362- Sobre el blog

Esto se esta yendo al carajo gente. Años criticando a la institución religiosa para que en el momento que sale algo a lo que podemos sacarle mas jugo nadie pone nada. ¿Cada uno ya formo una familia?¿Tiene que llevar a los bepis al colegio y cuidarlos?¿O es que todo esto ya fue?¿Como desaprovechar la oportunidad de decir algo sobre el Papa cuya nacionalidad coincide con la nuestra?
Es algo que nos llena de orgullo y satisfacción como argentinos, tener a semejante figura en semejante cargo de una de nuestras instituciones favoritas. Tener un hombre tan noble y tan humano que lucho contra el hambre y ayudo a los pobres en esta nación mediante su oficio mientras también bendecia las armas de los militares, porque un arma bendecida solo le pega a aquel que merece el castigo divino.
No se los puedo perdonar gente ¿Como no van a decir nada sobre este hecho? De como en este país donde ya estábamos todos por tirar nuestro Jesus al carajo de golpe nos volvimos los mas sumisos devotos y con un poco más capaz vamos a la iglesia todos los findes.
Con este nuevo papa no hay mas chistes sobre el nazismo, no hay mas chistes el parecido con algun personaje de Star Wars. Parece como que se nos acabo la joda. Pero bueno como no hay mal que por bien no venga seguramente nos convertiremos en alguna especie de pais religioso, tolerante, donde todos respeten los derechos del otro, donde el homosexual pueda ser homosexual como Dios manda, donde todos ayudemos a los necesitados, donde todos seamos la utopia religiosa del mesias. ¿No? Yo no creo en esa cosa de que con todo esto a la argentina la invadio un aire inquisitivo.

353- Aparatos modernos

En una de esas poco locas aventuras que tengo por ahí me encontré esto. Un extraño aparato que te sostiene los puchos mientras fumas en la cama. También encontré un aparato que te lava y te seca la ropa mientras la tenes puesta, pero no pude sacarle una foto porque tenia el celular en el bolsillo mientras la probé

311- Cazar un sabado por la noche

Bueno como todos sabemos las enigmaticas del hombre durante sus salidas siempre pasaron por el punto de "como carajo hago para levantarme a esa mina/gato/perra/puta/guerrera desquiciada?" y ahora aca les traigo un trabajo que se puede llevar a cabo en el levante mediante probabilidades.

Partiendo del hecho de que la mayor parte de las mujeres aclararon que si no vieran al hombre al que le dan un beso, digamos que una pared se interpusieran entre ellos o estuvieran ciegas y este no diera ninguna señal de accion, la mitad le daria un beso y la mitad no, asi que partimos de un 50% de probabilidades de tener chances en nuestro objetivo

Base: 50%

Fichamos a nuestro objetivo, vemos que tal pinta el panorama y si la mina esta sola avanzamos, en caso de no estar sola tenemos que recurrir a nuestro grupo de amigos, los cuales segun su facha y labia del alfa (dicese del que encara para que el grupo acepte) nos brindaran las siguientes situaciones con plus o contras.

Grupo de misma cantidad de integrantes: +0%
Grupo de menor cantidad: -15%
Grupos de mayor cantidad: -30% (aunque es estupido ir con un grupo que exceda el de las feminas)
Habilidad de amigo alfa: -30%/+15%
Grupo de facha baja: -45%
Grupo de facha media: -15%
Grupo de facha alta: 0%

Por esto podemos deducir que encarar en grupo solo aporta si el que da la cara es sabio en el tema, a nivel personal no nos dara ninguna ventaja y el alfa en caso de exito obtendra un 5% mas de posibilidades por su carisma.

Una vez que ya tenemos el a la mujer gracias al grupo de amigos o a abordar una mujer sola (cosa que es raro) tenemos que tener en cuenta los siguientes factores:
Primera vista exitosa: +20%
Primera vista normal: +0%
Primera vista pobre: -100%
Cosa que depende de que tal le parezca tu aspecto fisico a la señorita

Luego proseguimos a los aspectos sutiles:
Encare perfecto: +10% esto se estima que se logra parandose a 23,7cm de ella y hablandole luego de pasados 4.85 segundos.
Encare malo: -60% dado que no se cumplan los requisitos anteriores.
Seguramente luego de esto proseguimos a invitarla a bailar, si nuestras probabilidades estan por debajo de 0 en este momento lo mas probable es que la mujer se vaya.
Baile perfecto: +15% de probabilidades
Baile safable: -10% de probabilidades
Baile deplorable: -50% de probabilidades

