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21 marzo, 2012

Noticias Frescas

Como era de esperarse este blog decayó debido a la paja de sus integrantes. Pero no todo esta perdido o a lo sumo el capitán se hunde con su barco.

Tenemos buenas noticias para los que viajan en transporte publico de pasajeros como el noble corcel Bondi


Al fin un alma caritativa se apiado de los que no soportamos las cumbianchas de los negros (quienes al parecer desconocen un gran invento llamado auricular)
Esperemos que esto se lleve a cabo de verdad y no tengamos que ser victimas de oídos sangrantes como lo veníamos siendo hasta ahora.

En otras novedades le damos una "cálida" bienvenida al otoño. Te hiciste rogar loquito lindo, pero por fin estas acá. Nos vemos en el infierno verano.

18 enero, 2011

COMUNICADO N° 1


Ciudadanos de primera, de, segunda, de tercera, de cuarta, de quinta, y etc. de este blog: Se comunica que a partir de este momento asumo de facto la Comandantura en Jefe de Micaranchocalavera, reaccionando contra la perniciosa anarquía de este blog, arrancándola de raíz, prendiéndola fuego y realizándole un baile ritual-militar alrededor, pero todo simbólicamente y con el recato correspondiente, mediante el dictado y promulgación de las siguientes medidas de índole civil, militar, político, esotérico, estival, erótico-policial y musical.

Art. 1º: Quedan suspendidas en este blog todas las garantías constitucionales. Desde este momento regirá provisoriamente el reglamento del voleibol, que es la pieza jurídica más perfecta conocida por el hombre, hasta que una nueva constitución sea redactada cuando nos hagamos un ratito de tiempo, que no será ahora, pero por ahí si en unos días, con unos amargos de por medio y su hay alguna masita fina y/o torta frita, joya.

Art. 2º: Queda terminantemente prohibido que los lectores de este blog anden leyendo otros. Quien sabe que peste venérea pueden andar trayendo untada en los ojos, y ya ha quedado demostrado por previas experiencias en previos blogs que el método de el lavado de ojos con lavandina trae más tristezas que alegrías.

Art. 3º: Queda estrictamente prohibido que los lectores de este blog tengan relaciones sexuales en cualquier rango de degeneradez desde castas a degeneradas mal de enfermo, pasando por medio bobas, ubicaditas, normales, pícaras, picaronas, zarpaditas, y zarpadongas. Se permitirán relaciones plantónicas con seres etéreos tipo elfos, ángeles, colimbas muy pero muy tiernitos, serafines, querubines, el flaco Espineta, y otros de garche dificultoso por tener mucho espíritu, mucho espíritu, pero nada de materia de donde poder agarrarse.

Art. 4º: Establecer como obligatoria la Fiesta Nacional del Carancho Calavera, para la cual autorícese la compra y suelta de 978.451.268 caranchos y de igual cantidad de envacesitos de medio litro de ácido clórhidrico, nitrico, o alguno de esos bien posta, que permitan disolverle la piel, plumas y ojos de la cabeza a los susodichos caranchos, para acalaverarlos antes de la suelta.

Art. 5º: Atacar, invadir, destruir, incendiar, conquistar y salar la tierra (o correspondiente espacio virtual) de los blogs limítrofes, a saber, éste, éste y éste.

Art. 6º: Crear el Ministerio de La Veinticinco, en honor a esta gran banda nacional, e instituir como Sr. Ministro al Lacán de Navío Don Mauricio Iván Suarez, hombre probo y recto, cultor eminente del trifamox y del Jelrraiser.

Art. 7º: Crear el Ministerio del Mechupaunhuevogiltomatelás, con el objetivo de mejor canalizar los reclamos e inquietudes de nuestro glorioso y sabio pueblo, y designar como Sr. Ministro al Sargento en Bata Favio Ernesto Cucatacelán, ilustre prohombre que me acompañara en cada arrebato autoritario y cada efusión de sangre casi desde mi mismísimo egreso del Licerato de Oficiales Ultra-Superiores Guardianes de la Raza y Predestinados al Heroísmo "Tte. Aldo Rico haciendo un asado en pantuflas", bautizado así en honor a la vez aquella que Aldo se hizo un asado en pantuflas y le dijimos que era un groso y dijo "soy tan groso que mirá, al Licerato le pongo "Tte. Aldo Rico haciendo un asado en pantuflas".

