305- Haciendo Buenos Aires

Estoy dispuesto a mandar al gobierno de la ciudad y quizás también al de provincia un proyecto en el cual se realice un carril peatonal para el paso de viejas y madres con cochesitos. Presumo que esto sera una mejora para toda la circulación de las personas y para el animo de la gente en el día a día. Ya que si bien seria una especie de separación como decir "carril de negros" o "carril de putos", los negros y los putos no agreden tanto como las personas mencionadas anteriormente. Minimamente una vez a la semana una mujer con cochesito te lo tira encima haciendo que lo choques sin ninguna opción es esquivarlo, al menos que seas como Neo, para después descargar toda su ira acumulada día a día por el estrés y el pendejo que le tiene las bolas llenas y la levanta a las 2 de la mañana para chuparle las tetas y el marido que la levanta a las 4 para lo mismo. Todo eso apunta hacia vos, mientras vos tratas de seguir caminando solo pidiendo disculpas y siendo señalado por la gente por tu descuidado hacia el infante. Mientras que las viejas por otro lado son un caso de que su reacia vida que ya no va ni para atrás ni para adelante e incluso a veces solo va para atrás, hacen uso de sus privilegios por la edad para intentar embestirte con sus cuerpos endebles para después atribuirte el cargo de la acción a vos, tratándote de pendejo maleducado y logrando que la gente te señale mientras vos tratas de seguir con lo tuyo pidiéndole disculpas a la vieja puta (con todo el respeto, pero bien puta debe haber sido), mientras por dentro te carcome la idea de partile un tirante en el lomo y tirarla al riachuelo.

Así que entre todos hagamos Buenos Aires, y en el caso de no ser aceptada esta iniciativa hagamos honor a la ideología macrista y limpiemos las calles de estos energúmenos que nos cagan nuestra vida ya cagada.

304- ¿Verdad?

Que una persona con actitud violenta, altanera, egocéntrica, pedante, misógina y que claramente tiene problemas para convivir con sus iguales. Que una persona con problemas de adiccion al juego, problemas de violencia y con una actitud cercana al sociopatismo gane un juego en donde deberia prevalecer el caracter de convivencia.
Todo eso, ¿Muestra que este es un pais muy generoso? ¿O muestra más que los televidentes perdieron ese punto de saber de que carajo se trata el programa y usarlo para satisfacer sus deseos sadicos de ver como la gente ahi adentro es psicopateada? Y bueno aca es donde piensan que me fui al carajo, pero hay realidades que no se pueden ver de otra forma, nos cegamos por el "odio" hacia las personas ahi adentro, por la emocion de verlos destrozados porque "se lo merecen". La verdad que con todo esto que digo aca lamento haber tenido tanto tiempo al pedo como para ver el programa (aunque no vi el ultimo tramo porque ya me habia llenado las bolas) y de haber tenido la posición para llevarme este mensaje. Obvio que es probable que esta entrada tenga 0 aceptación e incluso insultos porque a alguien seguramente le guste ese personaje, pero eso solo confirma la lacra sádica que es la gente que disfruta de ver convertido un programa de convivencia en un programa de guerra psicológica. Es más no me extrañaría que viendo el interés que capto un personaje con esos problemas hagan que el próximo casting para GH se realicen en los institutos mentales del país.
La verdad que me molesta no poder hacer una entrada con humor, pero me agrada poder decir una verdad que trae la probabilidad de que me puteen al respecto. En fin, la verdad que se siente totalmente degradante como argentino pensar que una persona así gane un juego de este estilo por elección de la gente, da a pensar algún tipo de identificación o de satisfacción voyeurista. Y ni hablar del sentir como esos 20 ahí adentro representaron a la juventud de hoy en día (quizás exagerado, pero la tv es así), si no es un joven que prende fuego a su novia, entonces son unos que se pusieron en pedo y se cagaron a trompadas, o robaron el algún negocio asesinando o no a alguien. Entonces saliendo de toda esta representación que desafía a la ley y a la moral nos encontramos con 20 personas que en su mayoría no tiene conocimientos sobre nada en particular y ni siquiera algún conocimiento sobre la realidad misma. Porque recuerden gente que la realidad es la que pasan en la caja boba, no la que vivimos todos los días.

Así que bueno, para cerrar un momento cultural lo cierro con algo mas productivo y mas reflejante de la realidad, como lo es una canción de la banda Tool. Tómense 8 minutos de su vida leyendo los subtitulos, no cuesta nada.