Durante el baile probablemente aprovechemos el abordaje a temas personales para asi obtener datos sobre la persona y demostrar nuestro falso interes sobre saber mas de ella.
Hablar durante el baile: -10% en cada exito que se tenga durante dicha actividad
Invitarla a tomar algo: 10% aunque si nuestras probabilidades estan por debajo de 0 probablemente no quiera y este bailando de compromiso.
Charla intelectual: -20%
Charla basica sobre aspectos banales: +15%
Fingir coincidencia con aspectos de su persona: +10%

Ahora es el momento, determinamos todo, hicimos todos nuestros movimientos, jugamos todas nuestras cartas y queremos tener eso por lo que estamos aca.

Pedido sutil: +0%
Pedido perfecto: +0%
Apure: -50%
Encaje: -100% aunque si los estados alterados del organismos se dan nos dan un exito automatico

Si nuestras puntos estan por encima del 50% en este punto podremos meter mano sin problemas disminuyendo nuestras probabilidades en esto de acuerdo a nuestro desempeño.

Ahora si, estas con el tanque lleno de chele y queres que todo se vaya de mambo, si tus probabilidades estan por encima de 100% estas en un 50% de que esto se de, sino dudo que de algo sirva.

Final del encuentro, todo ese porcentaje que acumulamos se acumulan para un proximo encuentro y se mitigan entre un 0 y 30% de acuerdo a las exigencias de atencion requeridas por la feme.
Otros factores a tener el cuenta al calcular el poncentaje son:
Ciclo menstrual ovulatorio: +15%
Abstinencia de mas de 1 mes: +10%
Alineacion total de planetas: +30%
Rendirle culto a Selene: +50%
Rendirle culto a tu vieja: -100%
Apoyar el penacho en modo tripa: +20%
Que tenga novio y este presente: -150% mas una posible apuñalada
Mirarle las tetas cada tanto: -20% por ocasion
Rodearla para mirarle el orto: -50% por ocasion
Darle una nalgada: -60%
Morderle una goma y la posterior: -70%
Que le quepan las guarangadas: +120%
Amenazarla con un arma: +150% variando en un 30% de acuerdo al calibre de dicha.

Y esos son todos los estudios que tengo por ahora, probablemente se vaya determinando el porcentaje brindado por ciertas situaciones, aunque con esto ya alcanza y sobra para que se desempeñen bien y sepan cuando es momento de abandonar o continuar. Espero sus resultados llevados a la practica.


Aclaración: Cada vez que el porcentaje decaiga por abajo de 0 el destino tirara un dado de 10 caras en el que sacando 8 o mas ella se quedara, sacando menos se ira, sacando 2 o 3 te golpeara una cachetada y sacando uno te pateara las pelotas.

308 - Tienen muchas etiquetas

No sé cuántas (ni las voy a contar) etiquetas tienen, pero son muchas, así que lo uso como excusa para el título sin relación alguna con lo que viene a continuación (que de por sí, no tiene relación alguna con nada).

A ver, hay que traer sangre caliente y joven para hoy en día que nos estamos cagando de frío, así que esparciré la fama y bla bla bla. Aunque podría traer un café caliente para cada uno y sería más fácil y bla bla bla. Inclusive, hay churros cerca de mi casa y bla bla bla. Vótenme y bla bla bla.

Hoy no es el mejor día para tipear, pero sí para molestar a La Gata (animal que busca la calavera del Carancho) que tiene ganas de agredirte físicamente ya que aunque te saque uno o dos dedos, ni lo vas a sentir. Así que también es un buen día para que te roben a mano armada, o te secuestren y envíen uno de tus dedos a tu familia, o al Riachuelo. Total, ni lo vas a sentir.

Me despido con una incógnita de Philosoraptor acorde a la situación climática que tienen que resolver para la próxima clase (y que no harán o los perseguirá Adam Samwell hasta encontrarlos y... bla bla bla).

Ojalá se caguen de frío porque yo me cago de frío y me gusta que todos suframos por igual (los que le cortaron los trenes a Mauri que sufran más. Aunque sabemos que no va a ser así, que la comodidad del 57 te acompañe).