Art. 8º: Crear el Ministerio del Asado en Pantuflas, rescatando así las nobles tradiciones que nos llevaron a aquel hipotético pasado de grandeza que tanto placer nos da imaginar, y nombrar al frente de semejante ministerio a la Sra. Ministra Andrea Soledad Olmos, confiando en que dejará de lado vegetarianismos personales para llevar el Asado y la Patria a un nuevo período imaginario de grandeza y gloria y loor.

Art. 9º: Dejar firmados un par de ministerios en blanco para que se los agarren y nombren y decoren a gusto estos chicos Nahuel y Diego, que son buenos pibes, me dijeron, y que escribían unas cosas copadas, pero que se colgaron, y como mucho no los conozco, no puedo decirles de que ser ministros, viste, es como que yo me meta en tu casa y te diga lo que tenés que hacer.

Art. 10º: Estipular unos sueldos grosos, en principio solventados con contribuciones voluntarias de lectores de nuestro blog, y contribuciones coactivas, bajo pena de látigo y culeo, para los dueños y lectores de los blogs limítrofes mencionados.

Art. 11º: Conceder a todos los ministros licencia para matar.

Art. 12º: Promúlguese, estipúlese, cúmplase, agradézcase, alábese, gócese cuando corresponda, manéjense y archívese.

Capitán de Roviralta Carlos Jovial, Capitanich del Ejército de las Tinieblas, y Héroe Máximo de este Blog, Héroe Medio de los Blogs de la Lado, y Héroe Mínimo del Resto.

25 junio, 2010

216- Como crear tu propia religión (Básico)

