350- Opinion publica del año

No se si la cosa va en joda por el nombre del tema de la banda esa o si posta este fue un año pija. Si alguien tiene que acotar algo del año puede hacerlo, nada de balances pelotudos que no les interesan a nadie

349- Vida publica

No entiendo que necesidad hay de hacer todo esto no? Pero bueno, ahi lo tienen

348 - ¡Felicidades!

Bueno, hoy es 25 de diciembre, y como muchos sabemos es el cumpleaños de alguien a quien todos queremos. Gracias a él el mundo es tal como lo conocemos, y nos enseñó en su infinita sabiduría a ver el mundo con otros ojos, la mirada verdadera.

Cierto es que tuvo detractores, cierto es que algunos dirán que lo que dijo no es exactamente así, cierto es que muchos no creen en su palabra de entrada. Pero nadie puede negar su importancia y su gloria. Nadie.

Así que hoy todos alcemos nuestras copas y brindemos por él, que sigue vivo para todos nosotros.

¡Feliz cumpleaños Sir Isaac Newton!

PS: Se sabe que Jesús nació alrededor de julio, pero la Iglesia primitiva decidió festejarlo el 25 de diciembre, coincidiendo con el festejo romano de Saturno para que sea "más natural" convertirse y para que los romanos no los agarren festejando una fiesta cristiana y los usen para jugar al pac man con ellos como quesitos.

347- Feliz navidad

Les deseo a todos que pasen unas felices fiestas con sus amigos y familiares. Que puedan plantarse la mejor careta para sonreir y brindar en la misma mesa para despues continuar apuñalandose por la espalda el resto del año. Que sean felices en todo este ritual mientras los chicos lo unico que esperan son los regalos del puto gordo invento de coca cola, los adolescentes esperan ir a empedarse por ahi con los amigos y los adultos esperan que estos anteriores disfruten de una reunion familiar en la cual ningun familiar se banca entre si.
Que disfruten de la pirotecnia que cada año viene mas pobre porque la guita no da para nada y que tomen mucho alcohol como si la fecha fuera un motivo de joda loca y desenfrenada. Que al dia siguiente coman la comida del dia anterior recalentada quizas con los mismos familiares plantandose todos la misma careta.
Disfruten que el 26 volvemos a la misma mierda de todos los dias.

Mis mas humildes deseos en estas fiestas

Mau

346- Metal

Tu vida pierde cierto grado de sentido cuando te enteras de que existe el metal cristiano. Metal cristiano gente! cristiano! A lo que me termino preguntando si haciendo cuernitos en el recital mientras pogueas te sacan cagando.



Sole escuchalo que tienen un piano que es muy the cure

345- Perros

Abrazar perros en fotos o en una plaza después de jugar con él probablemente me ayude a levantarme una gati. O probablemente me haga quedar como un boludo, pero la probabilidad es tentadora

Metodos de la Juventud

344-Veamos por dónde vamos.

Siempre es bueno saber por qué nos lee la gente, para uno poder deberse a su público. Es así que hice una pequeña investigación de qué busca la gente que llega acá. Estos son los resultados:

Está bien que los editores varones seamos todos sex symbols, pero sepan que no somos cual power ranger rojo.

De todas formas, tenemos que debernos a nuestro público, así que Mau, Nahue y Angel, tienen 72 hs. para subir sus fotos sexualmente comprometedoras.
Y ya que estamos, ¿Quién fué el que busca porno gay de DBZ? ¡Nuestras infancias! ¡El horror!

343- Fiesta

Hoy se cumplen 10 años de aquel dia en que la gente, harta de cagarse de hambre salieron a saquear electrodomesticos, muebles, jugueterias, peluquerias, disquerias, tiendas de ropa entre muchas otras cosas para asi poder alimentarse. Ah, me olvidaba, tambien algun que otro supermercado. Brindemos

342- Cumpleaños

Hoy Sole cumple la mayoria absoluta de edad por lo cual ya tendria que ser una ciudadana con todas las letras. Debe ser por eso que ultimamente se niega a juntarse para hacer alguna pelotudez que posteriormente van a terminar aca, bah o es por eso o porque sigue con esa obsesion extraña que tiene con el estudio.
Como venga la mano de todo esto le deseamos un feliz cumpleaños a Sole, solo por el hecho de que le molesta que le deseen feliz cumpleaños. Si no le molestara nos olvidariamos como hacemos con toda la gente a la que si le importa este hecho

341- Como las hadas

Cada vez que alguien dice que es ateo un querubin muere en algun lugar del planeta. Salvemos a estos seres en via de extincion. Dejense de decir estupideces que sabemos que cuando andan con el culo en la mano se ponen a rezar. Que no pase lo mismo que con el dodo, el toto, el quagga y el tigre colmillos de sable.

340- Rapsodia Bohemia

Es esto la vida real?
Es esto solo fantasia?
Atrapado en un derrumbe
Sin escape de la realidad

Abre los ojos
Mira al cielo y ve

Soy solo un pobre niño
no necesito simpatia
Porque facil vengo y facil me voy
Un poco mas alto, un poco mas bajo

Como sople el viento
La verdad me importa un carajo a mi
a mi

Mama, baje a uno
Le puse el fierro en el marote
gatille y le vole la gorra

Mama, ahora empece a vivir
tengo que dejar todo atras
y picarmelas

Mama uuuuuuuuuh
no quise que lloraras
si no vuelvo mañana no te hagá drama
porque todos nos chupa un huevo

Muy tarde, se me pudrio la joda
Siento chuchos de frios
Pero duele todo el tiempo

Chau a todos, me tengo que ir
tirar todo a la mierda
y dar la cara

Mama uuuuuuuuh
No quiero palmar.
A veces deseo que no me hayá parío

Veo la silueta de un enano
Scaramouche, Scaramouche, va a hacé el Fandango
Rayos y truenos, me hago en los pantalones
Galileo, Galileo
Galileo, Figaro, De 10

