292- Un dia

Bien gente como todas notaran a veces o casi siempre a pesar de que este blog tiene tintes marxistas y de que todos somos iguales yo soy el jefe. Si gente I'm the boss, autoproclamado obviamente, como en toda dictadura.
Asi que lo que vengo a mostrarles es lo que pasa en uno de mis dias como jefe de este blog

259 - Defensa

Bueno, el autor de la entrada anterior me tiró un palo. Está dentro de mis derechos defenderme.
No quiero convertir a este blog en el canal Encuentro, pero bueno, tendré que hablar del determinismo filosófico.
Voy a hacerla corta, así no nos aburrimos.
Yo creo, básicamente, que el mundo se mueve por relaciones de causa-efecto. Soy materialista, sí.
Esto, llevado a sus últimas consecuencias, hace que, para mi, no exista el libre albedrío. O sea, que todas nuestras acciones ya están predeterminadas.
Sosteniendo la posición contraria, habría que creer que hay efectos sin causas. Esto sería como pensar que tenemos un "alma" que escapa a toda determinación material. Sería afirmar que no estamos completamente hechos de materia, sino que hay algo que puede escapar a todas las leyes de la física, o a la "ley" de causa-efecto.
Mi postura es "no creo en los reyes magos".
Y si la vida es una mierda, es una mierda.

249 - Pokemón

Me parece que en el fondo siempre supe que era así.

248 - Impulsividad que se hace arte a flor de piel

La inspiración... Podría definirla como la madre de la creación, la musa de las mismísimas musas, la progenitora del arte... Podría venir de la lucidez, de la razón o de su ausencia; del cielo, de algún objeto, de alguna palabra... O aún sencillamente de la nada misma... Pero... Principalmente podría venir la hija de mil puta, no? Querer escribir sin inspiración es como querer mantener una relación sexual a los 85 años, es decir, como intentar jugar al pool con una soga... Y yo soy un anciano desquiciado que, con un disfraz sexy-bizarro de vaquero, una mirada seductora y ya sin los dientes puestos, realiza un intento de erótico baile con movimientos de pelvis acompañados por el bamboleo incesante de su bastón para deleitar a su partenaire sexual: una ancianita con un camisón transparente que deja en evidencia que su "vestidito del amor" debería ser planchado de vez en cuando... Soy un loco empedernido con cara de desesperación que, trepado a la mesa de pool, revolea sogazos a las bochas mientras es observado por todo el bar, al grito de "AGUANTE TROTSKY" , para luego ser detenido por la seguridad del lugar y amanecer boca abajo en un zanjón en Boulongne, todo golpeado y con muy pocas ganas de volver a intentar algo similar. En otras palabras, quiero escribir sin estar inspirado para tan dificultosa tarea, tengo ganas de hacerlo y siento que debo. Qué podría pasar?

a - Que salga como el orto, tirando mi reputación por la borda.

b - Que zafe, manteniendo en stand by los insultos hacia mi persona.

Intentado que la opción correcta sea la "b", me largo nomás... Encontrábame en mi casa hace tres semanas aproximadamente, el sábado anterior al día del Niño y consideré pertinente comprarle un regalo a cada uno de mis hermanos, después de todo se lo merecen... Sin mas pertenencias que mi tarjeta de débito, mi documento, las llaves, el celular, los auriculares, pastillas de miel y limón, la billetera, un matafuegos del tipo A, una Biblia en dibujitos, cupones de descuento en ortodoncia y una escafandra de buzo, salí caminando al centro de Caseros Paradise en busca de los presentes. La elección de los regalos fué fácil, no vale la pena dar detalles de más: para mi hermano más grande un par de canilleras, y para el pequeño un conjunto de fútbol del Chelsea. Un hermano políticamente correcto, digamos.

