Bueno cagando el exito de la entrada de nahuel y cagando este blog de nuevo reaparezco.
Trayendo un video que en mi opinion supera todos los limites de lo que es la homosexualidad, no tengo nada en contra de ella, pero este amigo se pasa de mambo
30 enero, 2010
17 enero, 2010
181 - Me acordé que tenía un Blog! Hoy tengo un tema interesantísimo...
Buenas tardes de domingo aburrido y asquerosamente caluroso, afortunados lectores del mejor Blog de la galaxia. De nuevo aquí yo, "el colgado", "el pelotudo que escribe cuando quiere", "el putito ese que se hace el ricotero", u otro de tantos apodos más que debo recibir a diario. Hoy vine con ganas de escribirles sobre algo que es bien de muchos, joda de algunos y maldición de otros cuantos: el tan famoso y no siempre bien ponderado NOVIAZGO. El noviazgo es algo complejo que surge cuando dos personas, preferentemente de sexos opuestos, deciden:
a) Que la otra persona es con la que quieren compartir el resto de su vida
b) Que la otra persona es con la que quieren compartir los próximos años de su vida
c) Que la otra persona es con la que quieren compartir los próximos meses o días de su vida
d) Que ya jodieron demasiado y quieren probar que onda con la otra persona
e) Que la otra persona tiene suficiente plata, o un buen laburo, como para poder salvarlos
f) Que estando con la otra persona pueden olvidarse de otra persona
g) Que estando con la otra persona pueden incluso incitar a volver a otra persona
Entre otras...
En fin, todo noviazgo tiene etapas por las que indefectiblemente debe pasar, a saber:
1 - Conocimiento: ambas personas se conocen. Se gustan, se atraen, se calientan, se huelen... O se odian... Pero en fin, ambas se conocen y algo, lo que sea, pasa. O a veces no.
2 - Conocimiento en profundo: ambas personas se conocen mejor. Ahí si se gustan, atraen o calientan. Capaz se siguen oliendo, vaya a saber uno las parafilias de la gente. En general, salvo casos, opinan que "Si se da, le caigo..."
3 - Primer approach: puede ser desde un baile apretado hasta un flor de garche, pasando por un beso, un partido de truco, un mensú, una charla sobre Bilardo, entre otras, dependiendo de las personalidades de los dos. Siempre es especial, "mágico"... O una mierda, qué se yo. A veces en los primeros besos se chocan los dientes, y eso es motivo de risa. En mi caso, prefiero el garche.
4 - Comienzo de una "relación informal": es cuando ambos deciden estar juntos más seguido, pero aún gozando de las libertades de alguien que "no tiene compromisos con nadie". Esto significa que pueden bailar, besarse, jugar al truco, garchar, o hablar sobre las tácticas de Bilardo con otra persona sin que el otro pueda reprocharle. Esto, en lo personal, me parece al pedo, porque en un alto porcentaje de los casos, si la otra persona hace algo con otro, se pudre el kiosquito.
5 - Legalización de la relación: esa parejita informal pasa a ser una "pareja de novios". Las familias se enteran. Las madres cuestionan, los padres miran con desconfianza al "novio de la nena". Los abuelos en general son indiferentes. Otros parientes en general te chupan un huevo.
6 - Soportar las tentaciones: cuando estás de novio, las personas del otro sexo caen del cielo. Todas te quieren dar. Tenés que soportarlo. O sino ser disimulado.
7 - Darse cuenta de los defectos del otro: si pasaste de las tentaciones (lo cual no significa que no se sigan presentando), este sería el próximo paso: aguantarte la patada que tenes lista para encajarle al otro en el orto al darte cuenta que se levanta de mal humor, te jode cuando mirás fulbo, ronca, cocina feo, garcha mal o la tiene chiquita, es comunista, no se baña, baila para la mierda, siempre tapa el baño, tiene hongos genitales, tiene mal aliento, no es del sexo que dice ser, tiene gonorrea, tiene un ano contranatura, no le gustan Los Redondos, no entrega el culo, mendiga, es extranjero/a, roba, se droga, no se quiere drogar, tiene una pierna de plástico, tiene sífilis, tiene trastornos mentales, etc, etc, etc... Es jodida eh, no se crean...