Soy solo un pobre niño y nadie me quiere
Es solo un pobre niño de una pobre familia
Quitale de su vida esa monstruosidad

Va y viene, me va a dejá?
Bismillah
De aca que te vas a ir
Bismillah
De aca te vá a ir
Bismillah
No te soltamos ni en pedo (sueltenme)
No te soltamos ni en pedo (sueltenme)
No te soltamos ni en pedo (sueltenme)

Ah, nah nah nah nah nah nah nah
Mama mia mama mia mama mia dejame rajar
Belcebu me dijo que se rifa algo y tengo todos los numeros
Para mi, para mi, para mi

Asi que pensas que te podes poner bardero
y venir a apurar
Asi que crees que podes venir a amarme
y dejarme para planchar
Oh bebota, no podes hacerme esto bebota
Otra vez me las tengo que picar
Otra vez tengo que rajar de aca

Todo importa un carajo
Cualquier lo puede ver
Sinceramente todo me importa un carajo
A mi

Heme aqui ^N

Che me acorde que tenia este blog también, estaba preparando un gran regreso, tenia todo escrito en un archivo de word, pero mi perro entro y me lo borro para bajar porno animal. Es increíble las cosas que se encuentran en Internet que involucran animales. Es ese el momento en que uno entiende porque existen tantas leyes que los involucran.
Lo siguiente va a los autores de este blog, o por lo menos a Mauri, ¿Cuando se viene un encuentro entre Pseudovanguardia y Mi carancho? (No le cuentes a nadie que somos los mismos en el otro pero sin vos)
También me acorde que nunca puse mi foto al costadito como me dijeron, pero no pueden esperar nada de mi.
Pero bueno, si esto afecta mi regreso a las grandes ligas, fundare mi propio blog, con juegos de azar y mujerzuelas.
Sin mas que decir me retiro, que tengo parcial y debería estar estudiando, pero esto me pareció mas importante es su momento.
Vote Angel Intendente 2015!

338- No se me ocurre nada para esto

Hace como un mes que vengo despertandome con un sabor raro en la boca, el cual atribuyo a todo el mate que tomo y las porquerias que como. Pero hoy al sentir ese sabor raro escupi y me di cuenta del origen de todo. Hace un mes que tengo sangrando una muela y ni me entere, no se como es que no duele ni nada de eso. Como es que el alcohol que le mando no causa algo, es todo inexplicable. Pero puedo sentirme orgulloso por sobre las mujeres que se vienen a jactar de esa cosa biologica de sangrar 5/7 dias a la que llaman menstruar. Yo vengo sangrando hace un mes y no muero.
Aunque ahora que lo pienso segun las cosas que escuchas por ahi no podes confiar en un ser que sangra 5 dias y no muere ¿Que pasara con los que sangran durante un mes?

337- Bondi

Alguien me puede explicar por que siempre que viajo los sabados el bondi se llena de madres que llevan a sus bebes, los cuales van todos en una orquesta de llanto que se combina con un insoportable calor que me hace transpirar como testigo falso.
Y que cuando por fin se bajan todos estos engendros y me puedo sentar tranquilo para leer un libro se largue a llover y se filtre agua por la ventana, sobre el libro que por supuesto me prestaron.

336- Situaciones que solo vivis con un amigo que esta del marote

Yendo para el recital de Asspera con un amigo coincidimos en que siendo la banda que es, seria una picardia entrar con la mente en estado natural, por lo que decidimos entrar a tono tomandonos una fria cada uno en el bar que esta en frente del Teatro Flores. Mi amigo me dice "dale vamos boludo, yo te invito".

Pasa el tiempo mientras nos bajamos las cervezas y las empanadas que pedimos porque nos pinto el bajon y en el ultimo trago el salta con esto:

Amigo: Che boludo......... nos vamos sin pagar, no tengo un mango

Yo: Como?

Amigo: Si boludo no tengo un mango, pense que habia traido pero no. Mira, ya vi esto en una pelicula, hacemos asi: Yo me voy al baño, vos prendes un cigarro y te lo fumas, esperas a que se te termine el cigarro y te vas asi nomas. Entonces ellos van a mirar y van a pensar que nos fuimos a la mierda, ahi salgo yo del baño, me hago el boludo y me voy.

Yo: dale, no empeces con boludeces

(Para este momento recorde que el le habia hecho una joda parecida a otro pibe sobre ponerse a vender merca, por lo que ya ni evaluaba la idea como posible).

Amigo: Dale pelotudo, nos vamos asi nomas, ya fue

Y todo continuo en unos 10 minutos de dar vueltas asi hasta que le dije que me acordaba de lo del pibe de la merca, que se deje de joder, que se que es una joda, que se vaya a la concha de su madre y que no lo queria ni ver en el recital. Obviamente no me creyo nada, pagamos y nos fuimos a disfrutar de ese tremendo show, del cual si tengo ganas despues hago una entrada.

335- Noche bizarra 2

Te das cuenta que la noche se puso bizarra cuando cuando saliste con un grupo de metaleros y de golpe te das cuenta de que estas bailando y tomando con el partido socialista de tu pueblo.
Y ya llega al limite cuando te das cuenta de que estas en otro bar y tratas de figurar en tu mente como hiciste para llegar ahi, pero no hay caso. ¿Alguien del partido socialista que me pueda decir que carajo paso?

334 - Diseño y Iorio

Estimados administradores, he modificado el diseño del blog a fines de que las letras sean fácilmente legibles. No ha sido un diseño premeditado y hecho con el cuidado y el tiempo merecido y debido, por lo que cualquier modificación ulterior será bienvenida.


Les dejo un video de Iorio.

Salud.