Concluída la compra, llegaba el momento de regalarme algo para mí. Ropa no quería, es toda de puto... Zapatillas ya tengo... Juegos para la X-Box, tengo tres sin jugar todavía... Libros tengo pensados miles, pero no se me ocurre ninguno al momento de querer comprar... Calcomanías de los Power Rangers me sobran... Un esclavo era buena idea, pero hay que alimentarlo... Así que me acordé que un día ví, en uno de esos puestos de la calle que generalmente atiende algún africano (negro como el ébano, pelado, vestido con costosísima ropa de marca, zapatillas de esas que hacen café, pasean al perro y te llevan los pibes al colegio), un simpatiquísimo encendedor de Los Redondos al estilo Zippo. Entonces me dije "Buen, vamo a pasar por ahí y me compro el encendedor". La verdad es que un encendedor me sería bastante inútil puesto que no fumo, no soy piromaníaco, no soy Pyro (X-Men), ni escupo fuego; pero ese encededor me gustó tanto que lo quería por más que su único destino fuese estorbar en el bolsillo que le fuere designado. Fuí hasta el puesto y, cuál sería mi sorpresa al descubrir que algún alma impía me había ganado de mano comprando el encendedor. Indignadísimo, seguí caminando por mi querido Caseros, cuando de repente una pulsión innovadora bajó de mi cerebro, apoderándose de todo mi cuerpo: quería algo nuevo. Algo innovador. Podría ser un corte de pelo, un piercing nuevo... O aún mejor, un tatuaje! En el pelo no me haría nada raro, soy muy clásico para esas cosas... Piercings? Me gusta el de la lengua pero no me animo, dicen que te deforma el paladar y te tira las teclas para adelante... Solamente quedaba una opción: el tatuaje. Caminé, entonces, guiado por mi impulsividad a la hora de decidir, recorriendo las diferentes casas de tatuajes y preguntando bien todos los detalles, hasta que me decidí por una. "Esta me gusta...".

El pibe que me atendió era raro, como todos los tatuadores, pero si bien era muy distinto a mí, era copado. Le pregunté si funcionaba con turnos, me dijo que sí, que había que reservarlo pero que si cuando yo me decidiera estaba al pedo, me lo podía hacer en el momento, a lo cual mi respuesta fué "Ahora estás libre? Me lo hacés ahora?". El chabón me miró sorprendido, calculo que no es frecuente ver a un rayado que va caminando y dice "Uh me voy a tatuar", así sin pensarlo. Pero considero que las mejores cosas salen así, de sopetón, sin pensar demasiado y sin dejarse influenciar por nadie más que por uno mismo. Tras su afirmación, retiré la plata del banco y, previo a ir al local, hablé con mi vieja. La conversación (resumida), fué más o menos así:

- Hola má...

- Hola Nahue, qué pasa?

- Nada, te quería avisar que me decidí y me voy a tatuar...

- No

- No te estoy preguntando, te estoy avisando... Bien podría volver con el tatuaje hecho y que vos ni te lo esperes, pero sin embargo opto por avisarte...

- Estás loco...

- Eso de hace rato que lo sabemos má... Soy un loco lindo...

- Pero ni siquiera lo charlamos, eso no se hace así nomás, pensá que eso queda para siempre... Además (bla bla bla)...

- Ya lo pensé, y no tengo que charlarlo con nadie, tengo 21 años, la plata es mía y, no es por pelear, pero puedo hacer lo que quiero.

(Más y más cháchara y negaciones...)

- Bueno, hacé lo que quieras

- Nos vemoooooooooooooooooos.

Después le avisé a mi viejo con un mensaje, al cual, obviamente, le chupó un huevo como a todo padre de hijo varón.

El que se esté preguntando que me tatué, seguro que no me conoce; sin embargo el que alguna vez me leyó o habló conmigo, sabe que tengo una pasión sobre todas las pasiones, un amor inexplicable, y se debe imaginar que posiblemente no me tatuaría nada que no tenga que ver con Los Redondos. Y así fue, y es. Le mostré al pibe el dibujo, lo charlamos un rato e hizo el boceto...Me lo "pegó" en la pierna, en la posición que más o menos yo indiqué y, tras toda esa preparación de los materiales, se largó a tatuarme, nomás.