Siempre con la mejor onda y gran coherencia, me despido.

254- Toma de escuelas y facultades

Es interesante que la toma de escuelas y facultades que originariamente supongo que era para mejorar la infraestructura y la calidad de la educacion ahora sea un medio para intentar bajar a Macri del gobierno.

Obvio que eso que dije no es nada nuevo, pero es de relleno para ir al punto. Sole tiene la facultad de filosofia tomada y capaz que tiene clases o no tiene, no tiene que dar parciales, tiene un rumbo incierto. Ahora la facultad de psicologia tambien esta tomada, pero se siguen dando clases y se toman los parciales de todas formas ¿Donde esta la toma de facultad desde ese punto?¿Es simbolico todo esto y no me di cuenta?¿O quizas tome demasiado literal lo de "toma"?

Sea cual sea la respuesta el martes rindo neurofisiologia

253- Jonas brothers

Muchas personas alguna vez en nuestra vida nos preguntamos por qué mierda gustan tanto los jonas brothers a la gente (tanto pendejas como algunos pendejos). Este cuestionante dio vueltas por la cabeza de mucha gente hasta el momento de abandonar el primer plano por ser incapaces de encontrar una razon cercana al por qué.
Algunos pensamos que nuestro oido funciona mal y la "musica" que hacen no es tan mala como nos suena al oido, a pesar de ser una mierda pegadiza. Otros habran pensado que era porque eran de Disney, y como sabemos, esa mierda se consume mas que el azucar y se pega a tu mente mediante metodos que todavia la ciencia desconoce, pero suponemos que son mensajes subliminales.
Y asi fue como encontre algo al respecto, y la razon señores, no la encontramos porque no estan donde todos miran. A este punto ya se preguntaran "¿Que chota es lo que atrae tanto? decilo de una puta vez", y ahi es donde ustedes mismos se responden "la chota".

Aca es donde por sus cabezas pasa "Mauricio la puta que te pario" y si la puta que me pario como es que no me di cuenta antes. Que ansia mas una pendeja frenetica e histerica que un "rockerito" con paquete que se jacta de nunca haberlo usado, diganme ustedes pendejas freneticas.

Sisi, ya se que las fanaticas de estos giles no me van a cagar a puteadas porque les estoy dejando fotos de lo que ansian. Y muchas lo negaran, pero de la misma forma que te entra un mensaje subliminal a la cabeza mediante una melodia, una serie de imagenes o cualquier tipo de señal sensorial, tambien te pueden meter marketing en la cabeza con esas cosas. No hay nada de malo en que les guste la tarasca chicas, pero hay muchas tarascas asi lejos de la musica, dejense de joder.

La verdad que tengo que agradecer al grupo de facebook que me abrio los ojos ante tal boludez y tambien me dejaron esta linda imagen que como no tiene copyright la uso aca ya que me chupa un huevo que se vengan a quejar

Gracias chicas la verdad, son como 400 que lo admiten, pero debe haber mas que se hacen las incomprendidas.
Bueno aca es donde dejo de escribir y me retiro, ya me dio un poco de asco la entrada

213- Los simpsons

Esta entrada va a ser de opinion, porque me da paja poner una encuesta.

¿Vieron los capitulos nuevos de los simpson?¿Tuvieron ese mismo sentimiento que yo de hecharse un re cago encima de la tele?¿Les saco minimamente una sonrisa?

Y lo mas importante de todo ¡¡¡¿Que paso?!!!

La temporada anterior era tolerable por el sentimiento de todas las temporadas anteriores y porque.... y bueno porque al menos una sonrisa te sacaban

PD: puto el que responde que no mira los simpson

208- Ideas para que el blog no se hunda en la oscuridad eterna del olvido irrecordable

Estaba pensando en alguna forma de rellenar el blog para poner mas pelotudeces, es obvio que no estamos haciendo mucho. Así que acá tiro un par de ideas y me dicen que onda.