333- Votaciones

Ahora que estoy en edad de votar puedo apelar al choripan y la coca para regalar mi voto al partido que mejor asado haga. Obviamente en el cuarto oscuro voy a votar al que se me cante el orto, pero las elecciones representan una buena oportunidad para sacar choripanes de arriba. Que militancia ni militancia, choripaneemos todos por los votos que no vamos a dar

332- Entradas

Deben ser incontables la cantidad de entradas que me perdi de hacer por causas naturalmente sociales.
Las ideas me vienen a la mente como un chaparron que me hace reir solo como un boludo y decido que seria copado plasmar en este lugar. Pero hay un tema con todo esto, las ideas como vienen desaparecen, al igual que cuando te despertas de un sueño copado y esperas a contarselo a tu amigo a la tarde, pero cuando llega ese momento ya no te acordas un carajo. Bueno mi mente marcha asi con este tema.
Por lo cual tome la brutal decision de anotar las cosas antes de olvidarlas y asi poder compartirlas. El problema radica en que cuando se me ocurren las ideas normalmente estoy en el colectivo o en el tren, por lo que el medio mas inmediato para anotar algo que tengo es el celular, los cuales me viven pungueando junto con todas mis ideas ahi anotadas, lo cual hace que no sepa si calentarme por el aparato en si o por todo lo que tenia ahi (sepase que tambien saco fotos bizarras normalmente que aspiran a parar aca).
Necesito una idea mejor para anotar todo esto, o una memoria que no desvanezca todo en pos de adquirir mas concentracion en otras cosas.

331- Noche bizarra

Te das cuenta que la noche se puso bizarra cuando terminas festejando el día de amigo tomando tequila y comiendo flan en una quinta (de la cual no sabes como volver a tu casa) junto a un albino.
Mas bizarro se pone cuando estas intentando dormir y dicho albino te cuenta historias de terror que le sucedieron en esa quinta.

PD: Ironías de la vida, al albino le dicen blanquito. En una ocasión fue llamado cotonete man, pero esa es otra historia.

330- Ideas boludas

Agregar 3 personas mas al blog para que hagan el laburo por vos y que te re caguen y desaparezcan. ¿Es de confiado o de boludo?. Sera que este blog transmite la tendencia a desaparecer y no volver nunca mas y dejarme a mi solo haciendo entradas. O capaz no se les ocurre nada, o solo se lo guardan para ellos y se rien solos en sus casas. O lo comparten entre ellos, como hizo arbusto hace poco pasandome un libro diciendome que eran "cuentos de terror" y en el primero aparecian monjas barbudas con rifles.
Creo que se me acaba el tiempo para esta entrada asi que la dejo asi nomas. Es un flash informativo.

329- Consumismo

Despues de que Angel me dijera que el celular que me compraron es de burgues. Que me re contra cambie de bando y muchisimas agresiones mas que no voy a mencionar, me llamo la atencion algo del celular. Un detalle ecologista que tiene es que cuando la bateria esta cargada te dice "Carga completa. Ahorre energia, desconecte el cargador". Lo cual me hizo pensar ¿La burguesia y el ecologismo van de la mano? ¿Los nuevos hippies que cuidan el medio ambiente estan en las grandes empresas? Si alguien me pude responder se lo agradeceria. Caso contrario digan alguna estupidez. Como siempre hacen

Se me cuidan.

328- Conductas Suicidas 3

No dormir por mas de un dia no sirve de cura para el insomnio. No lo intenten.
Recurran a las drogas y esas cosas que te da el medico de turno

Hacer campaña

Imagínense por un momento que son un apuesto estudiante de ecología que se dirige a unas horas de aprendizaje ecológico universitario. Están sentados cómodamente en el bondi, justo cuando se dirige al centro de alguna ciudad, digamos San Miguel. Y en momentos así uno sabe qué cosas pueden pasar, como que algún ciudadano comience a escuchar música popular en una de esas maravillas de la tecnología sin hacer uso de auriculares, puesto que quiere que todos los presentes nos entretengamos con sus divertidísimas letras y pegadizo ritmo. Uno se espera que suba un vendedor ambulante o incluso alguien se discuta con el colectivero al grito de MOMENTITO!!.

Pero lo que uno no se espera para nada es ver en una esquina una gigantografía con esta foto:

Posta. No te lo esperás. Creo que todavía estoy en arritmia del susto. Y el cartel está desde hace un par de meses, ahora hay como tres.

PS: cuando el mundo sea mío, la gente va a saber la diferencia entre sonreír y mostrar los dientes.

326 - Revaloricémonos...

Lejos del humor, logrado ó no, que caracteriza mis ocurrencias, tengo una propuesta para ustedes: que nos revaloricemos...
Revaloricémonos los que somos buenos a costa de a veces quedar como boludos, o los que dejamos todo, muchas veces sin recibir lo mismo, porque podemos tener la conciencia tranquila de haber dado lo mejor.
Revaloricémonos los crédulos que una vez confiamos y fuimos defraudados, y todavía volvemos a confiar, aún a sabiendas de que podemos volver a perder, porque creemos en que la gente puede ser mejor.
Revaloricémonos los humildes, porque lo poco que tenemos lo conseguimos a costa de nuestro esfuerzo, y podemos, sin quererlo, ser ejemplo para impulsar a otras personas. Eso, les aseguro, vale más que tenerlo todo.
Revaloricémonos los que tratamos de ejercer el pasivo humor, porque aunque alguna vez hayamos quedado como pelotudos, también hemos cosechado más de una sonrisa.
Revaloricémonos los aficionados locos que intentamos cantar, los poetas chiquitos que intentamos escribir, los Picassos que intentamos pintar o dibujar, porque aunque alguna vez hayamos hecho el ridículo, sabemos mejor que nadie lo que es la libertad.
Revaloricémonos los que intentamos estudiar aunque nos cueste, porque si bien existe la posibilidad de no llegar a nada, somos los que creemos en un futuro, los que tratamos de foguearlo.
Revaloricémonos los transparentes, porque no mentimos para ser lo que no somos, para parecer más; y aunque alguna vez hayamos quedado como los únicos en no contar increíbles hazañas incomprobables, o no gozar de gordos sueldos ficticios, somos los que podemos levantar la vista y sentir que no tenemos nada que demostrar.
Revaloricémonos los sencillos, porque a pesar de no impresionar siendo los mejores vestidos de la cuadra, tenemos la posibilidad de destacarnos siendo nosotros mismos ante quienes realmente vale la pena.
Revaloricémonos los que nos permitimos emocionarnos hasta las lágrimas cuando algo nos cala el pecho, o los que explotamos a carcajadas cuando algo nos hace gracia, porque sabemos mejor que nadie que las emociones se hicieron para sentir, y las muecas para expresar.
Revaloricémonos los locos que soñamos con una sociedad mejor, los ilusos que tratamos de ver que podemos hacer, los idiotas que todos los días nos levantamos a yugar el mango que nos permite conseguir lo que añoramos, los giles que no robamos, los bobitos que amamos a nuestros viejos, hermanos, abuelos y familiares antes que a nada en el mundo; los dormidos que nunca buscamos cagar a nadie, los grasas que transpiramos la camiseta...
Revaloricémonos nosotros, y revaloricemos a los que tenemos al lado, que solamente así vamos a poder ver donde estamos parados, y lo afortunados que somos por ser nosotros...