Un nalgazo para todos

303- Medidas que no se deben utilizar

Ya se que como medida apoye la idea de meterle un riflazo cuando aparezca el primer novio de Martina y si es posible con un rifle winchester porque tiene onda la recarga y tira como cañón. Pero bueno ese no es el punto de todo esto. A lo que quiero apuntar es que no hay que ser extremos con las medidas, podes calentarte en tu día y golpear a la persona que te rompe las bolas mientras haces fila, o llenarte las bolas del pendejo que llora en el medio de transporte y meterle tu media mas sucia en la boca, o incluso meterle un cuchillazo en el cuello a ese tachero que da vueltas al pedo para cobrarte de mas. Es decir, son cosas normalmente aceptadas en la sociedad porque sabemos que este sector es mayormente la escoria de la clase media y en el caso de los niños son promesas de escoria social (asi que adelantarse a los hechos no es un delito). Pero por nada, y digo por nada del mundo, podes atentar contra el Sarmiento. Está bien, el servicio es una poronga, viajas como animal para que te rompan el culo todo el día y muchísimas cosas mas que mayormente están reflejadas en una canción de asspera. Pero algo peor a eso es no viajar, pilotear el viaje para quizás llegar tarde al laburo y que el patrón nos cague a pedos, nos descuente horas y quizás hasta nos azote. Otra cosa es no poder asistir a estudiar, y atrasarte en la explicación de esas 100 hojas que te leíste para que te las expliquen en esas 2 horas semanales. O capaz no poder asistir a esa cita urgente del médico que tenías por algún problema de salud grave.
Solo quiero que me digan loco. ¿A quién se le ocurre hacer esto? O sea todos nos quejamos de esta mierda día a día, pero capaz hoy experimentamos que es mucho mejor tenerla a que falte. Y ahora todos nos preguntamos "¿Quién fue el hijo de puta que no nos dejo llegar al laburo, o asistir a cursar, o ir al doctor o muchas cosas más?

302 - Tener un auto... O, mejor dicho, MI auto...