1) Hacer entradas de "como hacer x cosa" con sus respectivas variables "en x tiempo", "con x pesos", "con x enfermedad hereditaria". (como la que le debo de la religión a Angel).
2) Hacer reseñas de películas, obviamente que no van a ser reseñas ni películas normales. (aprovechando que Sole consume mas pelis que café).
3) Truchar una vida para plagiar a todos los blogs autobiográficos y satirizarlos.
4) Poner en pedo a Sole de nuevo y darle una .38 para filmarla y después subir los videos.
5) Mandar a Nahuel a hacer dibujitos bizarros y tenerlo laburando como esclavo.
6) Hacerme pasar por notero en diversos lados para ver que pelotudeces me dicen y sentirme como el de CQC
7) Reclutar bloggers que si tengan ganas de hacer entradas, no como nosotros, y tenerlos de mulos.
8) Tener de mulos a diversos bloggers que si quieran hacer entradas
9) Mulear bloggers que vivan boludeces regularmente o tengan ideas raras
10) Mulear a cualquiera
11) Testear boludeces, como la de darle jugo de limón a un gato para ver como se relame por 10 minutos
12) Crear backtracks bizarros para diferentes ocasiones de la vida, así pueden sentirse carancheados (?)
13) Incendiar iglesias como los de Gorgoroth
14) Indagar en la decadencia humana para jactarnos de eso (creo que esto ya se viene haciendo)
15) Indagar en nuestras vidas para jactarnos de eso (igual que el anterior solo que hay que mejorarlo
16) Repartir pijas de oro a lo loco con el peligro de que pierdan su importancia y se conviertan en otros Oscar, Grammy, Martin Fierro, Premio Mtv, etc.

Cualquier opinión es aceptada, mas no tomada en cuenta.
Desde ya, muchas gracias

Nota al pie: Si pueden hacer que esta entrada supere los 10 comentarios vamos a ser muuuuy felices (mentira), la única entrada que supero esa cantidad fue un pene de oro

205- má, hice la tarea

Cambié algunas cosas del blog. No tengo fotos bizarras por el momento, así que espero recibir donaciones.
Al que no le gusten los nuevos colores, que mire ésta  ^_^

Pd: me inspiré en la remera que tengo puesta, ya no tengo imaginación.
Pd 2: tengo un perro que se tira muchos pedos, alguien tiene algún consejo para que deje de hacerlo? al menos para que si se los tira, que se los tire con menos olor a muerto. Desde ya muchas gracias.

196- Plaza Miserere

Haciendo un analisis exhaustivo de Plaza Miserere podemos encontrar de que, mas alla de los pungas que te asaltan cada 30 metros, se encuentran personajes que se repiten y tienen actitudes sospechosas.
1) El evangelista que grita por el microfono sobre nuestra salvacion: Este persona fue enviado ahi para promover la palabra de nuestro señor yisus craist. La desventaja es que sus alaridos de gloria son un tanto incomprensibles.
2) Las negras extrañas: Feminas de tes oscura vestidas de jean y remera, estan siempre desde aproximadamente las 9am hasta hora incierta. Se hablan entre ellas lo mas bien y todo.
Ahora no entiendo que carajo hacen ahi siempre por lo que elabore 2 hipotesis:
1- Son prostitutas, tienen una especie de asociacion de putas negras que andan por ahi. Aunque nunca las veo trabajar, o es que son todas iguales y por eso pienso que son siempre las mismas cuando alguna esta trabajando
2- Son las esposas de los negros que venden joyeria. Cuidan de sus nigerianos, que no se escapen, que laburen y que no los metan en cana. Son como un angel negro de la guarda para esos vendedores que hablan idiomas extraños.
3) La rubia que esta sentada en el mismo banco siempre al lado de esa extraña fuente. El tema con este personaje es que está sentada siempre en el mismo banco desde las 9am en adelante. Para peor, siempre la veo hablando con diferentes personas y no necesariamente hombres, por lo que descartaria que sea puta. Si no es puta lo unico que le queda es ser tranza.

Si alguien tiene datos sobre cualquiera de estos personajes por favor envielos. Y si saben que el sujeto 3 es tranza por favor aclaren si vende de la buena. Desde ya muchas gracias

190- Volví, ¿y qué?

Hola sí, soy la creadora del blog. Eso, nomás.
Tengo una sola pregunta:
¿Cómo es que Arnold Schwarzenegger, haciendo esas patéticas peliculas de -acción-, llegó a ser gobernador de California, una ciudad de la potencia mundial contemporánea?