Si pasaste esta etapa, seguramente la pareja va bien... El tiempo lo dirá todo... O el juez.
Ahora, hay momentos cumbres en la pareja que no pueden dejarse de lado:
a - La presentación en la familia: es un momento claramente cumbre en la relación. Frente a familia del otro, uno trata de caer bien, de no quedar como un pelotudo, pero menos como un banana. Trata de no parecer aniñado, infantil; de que no se noten las ganas que le tiene uno a la hija del suegro, de no hacer notorias algunas grandes discrepancias con los familiares de la otra persona, de que no se den cuenta que los callos en las manos son de la paja, entre otras. Y en tu casa, tratás de que no haga comentarios que sabés que van a caer mal, de que tu viejo no se sarpe, de que tu vieja no la intimide, de que tu abuelo no se cague o no aburra a la otra persona con sus historias de principio de siglo, de que tu abuela no la superalimente hasta estallar y que tenga que aceptar por verguenza, de que tu tío borracho no le mire el ojete, o tu tía la solterona no le pispee el tobul. Casi siempre sale bien. Casi, yo que vos no me confiaría...
b - La primera pelea: puede surgir de una discusión estúpida de "yo te amo más", de un conflicto futbolístico, político o religioso; de las costumbres del otro, por celos (la gran mayoría de las veces), por ver quién "tiene los pantalones" en la pareja, por machismo o feminismo, por egoísmo, por fetichismo, por astigmatismo, porque no entrega el culo, porque no te cae bien la vieja, entre muchas otras. En general se soluciona dejando de lado el orgullo para que la líbido se apodere de la situación. Sí, fue una forma sutil de decir que se soluciona garchando.
c - La primera flatulencia en presencia de la otra persona: muchas veces uno se aguanta una ventosidad anal, un Ricardo Rubén, estando en frente de la otra persona. Porque te da verguenza, es obvio. Así que este momento para mí es un GRAN momento bisagra en la relación. Habla de la confianza, de que ya estás re jugado, de que posta no aguantás más la hinchazón, de que "ya fué, yo me cago acá nomás y no me importa nada".
d - El debut en el baño de su casa: cuesta ir a garcar a la casa de la pareja. No sé por qué, porque se sabe que es algo perfectamente normal. TODOS CAGAMOS. Pero no sé si uno piensa que lo van a filmar, que lo van a escuchar, que va a tapar el baño, que van a tratar de entrar sin saber de la presencia de uno en el cuarto, que va a infectar todo el baño de un olor tan nauseabundo que avergonzaría a cualquier linyera promedio, que un huracán va a volar el techo y te van a ver en pleno esfuerzo. No sé por qué, pero creo que mínimo a un 98% de la gente esto le cuesta. No hay nada como cagar en el trono de uno, carajo.
e - La primera vez de quedarse a dormir o invitar a la pareja a dormir: es un tema. La vieja del macho no quiere que compartan la habitación. Al viejo le soba, sólo quiere dormir. El viejo de la hembra NO ADMITE que compartan la habitación. La vieja tampoco, en general. En fin, es todo un tema. También es feo levantarse y que te vean todos los familiares de tu pareja en tu peor estado, con los pelos todos parados, los ojos como dos tomatitos cherry, ojeras como las de Graciela Fernández Meijide, y un aliento a cementerio inca que no se saca ni con un lote de Odex.
Ni hablar de los conflictos de la otra persona para con los amigos del otro, de los apodos pelotudos más comunes como "amorcito", "bebé", "mi vida", "mi sol", "mi cielo", "mi cuchicuchi" y otros no tan comunes que surgen de internas, como "cuchurrumín", "roñosito" , "mi bifecito de chorizo", "dale movete putita", "mi manicerito", entre otros...
Podría escribir más... Mucho más, ya que yo, si no las pasé todas, pasé la mayoría. Por ejemplo, una vez me tocó un suegro que era Mayor del Quinto Cuerpo del Ejército Nacional, y no es joda, ojalá lo fuera. Otra, los hermanos de mi novia me querían matar. Literalmente. Y hay algunas más que ya contaré como anécdota más adelante. Pero bueno, a mi ya me rompió las bolas escribir, seguro a ustedes también leer, y me tengo que ir a cambiar para jugar un fulbacho.
