200- Esto si es un local vigilado

Este local queda cerca de la estación de tren de Caballito y es abiertamente guevarista, es más, pasan grabaciones del Che y de Fidel, que pueden escucharse desde afuera. Y adentro ni hablar, te venden hasta rejas de confesionarios (posta).

Si usé la entrada 200 para esta pelotudez, banquensela

199- Una de arte

Esta es una muestra del arte que se puede apreciar en la facultad de psicología. Un lugar en donde el 87% de la asistencia es femenina, el 66% son hippies, el 30% no va a cursar mas después de ese año. De ese 87% el 54% son conchudas, 20% piensan que haciendo esa carrera van a poder ayudar a la gente y el 26% restante van a ser maestras jardineras.

198 - Decálogo sobre la pérdida de un Teléfono Celular...

Siendo las 08:53 de la mañana y recién llegado de ir a una especie de boliche medio rancio en el centro, los saludo nuevamente a ustedes, de la manera más cordial y elegante posible, gente linda y no tan linda, como en el caso de la roñosa de Sole (ella sabrá entenderme...). Anduve con muchas ganas de volver a escribir. Sí, disfruto hacerlo, me gusta. Pero el trabajo y la facultad te van secando el cerebro hasta el punto de notarse que, o bien las ideas ya no fluyen como antes, o bien la sinapsis no es totalmente completa. De ser la primera, bueno, ya volverán a fluír... De ser la segunda, joder, tendría que ver a un médico. Pero dejando de lado mis problemas personales, voy a pasar a contarles el hecho que motiva el post de hoy: un problema personal. Encontrábame en una parte un tanto inhóspita de la ciudad de Rosario (que, por cierto, siempre estuvo cerca, y eso es verdad) para volver a vivir un magnífico encuentro que yo considero de carácter íntimo con quien, para mí, es el mejor violero del planeta, dejando de lado las técnicas y demás formalismos que desconozco y que, creo, en definitiva nada importan cuando hay pasiones de lado, de esas que cruzan más allá de la razón. Me refiero, ni más ni menos, que al gran Eduardo "Skay" Beilinson, ex guitarrista de la banda que, como sabrán los que alguna vez me leyeron, hizo mis delicias hasta hechizarme y convertirse en el estandarte con el cual me presento a la vida, los míticos y siempre incomprendidos Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota; y actual guitarrista y voz de su banda, Skay y los Seguidores de la Diosa Kali. El caballero en cuestión es un señor sobre el escenario, quién con su carisma, su amplia sonrisa con un dejo de inocencia, su voz gastada que parece emergida desde el mismísimo averno, sus lentes oscuros de colores poco usuales, su infaltable pañuelo en la frente y su implacable Gibson SG Signature bordeaux (sí, color bordó, se escribe así...) hace vibrar a todos sus peregrinos y, en algunos casos entre los que me incluyo, emocionarse hasta las lágrimas con alguna letra o melodía de esas que saben, a fuerza de rocanrol, abrirse paso al corazón. Notarán lo mucho que me gusta hablar de él, y perdón si les molesta, podría ser peor jaja, pero es para mí lo que sería Houssay para un científico argento, todo un ícono y un ejemplo, más que nada por su humanidad. Pero, por más que pueda ecribir hojas y hojas completas llenándome la boca de palabras sobre el Flaco (ese sería el sobrenombre de su sobrenombre, o sea que queda "El Flaco Skay"), no los quiero aburrir con eso y prefiero aburrirlos con otra cosa. El recital comienza, como de costumbre, con dos temas de esos bien arriba, para saltar y hacer quilombo. Y cuál sería mi sorpresa al palpar mi bolsillo derecho y darme cuenta que mi celular, que debería estar alojado ahí y protegido por un cierre, brillaba por su ausencia a espaldas del cierre abierto. Gritar "NOOOOOOOOOOO LA CONCHA DE DIOOOOOOSSSSSS" fué mi reacción inmediata. y a partir de ahí, fuí pasando varias etapas, a saber:

1 - Etapa de los Insultos: en esta etapa, propiné insultos varios hacia, por ejemplo, diversos animales, familiares femeninos de alguien ficticio, deidades, indios flaquitos, pelados, de bigotitos y lentes que lucharon por la paz, héroes del Olimpo, reconocidas marcas multinacionales, payasos maliciosos que atienden locales de comida rápida, y muñecos de colores con claras falencias en la dicción, entre otros.