A continuación les explico, muy graficamente:

Arnold imitando a Elvis

Arnold cayendo en la falopa

Arnold prostituyendose para comprar falopa

Arnold mostrando su pinchila, ya como fisicoculturista

Arnold consiguiendo un papel en una película

Arnold pensando en una ideología política, intento comunista

Arnold pensando en una ideología política, intento nazi

Arnold pensando en una ideología política, intento conservador-laico

Arnold explicándonos cómo era el culo de la mina que vió el otro día

Arnold con su plataforma política lista, posando para la foto que se imprimirá en los próximos dólares estadounidenses

Arnold gobernador de California

189- Clint Eastwood

   Tengo una duda existencial con Clin Eastwood:
   Alguien me dice cómo carajo hacía para disparar dos magnum .44 sabiendo lo mucho que patean éstos bichitos.
   El que tenga una explicación lógica mas alla de "Y, papá.... es Clint Eastwood." se lleva un premio.

184- Consulta Popular

1) ¿Alguien sabe cómo agregar el chat chiquito y pedorro que va ahí a un costado? Que por supuesto es una mierda, pero va a ser interesante deformar el blog a tal punto de que cuando el resto vuelvan no lo reconozcan

2) Hay una improvisación de 20 minutos de rimas sobre sexo anal hechas con un amigo (Basada en un amor imposible de él) en el msn (la cual por supuesto queria poner en una entrada pero prometi a Sole no irme al carajo en su ausencia), guardada en borradores. Si quiere que aparezca aca mismo como una entrada voten afirmativamente en un comentario, sino.... voten negativamente. Lucy la leyó en vivo, puede decirles que tal es (Seguramente Nahue vota afirmativamente).

181 - Me acordé que tenía un Blog! Hoy tengo un tema interesantísimo...

Buenas tardes de domingo aburrido y asquerosamente caluroso, afortunados lectores del mejor Blog de la galaxia. De nuevo aquí yo, "el colgado", "el pelotudo que escribe cuando quiere", "el putito ese que se hace el ricotero", u otro de tantos apodos más que debo recibir a diario. Hoy vine con ganas de escribirles sobre algo que es bien de muchos, joda de algunos y maldición de otros cuantos: el tan famoso y no siempre bien ponderado NOVIAZGO. El noviazgo es algo complejo que surge cuando dos personas, preferentemente de sexos opuestos, deciden:
a) Que la otra persona es con la que quieren compartir el resto de su vida
b) Que la otra persona es con la que quieren compartir los próximos años de su vida
c) Que la otra persona es con la que quieren compartir los próximos meses o días de su vida
d) Que ya jodieron demasiado y quieren probar que onda con la otra persona
e) Que la otra persona tiene suficiente plata, o un buen laburo, como para poder salvarlos
f) Que estando con la otra persona pueden olvidarse de otra persona
g) Que estando con la otra persona pueden incluso incitar a volver a otra persona

Entre otras...

En fin, todo noviazgo tiene etapas por las que indefectiblemente debe pasar, a saber:

1 - Conocimiento: ambas personas se conocen. Se gustan, se atraen, se calientan, se huelen... O se odian... Pero en fin, ambas se conocen y algo, lo que sea, pasa. O a veces no.

2 - Conocimiento en profundo: ambas personas se conocen mejor. Ahí si se gustan, atraen o calientan. Capaz se siguen oliendo, vaya a saber uno las parafilias de la gente. En general, salvo casos, opinan que "Si se da, le caigo..."

3 - Primer approach: puede ser desde un baile apretado hasta un flor de garche, pasando por un beso, un partido de truco, un mensú, una charla sobre Bilardo, entre otras, dependiendo de las personalidades de los dos. Siempre es especial, "mágico"... O una mierda, qué se yo. A veces en los primeros besos se chocan los dientes, y eso es motivo de risa. En mi caso, prefiero el garche.

4 - Comienzo de una "relación informal": es cuando ambos deciden estar juntos más seguido, pero aún gozando de las libertades de alguien que "no tiene compromisos con nadie". Esto significa que pueden bailar, besarse, jugar al truco, garchar, o hablar sobre las tácticas de Bilardo con otra persona sin que el otro pueda reprocharle. Esto, en lo personal, me parece al pedo, porque en un alto porcentaje de los casos, si la otra persona hace algo con otro, se pudre el kiosquito.

5 - Legalización de la relación: esa parejita informal pasa a ser una "pareja de novios". Las familias se enteran. Las madres cuestionan, los padres miran con desconfianza al "novio de la nena". Los abuelos en general son indiferentes. Otros parientes en general te chupan un huevo.