 Tesis para Doctorado en Teología

   Como todos ya sabemos los humanos tienen cierta tendencia a adjudicarle aquello que no conocen o que no pueden comprobar a entidades posiblemente inexistentes hasta incluso exagerada, como Cthulhu, Jebus, Krishna, Victor Sueiro. El punto es que todas abarcan territorios y pensamientos utópicos del ser humano, infiltrando en todos los territorios en los que no entra ciencia de la época. Bien como sucede con la teoría de los paradigmas de Kuhn, la religión tiene que adaptarse a los terrenos que le son robados por la ciencia y admitir que las cosas no son como dicen que son. Lo cual lleva al cuestionamiento de estas y a diversas blasfemias.
   Lo que pretendo hacer en este análisis es ver la formación básica de estos fenomenos culturales y su creación para el uso de cualquier persona a partir de los 14 años.
Si nos ponemos a analizar la mayoría de las religiones cuentan con varias partes. Entre ellas encontramos: deidades, creencias, rituales, semideidades, devotos e historias varias. Eso descartando las organizaciones físicas en si.
Deidades:
   Son el pilar central de la religión (monoteísmo, politeísmo, ateísmo). Las religiones antiguas utilizaban mucho el politeísmo y el ateísmo (no en el sentido de los ateos actuales). Por lo cual actualmente no pega mucho eso, al menos claro que quieras enfocarte en una secta.
   Las deidades de hoy en día solo tienen que ser omnipotentes y no hacer nada de nada. Solo aparentar que son lo mas, o bien no, y tener pinta de que castigara cada paso en falso que se haga. Lo recomendado hoy en día es que sea relativamente bueno y que premio con paz mental (sugestión del propio sujeto) los buenos actos (que van a ser pocos).
   En cuanto a la forma se puede describir algo atractivo para el ser humano, algo a lo que todos aspiran o bien dejarlo a la imaginación (como el viejo vestido de blanco de barba, de la religión católica).
Si te arriesgas a una religión politeísta, te recomendaría que la cantidad de deidades que hagas correspondan a la cantidad de cosas que se puede presentar en el mundo. Un ejemplo general seria: Gaia (naturaleza), Megatron (tecnología), Freud (psiquis humana).
Creencias:
Esto es algo principal en la religión. Debe prometerle al ser lo que busca todo ser humano, el deseo de saber que al morir no todo se termina y el deseo de saber que puede ser feliz a pesar de que la humanidad le rompa el ojete.
   Así que empezando, primero y principal, hay que prometer un lugar después de la muerte (ejemplo: El Cielo) o bien prometer que al vivir una buena vida el alma trasciende y se vuelve puta, digo, pura. Ahora lo opcional es hacer un lugar malo después de la muerte (ejemplo: infierno), y de esta forma mantener amenazados a nuestros fieles de un padecimiento eterno ante la falla a lo pactado. Esto ultimo es muy útil debido a que podemos tener engatillados a nuestros fieles de las bolas. Por cierto, hay que asegurarse de que esta alternativa negativa sea controlada por alguna deidad o semideidad creada, en lo posible de perfil psicótico.
Otro de los puntos en cuenta en las creencias es el manejo del comportamiento humano, la permisión y prohibición de ciertas actividades con algún consentimiento o sin consentimiento (caso de la relación sexo-matrimonio en el cristianismo o de las actividades a x edad en religiones "paganas"). En estos puntos se debe tener en cuenta que la sociedad de hoy en día esta inconforme con casi todas las cosas, por lo que hacer una religión que contrarie minimamente este estado seria una tentativa mas que admisible. Permitan varios vicios, varias cosas que se consideren pecados y todo ese tipo de cosas, aunque como todos aparentan transgresión quizás se termina haciendo otra cosa y sea lo que ahora seria considerado un pueblo santo.
   En conclusión las creencias, al igual que dijo Aristoteles en la maquina retorica, debe apuntar hacia el pathos, es decir a lo que la ignorancia del pueblo quiere. Sean creativos.
Rituales:
   Acá no tengo mucho que decirles, hagan lo que quieran. Pongan algunas actividades alusivas a la deidad, en el resto sean creativo. En las fechas también, acomoden todo como les guste. Esta podría considerarse la parte mas divertida en la creación de una religión porque da la posibilidad de explayarse. Igual recomiendo no abusar de feriados por una cuestión de explotación laboral. Y poner las fiestas principales a principios/mediados de mes por una cuestión económica (a fin de mes nadie tiene guita).
Semideidades:
   Estos son los elegidos de las deidades para hacer su voluntad en la tierra, o hijos de esto, o cosas que se ocurran de ese estilo. Las semideidades forman lo que podría llamarse la antología de la religión. Son participes de los cuentos y fieles hacedores de las creencias que queremos impartir. O bien no y son unos renegados que después ven la "realidad", a gusto de la producción de entidades metafísicas en cantidades.
   Una tentativa arriesgada es ponerse a uno mismo, pero después debe mantenerse lo dicho en las narraciones. Otra idea es agarrar a un personaje histórico (Mejor si es un revolucionario. Ejemplo: Che Guevara) adaptar su historia a las creencias antes hechas y martirizarlo. Decir que murió en un campo de fusilamiento donde lo cagaron a tiros 3 días seguidos y después resucito para demostrarnos la fe.
Historias:
   Deben ser representativas de las creencias que intentamos impartir. Deben introducirse las semideidades y algunas incluso deben ser representativa de los rituales para justificarlos. Pueden explayarse como deseen, solo que, para no caer en contrariedad, intenten no salirse demasiado de lo que abarca la ciencia. Los seres mitológicos y el delirio con los astros ya no es vigente. Mucho menos lo son historias que contrarien la teoría evolutiva o de algunos padecimientos humanos.