2 - Etapa de la Esperanza: aquí es cuando miraba, en vano, al piso invisible con la falsa ilusión de que mi celular brillara para mí una vez más, y corriera hacia mis brazos para nunca más separarse de mí. Teniendo en cuenta, en primer lugar, que había miles de monos saltando en ese piso, y que, por cuestiones tecnológicas mi celular no corría, aunque haya tratado sin resultado alguno de enseñarle, mi pequeña mente dió lugar a la tercera etapa:

3 - Etapa de la Resignación: "Ya está, ya fué. No va a volver. Se fué. Me dejó. Hay que aceptarlo, nada es para siempre. Por qué así, sin siquiera despedirse? No sé. El tema es que él se fué y ya no va a volver... Y yo lo sé..."

4 - Etapa de Pensar: miles de cosas y recuerdos pasaban por mi cabeza mientras el implacable rocanrol era protagonista y espectador de esta triste despedida. Su primera carga, su primera llamada, su primer mensaje, su primer canción, su primer jueguito, su primer cambio de batería, su primera caída, su segunda caída, su tercera caída, [...], su septuagésima octava caída... Ahí, en un momento dado, pensé: "Carajo, se me acaba de ir más que un celular... Más que un compañero también... Algo menos abstracto y más real: SE ME FUERON TODOS LOS NUMEROS, LA CONCHA DE BUDA! Y ESTAN SIENDO PISOTEADOS POR MILES DE PERSONAS! Y también allá rajaron fotos, grabaciones, frases de momentos inoportunos de brillantez que yo tenía escritas para incluírlas, cuando sí fuese oportuno, en alguna canción, y también plata... "

5 - Etapa de la Tristeza: hubiéranme visto ahí parado, inmóvil, con la vista fija en el escenario, más precisamente en la imponente figura del Héroe de la viola, disfrutando de la música pero en un estado deplorable. Sí, me puse triste. Y, si bien mi goce por las canciones estaba intacto, me encontraba ingrávido, dejándome arrastrar por las masas de gente sin oponer resistencia, "me llevaba la ola". Claramente no me gustó una mierda perder el celular.

6 - Etapa de la superación: tras discernir que ese no era el momento para ponerme, como lo llamaría yo, "en pelotudo", al sonar los primeros acordes de un gran tema, invadió de a poco mi cabeza nuevamente el éxtasis del evento. Y dos palabras iluminaron mi existir: YA FUE. "Sí, loco, ya fue, se va a la concha de su madre! Mirá si no voy a disfrutar a full de esto por el telefonito choto? Por los números, los importantes se recuperan, la gente que tiene que estar siempre está; las fotos: la mayoría están en la computadora, y además, se sacarán más luego; las canciones están en la máquina y en los discos; las frases, ya me las acordaré... OLE OLE OLE OLE OLA DE LA CABEZA LO VENIMO A VER A SKAY!"

7 - Etapa de avisarle a la vieja: "Má, perdí el celular así que no me llames... No sé má, se cayó... Nah no creo que me lo hayan robado del bolsillo de adelante con cierre... Sí ma, soy un pelotudo, ya sé... Yo lo voy a pagar, no te acordás que laburo ahora? Má? Vieja? Ah, sí, hola, se escuchaba cortado... Dale, hacé la denuncia a Movigarch así lo cortan, gracias... Nos vemos mañana, descansá... Y no me rompas las pelotas que a mí me gustó menos que a vos haberlo perdido..."

8 - Etapa del humor: "Perdí el celulaaaaar man, soy un pelotudoooooo, jajajajajjajajajajajajajajajajajajajjjjajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjajaajjaajajajaajajajajaajjaajajajajajaj" Bueno, tanto no me reí, pero algo así fue...