6 - Soportar las tentaciones: cuando estás de novio, las personas del otro sexo caen del cielo. Todas te quieren dar. Tenés que soportarlo. O sino ser disimulado.

7 - Darse cuenta de los defectos del otro: si pasaste de las tentaciones (lo cual no significa que no se sigan presentando), este sería el próximo paso: aguantarte la patada que tenes lista para encajarle al otro en el orto al darte cuenta que se levanta de mal humor, te jode cuando mirás fulbo, ronca, cocina feo, garcha mal o la tiene chiquita, es comunista, no se baña, baila para la mierda, siempre tapa el baño, tiene hongos genitales, tiene mal aliento, no es del sexo que dice ser, tiene gonorrea, tiene un ano contranatura, no le gustan Los Redondos, no entrega el culo, mendiga, es extranjero/a, roba, se droga, no se quiere drogar, tiene una pierna de plástico, tiene sífilis, tiene trastornos mentales, etc, etc, etc... Es jodida eh, no se crean...

Si pasaste esta etapa, seguramente la pareja va bien... El tiempo lo dirá todo... O el juez.

Ahora, hay momentos cumbres en la pareja que no pueden dejarse de lado:

a - La presentación en la familia: es un momento claramente cumbre en la relación. Frente a familia del otro, uno trata de caer bien, de no quedar como un pelotudo, pero menos como un banana. Trata de no parecer aniñado, infantil; de que no se noten las ganas que le tiene uno a la hija del suegro, de no hacer notorias algunas grandes discrepancias con los familiares de la otra persona, de que no se den cuenta que los callos en las manos son de la paja, entre otras. Y en tu casa, tratás de que no haga comentarios que sabés que van a caer mal, de que tu viejo no se sarpe, de que tu vieja no la intimide, de que tu abuelo no se cague o no aburra a la otra persona con sus historias de principio de siglo, de que tu abuela no la superalimente hasta estallar y que tenga que aceptar por verguenza, de que tu tío borracho no le mire el ojete, o tu tía la solterona no le pispee el tobul. Casi siempre sale bien. Casi, yo que vos no me confiaría...

b - La primera pelea: puede surgir de una discusión estúpida de "yo te amo más", de un conflicto futbolístico, político o religioso; de las costumbres del otro, por celos (la gran mayoría de las veces), por ver quién "tiene los pantalones" en la pareja, por machismo o feminismo, por egoísmo, por fetichismo, por astigmatismo, porque no entrega el culo, porque no te cae bien la vieja, entre muchas otras. En general se soluciona dejando de lado el orgullo para que la líbido se apodere de la situación. Sí, fue una forma sutil de decir que se soluciona garchando.

c - La primera flatulencia en presencia de la otra persona: muchas veces uno se aguanta una ventosidad anal, un Ricardo Rubén, estando en frente de la otra persona. Porque te da verguenza, es obvio. Así que este momento para mí es un GRAN momento bisagra en la relación. Habla de la confianza, de que ya estás re jugado, de que posta no aguantás más la hinchazón, de que "ya fué, yo me cago acá nomás y no me importa nada".

d - El debut en el baño de su casa: cuesta ir a garcar a la casa de la pareja. No sé por qué, porque se sabe que es algo perfectamente normal. TODOS CAGAMOS. Pero no sé si uno piensa que lo van a filmar, que lo van a escuchar, que va a tapar el baño, que van a tratar de entrar sin saber de la presencia de uno en el cuarto, que va a infectar todo el baño de un olor tan nauseabundo que avergonzaría a cualquier linyera promedio, que un huracán va a volar el techo y te van a ver en pleno esfuerzo. No sé por qué, pero creo que mínimo a un 98% de la gente esto le cuesta. No hay nada como cagar en el trono de uno, carajo.