Apéndice Creencias:
Ejemplo del Che Guevara con algunas creencias:
   El Che fumaba- Fumar es religioso
   El Che se ponía en pedo- Ponerse en pedo es religioso
   El Che viajaba en moto, sin casco- El casco no es religioso
   El Che se recluía en Sierra Maestra- Recluirse ayuda al ser
   El Che mataba militares cubanos- Los militares de la nación (cualquiera sea) son malos
   ¿Como sobrevivió el Che contra muchos soldados armados? Fácil, tenia nuestras creencias, así todo es posible. ¿Por que fue capturado y fusilado si así era? Lo hizo para demostrarnos la tiranía del ser, la opresión, como a pesar de poder llegar a ser lo mas cercano a (insertese monodeidad o deidad guerrera), no dejamos de ser mortales.
Combinación Deidad-Creencia:
   Si se quiere motivar a nuestros fieles a alguna actividad se debe hacer una combinación positiva entre las deidades y las creencias.
   Tomemos como ejemplo las creencias nórdicas: Los nórdicos aspiraban a ser guerreros sobresalientes porque de esta forma el dios Odin les iba a dar un lugar en el Valhalla sentado en una mesa con los mejores guerreros, tomando hidromiel por toda la eternidad. Tengase en cuenta que la idea de vivir la eternidad entre gente del palo consumiendo una bebida alcohólica es el sueño de casi todo el mundo (mas que nada de los jóvenes que toman en la vereda).
   Para lograr esto la idea es que el lugar idílico coincida con los requerimientos de la deidad. Tales requerimientos deben moverse conforme a las creencias, asimismo los requerimientos de la creencia deben coincidir con las deidades. Agregando un reforzador positivo de por medio que motive a la producción de esto. Aunque parece que explicado así no se entiende, vamos con un ejemplo: Tomando a Megatron, de la tecnologia, podemos hacer que los nerds obedezcan a nuestras creencias fielmente (hackeando por ejemplo). Podemos ofrecerle una pc en el (insertese nombre robótica) sentados al lado de Megatron, para el manejo digital de la realidad, acompañado con cervezas. Y la promesa de que volveran junto con él para la condena de los infieles sobre la tecnología. Así se debe entender.
   Otra forma de esto es la manifestación de la deidad en las actividades que comprenden su campo. Utilizando la misma deidad de ejemplo voy a explicar lo siguiente: En un hackeo azaroso exitoso se puede dar por manifestado el favor de Megatron. La devoción en este caso es fundamental para obtener tal favor, al no obtenerlo se pondría en manifiesto la falta de devoción (por mas de que esta sea absoluta) o que la misma deidad esta probando la fe de nuestro fiel.
Combinación Religión-Profecías:
   Esencial para una buena ambientación religiosa es el crear profecías, o bien alimentarse de las existentes. Ambas deben articularse para así, dar muestra física sólida de que lo que falsamente decimos es la realidad. Para no arriesgarnos a fallar podemos recurrir a las que ya conocemos, Nostradamus, Nostradamus...... y el otro de los dibujitos. O bien si nos sentimos aventureros arriesgar, profetizar cambios que sucedan con mayor probabilidad. Guerras, crisis, caos, presidente negro, presidente negra, comunismo, socialismo, hordas de orcos.
Reciclado de Religiones:
Si disfrutan de la lectura y de las interpretaciones rebuscadas pueden reinterpretar los textos gnósticos ya escritos como bien hicieron los protestantes. Admitiendo a Dios pero adecuando el cristianismo al enfoque anglosajón.
Simbología:
La simbología es algo que también se recicla de otras religiones. Si bien pueden tomarse símbolos existentes y reestructurarlos. También se pueden crear nuevos símbolos. Ellos no deben ser vistosos ni nada por el estilo, es mas hasta quizás las personas se sentirían mas representadas con un hombrecito ahorcado por la misma cadenita que llevamos en el cuello que por la cruz con Jesus, hasta seria una doble representacion (la misma cadena que ahorca a nuestro mártir es la que rodea nuestro cuello). Entonces lo ideal es ver que símbolo se adecuaría a las necesidades, a las creencias y asimismo quedaría bien en nuestro arte cultural (ejemplo: la triqueta celta, que queda bien en todos lados).
Sectas:
Un enfoque sectario es un enfoque arriesgado. Para lograrlo se debe disponer de una variable de una religión alegando a una semideidad posible dentro del desarrollo de dicho panorama. Para lograr la ambientación adecuada se debe valorizar las condiciones de dicho ser inexistente y alegar a las realidad alcanzadas por sobre los rituales impuestos. Dicho de otra forma, se los obliga a hacer rituales para obtener lo de dicha deidad, que mayormente es poder o algún deseo que tiene el adepto.
Para hacer una secta obligatoriamente debemos disponer, mas allá de los textos principales de la religión central, textos sobre el enfoque de la secta que toman de punto a la religión central, o la transgreden directamente. Parece que dijera cualquiera cosa, pero a lo que se apunta es a no dejar de lado la religión central para remarcar el peso de dicha secta.
Algo normal de las sectas son las orgías rituales. Esto es opcional, a elección de cada uno (aunque si nenes de 14 años pueden hacer sectas en base a esto entonces lo mas seguro es que dicho ritual esté). No es necesario diría yo, pero si alguien está tan al pedo como para armar una secta en base a lo que escribo es porque seguramente tiene una falta grave de dicha actividad.