9 - Etapa desconectada: estar unos días sin teléfono, incomunicado, y dándose cuenta que es un mal necesario...

10 - "Borrón y cuenta nueva": compré otro teléfono mejor, LE PUSE SEGURO, de a poco voy recuperando los números y, aunque a veces extraño al viejo Samsung E215, sólo tengo por decirle, donde quiera que esté, que fué un gran teléfono y que ya nos veremos allá, por el Inmenso Cosmos cuando me toque partir...


Más adelante, si dá, les cuento las hipótesis de mi vieja de cómo me lo habían robado. Ah, sí, porque ella está convencida de que alguien me lo robó jaja :P

Siendo ahora las 09:58, sin sueño y con la satisfacción del deber cumplido, me despido atentamente hasta la próxima.

Esto fue "Perder un celular" para la consola "Soy un pelotudo con conocimiento de causa", y espero que les haya gustadooooooCHAU.



Nahue

197- Cremas

Sabía que habían cremas para motivos raros. Pero hay ciertos puntos en que la cosmética genera sugestiones extrañas en sus productos. En especial con Violeta Fabbiani, después de ver un perfume que se llamaba "Blow" me encontré con esto.... la crema protectora y regeneradora para manos activas. Es obvio el mensaje de esto y lo peor debe ser que hay mujeres que la usan obviando sus actividades. Por cierto, si se preguntan como llegué a obtener esta información, es porque tengo una informante que vende cosas locas de la campaña.

196- Plaza Miserere

Haciendo un analisis exhaustivo de Plaza Miserere podemos encontrar de que, mas alla de los pungas que te asaltan cada 30 metros, se encuentran personajes que se repiten y tienen actitudes sospechosas.
1) El evangelista que grita por el microfono sobre nuestra salvacion: Este persona fue enviado ahi para promover la palabra de nuestro señor yisus craist. La desventaja es que sus alaridos de gloria son un tanto incomprensibles.
2) Las negras extrañas: Feminas de tes oscura vestidas de jean y remera, estan siempre desde aproximadamente las 9am hasta hora incierta. Se hablan entre ellas lo mas bien y todo.
Ahora no entiendo que carajo hacen ahi siempre por lo que elabore 2 hipotesis:
1- Son prostitutas, tienen una especie de asociacion de putas negras que andan por ahi. Aunque nunca las veo trabajar, o es que son todas iguales y por eso pienso que son siempre las mismas cuando alguna esta trabajando
2- Son las esposas de los negros que venden joyeria. Cuidan de sus nigerianos, que no se escapen, que laburen y que no los metan en cana. Son como un angel negro de la guarda para esos vendedores que hablan idiomas extraños.
3) La rubia que esta sentada en el mismo banco siempre al lado de esa extraña fuente. El tema con este personaje es que está sentada siempre en el mismo banco desde las 9am en adelante. Para peor, siempre la veo hablando con diferentes personas y no necesariamente hombres, por lo que descartaria que sea puta. Si no es puta lo unico que le queda es ser tranza.

Si alguien tiene datos sobre cualquiera de estos personajes por favor envielos. Y si saben que el sujeto 3 es tranza por favor aclaren si vende de la buena. Desde ya muchas gracias

195- Política virtual

Facebook miente, el msn desinforma -


Sepanlo, angustiense un rato por la vida de mierda que llevan, olvidenlo, y entren a facebook para ver de qué se perdieron!

194- Boluda total II

Esto es muy sencillo.
Entré al aula 701.
Tomé apuntes.
Agendé la fecha de exámenes.
Cuando salí compré lo que tenía que leer para la clase que viene.
Lo leí.
A la clase siguiente, voy al aula 701 y me dicen -esto no es sociología, es pensamiento científico- NOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!
Me fui a fijar a qué aula tenía que ir. Aula 715.
Voy al aula 715, clase de sociología (esta vez sí!)
Y hablando con una chica, me di cuenta que la clase a la que yo había ido era de metodología de trabajo de las ciencias sociales.
No sé cómo no me di cuenta... encima me había gustado.

Cerebro, yo no te agrado y tu no me agradas...