Andar motorizado... Bendición u obra del Demonio en estos tiempos que corren? Son muchas las ventajas, dirán... También las desventajas, responderé... Y su optimismo es completamente válido, pero existe porque ustedes no saben como es mi experiencia con mi auto. Acostumbrado a aburrirlos con cosas de mi vida que bastante poco importan y, para no perder esa costumbre, hoy voy a hacer un pequeño recorrido sobre cómo cambió mi vida el haber adquirido ese bodoque con ruedas que tiene el valor de hacerse llamar auto, sobre como el muy hijo de puta se hace querer a pesar de ser como una cuponera de descuento a los problemas de todo tipo y, de paso, hacer un brevísimo detalle de los disgustos que me causó en estos pocos meses que transcurrieron desde que adquirí esa tarjetita amarillenta con mi foto (muy venido a menos...) que certifica que soy un peligro al volante avalado por el Estado.
La nave en cuestión es un modesto pero resistente Renault 9 TS `92, algo feito de aspecto pero con mucho amor para dar. Pertenecía a mi abuelo que, decidido a no manejar más, lo dejó en manos del crudo asesino que aquí les habla a un módico y accesible precio familiar. Sin detenerme mucho en los desdenes ocurridos previo a obtener mi registro, encabezados por el hecho de que al momento de sacarlo manejaba realmente como el orto; mi primera mala experiencia ocurre en una avenida de mi querido Caseros, un día cualquiera yendo con mi vieja y mi hermanito no sé a donde. Encontrábame manejando con una tranquilidad limitada, ya que mi progenitora tiene el don de llegar al límite de poner nervioso hasta a Mahatma Gandhi, y hasta bajarle la autoestima a cualquier fanfarronucho promedio; cuando de repente un impío colectivo de una línea de la cual no daré nombres, tan sólo un approach encriptado, frenó desquiciada y sobradoramente como lo hace cualquier colectivo en cualquier parada, ocasionando que yo, inocentemente y con la bondad de un Ingalls new age, quiera pasarlo a los insultos y sin tiempo de girar completamente el volante para impactar directamente (y, afortunadamente, muy despacio) mi óptica delantera derecha contra su óptica trasera izquierda. TUN! El impacto hace su descargo. Yo me agarro la cabeza. Mi vieja hace su descargo contra mí. Mi vieja hace otro descargo contra mí. Mi vieja continúa una gran seguidilla de descargos contra mí. Yo bajo a ver el porrazo, y de nuevo me agarro la cabeza mientras un sólo pensamiento giraba en mi aturdida mente: "LA CONCHA DE DIOOOSSSS!". El colectivero baja en son de paz y, tras juntar la punta de nuestros respectivos índices entre medio de un resplandor enceguecedor, y que el ser en cuestión me llamara "Eeeelliott" y pidiera "telefonear casa" (todo lo anterior forma parte de mi imaginación) intercambiamos datos del seguro y cada cual sigue su marcha. El señor, como si nada. Yo, con una óptica parcialmente abollada y una temperatura corporal que haría que el mismísimo Averno se sienta como un Naranjú, o como el pecho de Messi vistiendo la albiceleste. El primer fracaso explícito, el comienzo del caos...
Ya superado el temor inexistente, junto con la frustración efímera de tan poco trágico episodio, nuevos problemas me esperaban a la vuelta de la esquina. Mentira, en San Martín. Una noche de Jueves como todas, en las cuales solemos salir a comer pizza gratis con dos queridos amigos, me sorprende un leve olor a quemado que parecía provenir directamente del capot de mi auto. Si no hubiera sido por el humo proveniente del motor, probablemente mi optimismo o mis pocas ganas de frenar habrían causado un estallido tal que no permitiría que hoy les contara el cuento. Los entendidos dirán "Y no miraste la temperatura, salchipapa?". He aquí entonces la respuesta: me harté de mirarle la temperatura, la cual no reflejaba la triste realidad puesto que algún gualicho que mi mente se esforzó en crear hizo hacer masa el cable que conecta el electroventilador con la agujita de la temperatura, no permitiendo a mi pobre y fiel compañero de rutas refrigerarse ni expresarse ante la excesiva presencia de calor. El resultado? Llegar de orto a Caseros con lo justo, y desenfundar una considerable cantidad de dinero para cambiar la quemada tapa de cilindros. Este rollo le valió a mi auto el apodo que todavía hoy lleva, "La Máquina Misterio". No es joda, le decimos así.
Ahora me pregunto, quieren más? No? No me importa, les cuento igual. Presto a salir andando contento desde un lugar no muy lejano a mi casa en el que me encontraba averiguando para instalarle el estéreo y unos parlantes, lo pongo en marcha, como siempre. Pero el mismo gualicho malo (esta vez haciéndose carne en el pelotudo que atendía el local y vino a mirar el agujero para el estéreo, tiene sus recursos, no se crean...) dejó la palanca de cambios en cuarta, lo cual generó un violento sacudón hacia adelante seguido de un ruido que, por este medio, sólo podría expresar como FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH. El resultado? Bendix de arranque pegado, carbones quemados, bolsillos vacíos, electricista de automotores contento.
No conforme con todo lo anteriormente sucedido, también hubo que arreglarle las balizas que, no se sabe por qué, dejaron de andar; se cagó la llave de contacto y tuve que andar varios días con dos cables pelados que debía empalmar con sumo cuidado para que el auto arranque; y, entre otras cosas menores, me patinó la correa y hubo que cambiarla. Esto último mencionado hizo que en el día de la fecha, al salir de la facultad, y ya todo listo para salir a tomar algo con dos compañeras, la Nave no arranque por falta de batería. No parece tan grave pero... La lluvia... La lluvia que siempre te caga la vida. La lluvia que me hizo mojar todo, a mí y también a mis compañeras cuan si fuera poco. Pude sacarlo empujando del estacionamiento de la facultad, con la ayuda y buena voluntad de tres pardos que andaban por ahí, pero se frenó a mitad de camino (JUSTO antes de cruzar una vía, respiré aliviado al darme cuenta...) y tuve que recurrir a la inmensamente útil pero no siempre bien ponderada grúa, no significando eso que hayan mermado los empujones, a pesar del hecho de que mis nervios y el frío de la lluvia lograron en mí un efecto endurecedor y no podía ni mover lo' piese'. Podría explayarme infinitamente con teorías de por qué mierda me pasa TODO A MI, o creando conjuros para sacarle la maldición al auto, pero ustedes deben estar tan cansados de leer como yo de escribir.
Para cerrar con una conclusión, y que no digan que mis posts son todos en vano (jamás lo dijeron pero yo me atajo...) mi auto es una masa, me lleva, me trae (a veces), me aguanta y sobre todo me quiere como yo a él, no me cabe duda; pero de todo esto podemos sacar dos enseñanzas, a saber:

1 - Si te comprás un auto, que no sea el mío.
2 - Tené por las dudas siempre a mano el número de tu bruja de barrio.
3 - Aprendé a contar.

Despidiéndome hasta el próximo relato de mis miserias personales, como siempre mi cordial saludo a nuestros pacientes lectores y, parafraseando al gran José María Listorti en un genial sketch que supo llamarse "Noti Pip" les digo: "felicidades y garchen con forro!".

Nahue

301- Medidas

Todo el mundo me habla de cuando mi hermanita tenga novio. Pero, a pesar de la carrera que sigo (que no tiene nada que ver con lo que haga), ya tengo medidas planeadas que se representan bastante bien con el siguiente video



En el caso de que existan armas laser y esas porquerias no cambiaria la medida por cuestiones clasicas

300 - Historias que merecen ser contadas...