El primer pinchazo es como la primera vez que la ponés, una sensación tan inesperada como predecible. Las sensaciones y cosas que van pasando por la cabeza son extrañas. Sí, como cuando la ponés. Lo primero fué pensar "Jaja, qué carajo estoy haciendo? Estoy re limado, soy lo más" como cuando la puse. Y las sensaciones continúan extrañas. Un toque duele, no te voy a mentir, pero es perfectamente soportable. Eso si que no lo sé porque no me la pusieron, no me iban a enganchar para decirme puto! Es como una pequeña quemazón y, al contrario de lo que la lógica invita a pensar, lo que más duele son las líneas y no el coloreado, a pesar de ser una aguja contra tres. A medida que vas viendo la obra terminada te va gustando cada vez más. Es un arte que pocos saben reconocer como tal, pero yo le pongo la firma: es arte puro, exigido, que no admite errores.

Una vez culminado el dibujo, llegó el momento de pagar e irme, tras recomendaciones del cuidado, etc... El resultado? Me encantó!

Y voy por más, es cierto eso que dicen de que una vez que tenes uno, los querés todos. Como cuando la ponés! No toooodos tan así hasta el punto de tatuarte la pinga, pero al menos todos los que considerás razonables.

Habiéndoles contado de la manera más llevadera que pude mi experiencia tatuajística, me despido una vez más agradeciéndoles a ustedes, atentos receptores, su atención.

Saludos para todos y éxitos, que el General Perón los acompañe en esta semana.

Nahue

PD: El que haya sacado como conclusión final que tatuarse es como ponerla, no captó el verdadero mensaje del post. Ponerla es mejor.

244 - El Gato

Che, hoy limpié mi pieza. Cuando barrí abajo de la cama, salió una laucha a medio comer. Todo bien con El Gato, pero nada que ver lo que hizo. Fue muy siniestro. Bardeó.

240- Antibioticos

Cambié de antibióticos para tratar una infección en las muelas y al parecer el hígado es un animal de costumbre. Ahora está como si lo estuvieran ablandando con una masa de carne, la misma que usa tu vieja para las milanesas. Pero eso no es todo, más allá de todo eso y de las ganas de vomitar, recurrí al facebook para buscar un alma caritativa que me ceda su hígado y me tomaron para la joda. Así no se puede vivir.
Encima tengo miedo de ir a dormir y morir ahogado en mi propio vómito, no por el hecho de morir, sino porque me podrían tomar por un simple fanático de Jimi Hendrix que quiso copiar su sagrada muerte

224 - Porque lo pedía la hinchada (?)

Algún astrolabio cósmico habrá situado mi estrella aquí y ahora, luego de una larga ausencia. Sentí como una voz me llamó: "Nahueeeel....". No era claro. "Nahueeeel...". Seguía sin discernir. "Son las siete pelotuuudooo, dale que llegás tarde..." Ahí lo comprendí: era mi viejo despertándome porque me olvidé de programar la alarma y la patada en el culo que me iban a dar en el trabajo si llegaba muy tarde tenía dimensiones inconmensurables. Como todos los días fuí, laburé... "Laburé"... Y volví a mi casa cagado de frío. Abrí la interné, vi el blog y sentí que tenía que reaparecer.
Fué un largo tiempo. La ausencia se hizo presente... Como en todo emprendimiento, sí... Será por falta de tiempo? Será por falta de inspiración? Será que tiene vitaminas? Será que tiene proteínas? Será que te crecen los dientes? En fin, basta de hablar de las bondades de Sancor Bebé 3, acá la cuestión es que estuve como Chuck Norris: desaparecido en acción; como el Imperio Romano: derrocado después del auge; como la Selección Argentina... La tenía adentro.
Hoy la luz vuelve a brillar, y retomo el rumbo de la "sandez escrita de modo convincente" sin saber exactamente por donde agarrar... Bueno, bueno, lo digo: no sé que escribir. Listo, contentos? En fin, bien podría relatarles con exquisito detalle (como ya les he demostrado que puedo hacer jaja :P) el momento en el cual sufrí el esguince de tobillo derecho que ahora padezco; resumidamente, recibí la pelota y al instante planeé todo como un Zinedine Zidane, encaré al arco como un Michel Platini, y, presto a patear como un Roberto Carlos, sufrí la despiadada acción de un Giunta, un Cirujano Rojas que, corriéndome de atrás, hizo sus delicias con mi pierna derecha. También podría contarles con el mismo detalle como, esguinzado y todo, fuí el sábado a saciar una vez mas mi sed de rocanrol a manos del maestro Skay Beilinson, que dió uno de los mejores recitales de mi vida. O cómo puteé anoche cuando subí a mi pieza y metí la pata en un gran charco de agua de lluvia que entró por algún motivo aún desconocido. En fin, podría contarles muchas cosas, que de hecho ya les conté, dicho sea de paso, pero sin el detalle y bla bla bla, pero no quiero aburrirlos de tal manera. Prefiero pensar bien con que aburrirlos la próxima, tengo un par de temitas en el tintero, pero hoy probablemente el frío me haya congelado el cerebro o el trabajo me siga teniendo a maltraer, porque quise empezar a escribir sobre uno y no me salió NADA de lo que tenía pensado... En definitiva, la base está. Me falta la altura. Pero bueno, la idea general era comentarles que, para su deleite o total desgracia, tengo ganas de "volver" y escribir más seguido sobre mis peripecias o puntos de vista. Mentira, la idea era escribir pero no me salió. Pero bueno, espero recuperar la frescura cerebral pronto, tener más tiempo y más inspiración y poder hincharles las pelotas más seguido.