Aclaración: Esta teoría tendrá apéndices posteriores en los que se ira desarrollando los enfoque, asimismo también se ejemplificará en base a lo escrito más que nada para comprender las explicaciones debido al carácter pragmático de dicho trabajo.
Angel ahí la tenés.

28 mayo, 2010

211- Teoria del pajerismo

Cuando entrás a la carrera de psicología las cosas dejan de ser lo que son y pasan a ser estímulos y representaciones. Toda tu vida se reduce a eso, nada más. De aquí elaboré la siguiente teoría.
Durante una clase de Psicología y Epistemología Genética, la profesora dijo algo que me resulto interesante "hoy en día el mundo está sobrecargado de estímulos" en un contexto que no vale la pena tener mucho en cuenta. El punto es que primero tuve un flash con tokio, que esta llena de luces, publicidad, ruidos, gente vestida de colores, y de producciones televisivas que provocan convulsiones. Luego de la nada se me mezclo con otra de las materias que estoy cursando "Psicoanálisis" y como de lo único que habla es del sexo y de las histéricas se me ocurrió la siguiente teoría (que no tiene nada que ver con las histéricas).
La pregunta de la que parte la teoría es ¿Por qué somos tan pajeros? Y aunque quieran hacerse los rescatados y lo nieguen, es imposible. Todos lo somos, no hay excepción, y si te sentís muy excluido de esto tenes que ir hacerte ver.
A partir de los estímulos nuestra mente desarrolla nuestras necesidades, puede que inferidas o bien puramente necesarias (mayormente son inferidas). Antes la gente no tenía tanto sexo y no padecía una necesidad tan atroz, porque claro no había tanta cantidad de estímulos de ese tipo en todos lados. Estos estímulos son hasta imperceptibles en cierto punto y en otros puntos perceptibles a muchas cuadras.
Estímulo directo: Son aquellos que afectan directamente nuestras ganas de manifestar el acto sexual por medio de cualquier sentido. Tanto hombres como mujeres, por igual. Desde los carteles de vinicius hasta aquella propaganda de ferretería con dos señoritas sugerentes vestidas de carpinteras, solo que con menos ropa, hasta incluso una conversación de corte sexual con algún amigo. Además de lo ya mencionado, estos estímulos también generarían lo llamado "preferencia prototípica", donde se crea la representación corporal de la pareja ideal.
Según las observaciones muchos estímulos directos pueden llevar a la manifestación directa de la voluntad del sujeto, donde entra en un estado al que llamaremos berseker (en ausencia de un término que lo exagere más), donde se busca el acallamiento de todo lo acumulado, indiferentemente de la preferencia prototípica (se agarra lo que se puede)
Estímulo indirecto: Son aquellos que indirectamente aumentan el deseo, pueden ser tanto chistes (doble sentido), expresiones (doble sentido), imágenes indirectamente sugerentes (doble sentido), en fin, por todo lo que tenga doble sentido. Los sujetos denominados malpensados tienen tendencia a la creación de estos estímulos, por lo que se puede deducir que en el día, el malpensado recibirá muchos más estímulos que otro sujeto.
Estímulo redireccionado: Al cruzar cierto umbral de resistencia a la necesidad, la mente comienza a crear estímulos propios en forma de deseos, ocurrencias sexuales idiotas, enfoque en estímulos directos (ver bultos, ver ojetes, ver tetas) y a partir de esto crear lo anteriormente mencionado, asociar representaciones que no tienen nada que ver a lo sexual. En fin, auto-alimentamos lo ya alimentado.
Estímulo indirecto redireccionado: Este es el peor de los casos, en estos estímulos se asocian representaciones que nada tiene que ver con lo sexual, con representaciones que indirectamente tienen alguna asociación y de ahí a una representación directa. Incluso también se asocia las representaciones sexuales a la representación primera, relacionando propiedades. O bien en ultima instancia asociar las representaciones por una propiedad mencionada, aunque esto último en las observaciones también resulto ser propio de los denominados malpensados.
Ejemplos:
Ejemplo de redireccionamiento doble
TP (trabajo practico) -Redireccionamiento-
PT (sigla de partido del trabajo o algo similar) -Redireccionamiento- /Asociación indirecta/Descompresión
Pete (felatio)
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Ejemplo de redireccionamiento y asociacion por propiedades
PeTe (golosina de billiken) -Redireccionamiento-
Pete (felatio) -Asociación de representaciones por propiedades-
PeTe/Pete - Posibles propiedades comparables: Dulce, sabroso, chupable.
-----------------------------------------------------------------------
Ejemplo de asociación mediante propiedades
"Me gusta esa bufanda larga........ en serio, me gustan más las largas".
Proceso:
-Tacitación de la expresión. Resultado: "Me gustan más las largas"
-Asociación de propiedad tacita con representación ya presente anteriormente. Inferencia incoherente.
Resultado: Le gustan largas. Le gustan las pijas. Le gustan las pijas largas.
- Periodo de perturbación del estado natural. Resultado: vergüenza por el pensamiento, incomodidad por conocer su estado, o risa.
-Prueba: Ver y comprobar efecto, en caso de ser causada la reacción, significa que el cumulo es considerable
Imagen de Asociación