Navidad del 2010. Después de años de esperar, un mejor pasar económico (no sin esfuerzo) nos permitió comprarle a mi hermano más chiquito el muñeco que siempre soñó, desde que tuvo 3 años, la mitad de su vida; un lujoso muñeco de Buzz Ligthyear, que habla, tiene luces y es exactamente igual al de la película, un sueño para cualquier nene. Salimos de casa, no me acuerdo por qué, y él jugaba con su muñeco; hubieran visto sus ojitos! De repente pasa por la vereda otro nene, mucho más humilde y con un muñeco similar pero de (no hace falta aclarar) inferior calidad, un muñequito normal. Al ver el semejante juguete, mira el suyo, y donde todos hubiésemos encontrado envidia o falencias de lo que nos tocó, el nene sólo encuentra una sonrisa. Alza su muñeco luciendo esa gran sonrisa, y el mundo parece detenerse, y comenzar a girar igual para todos. Una lágrima se anima a rodar por mi mejilla, mientras pienso dónde habrán quedado esos valores, ese don de ser felices. FELICES! Y si estas lágrimas que ahora se animan a correr más libremente que en ese momento fueran generalizadas, yo les aseguro que, al menos, existimos los que podemos encontrar una respuesta.

Devolvámonos ese don perdido. Animémonos. Ayudemos a los demás a encontrarlo. Aprendamos de quiénes de verdad tienen algo para enseñarnos. VIVAMOS!

Nahue

299- Otra entrada

Dejo otra entrada mas porque, si mi supocision es cierta, mientras mas cantidad de entradas haga, mas presion le meto a los otros para que figuren. Aunque en realidad les chupa un huevo.

Calculo que para cuando salga esta entrada voy a estar en el hospital pidiendo el tratamiento ese de violacion y con el culo roto por cruzar plaza once

298- Sesion de psicoanal con la Lic. Conchaforte

Otra entrada programada para cuando este cruzando plaza once, con el culo roto probablemente

297- GH

Si alguien no vio "el imbatible" que se hizo en gh por favor mirenlo. A mi me dio vergüenza pensar que para una parte de la poblacion estos pibes representan a la juventud.

No pongo nada mas porque me tengo que ir para la universidad, es mas programo esto para que se postee cuando estoy cruzando Plaza Once, que no es tan peligrosa como la venden los medios, pero que por las dudas cruzo con el culo en la mano

296- Muchas entradas

Si ven muchas entradas hoy es porque Moyano nos saco el bloqueo. Si señores, trabajamos en el sotano de Clarin y vivimos el peor atentado contra la libertad de expresion desde la dictadura. Aunque creo que se saltearon la censura a la revista Humor.
Como decia Barcelona "Esperemos que cuando nos censuren a nosotros tengamos 14 programas de tv para poder hablar al respecto"

295- Verdad

Todos nos quejamos del facismo y aparentamos ser de lo mas izquierdosos que existe. Pero a todos una vez que nos robaron tuvimos ese arranque de "tendrian que matar a todos estos hijos de puta, o minimo tendria que poder matarlo yo".
Asi que en estas elecciones hagan que el facho que llevan dentro vote, vote al PRO. Ok, no, es una joda esto, no me hagan caso por favor, se los pido. Sino todas las profecias de la gorda Carrio se van a hacer realidad

294- Clases

Yo creia que en este blog nos ibamos al carajo a veces. Pero asistir a la clase de niñez y que la profesora trate al bebe recien nacido como "un pedazo de carne" en frente de un alumno que tiene 4-5 hijos, da para pensar

293-Medicina

El blog esta bastante abandonado, asi que mientras a los otros se les ocurre algo (porque a mi no creo que me pase) les dejo algo para que piensen e investiguen.
¿Que les parece la idea de combatir el lupus con sida?
CONTRAS:
- Te cagas la vida (aunque con eso enfermedad ya la tenias cagada igual)
- Despedite del sexo descuidado (al menos que seas un hijo de puta)
PROS:
- Los medicamentos te los paga el gobierno, asi que tenes una forma mas de vivir al sistema y no tener que pagar tu tratamiento periodico contra el lupus.

Y ahora que lo pienso de esta forma, mas alla del golpe bajo a la etica, estarias cagando el estudio de esa enfermedad a esos locos de bata que visitas cuando te duele la panza.

Proximamente una solucion poco etica para el mal de chagas, ya que la gente no se calienta mucho por eso y se enfoca mas en el cancer de mama y esas cosas

292- Un dia

Bien gente como todas notaran a veces o casi siempre a pesar de que este blog tiene tintes marxistas y de que todos somos iguales yo soy el jefe. Si gente I'm the boss, autoproclamado obviamente, como en toda dictadura.
Asi que lo que vengo a mostrarles es lo que pasa en uno de mis dias como jefe de este blog

291- San Valentin 2

Ya re paso. Pero quiero saber que le regalaron para ese dia taaan especial a su pareja.

Yo le regale lo mismo que expresa el siguiente video

290 - San Valentín

Che, nadie va a decir nada de San Valentín? desde cuando dejamos pasar festejos anglosajones sin ofrecer un mínimo berrinche?