Saludos para todos, feliz 2010 y garchen con forro.
Nahue
a) Que la otra persona es con la que quieren compartir el resto de su vida
b) Que la otra persona es con la que quieren compartir los próximos años de su vida
c) Que la otra persona es con la que quieren compartir los próximos meses o días de su vida
d) Que ya jodieron demasiado y quieren probar que onda con la otra persona
e) Que la otra persona tiene suficiente plata, o un buen laburo, como para poder salvarlos
f) Que estando con la otra persona pueden olvidarse de otra persona
g) Que estando con la otra persona pueden incluso incitar a volver a otra persona
Entre otras...
En fin, todo noviazgo tiene etapas por las que indefectiblemente debe pasar, a saber:
1 - Conocimiento: ambas personas se conocen. Se gustan, se atraen, se calientan, se huelen... O se odian... Pero en fin, ambas se conocen y algo, lo que sea, pasa. O a veces no.
2 - Conocimiento en profundo: ambas personas se conocen mejor. Ahí si se gustan, atraen o calientan. Capaz se siguen oliendo, vaya a saber uno las parafilias de la gente. En general, salvo casos, opinan que "Si se da, le caigo..."
3 - Primer approach: puede ser desde un baile apretado hasta un flor de garche, pasando por un beso, un partido de truco, un mensú, una charla sobre Bilardo, entre otras, dependiendo de las personalidades de los dos. Siempre es especial, "mágico"... O una mierda, qué se yo. A veces en los primeros besos se chocan los dientes, y eso es motivo de risa. En mi caso, prefiero el garche.
4 - Comienzo de una "relación informal": es cuando ambos deciden estar juntos más seguido, pero aún gozando de las libertades de alguien que "no tiene compromisos con nadie". Esto significa que pueden bailar, besarse, jugar al truco, garchar, o hablar sobre las tácticas de Bilardo con otra persona sin que el otro pueda reprocharle. Esto, en lo personal, me parece al pedo, porque en un alto porcentaje de los casos, si la otra persona hace algo con otro, se pudre el kiosquito.
5 - Legalización de la relación: esa parejita informal pasa a ser una "pareja de novios". Las familias se enteran. Las madres cuestionan, los padres miran con desconfianza al "novio de la nena". Los abuelos en general son indiferentes. Otros parientes en general te chupan un huevo.
6 - Soportar las tentaciones: cuando estás de novio, las personas del otro sexo caen del cielo. Todas te quieren dar. Tenés que soportarlo. O sino ser disimulado.
7 - Darse cuenta de los defectos del otro: si pasaste de las tentaciones (lo cual no significa que no se sigan presentando), este sería el próximo paso: aguantarte la patada que tenes lista para encajarle al otro en el orto al darte cuenta que se levanta de mal humor, te jode cuando mirás fulbo, ronca, cocina feo, garcha mal o la tiene chiquita, es comunista, no se baña, baila para la mierda, siempre tapa el baño, tiene hongos genitales, tiene mal aliento, no es del sexo que dice ser, tiene gonorrea, tiene un ano contranatura, no le gustan Los Redondos, no entrega el culo, mendiga, es extranjero/a, roba, se droga, no se quiere drogar, tiene una pierna de plástico, tiene sífilis, tiene trastornos mentales, etc, etc, etc... Es jodida eh, no se crean...
Si pasaste esta etapa, seguramente la pareja va bien... El tiempo lo dirá todo... O el juez.