No me voy a hacer responsable de cualquier queja o junta de firmas para que no vuelva.

Con el gusto de volverlos a fastidiar, este servidor se retira.

Abríguense que hace frío, límpiense la nariz seguido, y escuchen Los Redondos, que son lo más grande que hay.

Con cariño,

Nahue

198 - Decálogo sobre la pérdida de un Teléfono Celular...

Siendo las 08:53 de la mañana y recién llegado de ir a una especie de boliche medio rancio en el centro, los saludo nuevamente a ustedes, de la manera más cordial y elegante posible, gente linda y no tan linda, como en el caso de la roñosa de Sole (ella sabrá entenderme...). Anduve con muchas ganas de volver a escribir. Sí, disfruto hacerlo, me gusta. Pero el trabajo y la facultad te van secando el cerebro hasta el punto de notarse que, o bien las ideas ya no fluyen como antes, o bien la sinapsis no es totalmente completa. De ser la primera, bueno, ya volverán a fluír... De ser la segunda, joder, tendría que ver a un médico. Pero dejando de lado mis problemas personales, voy a pasar a contarles el hecho que motiva el post de hoy: un problema personal. Encontrábame en una parte un tanto inhóspita de la ciudad de Rosario (que, por cierto, siempre estuvo cerca, y eso es verdad) para volver a vivir un magnífico encuentro que yo considero de carácter íntimo con quien, para mí, es el mejor violero del planeta, dejando de lado las técnicas y demás formalismos que desconozco y que, creo, en definitiva nada importan cuando hay pasiones de lado, de esas que cruzan más allá de la razón. Me refiero, ni más ni menos, que al gran Eduardo "Skay" Beilinson, ex guitarrista de la banda que, como sabrán los que alguna vez me leyeron, hizo mis delicias hasta hechizarme y convertirse en el estandarte con el cual me presento a la vida, los míticos y siempre incomprendidos Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota; y actual guitarrista y voz de su banda, Skay y los Seguidores de la Diosa Kali. El caballero en cuestión es un señor sobre el escenario, quién con su carisma, su amplia sonrisa con un dejo de inocencia, su voz gastada que parece emergida desde el mismísimo averno, sus lentes oscuros de colores poco usuales, su infaltable pañuelo en la frente y su implacable Gibson SG Signature bordeaux (sí, color bordó, se escribe así...) hace vibrar a todos sus peregrinos y, en algunos casos entre los que me incluyo, emocionarse hasta las lágrimas con alguna letra o melodía de esas que saben, a fuerza de rocanrol, abrirse paso al corazón. Notarán lo mucho que me gusta hablar de él, y perdón si les molesta, podría ser peor jaja, pero es para mí lo que sería Houssay para un científico argento, todo un ícono y un ejemplo, más que nada por su humanidad. Pero, por más que pueda ecribir hojas y hojas completas llenándome la boca de palabras sobre el Flaco (ese sería el sobrenombre de su sobrenombre, o sea que queda "El Flaco Skay"), no los quiero aburrir con eso y prefiero aburrirlos con otra cosa. El recital comienza, como de costumbre, con dos temas de esos bien arriba, para saltar y hacer quilombo. Y cuál sería mi sorpresa al palpar mi bolsillo derecho y darme cuenta que mi celular, que debería estar alojado ahí y protegido por un cierre, brillaba por su ausencia a espaldas del cierre abierto. Gritar "NOOOOOOOOOOO LA CONCHA DE DIOOOOOOSSSSSS" fué mi reacción inmediata. y a partir de ahí, fuí pasando varias etapas, a saber:

1 - Etapa de los Insultos: en esta etapa, propiné insultos varios hacia, por ejemplo, diversos animales, familiares femeninos de alguien ficticio, deidades, indios flaquitos, pelados, de bigotitos y lentes que lucharon por la paz, héroes del Olimpo, reconocidas marcas multinacionales, payasos maliciosos que atienden locales de comida rápida, y muñecos de colores con claras falencias en la dicción, entre otros.

2 - Etapa de la Esperanza: aquí es cuando miraba, en vano, al piso invisible con la falsa ilusión de que mi celular brillara para mí una vez más, y corriera hacia mis brazos para nunca más separarse de mí. Teniendo en cuenta, en primer lugar, que había miles de monos saltando en ese piso, y que, por cuestiones tecnológicas mi celular no corría, aunque haya tratado sin resultado alguno de enseñarle, mi pequeña mente dió lugar a la tercera etapa:

3 - Etapa de la Resignación: "Ya está, ya fué. No va a volver. Se fué. Me dejó. Hay que aceptarlo, nada es para siempre. Por qué así, sin siquiera despedirse? No sé. El tema es que él se fué y ya no va a volver... Y yo lo sé..."

4 - Etapa de Pensar: miles de cosas y recuerdos pasaban por mi cabeza mientras el implacable rocanrol era protagonista y espectador de esta triste despedida. Su primera carga, su primera llamada, su primer mensaje, su primer canción, su primer jueguito, su primer cambio de batería, su primera caída, su segunda caída, su tercera caída, [...], su septuagésima octava caída... Ahí, en un momento dado, pensé: "Carajo, se me acaba de ir más que un celular... Más que un compañero también... Algo menos abstracto y más real: SE ME FUERON TODOS LOS NUMEROS, LA CONCHA DE BUDA! Y ESTAN SIENDO PISOTEADOS POR MILES DE PERSONAS! Y también allá rajaron fotos, grabaciones, frases de momentos inoportunos de brillantez que yo tenía escritas para incluírlas, cuando sí fuese oportuno, en alguna canción, y también plata... "

5 - Etapa de la Tristeza: hubiéranme visto ahí parado, inmóvil, con la vista fija en el escenario, más precisamente en la imponente figura del Héroe de la viola, disfrutando de la música pero en un estado deplorable. Sí, me puse triste. Y, si bien mi goce por las canciones estaba intacto, me encontraba ingrávido, dejándome arrastrar por las masas de gente sin oponer resistencia, "me llevaba la ola". Claramente no me gustó una mierda perder el celular.

6 - Etapa de la superación: tras discernir que ese no era el momento para ponerme, como lo llamaría yo, "en pelotudo", al sonar los primeros acordes de un gran tema, invadió de a poco mi cabeza nuevamente el éxtasis del evento. Y dos palabras iluminaron mi existir: YA FUE. "Sí, loco, ya fue, se va a la concha de su madre! Mirá si no voy a disfrutar a full de esto por el telefonito choto? Por los números, los importantes se recuperan, la gente que tiene que estar siempre está; las fotos: la mayoría están en la computadora, y además, se sacarán más luego; las canciones están en la máquina y en los discos; las frases, ya me las acordaré... OLE OLE OLE OLE OLA DE LA CABEZA LO VENIMO A VER A SKAY!"

7 - Etapa de avisarle a la vieja: "Má, perdí el celular así que no me llames... No sé má, se cayó... Nah no creo que me lo hayan robado del bolsillo de adelante con cierre... Sí ma, soy un pelotudo, ya sé... Yo lo voy a pagar, no te acordás que laburo ahora? Má? Vieja? Ah, sí, hola, se escuchaba cortado... Dale, hacé la denuncia a Movigarch así lo cortan, gracias... Nos vemos mañana, descansá... Y no me rompas las pelotas que a mí me gustó menos que a vos haberlo perdido..."

