289- Cutis

Usted que esta cansada de esas arruguitas
Usted que quiere verse mas joven, atractiva, deseable, cojible, partible, entrable, exquisita
Usted que le dijeron que un lechazo en la cara hace bien al cutis.

Si, para usted señora, para usted salio la nueva... Leche de limpieza de cutis, el buen trolo.
La leche de limpieza de cutis, el buen trolo le garantiza resultados instantaneos de un mes a cinco años. Tambien le garantiza rendimiento.
¿Esta cansada de marmotear el ganzo de su marido un rato largo para que le suministre un lechazo amargo en la cara y la mayoria del producto no caiga en su rostro?
Pues aca le tenemos la solucion, nuestro producto viene en un envase con forma cilindrita y cabeza semicircular adaptado con el nuevo sistema eyaculex, que hace que al presionarlo largue su contenido hace el lugar deseado en comodas cuotas, ayudandola a ahorrar. Si señora, a ahorrar, eso que hace todos los dias pero que no sirve de nada.

Compre leche de limpieza de cutis, el buen trolo. Porque la leche de una persona delicada, amanerada y libre es mucho mas efectiva que la leche del gordo, barbudo y machista de su marido

*Muchos trolos copados fueron exprimidos en la elaboracion de este producto
*Advertencia: Algunos contenidos pueden contener HIV, asi que por precaucion no apunte a sus heridas

288- Lucha por la igualdad sexual

¿Proliferan en su lugar de estudios o en su ámbito laboral los fachos homofóbicos que despotrican contra la diversidad sexual?

¿Ya está harto de sus amigos católicos o evangélicos que, mediante el deslizamiento de argumentos tramposos, intentan fundamentar su oposición a la ley de matrimonio igualitario?

¿Lo tiene cansado la agotadora tarea de defender a los que han elegido una sexualidad diferente, a lo cual se suma la estresante necesidad de negar que usted mismo sea homosexual, batallando contra hordas furiosas de fanáticos que pretenden lincharlo y orinar sobre su cadáver para marcar el territorio de los machos de verdad?

Llegó la solución. Por solo $799+IVA usted puede adquirir su Botellín de Sangre de Trolo Bendita del Padre Farinello, y arrójesela en la cara a todos esos energúmenos! ¡Comprera, y olvídese de esas molestas discusiones! ¡Exorcícelos de toque! ¡Si llama en los próximos 10 minutos, recibirá un accesorio de inoculación de SIDA de trolo, absolutamente gratis! ¡No lo piense más! ¡Llame! ¡No sea trolo!

* La sangre proviene únicamente de trolos malos. Ningún trolo copado fue dañado en la confección de este producto

287- Fotos

Soy gorda, pero para picar por internet me saco fotos desde arriba o me enfoco las tetas. Total ellas siempren agarran algo. Ademas una vez que el macho esta ensartado su orgullo no le permite no darme entre.

Metodos de la juventud

286- Cambio de Look

Bien gente aunque no les interese quiero avisarles que me corte el pelo, me someti a los estandares de la sociedad cortando la dulce melena que tenia a un pelo que, confio, sera laboralmente aceptable para mi desempeño laboral y de esta forma poder conseguir un laburo como la gente laburante.

ANTES:

DESPUES:

Si, ya se que es una mierda, pero era hora de que me vaya consiguiendo algo que hacer.... y no hablo de la bebida. Mas alla de todo eso cabe aclarar que la cara de la ultiam foto es a proposito y no tiene nada que ver con el alcohol. Cuidense en lo que queda del verano

285- Anuncio

Micaranchocalavera desde el dia de hoy y por voto de la administracion (mentira) se declara zona gayfriendly

Nos comprometemos a discriminarlos en el mismo grado en que deliramos a negros, pelados, ciegos, sordos, mudos, aplexicos, anorexicos, bulimicos, dislexicos, paraplejicos, hemiplejicos, prototipicos y demases.
Asimismo invitamos a todos a venir a expresarse, expresar su estado para que nosotros no entendamos el valor de la tijereta y la sodomia. Tambien que el amor al projimo no tiene limites y que su imagen de que andan escazos de ropa con un torso trabajado es solo un prototipo que los hace ver mal a los ojos de la gente y de que eso de que andan entregandose por ahi es una mentira, aunque los heteros hagan exactamente lo mismo.
Tambien queremos pedir disculpas a los siguientes homosexuales por haber sido insultados en este blog o por alguno de sus administradores:

Si alguno no esta en la lista le pedimos sepan disculpar, no sean putos, es que ultimamente tenemos mucho trabajo.