Ahora, hay momentos cumbres en la pareja que no pueden dejarse de lado:
a - La presentación en la familia: es un momento claramente cumbre en la relación. Frente a familia del otro, uno trata de caer bien, de no quedar como un pelotudo, pero menos como un banana. Trata de no parecer aniñado, infantil; de que no se noten las ganas que le tiene uno a la hija del suegro, de no hacer notorias algunas grandes discrepancias con los familiares de la otra persona, de que no se den cuenta que los callos en las manos son de la paja, entre otras. Y en tu casa, tratás de que no haga comentarios que sabés que van a caer mal, de que tu viejo no se sarpe, de que tu vieja no la intimide, de que tu abuelo no se cague o no aburra a la otra persona con sus historias de principio de siglo, de que tu abuela no la superalimente hasta estallar y que tenga que aceptar por verguenza, de que tu tío borracho no le mire el ojete, o tu tía la solterona no le pispee el tobul. Casi siempre sale bien. Casi, yo que vos no me confiaría...
b - La primera pelea: puede surgir de una discusión estúpida de "yo te amo más", de un conflicto futbolístico, político o religioso; de las costumbres del otro, por celos (la gran mayoría de las veces), por ver quién "tiene los pantalones" en la pareja, por machismo o feminismo, por egoísmo, por fetichismo, por astigmatismo, porque no entrega el culo, porque no te cae bien la vieja, entre muchas otras. En general se soluciona dejando de lado el orgullo para que la líbido se apodere de la situación. Sí, fue una forma sutil de decir que se soluciona garchando.
c - La primera flatulencia en presencia de la otra persona: muchas veces uno se aguanta una ventosidad anal, un Ricardo Rubén, estando en frente de la otra persona. Porque te da verguenza, es obvio. Así que este momento para mí es un GRAN momento bisagra en la relación. Habla de la confianza, de que ya estás re jugado, de que posta no aguantás más la hinchazón, de que "ya fué, yo me cago acá nomás y no me importa nada".
d - El debut en el baño de su casa: cuesta ir a garcar a la casa de la pareja. No sé por qué, porque se sabe que es algo perfectamente normal. TODOS CAGAMOS. Pero no sé si uno piensa que lo van a filmar, que lo van a escuchar, que va a tapar el baño, que van a tratar de entrar sin saber de la presencia de uno en el cuarto, que va a infectar todo el baño de un olor tan nauseabundo que avergonzaría a cualquier linyera promedio, que un huracán va a volar el techo y te van a ver en pleno esfuerzo. No sé por qué, pero creo que mínimo a un 98% de la gente esto le cuesta. No hay nada como cagar en el trono de uno, carajo.
e - La primera vez de quedarse a dormir o invitar a la pareja a dormir: es un tema. La vieja del macho no quiere que compartan la habitación. Al viejo le soba, sólo quiere dormir. El viejo de la hembra NO ADMITE que compartan la habitación. La vieja tampoco, en general. En fin, es todo un tema. También es feo levantarse y que te vean todos los familiares de tu pareja en tu peor estado, con los pelos todos parados, los ojos como dos tomatitos cherry, ojeras como las de Graciela Fernández Meijide, y un aliento a cementerio inca que no se saca ni con un lote de Odex.
Ni hablar de los conflictos de la otra persona para con los amigos del otro, de los apodos pelotudos más comunes como "amorcito", "bebé", "mi vida", "mi sol", "mi cielo", "mi cuchicuchi" y otros no tan comunes que surgen de internas, como "cuchurrumín", "roñosito" , "mi bifecito de chorizo", "dale movete putita", "mi manicerito", entre otros...
Podría escribir más... Mucho más, ya que yo, si no las pasé todas, pasé la mayoría. Por ejemplo, una vez me tocó un suegro que era Mayor del Quinto Cuerpo del Ejército Nacional, y no es joda, ojalá lo fuera. Otra, los hermanos de mi novia me querían matar. Literalmente. Y hay algunas más que ya contaré como anécdota más adelante. Pero bueno, a mi ya me rompió las bolas escribir, seguro a ustedes también leer, y me tengo que ir a cambiar para jugar un fulbacho.
Saludos para todos, feliz 2010 y garchen con forro.
Nahue
16 enero, 2010
180- Problemas con las remeras
Ultimamente mucha gente me dice que estoy panzon.... y yo no me veo panzon, es mas me veo genial (medio narciso).
Esto me da a pensar que ahora las remeras tienen un problema grave, la discriminacion en la ropa llego a los hombres tambien. Como en aquella epoca que las mujeres se empezaron a sentir discriminadas por los maniquies raquiticos que se exhibian en los locales con la ropa, dando a entender la falta de talles muchos mas grandes que el que habia ahi.