193- Boluda total

Arranqué mi segundo año de universidad.
Me desperté a las 6.
A las 7 tomé el colectivo.
Estaba lleno. Hacía calor. Hacía ganas de ir a dormir a casita.
Llegó media hora después de lo esperado.
9 menos cuarto busqué desesperadamente la parada del 168.
La encontré 9 menos 5.
Tomé el 168, caminé dos cuadras, llegué a la universidad 15 minutos tarde.
Pregunto por el aula 422.
Me dicen que no existe.
Y que ese es el código de horario. El aula es el otro número.
Busco desesperadamente el aula 701.
Subo al primer piso.
Subo al segundo.
Bajo a planta baja.
Encuentro el aula.
La puerta está arrimada y trabada con un banco.
Golpeo y miro a un pibe como preguntandole "que mierda pasa?"
El pibe me hace señas como para que siga golpeando.
Sigo golpeando.
Le pregunto a la china que estaba al lado mio "que hago?"
No entendo, me dice.
Escucho que la profesora dice "ah... es que el número está pegado en esa puerta. Entrá por la de al lado"
Miro a mi lado. Una puerta soberanamente abierta me esperaba, y la mirada de aproximadamente 60 personas.
Escucho 20 min una charla acerca de "esto no es la secundaria"
La profesora dice "esto es... sociedad...y... estado..."
Entro en pánico.
Salgo corriendo del aula.
Voy al aula 725.
Corroboro que sea la clase de antropología.
Era.
Me siento en un banquito roto.
Le pregunto a la de al lado "dijo algo importante?"
No, me dice.
Perfecto.

192- (Aca la tienen) Preguntame lo que quieras

He aqui un lugar nuevo donde puedan formularme preguntas sin sentido aparente o con sentido aparente, pero no espero algo asi de ustedes
Pregunte Aqui

193- Mensajes en lugares publicos

Estas clases de mensajes pueden encontrarse en lugares publicos, los cuales de forma aparente son una bizarreada del rubro 59

191- Power Rangers

Después de hacer algunas averiguaciones acerca del destino de los actores originales de la serie, llegué a la conclusión de que LOS POWER RANGERS ESTÁN MUERTOS PARA MI
(Incluso la amarillita que murió en un accidente de tránsito)

No se habla más del tema.

GRACIAS MAURI POR LOS DATOS APORTADOS

190- Volví, ¿y qué?

Hola sí, soy la creadora del blog. Eso, nomás.
Tengo una sola pregunta:
¿Cómo es que Arnold Schwarzenegger, haciendo esas patéticas peliculas de -acción-, llegó a ser gobernador de California, una ciudad de la potencia mundial contemporánea?

A continuación les explico, muy graficamente:

Arnold imitando a Elvis

Arnold cayendo en la falopa

Arnold prostituyendose para comprar falopa

Arnold mostrando su pinchila, ya como fisicoculturista

Arnold consiguiendo un papel en una película

Arnold pensando en una ideología política, intento comunista

Arnold pensando en una ideología política, intento nazi

Arnold pensando en una ideología política, intento conservador-laico

Arnold explicándonos cómo era el culo de la mina que vió el otro día

Arnold con su plataforma política lista, posando para la foto que se imprimirá en los próximos dólares estadounidenses

Arnold gobernador de California

189- Clint Eastwood

   Tengo una duda existencial con Clin Eastwood:
   Alguien me dice cómo carajo hacía para disparar dos magnum .44 sabiendo lo mucho que patean éstos bichitos.
   El que tenga una explicación lógica mas alla de "Y, papá.... es Clint Eastwood." se lleva un premio.

188- Larga la flota tranquila este verano con Activia

 

Luego de realizar las correspondientes investigaciones respecto a las inundaciones provocadas en varios lugares de la capital los especialistas llegaron a una teoria.

Aparentemente la promo "Deshinchate de mierda con Activia este verano" trajo un golpe bajo en las cloacas de toda la capital. Los desagües estan atascados de materia fecal y se teme que, si sigue la lluvia, los mojones rebeldes salgan a flote llenando las calles de capital de mas mierda de la que camina por alli dia a dia.

