual autorícese la compra y suelta de 978.451.268 caranchos y de igual cantidad de envacesitos de medio litro de ácido clórhidrico, nitrico, o alguno de esos bien posta, que permitan disolverle la piel, plumas y ojos de la cabeza a los susodichos caranchos, para acalaverarlos antes de la suelta.

Art. 5º: Atacar, invadir, destruir, incendiar, conquistar y salar la tierra (o correspondiente espacio virtual) de los blogs limítrofes, a saber, éste, éste y éste.

Art. 6º: Crear el Ministerio de La Veinticinco, en honor a esta gran banda nacional, e instituir como Sr. Ministro al Lacán de Navío Don Mauricio Iván Suarez, hombre probo y recto, cultor eminente del trifamox y del Jelrraiser.

Art. 7º: Crear el Ministerio del Mechupaunhuevogiltomatelás, con el objetivo de mejor canalizar los reclamos e inquietudes de nuestro glorioso y sabio pueblo, y designar como Sr. Ministro al Sargento en Bata Favio Ernesto Cucatacelán, ilustre prohombre que me acompañara en cada arrebato autoritario y cada efusión de sangre casi desde mi mismísimo egreso del Licerato de Oficiales Ultra-Superiores Guardianes de la Raza y Predestinados al Heroísmo "Tte. Aldo Rico haciendo un asado en pantuflas", bautizado así en honor a la vez aquella que Aldo se hizo un asado en pantuflas y le dijimos que era un groso y dijo "soy tan groso que mirá, al Licerato le pongo "Tte. Aldo Rico haciendo un asado en pantuflas".

Art. 8º: Crear el Ministerio del Asado en Pantuflas, rescatando así las nobles tradiciones que nos llevaron a aquel hipotético pasado de grandeza que tanto placer nos da imaginar, y nombrar al frente de semejante ministerio a la Sra. Ministra Andrea Soledad Olmos, confiando en que dejará de lado vegetarianismos personales para llevar el Asado y la Patria a un nuevo período imaginario de grandeza y gloria y loor.

Art. 9º: Dejar firmados un par de ministerios en blanco para que se los agarren y nombren y decoren a gusto estos chicos Nahuel y Diego, que son buenos pibes, me dijeron, y que escribían unas cosas copadas, pero que se colgaron, y como mucho no los conozco, no puedo decirles de que ser ministros, viste, es como que yo me meta en tu casa y te diga lo que tenés que hacer.

Art. 10º: Estipular unos sueldos grosos, en principio solventados con contribuciones voluntarias de lectores de nuestro blog, y contribuciones coactivas, bajo pena de látigo y culeo, para los dueños y lectores de los blogs limítrofes mencionados.

Art. 11º: Conceder a todos los ministros licencia para matar.

Art. 12º: Promúlguese, estipúlese, cúmplase, agradézcase, alábese, gócese cuando corresponda, manéjense y archívese.

Capitán de Roviralta Carlos Jovial, Capitanich del Ejército de las Tinieblas, y Héroe Máximo de este Blog, Héroe Medio de los Blogs de la Lado, y Héroe Mínimo del Resto.