Nahue

325- Carrera de psicologia

Al hablar con varias personas y contarle que estoy siguiendo la carrera de psicologia recibi siempre la misma respuesta "Ah entonces te voy a tener en cuenta para cuando me reciba porque la verdad que voy a terminar loca".
Onda:
-Sos un adolescente y como todo adolescente vivis o crees que vivis una vida loca.
-No bancas a tus viejos aunque cuando las cosas se ponen jodidas los queres mucho y no entendes que carajo te pasa
-Consumis mucha tele y cosas pelotudas, cosa que logra que tu cerebro no relacione bien las cosas y pienses que la deliras como nadie y estas cerca de la locura.
-Tenes pequeñas escapadas de la realidad a tu mundo de idioteces para alejarte del flajelo que es el mundo y crees que es una escapada autista a pesar de ser solo una pelotudes de cagon
-Te refugias en cualquier adiccion o sustancia para no admitir que vales poco y nada y hacer algo al respecto
-Vivis en una sociedad consumista que prima el goze a la satisfaccion de deseos lo cual hace que tu felicidad al ir a McDonalds no dure ni hasta que salis y te sentis mal con vos mismo
-No sabes que carajo hacer con tu vida y eso te lleva a tomar decisiones que te hacen parecer histerico/a lo cual es normal porque esta etapa de la vida es para eso y no te van a llevar a ningun lugar entre las sombras, tipo a los 23 se te pasa, sino bueno ahi veremos que onda.
-Tenes problemas (como todo el mundo) que sentis que te superan (como a la mayoria) y te pones triste por eso (como la mayoria) y no sabes a donde vas a terminar, como le pasa (redundantemente) a la mayoria, asi que no creo que haya que exagerar tanto.
Asi que si te leiste alguna cosa con la que te identificas ahi arriba ya estas advertido, no necesitas un psicologo y no creo que me necesites de aca a 4/5 años al menos que tengas problemas con la paternidad o no hayas pasado esa etapa.
Proximamente los puntos de que pasa si pasaste esta etapa y todavia no llegaste a los 30.
Creo que en este blog esta sobreentendido que vivimos en una sociedad enferma y no es de extrañar que todos nos sintamos enfermos y para peor, es normal sentarte un dia a usar el cumulo de neuronas que tenes adentro del craneo y darte cuenta de que sos una mosca que no vale nada. Pero bueno gente, vivan la vida y no me jodan con que los atienda en un futuro al menos que lo necesiten de verdad, no proyecten un futuro de locura que no ayudan a nadie asi. Si siguen rompiendo las bolas me voy a dedicar a laburar con chicos con discapacidades mentales o con borregos.
Mis mas humildes deseos. Un carancho

PD: Si esta entrada no te causa gracia es porque alguno de los puntos te toco profundamente y se te vino un poco de angustia. Aunque cuando leas esto vas a tratar de reirte para reafirmarte a vos mismo y negar la alusion. Pero no panza nada, no pueden ocultarle la verdad a... a... bueno si pueden