Se obvia que todos los lectores de este blog que vivan en capital estan excluidos del grupo mencionado.

186- Feliz San Valentin

A todos los lectores del blog

Feliz San Valentin

Que pasen un buen domingo con aquella persona que quieren careteandola comercialmente aprovechando lo afectivo de la fecha o con sus amigos careteandola comercialmente por la bronca que le causa estar solos este dia.
Y como a la mayoria le chupa, que disfruten el dia festejando el rodado de la cabeza de un sacerdote que casaba soldados en secreto.
Y el que no le importa nada de esto ojala pase un domingo de mierda, aburrido y solo en su casa, comiendo basura y mirando peliculas... si para vos... para vos que me estas leyendo.

185- Recuerdo de Sandro

Ya paso un mes de tu muerte.
Hijo de puta, palmaste el dia de mi cumpleaños llevandote pulmónes y un corazón sanos. Y palmaste el dia de mi cumpleaños, por tu culpa las viejas babosas no van a recordar esa fecha como mi hermoso cumpleaños sino como el dia en que te fuiste de este mundo con un corazon y pulmones sanos. Yo solo queria que vivieras para no tener el sentimiento del desperdicio de esos organos y ahora pienso en la idea de que en ese momento un joven o un nene en un estado comprometido podria haber necesitado alguno de esos organos, y se usaron en tu inutil existencia (que ya ni siquiera es vigente).
Si estas leyendo esto inmundicia humana, nunca me copo nada tuyo, es mas, cantabas como si estuvieras cagado de frio. Puto

184- Consulta Popular

1) ¿Alguien sabe cómo agregar el chat chiquito y pedorro que va ahí a un costado? Que por supuesto es una mierda, pero va a ser interesante deformar el blog a tal punto de que cuando el resto vuelvan no lo reconozcan

2) Hay una improvisación de 20 minutos de rimas sobre sexo anal hechas con un amigo (Basada en un amor imposible de él) en el msn (la cual por supuesto queria poner en una entrada pero prometi a Sole no irme al carajo en su ausencia), guardada en borradores. Si quiere que aparezca aca mismo como una entrada voten afirmativamente en un comentario, sino.... voten negativamente. Lucy la leyó en vivo, puede decirles que tal es (Seguramente Nahue vota afirmativamente).

183- Facebook y la con......

No habia sido suficiente con todo lo que le pasaba a sole con esta pagina de mierda. Tenia que pasarme algo grave a mi. Nada de problemas de pareja, de privacidad, de blah blah blah.
Problema con los grupos.
Bancandome cosas boludas como la C de carrefour, el OK que acostado es una personita garabato y las miles de coincidencias de vida como "yo tambien me cague en la bañadera, me rei de las burbujitas y el mojon subversivo floto porque habia comido mucha grasa", llego la catastrofe.
Entro a ver que nadie me haya escrachado el muro con alguna mierda vendedora como hacen todos los santos dias de mi vida (independientemente de la gente que me deja algo gracioso o bizarro, que es lo que mas valoro) y me encuentro en la pagina principal con algo que destruyo en un segundo a los heroes mas reconocidos de mi infancia. Estaban Dragon Ball, Los Caballeros del Zodiaco y los Power Rangers. Ya sabemos que Goku se cago en la familia y de los caballeros voy a hablar otro dia. Lo que decia este grupo era que..... el legendario primer Ranger Rojo paso a ser estrella porno gay.
Como puede ser?¿? Ni siquiera actor.... estrella!!!

Independientemente de que la amarilla (racialmente y en traje) haya muerto, billy haga series fracasada y se graduo en ingenieria, la rosa haga gimnasia profesionalmente, el negro sea medio fraca en la tele como el azul pero enseñe baile y que el verde haya entrado a una liga de la lucha de la puta madre. El hecho de que el rojo, el eje central de la formacion termine siendo una estrella porno gay...... destruye uno de los pocos pilares que mantenian mi infancia en pie
Gracias Facebook. La concha de tu madre

Si queres cagarte la vida entra a www.facebook.com y hazte una cuenta. Vas a ver, no vas a salir defraudado, te caga la vida 100% asegurado

PD: Lo etiqueto como baul de los recuerdos (cagados)

PD2: Aguanten los VR Troopers!!!