8 - Etapa del humor: "Perdí el celulaaaaar man, soy un pelotudoooooo, jajajajajjajajajajajajajajajajajajajjjjajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjajaajjaajajajaajajajajaajjaajajajajajaj" Bueno, tanto no me reí, pero algo así fue...

9 - Etapa desconectada: estar unos días sin teléfono, incomunicado, y dándose cuenta que es un mal necesario...

10 - "Borrón y cuenta nueva": compré otro teléfono mejor, LE PUSE SEGURO, de a poco voy recuperando los números y, aunque a veces extraño al viejo Samsung E215, sólo tengo por decirle, donde quiera que esté, que fué un gran teléfono y que ya nos veremos allá, por el Inmenso Cosmos cuando me toque partir...


Más adelante, si dá, les cuento las hipótesis de mi vieja de cómo me lo habían robado. Ah, sí, porque ella está convencida de que alguien me lo robó jaja :P

Siendo ahora las 09:58, sin sueño y con la satisfacción del deber cumplido, me despido atentamente hasta la próxima.

Esto fue "Perder un celular" para la consola "Soy un pelotudo con conocimiento de causa", y espero que les haya gustadooooooCHAU.



Nahue

194- Boluda total II

Esto es muy sencillo.
Entré al aula 701.
Tomé apuntes.
Agendé la fecha de exámenes.
Cuando salí compré lo que tenía que leer para la clase que viene.
Lo leí.
A la clase siguiente, voy al aula 701 y me dicen -esto no es sociología, es pensamiento científico- NOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!
Me fui a fijar a qué aula tenía que ir. Aula 715.
Voy al aula 715, clase de sociología (esta vez sí!)
Y hablando con una chica, me di cuenta que la clase a la que yo había ido era de metodología de trabajo de las ciencias sociales.
No sé cómo no me di cuenta... encima me había gustado.

Cerebro, yo no te agrado y tu no me agradas...

193- Boluda total

Arranqué mi segundo año de universidad.
Me desperté a las 6.
A las 7 tomé el colectivo.
Estaba lleno. Hacía calor. Hacía ganas de ir a dormir a casita.
Llegó media hora después de lo esperado.
9 menos cuarto busqué desesperadamente la parada del 168.
La encontré 9 menos 5.
Tomé el 168, caminé dos cuadras, llegué a la universidad 15 minutos tarde.
Pregunto por el aula 422.
Me dicen que no existe.
Y que ese es el código de horario. El aula es el otro número.
Busco desesperadamente el aula 701.
Subo al primer piso.
Subo al segundo.
Bajo a planta baja.
Encuentro el aula.
La puerta está arrimada y trabada con un banco.
Golpeo y miro a un pibe como preguntandole "que mierda pasa?"
El pibe me hace señas como para que siga golpeando.
Sigo golpeando.
Le pregunto a la china que estaba al lado mio "que hago?"
No entendo, me dice.
Escucho que la profesora dice "ah... es que el número está pegado en esa puerta. Entrá por la de al lado"
Miro a mi lado. Una puerta soberanamente abierta me esperaba, y la mirada de aproximadamente 60 personas.
Escucho 20 min una charla acerca de "esto no es la secundaria"
La profesora dice "esto es... sociedad...y... estado..."
Entro en pánico.
Salgo corriendo del aula.
Voy al aula 725.
Corroboro que sea la clase de antropología.
Era.
Me siento en un banquito roto.
Le pregunto a la de al lado "dijo algo importante?"
No, me dice.
Perfecto.

191- Power Rangers

Después de hacer algunas averiguaciones acerca del destino de los actores originales de la serie, llegué a la conclusión de que LOS POWER RANGERS ESTÁN MUERTOS PARA MI
(Incluso la amarillita que murió en un accidente de tránsito)

No se habla más del tema.

GRACIAS MAURI POR LOS DATOS APORTADOS

178- Miedos

Mañana me voy a Comodoro Rivadavia. Va a ser la primera vez en mis putos 19 años que viajo en avión. Espero no hacer un papelón y terminar en Nueva York, como mi pobre angelito.

Ayer soñé con mis tres miedos más influyentes en éste momento de mi vida:
 primero, con un fantasma
segundo, con una super araña
tercero, con que perdia el avión de mañana.