Atte. Los Adminitradores Del ForO MiCaranchoCalaverA

COMUNICADO N° 1

Ciudadanos de primera, de, segunda, de tercera, de cuarta, de quinta, y etc. de este blog: Se comunica que a partir de este momento asumo de facto la Comandantura en Jefe de Micaranchocalavera, reaccionando contra la perniciosa anarquía de este blog, arrancándola de raíz, prendiéndola fuego y realizándole un baile ritual-militar alrededor, pero todo simbólicamente y con el recato correspondiente, mediante el dictado y promulgación de las siguientes medidas de índole civil, militar, político, esotérico, estival, erótico-policial y musical.

Art. 1º: Quedan suspendidas en este blog todas las garantías constitucionales. Desde este momento regirá provisoriamente el reglamento del voleibol, que es la pieza jurídica más perfecta conocida por el hombre, hasta que una nueva constitución sea redactada cuando nos hagamos un ratito de tiempo, que no será ahora, pero por ahí si en unos días, con unos amargos de por medio y su hay alguna masita fina y/o torta frita, joya.

Art. 2º: Queda terminantemente prohibido que los lectores de este blog anden leyendo otros. Quien sabe que peste venérea pueden andar trayendo untada en los ojos, y ya ha quedado demostrado por previas experiencias en previos blogs que el método de el lavado de ojos con lavandina trae más tristezas que alegrías.

Art. 3º: Queda estrictamente prohibido que los lectores de este blog tengan relaciones sexuales en cualquier rango de degeneradez desde castas a degeneradas mal de enfermo, pasando por medio bobas, ubicaditas, normales, pícaras, picaronas, zarpaditas, y zarpadongas. Se permitirán relaciones plantónicas con seres etéreos tipo elfos, ángeles, colimbas muy pero muy tiernitos, serafines, querubines, el flaco Espineta, y otros de garche dificultoso por tener mucho espíritu, mucho espíritu, pero nada de materia de donde poder agarrarse.

Art. 4º: Establecer como obligatoria la Fiesta Nacional del Carancho Calavera, para la cual autorícese la compra y suelta de 978.451.268 caranchos y de igual cantidad de envacesitos de medio litro de ácido clórhidrico, nitrico, o alguno de esos bien posta, que permitan disolverle la piel, plumas y ojos de la cabeza a los susodichos caranchos, para acalaverarlos antes de la suelta.

Art. 5º: Atacar, invadir, destruir, incendiar, conquistar y salar la tierra (o correspondiente espacio virtual) de los blogs limítrofes, a saber, éste, éste y éste.

Art. 6º: Crear el Ministerio de La Veinticinco, en honor a esta gran banda nacional, e instituir como Sr. Ministro al Lacán de Navío Don Mauricio Iván Suarez, hombre probo y recto, cultor eminente del trifamox y del Jelrraiser.

Art. 7º: Crear el Ministerio del Mechupaunhuevogiltomatelás, con el objetivo de mejor canalizar los reclamos e inquietudes de nuestro glorioso y sabio pueblo, y designar como Sr. Ministro al Sargento en Bata Favio Ernesto Cucatacelán, ilustre prohombre que me acompañara en cada arrebato autoritario y cada efusión de sangre casi desde mi mismísimo egreso del Licerato de Oficiales Ultra-Superiores Guardianes de la Raza y Predestinados al Heroísmo "Tte. Aldo Rico haciendo un asado en pantuflas", bautizado así en honor a la vez aquella que Aldo se hizo un asado en pantuflas y le dijimos que era un groso y dijo "soy tan groso que mirá, al Licerato le pongo "Tte. Aldo Rico haciendo un asado en pantuflas".