Esto es información encontrada por el Arbusto, sacada de esas páginas evangélicas que le gusta frecuentar:

 

El Diablo y la Festividad de los Enamorados

 

Siendo Satanás un ángel desviado, es espíritu, carente de cuerpo humano. Sin embargo, se nos ha formado una imagen en nuestra mente de un ser físico, horrible, medio hombre medio animal, vestido de rojo, que representa el fuego eterno y con un tridente. Para esta figura tenemos que irnos a la mitología clásica para encontrar su antecedente en el "dios Pan", llamado así en Grecia. Este dios tenía el cuerpo velludo, patas de cabra y en su cabeza una cornamenta de macho cabrio. Como verán existen bastantes similitudes con la imagen que se nos ha impreso de Satanás.
El 15 de febrero, empezaban las fiestas en honor de Pan, dios de la potencia generadora de la naturaleza, símbolo del hambre sexual irreprimible e insaciable, así como de la dimensión instintiva de los seres humanos, (la actual fiesta de los enamorados se festeja el 14 de Febrero). A Pan se lo conoce también como Lupercus, de ahí el nombre de estas famosas celebraciones: las Lupercales que, al parecer, eran la reelaboración de una fiesta más antigua aun. Según la tradición Pan violaba en los bosques a quienes osaban atravesarlos, sin ningún reparo en la jerarquía, edad o sexo: de ahí proviene la palabra "pánico". Se lo representaba como un ser mitad humano y mitad cabra y de esta representación –más el tridente de Neptuno- se derivó luego la imagen católica del diablo. En la mitología indígena de los andes se teme a un ser de características algo similares, que con un miembro descomunal viola a las mujeres que cruzan los páramos.
  Como se supondrá, los rituales estaban llenos de furor sexual, que presagiaba la relativa cercanía de la primavera, en donde todo era fecundación y floración.

  Las Lupercales eran fiestas de purificación. Para el efecto, los sacerdotes se cubrían con pieles de cabras y con el pelo de las mismas se confeccionaban sendos "látigos" con los que dos niños azotaban a las personas que encontraban a lo largo del Palatino a fin de "impregnarlas" de la potencia fecundadora de las cabras y, al mismo tiempo, purificar sus cuerpos para que pudieran concebir hijos sanos y fuertes. Uno de los ritos más esperados consistía en introducir en una caja ciertas prendas con el nombre de las adolescentes y hacer que a su turno los muchachos metieran la mano en el cajón y sacaran la prenda de la que, de ahí en adelante sería su compañera de diversión a lo largo del año. Lupercus era pues el propiciador de la unión sexual y del ardor inagotable.

 

Se le rendían distintos sacrificios, pues existía la creencia de que sólo así se podía aplacar la ira de este ser que sus mismos súbditos consideraban horrendo, debido no sólo a su apariencia sino también a que sembraba terror sobre toda la tierra y era despiadado. Según las creencias de los pueblos antiguos, este ser maligno residía en medio de las sombras y las tinieblas.
Conforme a las costumbres paganas, la única forma de aplacar el constante furor de este espíritu malvado era con ceremonias en las que se le agasajaba como invitado principal. Así, con excesos carnales se satisfacía temporalmente el apetito del dios y cada cierto período se debían repetir los ritos para mantener en sosiego a este siniestro ser.
Con el paso de los años, Grecia se fue desarrollando y extendió su paganismo. El pueblo adoptó el culto a aquel dios malvado y realizar ceremonias periódicas. Entonces, cuando la civilización entró en su apogeo decidieron nombrarlo de manera distinta, menos grotesco y más acorde con el desarrollo de su alta cultura, designándolo entonces como "Eros", es decir, "dios del placer".

Pero, se produjo nuevamente el fenómeno de transculturación: esto es, el pueblo romano invasor absorbió la cultura griega incluyendo sus creencias religiosas. Fue así, entonces, como los romanos conocieron a los dioses griegos, entre ellos a Eros.
Pero el astuto y altivo Imperio Romano, cuando adoptaba creencias o costumbres de otros pueblos, las sometía a procesos de transformación para validar su grandeza y dominio sobre las demás culturas. La imagen griega del dios adolescente desnudo Eros fue transformado en otra aún más joven, feminizada y con alas. Entonces lo llamaron Cupido.

Los romanos eligieron una fecha especial para festejar a este nuevo dios "Cupido" de los "placeres carnales", a fin de entregarse a las orgías. Como la creencia griega decía que Eros era fruto de la fertilidad de Venus, los romanos dispusieron ubicar al ahora "Cupido" en el mes de la fertilidad pagana romana, es decir, en Febrero. Y eligieron el día 14 por quedar justo en la mitad del mes, cuando se iniciaban las siembras en los campos.