324- Llegada al equipo

Una vez recibido en la carrera de criminalistica con uno de los mejores promedios Tomas accedio a un puesto como forense en uno de los mas destacados equipos de investigacion de Buenos Aires. Por fin su sueño se estaba cumpliendo, iba a poder desempeñar la labor que habia soñado entre los mejores de la Argentina, sentia en lo profundo que de alguna forma iba a dejar su marca en el mundo.
Entra en el edificio, se dirije hacia la recepcion donde una rubia de abudantes pechos se encuentra tipeando algo en la pc muy concentrada.
-Disculpe.- Le dice -Soy Tomas, me asignaron a este equipo hoy de la uni....-
-Sisi, pasa. Te estan esperando.- Le contesta la mujer casi automaticamente interrumpiendolo y sin ni siquiera mirar su cara.
Pasando la oficina ve a un par de personas más desempeñando la misma labor de una forma exactamente igual a la recepcionista. -Que raro- Pensó para sus adentros.
Al cruzar por la puerta hacia las oficinas todo cambio. Parecia que habia una fiesta o algo similar. Los forenses estaban cantando y bailando mientras tomaban cerveza y jugaban ping pong, truco, dados y muchas otras cosas. Su jefe lo mira y exclama -Eeeeeh! Chicos, miren es el nuevo- Señalandolo. Todos aclaman al unisono levantando sus porrones de cerveza y derramando un poco en el brusco acto.
-Señor vengo de...-
-No me digas nada pibe. Sos el nuevo, ya nos encargamos de todo, vos solo dedicate a acomodar tus cosas en la oficina- Le dice mientras le da una palmada en la espalda para direccionarlo hacia su puerta.
Mientras ordenaba las cosas Tomas se sintio confundido, hasta desubicado. Eso que vio ahi no era lo que esperaba. Pero mientras ordenaba sus cosas una bocina alerto a todos, la puerta se abrió de golpe.
-Pibe es la hora, tu primer laburo. Vamos- Le dijo y cerro la puerta sin darle oportunidad de responder. Ahora Tomas no solo se sentia emocionado sino tambien confundido. Se dirigio a realizar su labor sin cuestionar nada.
"Casa de familia, perro, ningun hijo, auto caro con patente de este año y color extravagante" pensó mientras entraba en la casa dirigiendose a la escena del crimen. Entrando en la habitacion se dio cuenta de que no todo era como en los libros, un cuerpo sin vida, sin respirar yacia frente a ellos, tendido en la cama con unas 15 puñaladas en el pecho. Se acerca a sus compañeros.
-La verdad que no sabria decir nada sobre esto.- Dice uno.
-Obra de un loco nomas puede ser.- Añade otro.
Tomas pensó que esta era su oportunidad, sabia lo que había sucedido en ese lugar -O de una loca- Dijo.
Todos lo miraron esperando una respuesta, por lo que no se hizo esperar -Esta claro que este es un crimen pasional ¿Quién más sino daria 15 puñaladas a alguien para matarlo? Esto no se hizo a sangre fría-. Todos se quedaron estaticos mirandolo, al rato echaron carcajadas.
-¿Ya queres lucirte tu primer día pibe? Está claro que no es un crimen pasional, ya interrogamos a la mujer y tiene una coartada.-.
-Si que lo es, aunque puede que haya sido otra mujer, fijense las marcas de sangre en el suelo. Son como mucho de unas zapatillas talle 37, por la suela yo diria que son de mujer. Si se fijan en el auto es un gran aporte para suponer que a este señor le gustaba la joda. Ademas si se fijan en los pasos al caminar son dispares lo que nos dice que la asesina entro en shock luego de realizar el...-. Sin terminar de completar su pensamiento tomar sintio una fuerte punzada en la boca del estomago, no podía respirar y poco a poco se iba desvaneciendo su conciencia.
-Este pelotudo nos quiere hacer laburar- Escucho entre risas antes de quedarse conciente -Dale limpia todo eso que marco el boludo asi archivamos esto en los casos pendientes por falta de pruebas y volvemos con la birra.-.
Tomas amanecio al dia siguiente con un fuerte dolor de estomago y mareado. El jefe estaba sentado al lado de la camilla donde estaba.
-Asi que te quisiste pasar de vivo pibe. Nosotros que te damos toda la confianza y vos no pagas de esta forma. La verdad que no se que decirte...- Tomas confundido intento explicarle la situacion y todo lo ocurrido, pero antes de que siquiera pudiera abrir la boca el jefe agrego -...solo que hoy vas a limpiar los baños- Al tiempo que dejaba un balde, detergente y un par de cepillos de diente. -Y mas vale que le pongas ganas, a unos cuantos les cayo mal la buseca de ayer y nos gusta que los tronos brillen.-. Y sin decir mas se retiro, ni siquiera tuvo la oportunidad de responder cualquier cosa.
Y asi empezo la aventura de Tomas en la dura tarea de resolver crimenes. Una tarea larga y dura... como esta... como pocas.

323 - Perro soñando

A que este no lo tenías, papá...

322- Cancion

A mi solo me pueden llegar ofrecimientos de suscripcion del youtube con videos como este

321- Alcohol antes que levite

Muchos cuestionan a los que tomamos bebidas alcohólicas antes de tomar otra bebida pelotuda que este de moda.
Cargados de argumentos pelotudos, cual boqueteros robando un local de electrodomésticos (si, estaba viendo el noticiero e hice la analogía mas pelotuda del mundo) salen a disparar sus argumentos como "¿sino tomas alcohol no te podes divertir?" "seguramente lo haces por que los demás lo hacen también" "No sos menos hombre si no tomas" "eso te hace mal" (es un clásico) "Te estas matando solo" y miles de cosas mas.
Pero nadie nos pregunta porque lo hacemos. Como por ejemplo:
1) Toda mujer es perfecta.
2)El mundo es un lugar feliz cuando estas en pedo
3) Te haces 10 veces mas fuerte con posibilidades hacerte super saiyan fase 3 (esto es mentira, debido al efecto del alcohol en sangre te sentís fuerte y te crees chuk norris, pero la sensacion de poder esta)
4) Bailas aunque no te sepas el paso
5) Cantas aunque no te sepas la canción
6) Sos un erudito en todos los temas que se toquen en una charla
7) Sos mas sociable
8) Tenes un nuevo mejor amigo con cada trago que compras
9)Y por sobretodo SOS FELIZ VOS!

Y sigo diciendo que la Levite, solo sirve para tomar después de haber consumido todo el alcohol que te sea posible

320- Despues me preguntan a quien salgo

Veanla en gigante y dense cuenta de la clase de madre que uno tiene aca dando vueltas. Y antes de que pregunten a que se refiere la parte anterior de la conversacion y empiecen a fabular porquerias, hablaba de la gata mi vieja. Sisi, tambien alude a que me culeo a mi gata porque duerme siempre conmigo y solo me quiere a mi y a contadas personas

319- Cosas que te pasan si sos Mau, estas vivo y no tenes muchas relacion con la gente

Bueno aca les va un suceso fresco, recien salido del horno, porque paso recien obviamente, no por otras razones podia ser.

Como bien sabran yo no tengo mucho contacto con la gente y para mantengo mi estetica para encontrarme con ellos. Me afeito cuando voy a ver a alguien, me corto el pelo (mentira) cuando la ocasion lo amerita y varias de esas cosas que estan relacionadas con el aseo personal.