De acuerdo a la variedad de los sujetos se comprobó que aquellos que reciben mas negatividades en su vida cotidiana tienden a bajar sus resistencias ante los estímulos de este tipo. Por lo que se podría decir que los pajeros tienen una vida de mierda o, en el mas pobre de los casos, tienden a recibir voluntariamente muchos estímulos directos. Teniendo en cuenta esas variables en juego y su aparición frecuente en la vida cotidiana se puede determinar ciertas actitudes del ser humano, que si bien no son aceptadas, son normales ante las circunstancias. En fin, pajeros.

Queda colgado el hecho de que ser malpensado podría devenir de un nivel mayor de inteligencia, debido a un nivel mayor de abstracción. Pero obvio, esto es una hipótesis sin comprobar.

10 noviembre, 2009

148- Leyes del Facebook

- Las pelotudeces que pongas en facebook, van a seguir siendo pelotudeces por más que tengan muchos comentarios.
- Que tus conocidos puedan subir fotos tuyas y etiquetarte es un quemo total (y por más que te desetiquetes, la cagada ya está hecha).
- Tener a tus amigos, a tus compañeros de trabajo/universidad/colegio y a tu familia en una misma red, donde todos pueden ver todo, es una tremendísima cagada.
- Si querés hacer correr un rumor, facebook es el mejor medio.
- Si querés acordarte del cumpleaños de alguien, facebook lo hace por vos.
- Si querés desear feliz cumpleaños, facebook es el mejor medio.
- Si querés enviar un regalo, facebook es el mejor medio.
- Si querés besar a alguien, facebook es el mejor medio.
- Si querés ayudar a un niño pobre con un click, facebook es el mejor medio.
- Si querés estar en contra del maltrato animal, facebook es el mejor medio.
- Si querés salir de compras con tus amiguitas, facebook es el mejor medio.
- Si querés quejarte de lo malo que es facebook, facebook es el mejor medio.

En fin, ¿para qué la vida? si en facebook tenemos todo.

Y... digo, ¿no?
Si yo fuera dictadora, prohibiría que los/as menores de 15 años tengan acceso a cámaras digitales.

09 noviembre, 2009

144- Tortas

¿Por qué todas las lesbianas o están muy buenas o no pasan ni con agua? No tienen termino medio, no existe la lesbiana que safa. Es un mundo bipolar ese

PD: Si, ando re pajero. Pero me la aguanto 

06 noviembre, 2009

141- Levi Strauss

"La sociedad se inicio en base a reglas simples como la prohibicion del incesto. Esto llevo a los hominidos a compartir los componentes femeninos, creando vinculos sociales." hoy en dia y continuando mi investigacion retiro esta teoria, dandola de invalida por el hecho de que me encontre varios hijos de puta en la vida que no me quisieron compartir sus hermanas. Es eso o pensar que la humanidad esta involucionando hasta volver a un estado primigenio donde solo copulamos con nuestros pares, o, teniendo en cuenta el desarrollo infraestructural, con la manzana en la que vivimos. Cosa que espero que suceda porque hay una minina en la cuadra que me tiene como loco