Pasaron los siglos de gloria y fortuna para los romanos. El imperio empezó a decaer. Los romanos trataban de salvar su decaído imperio; se aferraban a cualquier cosa que les permitiera sobrevivir y, entonces, en un cálculo político y como maniobra para evitar su desaparición, adoptaron el cristianismo.

El reino decadente de Roma debía conciliar las creencias paganas con la fe cristiana para mantener la conciliación en su pueblo. Para ello sustituyó las fiestas paganas por los de hombres "santos" del catolicismo. Para el caso de la celebración del 14 de febrero, se eliminó a Cupido y se le instituyó por "San Valentín". No existe certeza hoy de quién fue este santo, pues los mismos historiadores romanos y católicos se contradicen. Algunos afirman que Valentín (o Valentino) fue un hereje, quien no logrando obtener los favores del papado para ser arzobispo, renegó de la fe y abrazó el gnosticismo, fundando una secta secreta. Sobre este asunto los investigadores no han logrado ponerse de acuerdo.
Pero aquel dios inicialmente identificado como "el que reina el mundo desde las tinieblas", luego llamado "el fruto de los placeres mundanos", después designado como el dios griego "Eros" y más tarde como el dios romano "Cupido" son, todos, el mismo personaje. Y a ese mismo se lo vino a llamar finalmente "San Valentín".

A que te salteaste toda la información anterior y ya le compraste a tu novia un osito de peluche fabricado en China que dice I Love You.

[Disculpen que a mis preguntas no les ponga el primer signo de interrogación, es que mi teclado está diseñado para idiomas anglosajones. Por suerte ya descubrí cómo hacer la Ñ.]

289- Cutis

Usted que esta cansada de esas arruguitas
Usted que quiere verse mas joven, atractiva, deseable, cojible, partible, entrable, exquisita
Usted que le dijeron que un lechazo en la cara hace bien al cutis.

Si, para usted señora, para usted salio la nueva... Leche de limpieza de cutis, el buen trolo.
La leche de limpieza de cutis, el buen trolo le garantiza resultados instantaneos de un mes a cinco años. Tambien le garantiza rendimiento.
¿Esta cansada de marmotear el ganzo de su marido un rato largo para que le suministre un lechazo amargo en la cara y la mayoria del producto no caiga en su rostro?
Pues aca le tenemos la solucion, nuestro producto viene en un envase con forma cilindrita y cabeza semicircular adaptado con el nuevo sistema eyaculex, que hace que al presionarlo largue su contenido hace el lugar deseado en comodas cuotas, ayudandola a ahorrar. Si señora, a ahorrar, eso que hace todos los dias pero que no sirve de nada.

Compre leche de limpieza de cutis, el buen trolo. Porque la leche de una persona delicada, amanerada y libre es mucho mas efectiva que la leche del gordo, barbudo y machista de su marido

*Muchos trolos copados fueron exprimidos en la elaboracion de este producto
*Advertencia: Algunos contenidos pueden contener HIV, asi que por precaucion no apunte a sus heridas

288- Lucha por la igualdad sexual

¿Proliferan en su lugar de estudios o en su ámbito laboral los fachos homofóbicos que despotrican contra la diversidad sexual?

¿Ya está harto de sus amigos católicos o evangélicos que, mediante el deslizamiento de argumentos tramposos, intentan fundamentar su oposición a la ley de matrimonio igualitario?

¿Lo tiene cansado la agotadora tarea de defender a los que han elegido una sexualidad diferente, a lo cual se suma la estresante necesidad de negar que usted mismo sea homosexual, batallando contra hordas furiosas de fanáticos que pretenden lincharlo y orinar sobre su cadáver para marcar el territorio de los machos de verdad?

Llegó la solución. Por solo $799+IVA usted puede adquirir su Botellín de Sangre de Trolo Bendita del Padre Farinello, y arrójesela en la cara a todos esos energúmenos! ¡Comprera, y olvídese de esas molestas discusiones! ¡Exorcícelos de toque! ¡Si llama en los próximos 10 minutos, recibirá un accesorio de inoculación de SIDA de trolo, absolutamente gratis! ¡No lo piense más! ¡Llame! ¡No sea trolo!

* La sangre proviene únicamente de trolos malos. Ningún trolo copado fue dañado en la confección de este producto

287- Fotos

Soy gorda, pero para picar por internet me saco fotos desde arriba o me enfoco las tetas. Total ellas siempren agarran algo. Ademas una vez que el macho esta ensartado su orgullo no le permite no darme entre.

Metodos de la juventud

286- Cambio de Look

Bien gente aunque no les interese quiero avisarles que me corte el pelo, me someti a los estandares de la sociedad cortando la dulce melena que tenia a un pelo que, confio, sera laboralmente aceptable para mi desempeño laboral y de esta forma poder conseguir un laburo como la gente laburante.