Ahora el suceso de hoy, tanto tiempo sin tratar con personas en las que me tuviera que quitar el calzado me llevo a la despreocupacion de no cortarme las uñas por unos..... 3, 4 meses. Sisi, esa cantidad de tiempo, ya tenian un tamaño que ameritaba un numero mas de calzado. A lo que ayer sentia una molestia rara en uno de los dedos del pie, por supuesto como era soportable lo deje sin prestarle atencion, aunque era constante. Al llegar a mi casa ayer a la noche segui sin prestarle atencion y como no me saco las medias por nada del mundo, sino me cago de frio, lo deje todo asi como estaba.

Hoy, despues de tanto tiempo y por aburrimiento, dije "me voy a cortar esas uñas". Para mi sorpresa de que cuando me saco la primer media (porque uso dos) del pie izquierdo encuentro la segundo que estaba bañada en sangre hasta casi la mitad. Si señores, mi uña del dedo medio del pie habia cortado el dedo contiguo todo el dia. A lo que dije "bueee una razon mas para cortarlas" las corte asi nomas para que no molestaran y me puse la media con sangre asi como estaba tambien, total abriga igual. A la noche supongo que lo voy a limpiar o voy a hacer algo al respecto. Ahora.... a seguir estudiando.

La verdad que esto amerita ser una conducta suicida

318 - Lo que nos ocultan en la escuela.

Muchos hablan y se hacen los historiadores diciendo que tal cosa fue o no fue como nos la enseñaron en la escuela. Personalmente se podría decir que casi todo lo que sé de historia argentina se lo debo a mi curso de historia en 1er año de Polimodal (ojo, igual no me gustaba).
La onda es que dicen que las escarapelas de la plaza de mayo eran rojas, que la bandera es así por la casa de Borbón, que blablabla. Pero acá nadie tiró la posta más grande:
Que los cinco primeros que llegaran al cabildo se ganaban una mamada gratis, cortesía del obispo.

En MiCaranchoCalavera te tiramos la posta.
Posta.

317 - La existencia del pito

Parece ser que el furor de los chicos nuevos pasó y que ahora somos tan pachorrientos como todos, a excepción de Supermau que tiene un bonus de tiempo por haberla remado tanto, así que voy a amoldarme a las bases del blog: criticar a los dibujos animados. Aunque esta vez no va a ser de Disney sino del mejor posicionado por la gente, Nickelodeon. Particularmente, Dora la exploradora. 

Entre una mezcla de intentar brindarte el conocimiento de ciertas palabras en inglés y hacerte pensar que sos un pelotudo porque sea tan pequeña y sepa más que vos, Dora es una chica totalmente mamushka y negra (cosas que ya generan mala predisposición para aceptarla) que vive flasheando con que habla con un mono voz de trolo chillón con menos de medio centímetro de frente que usa botas (dicen que se las dio el gato, actualmente sin botas, como pago de la noche de drogas, sexo y rock&roll porque no tenía fondos, sino que la tenía bien al fondo) y se cuelga de los troncos mientras se come la banana, que representa al prototipo de pendeja histérica que hoy en día la sociedad nos muestra (a excepción de la facilidad con la que acepta hacer tantas maniobras sin relación sexual).

Estos dos personajes van a vivir, como es lógico, ¡muchas aventuras y más! contando con varios útiles: El mapa y Mochila. El mapa es un pedazo de papel arma porros que cada vez que lo mencionan dice que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, que es el mapa, y que nos perturba y hace gritar desaforadamente mientras trompeamos al primer ser vivo que tenemos al lado (generalmente, tu hermano) y le preguntamos "¿sos el mapa, eh, hijo de puta?". Y la Mochila que no es más que eso, una mochila que siempre tiene cosas que justo te van a servir para esa aventura, como pegamento, una botella de Fernet, una jeringa y una navaja. Ah, y lo que te piden para "ayudar al resto" o algo así.

También sabemos que hay diferentes compañeros de viajes, como Diego (que habla más inglés que español) y el Zorro, al que normalmente se le dice "¡Zorro no te lo lleves!" y como mal Don Diego de la Vega que es, al grito de "¡oh, rayos!" se va con las manos vacías, en lugar de decirle "si vas para allá, llevame ésta" y esperar a cualquier consecuencia o irse a la mierda.

Ahora es cuando vamos a lo importante del posteo (sí, todo lo que puse antes fue totalmente al pedo, hubieras empezado por el final) que revela la clara importancia del sexo en los seres vivos y no vivos, humanos y no humanos, mujeres y no mujeres, machos alfa y machos beta, tu vieja y ésta, y es la existencia de un pito. Si, señoras y señores, el pito tiene que existir y este programa lo que hace, además de educar a los infantes con palabras aparentemente importantes del inglés, como "blú", los inicia en la educación sexual y la importancia, repito, que ésta (y no me refiero a la educación) tiene.

El video es la razón del posteo, si no lo ven porque no quieren o porque no pueden, váyanse a cagar, y cuando salgan vean un capítulo de esta serie en Nickelodeon y golpeen a quien más cerca tengan cuando ese papel de porro empiece a cantar. Es en serio, los Skinheads cuando no están muy motivados se fuman un capítulo (y a algún primo del mapa también) y salen y te rompen la cabeza, o las piernas, o el orto.

En fin, el post concluye con esto:

También podría haberse titulado "máquinas sexuales que no tiene pito" o "¡te llevaste ésta y ¿ahora qué hago?!" o "decile a tu vieja que me la devuelva, mamushka zoofílica de mierda", o un montón de opciones más que no consideré. Pero lo fundamental está eh, la existencia del pito genera controversia.