Ahora los hombres nos enfrentamos a ese problema, a ese problema de que todas las remeras vienen ajustadas al cuerpo, y contornean demasiado a aquellos que tienen abdominales prominentes en comparacion de su torax, como yo.
Esto me da a pensar que ahora las remeras tienen un problema grave, la discriminacion en la ropa llego a los hombres tambien. Como en aquella epoca que las mujeres se empezaron a sentir discriminadas por los maniquies raquiticos que se exhibian en los locales con la ropa, dando a entender la falta de talles muchos mas grandes que el que habia ahi.
Ahora los hombres nos enfrentamos a ese problema, a ese problema de que todas las remeras vienen ajustadas al cuerpo, y contornean demasiado a aquellos que tienen abdominales prominentes en comparacion de su torax, como yo.
179- Sucesos de colectivo
Que extraño sentimiento te invade cuando yendo en el bondi te cruzas con una cincuentona, vestida muy formalmente (al estilo abogado responsable), leyendo un libro cual portada esta tapada por papel madera. , chusmeas un toque el libro y para el deleite de tus ojos te encontras con una novela condicionada..... "Oooh ruben", "metele pata maria" y cosas por el estilo.
Anteriormente tambien habia visto a un viejo leyendo un libro con la tapa cubierta. ¿Tengo que pensar que estaba leyendo algo similar? Ahora entiendo por que no me escuchaba aunque decia sin disimulo que era un viejo aristocrata.
Anteriormente tambien habia visto a un viejo leyendo un libro con la tapa cubierta. ¿Tengo que pensar que estaba leyendo algo similar? Ahora entiendo por que no me escuchaba aunque decia sin disimulo que era un viejo aristocrata.
06 enero, 2010
178- Miedos
Mañana me voy a Comodoro Rivadavia. Va a ser la primera vez en mis putos 19 años que viajo en avión. Espero no hacer un papelón y terminar en Nueva York, como mi pobre angelito.
Ayer soñé con mis tres miedos más influyentes en éste momento de mi vida:
primero, con un fantasma
segundo, con una super araña
tercero, con que perdia el avión de mañana.
Por suerte el tercer miedo se termina mañana, y vuelvo a mis dos miedos/sueños más recurrentes, con super arañas y fantasmas.
Ayer soñé con mis tres miedos más influyentes en éste momento de mi vida:
primero, con un fantasma
segundo, con una super araña
tercero, con que perdia el avión de mañana.
Por suerte el tercer miedo se termina mañana, y vuelvo a mis dos miedos/sueños más recurrentes, con super arañas y fantasmas.
02 enero, 2010
176- Planes
El lunes es el cumpleaños de Mauri. Planeabamos festejarlo jugando al paintball casero, o sea, a los chorros de soda en la placita Azul de Rodriguez, pero nos dimos cuenta de que quizá muchos perdamos los globos oculares en batalla (y de que la soda está muy cara). Terminamos eligiendo la opción más sana, que es comprar unas frutillas, azucar, hielo, ron... y hacer daikiris. Y bueno, si hay daikiri, hay cerveza. Quizá tambien tekila. Después, si podemos abrir la puerta de la casa, vamos a ir a la plaza a jugar unos partiditos de fulbo. Es muy probable que no podamos armar los equipos, que no podamos recordar quién es de qué equipo, que no sepamos cuál es nuestro arco, y que terminemos barriendo a alguien que no tenía la pelota, y que ni siquiera estaba jugando. Pensamos en pintarnos la cara de algún color, para poder distinguirnos, y porque tenemos ganas de pintarnos la cara de algún color. Yo ya canté el rojo, y no me importa si represento al Partido Comunista o si represento a Inglaterra. Mauri se la va a pintar de azul, y va a representar al PJ (Partido Jodido, según él), o a Argentina.
En fin, seguramente va a ser un lindo cumpleaños, pero no importa, porque seguro que el martes no nos vamos a acordar de nada.
Pd: por suerte Mauri tiene una cámara con la que podemos filmar el momento en el que nos llevan en cana a todos.