Art. 8º: Crear el Ministerio del Asado en Pantuflas, rescatando así las nobles tradiciones que nos llevaron a aquel hipotético pasado de grandeza que tanto placer nos da imaginar, y nombrar al frente de semejante ministerio a la Sra. Ministra Andrea Soledad Olmos, confiando en que dejará de lado vegetarianismos personales para llevar el Asado y la Patria a un nuevo período imaginario de grandeza y gloria y loor.

Art. 9º: Dejar firmados un par de ministerios en blanco para que se los agarren y nombren y decoren a gusto estos chicos Nahuel y Diego, que son buenos pibes, me dijeron, y que escribían unas cosas copadas, pero que se colgaron, y como mucho no los conozco, no puedo decirles de que ser ministros, viste, es como que yo me meta en tu casa y te diga lo que tenés que hacer.

Art. 10º: Estipular unos sueldos grosos, en principio solventados con contribuciones voluntarias de lectores de nuestro blog, y contribuciones coactivas, bajo pena de látigo y culeo, para los dueños y lectores de los blogs limítrofes mencionados.

Art. 11º: Conceder a todos los ministros licencia para matar.

Art. 12º: Promúlguese, estipúlese, cúmplase, agradézcase, alábese, gócese cuando corresponda, manéjense y archívese.

Capitán de Roviralta Carlos Jovial, Capitanich del Ejército de las Tinieblas, y Héroe Máximo de este Blog, Héroe Medio de los Blogs de la Lado, y Héroe Mínimo del Resto.

284- Idea

Se me ocurrio una fantastica idea para lanzarme al mundo del porno con algo completamente nuevo para dejar de lado todos los cliches conocidos. Mas o menos la cosa bah asi: Hay una bulimica tratando de vomitar en el baño de un restaurante, se mete los dedos hasta el fondo pero no puede lograr vomitar (aunque misteriosamente la mina tiene mansas carnes y no haria falta nada de eso). A todo esto esta por rendirse en su intento por llegar a la perfeccion fisico-psicologica a la que aspira. Pero a esto llega nuestro amigo que de seguro va a tener un miembro viril considerablemente considerable, o simplemente una protesis como pasa con la mayoria de los actores. Bueno es donde la cosa se pone copada, porque el tipo le pregunta si necesita ayuda con eso y la mina le dice que si, pero que cree que con sus dedos no van a llegar y ahi es donde saca el bombero loco y se lo entierra hasta donde puede por la garganta. La mujer se resiste a lanzar todo, pero no puede resistir mucho tiempo y mientras en su cara se notan las lagrimas y las arcadas por los vomitos, por los bordes de su boca que quedan libres se empieza a escurrir todo cayendo al suelo. A lo que entra el perro del restaurante y empieza a lamerlo. La mina le pregunta como podria agradecerle que le haya ayudado entonces el tipo hace un gesto de complicidad y terminan garchando de cuantas formas se puedan ahi adentro, mientras el perro termina de lamer el vomito. Remando al aparente final el chabon se hace la manuela mientras la mina pone la cara debajo del miembro viril con la expresion mas pelotuda posible. Pero el tipo no puede terminar con el trabajo porque la protesis funciona mal, a lo que el perro, al terminar de lamer el vomito del piso sera penetrado por nuestro virtuoso actor. Al final de la pelicula tanto el perro como la mina se ponen debajo de la chota con su mejor caras de estupidos para acabar con una acabada lo mas abundante posible (es una protesis, podemos meter 1 litro ahi andentro y nadie se entera)

283- Feliz año nuevo

Felíz feliz año nuevo para todos. Mierda tuve que tachar porque casi me confundo como cronica