Siempre con la mejor onda y gran coherencia, me despido (y les dejo un dibujito para colorear, para que los más chiquitos aprendan jugando) 

316 - Comentarios y Ofertas

Bueno hemos discutido con otros autores de este blog, y llegamos a la conclusión de que la gente nos usa. Vienen se ríen y se van sin comentar (no tengo la certeza de que se rían, pero si nos putean comenten igual)
Que hacemos para que esta situación cambie? Volvemos con lo de premiar a la gente con Penes de oro como ya se lo hizo en una época? Hacemos promesas de Choripan y vino? Alguna promoción especial al estilo de "leen dos y comenta uno"?

Igual seguramente esta entrada (si es que alguien se digna) solo va a ser comentada por los autores del blog.
Así que les digo que a los primeros 3 seguidores que nos comenten (y que no sean autores del blog) se les entregara un premio sorpresa!
Te los vas a perder?? Que estas esperando? Comenta ya bolò!!

Y si lo haces dentro de los proximos 72 hs te llevas una foto de Mauri Hot! Autografiada y totalmente gratis!!


PD: Mauri vamos a necesitar fotos hot tuyas autografiadas.
Atte: La Administracion

315- Y arriba la' palma' de todo' lo' negro' y arriba y arriba

Bueno, "va queriendo". Cai de paracaídas nomás en este blog para renovar un poco su estética, su arte. Además de haber sido contratada por el Señor Jefe de Redacción para ser su Secretary and Pedicure Assistance, me tomé el atrevimiento de cambiarle el look a este blog que tantas alegrías, lágrimas, abrazos y pajas nos ha dado. Me honra, sinceramente me honra, y llego hasta a quebrarme en llanto por todo lo que ésto significa, por todo lo que ésto me brinda, por todo lo que estolbizer.

Fui Sol rodeada de Corazones y ahora soy -Eme- y me reivindico una vez más en este espacio. Espero que les guste esta nueva cara que le he dado al blog, inspirado en la decoración de la casa de nuestro querido - queridísimo- amigo: el Teto Medina.

Gracias... gracias...-

314- Idea para los autores

Gente desde hoy que me vengo traficando esta idea. Armemos una red de hamachi o alguna mierda de esas para jugar juegos entre nosotros. Que se yo, counter por decir alguno. No creo que el jefe de redaccion se enoje por esto. Espero sus respuestas

PD: Cualquiera que se quiera unir a la propuesta esta invitado y no se preocupen por jugar bien que aca no juega bien ninguno
PD2: No creo que el jefe de redaccion nos coja de nuevo por hacer esto. Capaz hasta se copa y juega

313- ADVERTENCIA

Chicos nuevos, cuidado, manténganse alejados de este blog, está habitado por psicópatas pervertidos por la endogamia que viven en un estado de abandono y miseria. Mauri para jovencitos en la ruta y los invita a participar, y cuando entran se los deslumbra con un mundo donde se premia la incoherencia y el desvarío sexual, pero después te das cuenta de que no es el paraíso de sexo imaginario y locura que te prometen, los muchachos estos si sos chica te incorporan al circuito de turismo sexual para turistas árabes de General Rodriguez, y si sos varoncito te tocan, te tocan mucho. Se los digo yo, que me están tocando desde los 14, y ya tengo 29. Y ya sé que cuando cumpla 30 y ya haya dejado de ser un potro salvaje para pasar a ser un pobre caballo cansado, van a vender mis órganos en el mercado negro internacional y mi carne a inescrupulosos productores de mortadela, y con la plata que les paguen, junto con los petrodólares de las chicas ultrajadas, van a hacer un fondito que van a usar para comprar paco, mezclarlo con vidrio molido, y usarlo para hacer letales chupetines que utilizarán para atraer otros chicos a este infierno. Espero que valga mi testimonio. Pero igual deberían haberse dado cuenta, con todo eso que se escribe de la pija de oro y no se que mas.

Desde el infierno, Arbusto

P.D.: Mientras escribo esto me están tocando, mucho, y se ríen con risas diabólicas.

P.D2: Acá conmigo está encarcelado Lorenzo Lamas también. Ni sus poderes de artes marciales han podido evitar que lo toquen. Que lo toquen mucho. Mucho.

P.D.3: A Lorenzo también le hacen mucho el amor.

312 - El blog crece (bienvenida a los nuevos súbditos).

El crecimiento es algo que se puede experimentar a diario, y no sólo de la mano de las deudas, la panza, los precios, los hermanos, las vecinitas que uno conoció de chicas pero ahora tienen 16 y están para infartarse, o las canas, entre otras. También hay crecimientos personales, encabezados por el aprendizaje, la creación, la efectividad... Y, metiéndonos en lo que nos compete (me sorprendo dándome cuenta que no puedo decir compete sin pensar en tu vieja), también existen los crecimientos grupales. Ese equipo conformado por cuatro jugadores cuya habilidad es comparable a la de un escalope (más el típico e infaltable gordito que ataja) que consigue, tras inefables errores de la defensa rival, dos perros intimando que llaman la atención y distraen al arquero, y un viento favorable, su primer gol en el torneo de barrio, ESE EQUIPO acaba de experimentar un crecimiento grupal. Ese grupo de estudiantes frustrados que, a fuerza de copiarse y venciendo por unas horas su florecida ignorancia, logra aprobar el trabajo grupal (valga la redundancia) que les fué asignado, ESE GRUPO también experimenta un crecimiento grupal. Esa manada de ladillas que conquista nuevos horizontes púbicos, habiendo resistido al (escaso) lavado con jabón de su portador, ESA MANADA también acaba de crecer en forma grupal. De esa manera, este pequeño staff de adolescentes perdidos hoy se nutre de nuevas opiniones, nuevos estilos, nuevas humoradas de dudoso gusto, nuevos estándares de discriminación y nuevos puntos de vista sobre temas sin aparente relevancia; estamos en condiciones, entonces, de sostener y afirmar que esto representa un crecimiento. Que no tenga fines serios, como luchar por la paz, bañar leprosos, peinar calvos, o formar un coro de mudos; o al menos que esos fines mismos no sean de lo más notorios, no desmerece el hecho de que hayamos crecido.
Crecimos. Creciste. Vos, lector frecuente, hoy sos una persona nueva. Este es un momento bisagra en tu vida. Aprovechalo.
Y a ustedes, estimados nuevos tripulantes de este navío que surca las aguas del aburrimiento y rompe las olas de la ignorancia con un fuerte casco de agudos comentarios y velas impulsadas por los vientos de más exquisito ingenio, les doy (desde mi humilde posición de amo y rey absoluto de mi pequeño universo mental, dónde sólo yo doy las órdenes y sólo yo me hago caso) la bienvenida a bordo; como supo decir el gran Skay Beilinson, con la proa en el Norte y la Cruz en el Sur!