En fin, seguramente va a ser un lindo cumpleaños, pero no importa, porque seguro que el martes no nos vamos a acordar de nada.
Pd: por suerte Mauri tiene una cámara con la que podemos filmar el momento en el que nos llevan en cana a todos.
30 diciembre, 2009
175- Pirotecnia
Gracias a la inflacion disminuyeron los accidentes por pirotecnia. Ya que ponerse a tirar esas porquerias en navidad o año nuevo requiere privarse de una buena comida en familia o de algun electrodomestico.
Usar pirotecnia hoy en dia es todo un lujo
PD: No recibimos sus garrafas llenas de pedos, asi que el plan se pospone. Gente irresponsable
Usar pirotecnia hoy en dia es todo un lujo
PD: No recibimos sus garrafas llenas de pedos, asi que el plan se pospone. Gente irresponsable
174- Robo
Hace poco me robaron por alguno de esos lugares peligrosos de Buenos Aires.
Como el tipico robo me pidieron el celular y la plata.
Procedi a darle mi celular antes de que me hicieran algo, cuando le mostre la plata que tenia en la billetera me dijeron "no pibe, deja"
Nunca me senti tan pobre
Como el tipico robo me pidieron el celular y la plata.
Procedi a darle mi celular antes de que me hicieran algo, cuando le mostre la plata que tenia en la billetera me dijeron "no pibe, deja"
Nunca me senti tan pobre
173- Abandonadito
Este blog ha sido aparentemente abandonado.
-Se rumorea que Nahue cayo en la mala junta asperamente, todo por empezar tomando una birrita en la plaza
-Que Sole planea irse lejos escapando de todos sus problemas
-Que Arbusto planea secuestrar a unaSole chica inocente
-Que Diego nunca existio realmente
-Y que el que escribe esta entrada esta a punto de caer en la locura
Se rumorea que todos estos rumores se dieron nada mas porque General Rodriguez es el puterio mas aspero que hay...
Nahue no vive en Gral Rodriguez, por lo tanto puede que el rumor sobre él sea cierto
-Se rumorea que Nahue cayo en la mala junta asperamente, todo por empezar tomando una birrita en la plaza
-Que Sole planea irse lejos escapando de todos sus problemas
-Que Arbusto planea secuestrar a una
-Que Diego nunca existio realmente
-Y que el que escribe esta entrada esta a punto de caer en la locura
Se rumorea que todos estos rumores se dieron nada mas porque General Rodriguez es el puterio mas aspero que hay...
Nahue no vive en Gral Rodriguez, por lo tanto puede que el rumor sobre él sea cierto
15 diciembre, 2009
172- Anoche nos dimos cuenta
En la charla con sole cuando me traía con el hermano para mi casa, nos dimos cuenta que...........
el hijo de puta éste...................
¡¡¡ES UNA ALUSINACIÓN COLECTIVA!!!
14 diciembre, 2009
171- Momento Publicitario
¿Quiere iluminar su casa durante un apagón?¿Necesita hacerle una macumba a su enemigo?¿Quiere llenar la torta con algo especial y no sabe con qué?
He aquí la solucion......
Velas, La Garompasa
Para que cuando sople la vela se sienta mas cerca de hacerlo literalmente
Voy a llenar la torta del cumple de sole con 19 velas la garompasa, para que el tipico pelotudo que siempre grita "sopla la vela" no se sienta tan marginado luego porque a alguien le va a causar gracia
He aquí la solucion......
Velas, La Garompasa
Voy a llenar la torta del cumple de sole con 19 velas la garompasa, para que el tipico pelotudo que siempre grita "sopla la vela" no se sienta tan marginado luego porque a alguien le va a causar gracia
170- Feliz cumpleaños (?)
Feliz cumpleaños sole! Ya tenes 19, ya pasaste la edad de la plenitud para perderla progresivamente y lo peor es que la desperdiciaste invertiste, como mucho tiempo que desperdiciamos la pasamos bien juntos.
Por cierto, mas te vale que hoy estes en tu casa la re puta madre. Ahora te tiro otro mensaje
Pasala bien y saludos a la familia (?)