182- Video de nuevo

Bueno cagando el exito de la entrada de nahuel y cagando este blog de nuevo reaparezco.
Trayendo un video que en mi opinion supera todos los limites de lo que es la homosexualidad, no tengo nada en contra de ella, pero este amigo se pasa de mambo

181 - Me acordé que tenía un Blog! Hoy tengo un tema interesantísimo...

Buenas tardes de domingo aburrido y asquerosamente caluroso, afortunados lectores del mejor Blog de la galaxia. De nuevo aquí yo, "el colgado", "el pelotudo que escribe cuando quiere", "el putito ese que se hace el ricotero", u otro de tantos apodos más que debo recibir a diario. Hoy vine con ganas de escribirles sobre algo que es bien de muchos, joda de algunos y maldición de otros cuantos: el tan famoso y no siempre bien ponderado NOVIAZGO. El noviazgo es algo complejo que surge cuando dos personas, preferentemente de sexos opuestos, deciden:
a) Que la otra persona es con la que quieren compartir el resto de su vida
b) Que la otra persona es con la que quieren compartir los próximos años de su vida
c) Que la otra persona es con la que quieren compartir los próximos meses o días de su vida
d) Que ya jodieron demasiado y quieren probar que onda con la otra persona
e) Que la otra persona tiene suficiente plata, o un buen laburo, como para poder salvarlos
f) Que estando con la otra persona pueden olvidarse de otra persona
g) Que estando con la otra persona pueden incluso incitar a volver a otra persona

Entre otras...

En fin, todo noviazgo tiene etapas por las que indefectiblemente debe pasar, a saber:

1 - Conocimiento: ambas personas se conocen. Se gustan, se atraen, se calientan, se huelen... O se odian... Pero en fin, ambas se conocen y algo, lo que sea, pasa. O a veces no.

2 - Conocimiento en profundo: ambas personas se conocen mejor. Ahí si se gustan, atraen o calientan. Capaz se siguen oliendo, vaya a saber uno las parafilias de la gente. En general, salvo casos, opinan que "Si se da, le caigo..."

3 - Primer approach: puede ser desde un baile apretado hasta un flor de garche, pasando por un beso, un partido de truco, un mensú, una charla sobre Bilardo, entre otras, dependiendo de las personalidades de los dos. Siempre es especial, "mágico"... O una mierda, qué se yo. A veces en los primeros besos se chocan los dientes, y eso es motivo de risa. En mi caso, prefiero el garche.

4 - Comienzo de una "relación informal": es cuando ambos deciden estar juntos más seguido, pero aún gozando de las libertades de alguien que "no tiene compromisos con nadie". Esto significa que pueden bailar, besarse, jugar al truco, garchar, o hablar sobre las tácticas de Bilardo con otra persona sin que el otro pueda reprocharle. Esto, en lo personal, me parece al pedo, porque en un alto porcentaje de los casos, si la otra persona hace algo con otro, se pudre el kiosquito.

5 - Legalización de la relación: esa parejita informal pasa a ser una "pareja de novios". Las familias se enteran. Las madres cuestionan, los padres miran con desconfianza al "novio de la nena". Los abuelos en general son indiferentes. Otros parientes en general te chupan un huevo.

6 - Soportar las tentaciones: cuando estás de novio, las personas del otro sexo caen del cielo. Todas te quieren dar. Tenés que soportarlo. O sino ser disimulado.

7 - Darse cuenta de los defectos del otro: si pasaste de las tentaciones (lo cual no significa que no se sigan presentando), este sería el próximo paso: aguantarte la patada que tenes lista para encajarle al otro en el orto al darte cuenta que se levanta de mal humor, te jode cuando mirás fulbo, ronca, cocina feo, garcha mal o la tiene chiquita, es comunista, no se baña, baila para la mierda, siempre tapa el baño, tiene hongos genitales, tiene mal aliento, no es del sexo que dice ser, tiene gonorrea, tiene un ano contranatura, no le gustan Los Redondos, no entrega el culo, mendiga, es extranjero/a, roba, se droga, no se quiere drogar, tiene una pierna de plástico, tiene sífilis, tiene trastornos mentales, etc, etc, etc... Es jodida eh, no se crean...