Por suerte el tercer miedo se termina mañana, y vuelvo a mis dos miedos/sueños más recurrentes, con super arañas y fantasmas.

156- Insulto

Mi mamá me dijo que no me manda a la concha de mi madre porque sería peor que si le agarrara cáncer de útero.

144- Tortas

¿Por qué todas las lesbianas o están muy buenas o no pasan ni con agua? No tienen termino medio, no existe la lesbiana que safa. Es un mundo bipolar ese

PD: Si, ando re pajero. Pero me la aguanto 

140- Halloween

Como nos vacunaron con esta fiesta anglosajona del orto.
Veo miles de personas que se copan yendo a fiestas de disfraces y a la cantidad de cosas que se venden de esta fiesta del orto que ni siquiera es nuestra, ni siquiera es de esta región. Todo bien si a algún lector le gusta, pero a mi pensar es una cagada.
No se que estoy festejando y para lo peor de todo por lo que veo en las cosas estas yanquis puede que dentro de unos años me caigan unos pendejos a casa a pedirme caramelos o a llenarme de huevos la puerta. Por suerte esto no es yanquilandia asi que como buen argentino que soy voy a responder a su amenaza como se debe. Con un escopetazo con cartuchos de sal.

137- Significado, significante

Ultimamente estoy teniendo un problema grave, bastante grave.
Confundo la palabra pura con puta y seco con sexo,  al escribirlas en el teclado, aunque de alguna forma tambien se esta llevando a la vida real. Lo peor de todo es que estoy leyendo a un monton de semiologos de los cuales ninguno fue capaz de plantear cual fue el problema, lo que si fueron capaces de decirme fueron una sarta de estupideces redundantes que en alguna rama de la vida deben tener utilidad alguna.
Sigo pensando, tengo 2 hipotesis, la primera es que las teclas estan cerca en el teclado y por mi forma de escribir moviendo demasiado la muñeca fallo siempre a la mismas teclas y el constante error me lleva a repetirlo en la vida real. Y la segunda es que mi subconciente esta pidiendo putas y sexo a muerte.
El error se repite en expresiones armadas tambien, como "putamente sexo" (puramente seco) y otras mas. Tengo miedo de que esto lleve al cambio de las palabras en mi mente y cuando me pidan hielo seco, de lugar a perversiones fuera de contexto.

PD: Sole si tanto te quejas no te depiles mas, y dejanos de joder
PD2: Imaginen lo dificil que habra sido escribir cada palabra correctamente

107- Dias de furia

Estoy re caliente, pero re caliente. Tengo ganas de subir al techo de casa, hacer una molotov, ponerle una etiqueta de "a quien corresponda", prender fuego el pañuelo y mandarla bien a la mierda.

De paso los bomberos practican para cuando llegue el verano y se prendan fuego los campos.

106- Ley de los flequillos

Debajo de todo gran flequillo, hay una gran frente.

COMO EL MÍO, Y COMO LA MÍA.

105- Elección

A mis hijo les voy a decir:
O te comes el pan con queso, o te comes esta.
Y nada de decirle a la maestra, porque si le decís, no te doy a elegir.
Laputaqueloparió!

101- Gauchos

Hoy fue la peregrinacion de los gauchos. Todos los locos ahi con su transporte precario a caballo.
Lujan plagado, todos poniendose en pedo, haciendo sus necesidades por doquier, bardeandose y peleandose.
Segun me pasaron el dato el año pasado se mataron 3 peleando, obviamente los 3 muertos apuñalados.
Aparentemente los gauchos se ponen bien pero bien en pedo, se putean y como no son de dar muchas vueltas sacan las facas ahi nomas y se la re ponen.

Sinceramente me encantaria ver esto, se que suena a un deseo morboso de ver a la gente matarse, pero creo que no hay nada mejor que ver a dos gauchos cagandose a puteadas en su jerga y después tratar de apuñalar al otro medio en pedo.


Para colmo cuando termina todo esto los gauchos medio en pedo capaz se vuelven en camioneta y dejan al caballo bosteandole la ciudad a los lujanenses. Por lo cual luego de este dia se realiza la fiesta de la mortadela, donde todos estos caballos misteriosamente desaparecen.