Por cierto, mas te vale que hoy estes en tu casa la re puta madre. Ahora te tiro otro mensaje
Pasala bien y saludos a la familia (?)
09 diciembre, 2009
169- Reyes Magos
Afirman que por un error de tipografia se malinterpreto la historia de los reyes magos. En la cual los 3 reyes con sus camellos y sus regalos seguian la estrella hacia el lugar donde habria nacido el niño Jesus.
En verdad los reyes magos eran 3 y los camellos eran 2. El conocido rey mago Baltazar, iba a pie y no portaba la lujosa tunica que se muestra en las fotos. Al parecer este iba a pie con un simple taparrabo cargando todas las bolsas. Mientras los otros 2 reyes desde sus nobles camelidos lo azotaban por turnos para poder seguir una estrella que, segun los astrologos de la epoca, llevaba directo al puterio mas suculento de Nazareth.
El resto de la historia puede deducirse, luego de dias y dias de caminar llegaron al granero donde estaba Jesus, en donde los reyes, al ver que Baltazar habia quedado culo para arriba y al apreciar la humildad en la que vivia la familia, decidieron regalarle todo aquello que llevaban para pagar por sus placeres carnales. Y aprobechando que el "rey mago" de color habia quedado culo para arriba en el suelo, le hecharon un poco de agua en el lomo para no sentirse tan mal por lo que iban a hacer y lo arrastraron hacia los arbustos mas cercanos.
En verdad los reyes magos eran 3 y los camellos eran 2. El conocido rey mago Baltazar, iba a pie y no portaba la lujosa tunica que se muestra en las fotos. Al parecer este iba a pie con un simple taparrabo cargando todas las bolsas. Mientras los otros 2 reyes desde sus nobles camelidos lo azotaban por turnos para poder seguir una estrella que, segun los astrologos de la epoca, llevaba directo al puterio mas suculento de Nazareth.
El resto de la historia puede deducirse, luego de dias y dias de caminar llegaron al granero donde estaba Jesus, en donde los reyes, al ver que Baltazar habia quedado culo para arriba y al apreciar la humildad en la que vivia la familia, decidieron regalarle todo aquello que llevaban para pagar por sus placeres carnales. Y aprobechando que el "rey mago" de color habia quedado culo para arriba en el suelo, le hecharon un poco de agua en el lomo para no sentirse tan mal por lo que iban a hacer y lo arrastraron hacia los arbustos mas cercanos.
168- Filias
"El amor no conoce edades" Dijo un anciano pedofilo
"ni razas" agregó un joven zoofilo
"ni estado biologico" remató un necrofilo
"ni razas" agregó un joven zoofilo
"ni estado biologico" remató un necrofilo
08 diciembre, 2009
167- Carteles
Nunca voy a entender a esos boludos que se escriben cosas en las manos y se sacan fotos mostrandolas. Debe ser alguna forma de comunicación nueva que no asimilo
07 diciembre, 2009
166- Mermelada
El proyecto que tenemos con sole para el verano consiste en:
Partiendo del conocimiento que tenemos de que al poner mermelada en un lado de la tostada y al dejarla en suspension para ser atraida por la fuerza gravitatoria, la cual es ejercida por la tierra sobre todos los cuerpos en ella. Y teniendo en cuenta que la muy jodida siempre se cae del lado que se le untó la mermelada, analizamos el comportamiento de esta.
Las hipotesis son las siguientes:
1) La tostada girará sobre su borde confundida al no saber para que lado caerse
2) La tostada quedaré suspendida en el aire al no saber que cara plantar en el suelo
3) La tostada se tornará borrosa y desaparecerá al haber dado una falla en el codigo de la matrix que dicta que esta debe caer de la cara que tiene mermelada.
En caso de ser afirmada la hipotesis 1) entonces tendremos la forma de autosustentar al mundo con energia eolica y generadores electricos a partir de esta energia funcionando a base de tostadas con mermeladas a ambos lados. En caso de ser afirmada la hipotesis 2) entonces las patinetas de volver al futuro no son un sueño imposible, tampoco los autos que flotan y toda boludez que floten y el sueño de IT seria realidad. En caso de darse la hipotesis 3) entonces posiblemente no la afirmemos porque el agente Smith venga en nuestra busqueda.