Si pasaste esta etapa, seguramente la pareja va bien... El tiempo lo dirá todo... O el juez.

Ahora, hay momentos cumbres en la pareja que no pueden dejarse de lado:

a - La presentación en la familia: es un momento claramente cumbre en la relación. Frente a familia del otro, uno trata de caer bien, de no quedar como un pelotudo, pero menos como un banana. Trata de no parecer aniñado, infantil; de que no se noten las ganas que le tiene uno a la hija del suegro, de no hacer notorias algunas grandes discrepancias con los familiares de la otra persona, de que no se den cuenta que los callos en las manos son de la paja, entre otras. Y en tu casa, tratás de que no haga comentarios que sabés que van a caer mal, de que tu viejo no se sarpe, de que tu vieja no la intimide, de que tu abuelo no se cague o no aburra a la otra persona con sus historias de principio de siglo, de que tu abuela no la superalimente hasta estallar y que tenga que aceptar por verguenza, de que tu tío borracho no le mire el ojete, o tu tía la solterona no le pispee el tobul. Casi siempre sale bien. Casi, yo que vos no me confiaría...

b - La primera pelea: puede surgir de una discusión estúpida de "yo te amo más", de un conflicto futbolístico, político o religioso; de las costumbres del otro, por celos (la gran mayoría de las veces), por ver quién "tiene los pantalones" en la pareja, por machismo o feminismo, por egoísmo, por fetichismo, por astigmatismo, porque no entrega el culo, porque no te cae bien la vieja, entre muchas otras. En general se soluciona dejando de lado el orgullo para que la líbido se apodere de la situación. Sí, fue una forma sutil de decir que se soluciona garchando.

c - La primera flatulencia en presencia de la otra persona: muchas veces uno se aguanta una ventosidad anal, un Ricardo Rubén, estando en frente de la otra persona. Porque te da verguenza, es obvio. Así que este momento para mí es un GRAN momento bisagra en la relación. Habla de la confianza, de que ya estás re jugado, de que posta no aguantás más la hinchazón, de que "ya fué, yo me cago acá nomás y no me importa nada".

d - El debut en el baño de su casa: cuesta ir a garcar a la casa de la pareja. No sé por qué, porque se sabe que es algo perfectamente normal. TODOS CAGAMOS. Pero no sé si uno piensa que lo van a filmar, que lo van a escuchar, que va a tapar el baño, que van a tratar de entrar sin saber de la presencia de uno en el cuarto, que va a infectar todo el baño de un olor tan nauseabundo que avergonzaría a cualquier linyera promedio, que un huracán va a volar el techo y te van a ver en pleno esfuerzo. No sé por qué, pero creo que mínimo a un 98% de la gente esto le cuesta. No hay nada como cagar en el trono de uno, carajo.

e - La primera vez de quedarse a dormir o invitar a la pareja a dormir: es un tema. La vieja del macho no quiere que compartan la habitación. Al viejo le soba, sólo quiere dormir. El viejo de la hembra NO ADMITE que compartan la habitación. La vieja tampoco, en general. En fin, es todo un tema. También es feo levantarse y que te vean todos los familiares de tu pareja en tu peor estado, con los pelos todos parados, los ojos como dos tomatitos cherry, ojeras como las de Graciela Fernández Meijide, y un aliento a cementerio inca que no se saca ni con un lote de Odex.
Ni hablar de los conflictos de la otra persona para con los amigos del otro, de los apodos pelotudos más comunes como "amorcito", "bebé", "mi vida", "mi sol", "mi cielo", "mi cuchicuchi" y otros no tan comunes que surgen de internas, como "cuchurrumín", "roñosito" , "mi bifecito de chorizo", "dale movete putita", "mi manicerito", entre otros...
Podría escribir más... Mucho más, ya que yo, si no las pasé todas, pasé la mayoría. Por ejemplo, una vez me tocó un suegro que era Mayor del Quinto Cuerpo del Ejército Nacional, y no es joda, ojalá lo fuera. Otra, los hermanos de mi novia me querían matar. Literalmente. Y hay algunas más que ya contaré como anécdota más adelante. Pero bueno, a mi ya me rompió las bolas escribir, seguro a ustedes también leer, y me tengo que ir a cambiar para jugar un fulbacho.