Gracias a todos los que nos leen y todo eso. Que empiecen bien

282- Gran hermano

Con los ultimos sucesos ocurridos en GH 2011 aparentemente los ratings subieron drasticamente. Se supone que esta subida corresponde a que los quilombos que arman dentro de la casa hacen que los sectores militantes se sientan identificados poniendo al gran hermano como el estado represor y a los participantes como los militantes. Varios de los jovenes activistas de partidos politicos izquierdones apoya a estos participantes en su rebelion a pesar de que las clausulas de los contratos que firmaron antes de entrar (los cuales seguramente no leyeron) digan que serian sometidos a ese tipo de boludeces a las cuales se oponen.
"Yo sinceramente pensaba que este programa estaba lleno de pelotudeces, como el de Tinelli o el de la mina de CronicaTV, pero la verdad que me saltan las lagrimas al ver a estos pibes unirse a nuestra lucha desde sus lugares y hacerla publica. Se levantan en la lucha por Mariano Ferreyra, justicia!" Comento un militante anonimo de un partido que nos obligan a mantener en el anonimato, pero que tiende a mandar jovenes a enfrentar a mafiosos armados solo con sus puños.

281- Fiestas

Estas fiestas, no adores falsos idolos. Adora a Cthulhu

No es peor que cualquier otro idolo boludo de alguna religión y se enfiesta como vos. Sino tirate por san la muerte que esta de onda.

280- Concurso caranchesco

Se abrió el primer concurso de micarancho, el tan esperado "dibuja tu carancho calavera" si si señores, porque sino lo tengo que dibujar yo y va a quedar para el orto y no va a servir para adornar nada.
El premio esta entre un rayo positronico o una bolsa de butter toffies, que se entregaran al ganador a un radio de 10km de donde estoy.
Que empiece la locura.

Carajo, se le ve la pagina de donde la saque abajo. Bueno ya fue

279- Cumple de Sole

Señoras y señores, hoy sole cumple nada mas y nada menos que 20 años, ya nos estamos pasando de decena, estamos jodidos gente, estamos jodidos. Y a pesar de que ella este en contra de festejar los cumpleaños, la navidad, los nacimientos, año nuevo y muchas cosas mas, y a pesar de que este en contra de que difame informacion suya en la web (cosa que siempre hago) espero que tenga unos productivos y buenos 20 años (bien al modo careta, pero very politely)

Feliz cumpleaños y segui estudiando mula, que nos vemos despues de rendir todo y antes de que nos vayamos a la mierda.