Partiendo del conocimiento que tenemos de que al poner mermelada en un lado de la tostada y al dejarla en suspension para ser atraida por la fuerza gravitatoria, la cual es ejercida por la tierra sobre todos los cuerpos en ella. Y teniendo en cuenta que la muy jodida siempre se cae del lado que se le untó la mermelada, analizamos el comportamiento de esta.
Las hipotesis son las siguientes:
1) La tostada girará sobre su borde confundida al no saber para que lado caerse
2) La tostada quedaré suspendida en el aire al no saber que cara plantar en el suelo
3) La tostada se tornará borrosa y desaparecerá al haber dado una falla en el codigo de la matrix que dicta que esta debe caer de la cara que tiene mermelada.
En caso de ser afirmada la hipotesis 1) entonces tendremos la forma de autosustentar al mundo con energia eolica y generadores electricos a partir de esta energia funcionando a base de tostadas con mermeladas a ambos lados. En caso de ser afirmada la hipotesis 2) entonces las patinetas de volver al futuro no son un sueño imposible, tampoco los autos que flotan y toda boludez que floten y el sueño de IT seria realidad. En caso de darse la hipotesis 3) entonces posiblemente no la afirmemos porque el agente Smith venga en nuestra busqueda.
165- Desición
Mi novia me dijo que era hora de meterle para adelante con la relación....
Vamos a adoptar un huerfano judío
Vamos a adoptar un huerfano judío
05 diciembre, 2009
163 - Un busto a la derecha, por favor...
Gente... Vayan reservando el lugarcito para mí en el Museo Nacional del Hijo de Puta porque aprobé química aún habiendo rendido mamado jajajajajaja xD
SOY UN AS
Nos vemosss. Otro dia que tenga algo lindo para contar vuelvo.
Nahue
SOY UN AS
Nos vemosss. Otro dia que tenga algo lindo para contar vuelvo.
Nahue
04 diciembre, 2009
162- TATU
Hoy recibí un llamado telefónico que destruyó todas mis concepciones del mundo. Batió mis certezas. Me despertó de un sueño.
Fue como si de repente me desconectaran de la Matrix.
¿QUIÉN CONCHA SABIA QUE LAS TATU NO SON LESBIANAS?
Nota mental : dejar de basar mi vida en la sexualidad de los famosos.
Nota mental 2 : comer el serenito antes de que lo encuentre alguien más.
Fue como si de repente me desconectaran de la Matrix.
¿QUIÉN CONCHA SABIA QUE LAS TATU NO SON LESBIANAS?
Nota mental : dejar de basar mi vida en la sexualidad de los famosos.
Nota mental 2 : comer el serenito antes de que lo encuentre alguien más.
03 diciembre, 2009
160- Una mirada
Una mirada con perspectiva
a la que por su amplio rango no se le escapa nada
unos ojos que señalan el paso de una nueva era
capaz de ver hacia el pasado y hacia el futuro
capaz de leer y repasar de una sola pasada
una mira que.... con solo verla, te dice todo
bizco de mierda
159- Chiste que sale mal
Juan: ¿Vas para alla?
Pedro: Si
Juan: Llevame ésta
Juan se rió a carcajadas hasta el momento en que Pedro lo cazó de las pelotas y lo arrastró 7 cuadras hasta la casa.
Pedro: Si
Juan: Llevame ésta
Juan se rió a carcajadas hasta el momento en que Pedro lo cazó de las pelotas y lo arrastró 7 cuadras hasta la casa.
30 noviembre, 2009
158- Verdad
¿Para qué mentir?, si podemos manipular la verdad.
¿Alguien puede explicarme cómo hicimos para tener un editor de entradas RE PRO, que puede tachar, resaltar y... creo que nada más? En nuestros OTROS BLOGS no encontramos el puto cosito donde hacer CLICK y tener nuestro super editor. Si alguien no entendió de lo que estoy hablando, puede irse a la concha de su lora, si alguien entendió y no tiene la respuesta, BÚSQUELA, y aquella persona amable que la tenga, déjela en un comentario.
Muchísimas gracias.
Muchísimas gracias.
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