ANTES:

DESPUES:

Si, ya se que es una mierda, pero era hora de que me vaya consiguiendo algo que hacer.... y no hablo de la bebida. Mas alla de todo eso cabe aclarar que la cara de la ultiam foto es a proposito y no tiene nada que ver con el alcohol. Cuidense en lo que queda del verano

285- Anuncio

Micaranchocalavera desde el dia de hoy y por voto de la administracion (mentira) se declara zona gayfriendly

Nos comprometemos a discriminarlos en el mismo grado en que deliramos a negros, pelados, ciegos, sordos, mudos, aplexicos, anorexicos, bulimicos, dislexicos, paraplejicos, hemiplejicos, prototipicos y demases.
Asimismo invitamos a todos a venir a expresarse, expresar su estado para que nosotros no entendamos el valor de la tijereta y la sodomia. Tambien que el amor al projimo no tiene limites y que su imagen de que andan escazos de ropa con un torso trabajado es solo un prototipo que los hace ver mal a los ojos de la gente y de que eso de que andan entregandose por ahi es una mentira, aunque los heteros hagan exactamente lo mismo.
Tambien queremos pedir disculpas a los siguientes homosexuales por haber sido insultados en este blog o por alguno de sus administradores:

Si alguno no esta en la lista le pedimos sepan disculpar, no sean putos, es que ultimamente tenemos mucho trabajo.

Atte. Los Adminitradores Del ForO MiCaranchoCalaverA

COMUNICADO N° 1

Ciudadanos de primera, de, segunda, de tercera, de cuarta, de quinta, y etc. de este blog: Se comunica que a partir de este momento asumo de facto la Comandantura en Jefe de Micaranchocalavera, reaccionando contra la perniciosa anarquía de este blog, arrancándola de raíz, prendiéndola fuego y realizándole un baile ritual-militar alrededor, pero todo simbólicamente y con el recato correspondiente, mediante el dictado y promulgación de las siguientes medidas de índole civil, militar, político, esotérico, estival, erótico-policial y musical.

Art. 1º: Quedan suspendidas en este blog todas las garantías constitucionales. Desde este momento regirá provisoriamente el reglamento del voleibol, que es la pieza jurídica más perfecta conocida por el hombre, hasta que una nueva constitución sea redactada cuando nos hagamos un ratito de tiempo, que no será ahora, pero por ahí si en unos días, con unos amargos de por medio y su hay alguna masita fina y/o torta frita, joya.

Art. 2º: Queda terminantemente prohibido que los lectores de este blog anden leyendo otros. Quien sabe que peste venérea pueden andar trayendo untada en los ojos, y ya ha quedado demostrado por previas experiencias en previos blogs que el método de el lavado de ojos con lavandina trae más tristezas que alegrías.

Art. 3º: Queda estrictamente prohibido que los lectores de este blog tengan relaciones sexuales en cualquier rango de degeneradez desde castas a degeneradas mal de enfermo, pasando por medio bobas, ubicaditas, normales, pícaras, picaronas, zarpaditas, y zarpadongas. Se permitirán relaciones plantónicas con seres etéreos tipo elfos, ángeles, colimbas muy pero muy tiernitos, serafines, querubines, el flaco Espineta, y otros de garche dificultoso por tener mucho espíritu, mucho espíritu, pero nada de materia de donde poder agarrarse.

Art. 4º: Establecer como obligatoria la Fiesta Nacional del Carancho Calavera, para la cual autorícese la compra y suelta de 978.451.268 caranchos y de igual cantidad de envacesitos de medio litro de ácido clórhidrico, nitrico, o alguno de esos bien posta, que permitan disolverle la piel, plumas y ojos de la cabeza a los susodichos caranchos, para acalaverarlos antes de la suelta.

Art. 5º: Atacar, invadir, destruir, incendiar, conquistar y salar la tierra (o correspondiente espacio virtual) de los blogs limítrofes, a saber, éste, éste y éste.

Art. 6º: Crear el Ministerio de La Veinticinco, en honor a esta gran banda nacional, e instituir como Sr. Ministro al Lacán de Navío Don Mauricio Iván Suarez, hombre probo y recto, cultor eminente del trifamox y del Jelrraiser.

Art. 7º: Crear el Ministerio del Mechupaunhuevogiltomatelás, con el objetivo de mejor canalizar los reclamos e inquietudes de nuestro glorioso y sabio pueblo, y designar como Sr. Ministro al Sargento en Bata Favio Ernesto Cucatacelán, ilustre prohombre que me acompañara en cada arrebato autoritario y cada efusión de sangre casi desde mi mismísimo egreso del Licerato de Oficiales Ultra-Superiores Guardianes de la Raza y Predestinados al Heroísmo "Tte. Aldo Rico haciendo un asado en pantuflas", bautizado así en honor a la vez aquella que Aldo se hizo un asado en pantuflas y le dijimos que era un groso y dijo "soy tan groso que mirá, al Licerato le pongo "Tte. Aldo Rico haciendo un asado en pantuflas".