278- El blog de Sandy

Queridos blogger:
Hoy la verdad que me siento muy mal, no puedo creer lo que me paso el finde. El viernes estaba con mis amigas, nos juntamos a tomar algo y a comer cositas mientras nos pintabamos las uñas y hablabamos de nuestras cosas cotidianas. En ese momento Cecilia mientras me pintaba se acordo que tenia que ir a ver a unos de esos reos con los que aprieta siempre, salto de golpe Y ME ARRUINO LA FRANCESITA LA MUY CONCHUDA. No lo podia creer, me estaba por caer de orto y desmayarme, pero por suerte me llego un mensaje de Ramiro. Si de Ramiro, ya les habia contado de el, el pibe que le di chape hace un par de semanas y que les conte que cuando se chupo los dedos a mi me parecio que se queria hacer el sexy frutilla pero.... Bueno, para eso lean la otra entrada, no me dan ganas de repetir. Bueno la cosa es que me llego ese mensaje que decia algo como "Como andas?". Casi me meo de la emocion, no es lindo el muy forro pero me pone de una manera que no lo puedo explicar, me llena el corazon de un calor que se pueden comparar a mil soles y la concha de tantos jugos que el multifruta se queda corto.
Bueno a todo esto Cecilia se habia ido y me quede con Ari. Ari me motivo para que le responda, pero no sabiamos que ponerle, que le poniamos? era importante, lo que dijera ese mensaje iba a hacer que lo respondiera o no. Despues de pensarlo mucho tiempo nos decidimos por que poner "Bien. Vos? Que te contas?" a lo que respondio casi al toque "Bien, nada aca al re pedo. Pensando en vos. Vos que contas?". AY!! NO LO PODIA CREER!!! le respondimos lo que pudimos, trate de no parecer muy lanzada, asi que nomas le dije que la proxima vez que nos vieramos me le iba a tirar encima para hacerlo mierda, que esperara para disfrutarlo, no se si fue muy lanzada, Ari me dijo que no, que asi me estaba haciendo la dificil.
La cosa es que el sabado llego y salimos al mismo lugar para encontrarnoslo. Y a quien veo? A Juani... se acuerdan de el? sino fijense un par de entradas mas atras. Como iba a hacer ahora?? si estaba Juani no iba a poder hacer nada con Rami, era peligrosa la cosa ;). Asi que opte por hacerme la boluda. Miraba a Rami de lejos y le sonreia, y que hacia el muy forro? SE SENTABA Y ESPERABA!! Si, onda.... chabon, veni y agarrame, vas a pretender que yo vaya y todo?. En esa se me acerca Juani y me habla todo bonito como siempre. Hable un poco tranqui de las cosas hasta que medio como que empezo a encarar para el lado que incluye lengua y lo tuve que rebotar porque la verdad queria estar con Rami. En esa me salta con una cosa que supuestamente le habia dicho "Que era lo mas tierno, que lo iba a querer siempre" anda conchudo, si yo no soy nada tuyo que te venis a hacer? Lo mande a la mierda y segui esperando a mi principe azul (porque estaba vestido de azul mi Rami). Lo miraba de lejos al chabon y no venia, nada mas me miraba y se sentaba con una sonrisita, DALE CONCHUDO METELE QUE ESTOY ACA. Y no, nada, 0, no activa el boludo este.
Tipo 5 de la mañana todo seguia igual, el pibe este sin activar, la cosa se estaba aburriendo y ya sentia que no me provocaba lo mismo que antes el principe este. Ya estaba destiñendo? Si todavia no le pegue ni la primer lavada. En esa no va que veo que una mina se le acerca y le empieza a hablar muy de cerca. Me quedo vigilando a ver que onda, por ahi veo que le chupo el cuello, como? nah.... o si, no va a quedar asi esto. Me acerque de golpe y cuando mas o menos se separo agarre un vaso que habia en la barra y se lo parti en la cabeza. Ahi me dijo algo como:
Ramiro: Para pelotuda que mierda te pasa?
Yo♥: Forro de mierda. Encima de que te doy toda la cabida te tiras con otra en frente mio?
Ramiro: Para mogolica, es mi prima. Que tenes en la cabeza?
Yo♥: Que chamuyero de mierda que sos. (y me fui a la mierda re caliente).
Cuando me estaba yendo miro para atras como la prima le ayudaba a limpiarse los vidrios y ver si no le paso nada grave, si me re persegui, era la prima. La cosa es que me fui a la mierda y trate de no meterme, total como decia mi libro de autoayuda de Paulo Coelho "En las situaciones tensas la huida a veces es la mejor opcion. La calma, la recapacitacion y la luz va a hacer que la luz baje para iluminar el camino mas apto, el de la luz". Claramente comprensible, si me hacia la boluda y pensaba en algo para mañana iba a poder solucionar esto.
Al dia siguiente le mando un mensaje "Rami, lo de ayer no salio como queriamos. Te parece si nos vemos hoy para concretar? ;)" y me respondio algo que no me gusto nada "Vos estas en pedo nena? no puedo reconocer una puta cara por tu culpa y pretendes que te vaya a ver?", ustedes saben que a mi no me cabe que un hombre se me ponga agresivo, no es de caballero y si no es caballero no es un chico para mi, asi que le respondi "Mira palmadito. Por que no te vas un poco a la re concha de tu madre? Lo que te hice te lo mereces por jugar a dos puntas forro". Ahi bloquee el numero en el celular, si me mandaba algo mas se iba a quedar con las ganas de responderme y yo no iba a tentarme. El Cesar provee.... bueno no me acuerdo lo que decia ese, pero la verdad que pase un finde de mierda por eso, no por lo que paso con Ramiro, sino porque tranquilamente me podria haber apretado a Juani, la puta madre, mi vida se va a terminar si sigo asi.

277- Mala Fama

Sisi, Micarancho fomenta la cultura nacional

276- Dia gris

No te podes haber muerto, hace una pelicula mas. La concha de la madre.
Si alguien tiene una buena noticia de hoy que la deje en el mensaje y si no, que se una a la campaña dia gris, semana gris, año gris.
Ya fue, pinta maraton de la pistola desnuda para el finde

275- Sorpresa

Hoy voy a convertir este blog de humor en un blog de terror

Admiren el terror!!