e - La primera vez de quedarse a dormir o invitar a la pareja a dormir: es un tema. La vieja del macho no quiere que compartan la habitación. Al viejo le soba, sólo quiere dormir. El viejo de la hembra NO ADMITE que compartan la habitación. La vieja tampoco, en general. En fin, es todo un tema. También es feo levantarse y que te vean todos los familiares de tu pareja en tu peor estado, con los pelos todos parados, los ojos como dos tomatitos cherry, ojeras como las de Graciela Fernández Meijide, y un aliento a cementerio inca que no se saca ni con un lote de Odex.
Ni hablar de los conflictos de la otra persona para con los amigos del otro, de los apodos pelotudos más comunes como "amorcito", "bebé", "mi vida", "mi sol", "mi cielo", "mi cuchicuchi" y otros no tan comunes que surgen de internas, como "cuchurrumín", "roñosito" , "mi bifecito de chorizo", "dale movete putita", "mi manicerito", entre otros...
Podría escribir más... Mucho más, ya que yo, si no las pasé todas, pasé la mayoría. Por ejemplo, una vez me tocó un suegro que era Mayor del Quinto Cuerpo del Ejército Nacional, y no es joda, ojalá lo fuera. Otra, los hermanos de mi novia me querían matar. Literalmente. Y hay algunas más que ya contaré como anécdota más adelante. Pero bueno, a mi ya me rompió las bolas escribir, seguro a ustedes también leer, y me tengo que ir a cambiar para jugar un fulbacho.

Saludos para todos, feliz 2010 y garchen con forro.


Nahue

167- Carteles

Nunca voy a entender a esos boludos que se escriben cosas en las manos y se sacan fotos mostrandolas. Debe ser alguna forma de comunicación nueva que no asimilo

162- TATU

Hoy recibí un llamado telefónico que destruyó todas mis concepciones del mundo. Batió mis certezas. Me despertó de un sueño.
Fue como si de repente me desconectaran de la Matrix.

¿QUIÉN CONCHA SABIA QUE LAS TATU NO SON LESBIANAS?

Nota mental : dejar de basar mi vida en la sexualidad de los famosos.
Nota mental 2 : comer el serenito antes de que lo encuentre alguien más.

147- Marihuana

¿Alguien se dio cuenta de que desde que despenalizaron la marihuana un monton de artistas argentinos perdieron su inspiracion?

El pity, Resistencia Suburbana y... no se me ocurre ninguno mas por el momento

141- Amor al arte

¿Amar artisticamente a un hombre es de puto?¿O de una persona con cultura artistica?Bueno al fin y al cabo, para la sociedad actual, un hombre con cultura artistica es medio puto.

Como venga la mano

¡Amo la musica de Devin Townsend carajo!

Ya de paso le deje otra excusa pelotuda a las mujeres para que reboten a los machos, pseudo-machos, o poco-machos que quieran, similar a la del "te quiero como amigo".

Te amo, como artista.

Lo cual significa que voy a estar en cada lugar que toque haciendote el aguante, pero no voy a ser tu groopie y te la vas a tener que comer doblada, porque me voy a transpirar toda abajo entre todos los monos que te van a ver, pero no me voy a transpirar con vos en la cama, gil, fraca, feo, virtuoso (?)

137- Significado, significante

Ultimamente estoy teniendo un problema grave, bastante grave.
Confundo la palabra pura con puta y seco con sexo,  al escribirlas en el teclado, aunque de alguna forma tambien se esta llevando a la vida real. Lo peor de todo es que estoy leyendo a un monton de semiologos de los cuales ninguno fue capaz de plantear cual fue el problema, lo que si fueron capaces de decirme fueron una sarta de estupideces redundantes que en alguna rama de la vida deben tener utilidad alguna.
Sigo pensando, tengo 2 hipotesis, la primera es que las teclas estan cerca en el teclado y por mi forma de escribir moviendo demasiado la muñeca fallo siempre a la mismas teclas y el constante error me lleva a repetirlo en la vida real. Y la segunda es que mi subconciente esta pidiendo putas y sexo a muerte.
El error se repite en expresiones armadas tambien, como "putamente sexo" (puramente seco) y otras mas. Tengo miedo de que esto lleve al cambio de las palabras en mi mente y cuando me pidan hielo seco, de lugar a perversiones fuera de contexto.

PD: Sole si tanto te quejas no te depiles mas, y dejanos de joder
PD2: Imaginen lo dificil que habra sido escribir cada palabra correctamente

80- Jeepers Creepers

Che, una duda: al final, ¿Jeepers Creepers existe o no?
Siempre que miro por la ventana me imagino que se me aparece, y ya fue loco, tengo que saber si existe.

Diego: la verdad no se si decirte q existe o no porq me encataria ver el momento en q estas mirando por la ventana cagada de miedo para matarme de la risa jajaja