317 - La existencia del pito

Parece ser que el furor de los chicos nuevos pasó y que ahora somos tan pachorrientos como todos, a excepción de Supermau que tiene un bonus de tiempo por haberla remado tanto, así que voy a amoldarme a las bases del blog: criticar a los dibujos animados. Aunque esta vez no va a ser de Disney sino del mejor posicionado por la gente, Nickelodeon. Particularmente, Dora la exploradora. 

Entre una mezcla de intentar brindarte el conocimiento de ciertas palabras en inglés y hacerte pensar que sos un pelotudo porque sea tan pequeña y sepa más que vos, Dora es una chica totalmente mamushka y negra (cosas que ya generan mala predisposición para aceptarla) que vive flasheando con que habla con un mono voz de trolo chillón con menos de medio centímetro de frente que usa botas (dicen que se las dio el gato, actualmente sin botas, como pago de la noche de drogas, sexo y rock&roll porque no tenía fondos, sino que la tenía bien al fondo) y se cuelga de los troncos mientras se come la banana, que representa al prototipo de pendeja histérica que hoy en día la sociedad nos muestra (a excepción de la facilidad con la que acepta hacer tantas maniobras sin relación sexual).

Estos dos personajes van a vivir, como es lógico, ¡muchas aventuras y más! contando con varios útiles: El mapa y Mochila. El mapa es un pedazo de papel arma porros que cada vez que lo mencionan dice que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, y que nos perturba y hace gritar desaforadamente mientras trompeamos al primer ser vivo que tenemos al lado (generalmente, tu hermano) y le preguntamos "¿sos el mapa, eh, hijo de puta?". Y la Mochila que no es más que eso, una mochila que siempre tiene cosas que justo te van a servir para esa aventura, como pegamento, una botella de Fernet, una jeringa y una navaja. Ah, y lo que te piden para "ayudar al resto" o algo así.

También sabemos que hay diferentes compañeros de viajes, como Diego (que habla más inglés que español) y el Zorro, al que normalmente se le dice "¡Zorro no te lo lleves!" y como mal Don Diego de la Vega que es, al grito de "¡oh, rayos!" se va con las manos vacías, en lugar de decirle "si vas para allá, llevame ésta" y esperar a cualquier consecuencia o irse a la mierda.

Ahora es cuando vamos a lo importante del posteo (sí, todo lo que puse antes fue totalmente al pedo, hubieras empezado por el final) que revela la clara importancia del sexo en los seres vivos y no vivos, humanos y no humanos, mujeres y no mujeres, machos alfa y machos beta, tu vieja y ésta, y es la existencia de un pito. Si, señoras y señores, el pito tiene que existir y este programa lo que hace, además de educar a los infantes con palabras aparentemente importantes del inglés, como "blú", los inicia en la educación sexual y la importancia, repito, que ésta (y no me refiero a la educación) tiene.

El video es la razón del posteo, si no lo ven porque no quieren o porque no pueden, váyanse a cagar, y cuando salgan vean un capítulo de esta serie en Nickelodeon y golpeen a quien más cerca tengan cuando ese papel de porro empiece a cantar. Es en serio, los Skinheads cuando no están muy motivados se fuman un capítulo (y a algún primo del mapa también) y salen y te rompen la cabeza, o las piernas, o el orto.

En fin, el post concluye con esto:

También podría haberse titulado "máquinas sexuales que no tiene pito" o "¡te llevaste ésta y ¿ahora qué hago?!" o "decile a tu vieja que me la devuelva, mamushka zoofílica de mierda", o un montón de opciones más que no consideré. Pero lo fundamental está eh, la existencia del pito genera controversia.

Siempre con la mejor onda y gran coherencia, me despido (y les dejo un dibujito para colorear, para que los más chiquitos aprendan jugando)