Un buen lider, una nueva argentina

El lider nos ama a todos, obedezcan al lider

Un buen lider pone su cara y de fondo la bandera nazi style, mientras trata de explicarle a los pendejos como garpo a los de afuera

Evita nos mira a todos

Ahora vamos con los trabajadores

Si no tuvieron suficiente despues les va una segunda parte

274- Cita de autoridad

¿Creen que estoy loco? Pues la unica enfermedad que tengo es la vida moderna. Un eterno sufrimiento de ineficiencia y miseria, que es un largo desfile decepcion, desaires engaños, exclusiones, frivolidad, traicion, boberias, badulaques y cazadores. Todos haciendo cada dia tan divertido como cerrar un auto ardiente con la lengua. En donde aun si uno tiene la suerte de la posibilidad de un poco de placer como digamos que una operadora telefonica ninfomaniaca con el control muscular de una limpiadora de petates acepta acostarse contigo terminara antes de empezar. Porque algun taxista maloliente golpea su taximetro en tu portezuela y el taxi es de un golpeador de piñatas de un culto de santeria en Guapalca. Comienza a enseñarte huesos de gallina y te da un moreton en el rostro tan grande que solo necesita el autografo de Michael Jordan para completarlo.
Y aun con todo esto, con todo esto me levanto de mi patetica cama cada mañana y meto mi rostro en la maquina cegadora un dia mas sabiendo que cuando sea hora de usar la llave de la carta cosmica y las puertas del cielo, no estare en el ataud de todos modos. Porque algun ladron desalmado vendio mi corazon, pancreas y otros organos bien sanos al mismo culto de santeria. Por eso alguien se preguntara por que aguanta la cordura por los atomos en la punta de las uñas mientras que la vida juega sucio con sus digitos y en verdad se preguntan por que parezco................. ¿Loco? (Duckman- A room with Belleveu).

273- Cosas de la vida

Sorprendente no es pilotear 500 mangos para tirar todo el mes, sorprendente no es disminuir la desocupacion y el porcentaje de pobreza en un pais, sorprendente no es cursar 5 materias por cuatrimestre y promocionar todas, sorprendente no es cantar disco y medio en un recital y no transpirar, sorprendente no es que un militante logre algo en la politica, sorprendente es.......... tomar litro y medio de agua en 4.88 segundos.



Miren la cara del chino espectador

272- Cambios

Muchachos, le cambié algunos detalles al blog. Título nuevo, no se me ocurrió. Fíjense ustedes. El otro problema es el de las imágenes del costado. Mándenme, sé que están todo el día mirando huevadas, lo único que tienen que hacer es mandarme algunas.
Creo que nada más.

PD. podríamos hacer que nuestros seguidores nos manden fotos y las mejores las ponemos al costadito. No es explotarlos, es un concurso. Que nosotros saquemos alguna ventaja es un mero accidente.
Pero que no sean fotos de ellos, eh, fotos como las que están ahí, dibujos y esas cosas.
PD2. Mauri, vos que todavía tenés facebook, buscá fotos nuevas de los chicos, así renovamos esas también.

271- Halloween

¿Puede considerarse la aceptacion del halloween como la forma en que poco a poco la cultura Americoanglosajona nos mete la pija en el orto?

271- Nestor

Tenía un corazón taaaaan grande que su cuerpo endeble no lo pudo soportar.
Nos vemos del otro lado Kirchner, según dice la biblia los ex-presidentes corruptos, los montoneros y los psicólogos van a la misma región del infierno, igual no entendí esa parte.

-Hacia falta que saliera a laburar para que muera un político. Cuando consiga un laburo en serio a ver cuantos caen.
-La pregunta es ¿Usamos al fiambre para hacer campaña para Cristina 2011? (Respuesta obvia).
-¿Detrás de esto se esconde un plan para que sea elegido el mal menor el año que viene?
-La educación publica se fue a la mierda, ¿El mal menor nos la terminará de voltear con un mandato más?