Art. 8º: Crear el Ministerio del Asado en Pantuflas, rescatando así las nobles tradiciones que nos llevaron a aquel hipotético pasado de grandeza que tanto placer nos da imaginar, y nombrar al frente de semejante ministerio a la Sra. Ministra Andrea Soledad Olmos, confiando en que dejará de lado vegetarianismos personales para llevar el Asado y la Patria a un nuevo período imaginario de grandeza y gloria y loor.

Art. 9º: Dejar firmados un par de ministerios en blanco para que se los agarren y nombren y decoren a gusto estos chicos Nahuel y Diego, que son buenos pibes, me dijeron, y que escribían unas cosas copadas, pero que se colgaron, y como mucho no los conozco, no puedo decirles de que ser ministros, viste, es como que yo me meta en tu casa y te diga lo que tenés que hacer.

Art. 10º: Estipular unos sueldos grosos, en principio solventados con contribuciones voluntarias de lectores de nuestro blog, y contribuciones coactivas, bajo pena de látigo y culeo, para los dueños y lectores de los blogs limítrofes mencionados.

Art. 11º: Conceder a todos los ministros licencia para matar.

Art. 12º: Promúlguese, estipúlese, cúmplase, agradézcase, alábese, gócese cuando corresponda, manéjense y archívese.

Capitán de Roviralta Carlos Jovial, Capitanich del Ejército de las Tinieblas, y Héroe Máximo de este Blog, Héroe Medio de los Blogs de la Lado, y Héroe Mínimo del Resto.

284- Idea

Se me ocurrio una fantastica idea para lanzarme al mundo del porno con algo completamente nuevo para dejar de lado todos los cliches conocidos. Mas o menos la cosa bah asi: Hay una bulimica tratando de vomitar en el baño de un restaurante, se mete los dedos hasta el fondo pero no puede lograr vomitar (aunque misteriosamente la mina tiene mansas carnes y no haria falta nada de eso). A todo esto esta por rendirse en su intento por llegar a la perfeccion fisico-psicologica a la que aspira. Pero a esto llega nuestro amigo que de seguro va a tener un miembro viril considerablemente considerable, o simplemente una protesis como pasa con la mayoria de los actores. Bueno es donde la cosa se pone copada, porque el tipo le pregunta si necesita ayuda con eso y la mina le dice que si, pero que cree que con sus dedos no van a llegar y ahi es donde saca el bombero loco y se lo entierra hasta donde puede por la garganta. La mujer se resiste a lanzar todo, pero no puede resistir mucho tiempo y mientras en su cara se notan las lagrimas y las arcadas por los vomitos, por los bordes de su boca que quedan libres se empieza a escurrir todo cayendo al suelo. A lo que entra el perro del restaurante y empieza a lamerlo. La mina le pregunta como podria agradecerle que le haya ayudado entonces el tipo hace un gesto de complicidad y terminan garchando de cuantas formas se puedan ahi adentro, mientras el perro termina de lamer el vomito. Remando al aparente final el chabon se hace la manuela mientras la mina pone la cara debajo del miembro viril con la expresion mas pelotuda posible. Pero el tipo no puede terminar con el trabajo porque la protesis funciona mal, a lo que el perro, al terminar de lamer el vomito del piso sera penetrado por nuestro virtuoso actor. Al final de la pelicula tanto el perro como la mina se ponen debajo de la chota con su mejor caras de estupidos para acabar con una acabada lo mas abundante posible (es una protesis, podemos meter 1 litro ahi andentro y nadie se entera)

283- Feliz año nuevo

Felíz feliz año nuevo para todos. Mierda tuve que tachar porque casi me confundo como cronica

Gracias a todos los que nos leen y todo eso. Que empiecen bien

282- Gran hermano

Con los ultimos sucesos ocurridos en GH 2011 aparentemente los ratings subieron drasticamente. Se supone que esta subida corresponde a que los quilombos que arman dentro de la casa hacen que los sectores militantes se sientan identificados poniendo al gran hermano como el estado represor y a los participantes como los militantes. Varios de los jovenes activistas de partidos politicos izquierdones apoya a estos participantes en su rebelion a pesar de que las clausulas de los contratos que firmaron antes de entrar (los cuales seguramente no leyeron) digan que serian sometidos a ese tipo de boludeces a las cuales se oponen.
"Yo sinceramente pensaba que este programa estaba lleno de pelotudeces, como el de Tinelli o el de la mina de CronicaTV, pero la verdad que me saltan las lagrimas al ver a estos pibes unirse a nuestra lucha desde sus lugares y hacerla publica. Se levantan en la lucha por Mariano Ferreyra, justicia!" Comento un militante anonimo de un partido que nos obligan a mantener en el anonimato, pero que tiende a mandar jovenes a enfrentar a mafiosos armados solo con sus puños.