Claude Levi-Strauss "Reflexiones sin sentido de cosas inteligentes que dije" 

11 octubre, 2009

124- Ley mascota/comida

Si compras un animal y pensas comertelo, no le pongas nombre. Parece magica la forma en que tu cerebro actua ante el bicho que tiene nombre matandote del remordimiento.
Es recomendable ponerles numeros de series si son varios para no confundirlos
Ej: Perro 01, Perro 02, Perro 03
Y si es uno solo hagan como Sole que le puso a su gato "El gato" por si algun dia escasea la comida en la casa

Agregado 1: Acordate que si no te lo comes posiblemente algun indigente lo caze para las fiestas y se lo coma el, tenga nombre o no.
Agregado 2: Si es un corderito o un chancho, ponele nombre y lo que quieras, esos animales nunca se salvan

02 octubre, 2009

113- Es ilegal

Establezco que es ilegal:

- Tener emoticones sin saber qué son o qué significan
- Atar una bombita a los rayos de la bici para que suene como moto
- Ponerle más de dos aderezos o salsas al pancho
- Tener restos de comida enganchados entre los dientes
- Poner cumbia en el parlante externo del celular (doble sanción si es en algún transporte público)
- Escupir mientras se habla
- Preguntar -¿estás despierto?-
- Atarse los cordones en la vereda
- Meterse a la pileta con las patas sucias
- Tirarse pedos en las clases de matemática
- Tener más de dos pokemones favoritos
- Decir el nombre -Zulma Lobato- (Excepto cuando se dicta esta ley)
- Tomar en serio lo que diga Guillemo Andino
- Discutir que Mauricio Suarez es puto
- Dar vuelta la voligoma para ver cómo cae la puta gota
- Comer voligoma
- Fumar voligoma
- Darle de comer al perro la voligoma
- Romper cierres ajenos
- Estar a dieta
- Cantar mal
- Escuchar -Sin Bandera-
- Cantar mal canciones de Sin Bandera


CONTINUARÁ.

28 septiembre, 2009

106- Ley de los flequillos

Debajo de todo gran flequillo, hay una gran frente.

COMO EL MÍO, Y COMO LA MÍA.

103- Teoria de tatuajes

Últimamente estuve haciendo una investigación femenina exhaustiva sobre los tatuajes que llevan y la relación con su personalidad (notesé lo al pedo que esta uno en el cbc).

La cosa es que en los inicios de mi teoría comencé con la hipótesis de que el tatuaje arriba del culo se relacionaba directamente con la actitud de una histérica de mierda. 20 especímenes bajo observación comprobaron mi hipótesis.

Por eso puedo decir que si tenes un tatuaje arriba del ojete sos una histérica mujer!!


PD: 2 personas me confirmaron que conocen chicas que tienen un tatuaje ahi y que no son histéricas, para mi que me mienten porque me tienen bronca y me quieren hacer la vida imposible.

17 septiembre, 2009

78- Ley de los pelotudos

Para un reverendo pelotudo, la explicación nunca va a ser lo suficientemente clara, ni siquiera cuando intentes explicarle lo pelotudo que es.

Si no entendes esta ley, sos un reverendo pelotudo.
¿Me entendes, pelotudo?
Claro, no, no entendes.

Para vos, Mauri.

28 agosto, 2009

27- Ley de la perseverancia

Persevera y te cagarán a trompadas.

27 agosto, 2009

19 - Ley de la Culpa

Si no me vieron, yo no fuí.
Si me vieron, no era yo.






Cómo? Qué si era yo, que no sos boluda? Tomá! (se adjunta golpe seco en la nariz, y una corrida al grito de "Rocanrool putaaaa!" acompañada de gestos obscenos)

16- Ley de los pobres

Los pobres, son siempre pobres de mierda.
Los pobres que no tienen blog, son siempre pobres de mierda sin blog.

Afortunadamente, Mauri y yo, somos pobres de mierda con blog.
Y nos sentimos menos pobres que el resto, porque tenemos dos blogs.


14- Ley del vómito

Si vomitas algo verde,
es porque estas en problemas.

.-Sea lo que sea, siempre es mejor vomitarlo.-