Igual hay que convenir que Kirchner nos dejo un montón de alegrías más allá de los millones que se amasó. Su ojo nos dio chistes para rato, sus decisiones políticas medio ocultas entre las sombras le dio al país un toque de misterio, su relación con los asesinos montoneros de otras épocas nos brindó un repertorio de incontables jodas de mal gusto.

Hasta siempre Nestor, espero con ansias que va a decir la Barcelona al respecto.

270- Censo

Bueno gente el censo ya pasó y acá su humilde escritor junto a unos amigos nos anotamos para tal emprendimiento. Nos toco un barrio medio extraño, casas muy grandes o ranchos muy pobres. Una particularidad de las casas grandes y la gente mas pudiente es que salia uno y me cerraban la puerta (por lo que no podía ver ni la casa) y le tenia que preguntar hasta de que era el techo. Pero me contestaban para el ojete, encima de que se ganaban un día de no laburar me contestaban mal. En cambio los ranchos humildes me hacían pasar a las casas, sentarme, me daban un vaso de jugo/agua y me hablaban lo mas bien, ademas de que exigían su sticker. Lo peor de esta gente es que la mayoría trabajaba en negro, así que a diferencia de los forros anteriores estos se tenían que ir a laburar.
Notas para el próximo censo:
-El sexo no se pregunta, es mejor determinarlo por el nombre. Aunque está bueno hacerlo para que te respondan mucho/de vez en cuando/poco
-Preguntar si trabajo al menos 1 una es una ofensa para aquellos que laburan todo el día.
-Pedir DNI en las casas para poder jugar al Gran DT.
-Si te ofrecen un vaso de agua aprovechalo, que puede que en las próximas 7 casas no te ofrezcan.
-El puterio de barrio se le da también al censista.
-Como censista joven todos se preguntan que carajo hacés de tu vida como para estar censando, no lo piensan, lo preguntan.
-Censar desde las sombras (para no quemarme los brazos)
-Si no te atienden no vuelvas, pone que la casa está deshabitada, total ¿Qué le hacen 6 personas menos al país?.
-Escrachar los que atienden mal con el sticker.

En fin todo terminó tranquilo cerca de las dos de la tarde, donde hice el resumen y corregí las planillas con una amiga mientras comía empanadas.
La próxima recuerden gente, el censista no es una puta del gobierno, esta haciendo eso para conseguirse unos mangos más, no tienen por que hacerlo cagar de calor a rayos del sol y las preguntas que hace son las que le dan, no tienen que mirarlo con cara de orto por eso.

269- Curas

La verdad me disculpa ante Arbusto por robarle su tema favorito, pero el otro día, después de meses de no hablarnos, tuvimos una charla profunda con Sole.
En dicha charla terminamos deduciendo que cuando a los curas se le pase la onda de la pedofilia van a ampliar sus limites a otras filias mas perversas. Zoofilia y necrofilia fueron las principales que se nos ocurrieron

Sísí señores, nunca mas violaciones de pendejos. Ahora el problema va a pasar por la misa del velorio, cuando el cura encargado dicte esas oraciones al palo. O que no resista sus impulsos y pegue un salto encima del cajón al grito de "Ay no aguanto, como me pone este fiambre!". Ya se piensa que desde tiempos remotos cuando los sacerdotes bendecían a los guerreros, en verdad no hacian esto sino desearles la muerte para disfrutar de su alterada sexualidad a costas de la sangre de los valientes.

Y de la zoofilia todavia no tenemos ninguna suposicion, pero no nos extrañaria la aparicion de mascotas en las iglesias con el devenir de esta tendencia.

268- Situaciones feas de la vida

Espero que nunca les pase algo asi

267-Morgado

Que hace morgado como presidente del INADI. Que hace apoyando a los K. Con razon hay tanta discriminacion.
Morgado volve a cablin a hacer sketchs de batman. Deja de amasar millones y volve a lo que realmente sabes hacer, programas para pendejos.

Y si, ya se que cablin desaparecio, pero quien sabe. Los K pueden hacer que vuelva para ganarse los votos de......... ah no, los borregos no votan. Bueno, olvidense de que vuelva cablin