Saludos para todos, feliz 2010 y garchen con forro.


Nahue

180- Problemas con las remeras

Ultimamente mucha gente me dice que estoy panzon.... y yo no me veo panzon, es mas me veo genial (medio narciso).
Esto me da a pensar que ahora las remeras tienen un problema grave, la discriminacion en la ropa llego a los hombres tambien. Como en aquella epoca que las mujeres se empezaron a sentir discriminadas por los maniquies raquiticos que se exhibian en los locales con la ropa, dando a entender la falta de talles muchos mas grandes que el que habia ahi.
Ahora los hombres nos enfrentamos a ese problema, a ese problema de que todas las remeras vienen ajustadas al cuerpo, y contornean demasiado a aquellos que tienen abdominales prominentes en comparacion de su torax, como yo.

179- Sucesos de colectivo

Que extraño sentimiento te invade cuando yendo en el bondi te cruzas con una cincuentona, vestida muy formalmente (al estilo abogado responsable), leyendo un libro cual portada esta tapada por papel madera. , chusmeas un toque el libro y para el deleite de tus ojos te encontras con una novela condicionada..... "Oooh ruben", "metele pata maria" y cosas por el estilo.

Anteriormente tambien habia visto a un viejo leyendo un libro con la tapa cubierta. ¿Tengo que pensar que estaba leyendo algo similar? Ahora entiendo por que no me escuchaba aunque decia sin disimulo que era un viejo aristocrata.

178- Miedos

Mañana me voy a Comodoro Rivadavia. Va a ser la primera vez en mis putos 19 años que viajo en avión. Espero no hacer un papelón y terminar en Nueva York, como mi pobre angelito.

Ayer soñé con mis tres miedos más influyentes en éste momento de mi vida:
 primero, con un fantasma
segundo, con una super araña
tercero, con que perdia el avión de mañana.

Por suerte el tercer miedo se termina mañana, y vuelvo a mis dos miedos/sueños más recurrentes, con super arañas y fantasmas.

177- Facebook

Digo, ¿no viviamos mejor cuando no existía Facebook?

176- Planes

El lunes es el cumpleaños de Mauri. Planeabamos festejarlo jugando al paintball casero, o sea, a los chorros de soda en la placita Azul de Rodriguez, pero nos dimos cuenta de que quizá muchos perdamos los globos oculares en batalla (y de que la soda está muy cara). Terminamos eligiendo la opción más sana, que es comprar unas frutillas, azucar, hielo, ron... y hacer daikiris. Y bueno, si hay daikiri, hay cerveza. Quizá tambien tekila. Después, si podemos abrir la puerta de la casa, vamos a ir a la plaza a jugar unos partiditos de fulbo. Es muy probable que no podamos armar los equipos, que no podamos recordar quién es de qué equipo, que no sepamos cuál es nuestro arco, y que terminemos barriendo a alguien que no tenía la pelota, y que ni siquiera estaba jugando. Pensamos en pintarnos la cara de algún color, para poder distinguirnos, y porque tenemos ganas de pintarnos la cara de algún color. Yo ya canté el rojo, y no me importa si represento al Partido Comunista o si represento a Inglaterra. Mauri se la va a pintar de azul, y va a representar al PJ (Partido Jodido, según él), o a Argentina.
En fin, seguramente va a ser un lindo cumpleaños, pero no importa, porque seguro que el martes no nos vamos a acordar de nada.
Pd: por suerte Mauri tiene una cámara con la que podemos filmar el momento en el que nos llevan en cana a todos.