Salud

Nahue

311- Cazar un sabado por la noche

Bueno como todos sabemos las enigmaticas del hombre durante sus salidas siempre pasaron por el punto de "como carajo hago para levantarme a esa mina/gato/perra/puta/guerrera desquiciada?" y ahora aca les traigo un trabajo que se puede llevar a cabo en el levante mediante probabilidades.

Partiendo del hecho de que la mayor parte de las mujeres aclararon que si no vieran al hombre al que le dan un beso, digamos que una pared se interpusieran entre ellos o estuvieran ciegas y este no diera ninguna señal de accion, la mitad le daria un beso y la mitad no, asi que partimos de un 50% de probabilidades de tener chances en nuestro objetivo

Base: 50%

Fichamos a nuestro objetivo, vemos que tal pinta el panorama y si la mina esta sola avanzamos, en caso de no estar sola tenemos que recurrir a nuestro grupo de amigos, los cuales segun su facha y labia del alfa (dicese del que encara para que el grupo acepte) nos brindaran las siguientes situaciones con plus o contras.

Grupo de misma cantidad de integrantes: +0%
Grupo de menor cantidad: -15%
Grupos de mayor cantidad: -30% (aunque es estupido ir con un grupo que exceda el de las feminas)
Habilidad de amigo alfa: -30%/+15%
Grupo de facha baja: -45%
Grupo de facha media: -15%
Grupo de facha alta: 0%

Por esto podemos deducir que encarar en grupo solo aporta si el que da la cara es sabio en el tema, a nivel personal no nos dara ninguna ventaja y el alfa en caso de exito obtendra un 5% mas de posibilidades por su carisma.

Una vez que ya tenemos el a la mujer gracias al grupo de amigos o a abordar una mujer sola (cosa que es raro) tenemos que tener en cuenta los siguientes factores:
Primera vista exitosa: +20%
Primera vista normal: +0%
Primera vista pobre: -100%
Cosa que depende de que tal le parezca tu aspecto fisico a la señorita

Luego proseguimos a los aspectos sutiles:
Encare perfecto: +10% esto se estima que se logra parandose a 23,7cm de ella y hablandole luego de pasados 4.85 segundos.
Encare malo: -60% dado que no se cumplan los requisitos anteriores.
Seguramente luego de esto proseguimos a invitarla a bailar, si nuestras probabilidades estan por debajo de 0 en este momento lo mas probable es que la mujer se vaya.
Baile perfecto: +15% de probabilidades
Baile safable: -10% de probabilidades
Baile deplorable: -50% de probabilidades

Durante el baile probablemente aprovechemos el abordaje a temas personales para asi obtener datos sobre la persona y demostrar nuestro falso interes sobre saber mas de ella.
Hablar durante el baile: -10% en cada exito que se tenga durante dicha actividad
Invitarla a tomar algo: 10% aunque si nuestras probabilidades estan por debajo de 0 probablemente no quiera y este bailando de compromiso.
Charla intelectual: -20%
Charla basica sobre aspectos banales: +15%
Fingir coincidencia con aspectos de su persona: +10%

Ahora es el momento, determinamos todo, hicimos todos nuestros movimientos, jugamos todas nuestras cartas y queremos tener eso por lo que estamos aca.

Pedido sutil: +0%
Pedido perfecto: +0%
Apure: -50%
Encaje: -100% aunque si los estados alterados del organismos se dan nos dan un exito automatico

Si nuestras puntos estan por encima del 50% en este punto podremos meter mano sin problemas disminuyendo nuestras probabilidades en esto de acuerdo a nuestro desempeño.

Ahora si, estas con el tanque lleno de chele y queres que todo se vaya de mambo, si tus probabilidades estan por encima de 100% estas en un 50% de que esto se de, sino dudo que de algo sirva.

Final del encuentro, todo ese porcentaje que acumulamos se acumulan para un proximo encuentro y se mitigan entre un 0 y 30% de acuerdo a las exigencias de atencion requeridas por la feme.
Otros factores a tener el cuenta al calcular el poncentaje son:
Ciclo menstrual ovulatorio: +15%
Abstinencia de mas de 1 mes: +10%
Alineacion total de planetas: +30%
Rendirle culto a Selene: +50%
Rendirle culto a tu vieja: -100%
Apoyar el penacho en modo tripa: +20%
Que tenga novio y este presente: -150% mas una posible apuñalada
Mirarle las tetas cada tanto: -20% por ocasion
Rodearla para mirarle el orto: -50% por ocasion
Darle una nalgada: -60%
Morderle una goma y la posterior: -70%
Que le quepan las guarangadas: +120%
Amenazarla con un arma: +150% variando en un 30% de acuerdo al calibre de dicha.

Y esos son todos los estudios que tengo por ahora, probablemente se vaya determinando el porcentaje brindado por ciertas situaciones, aunque con esto ya alcanza y sobra para que se desempeñen bien y sepan cuando es momento de abandonar o continuar. Espero sus resultados llevados a la practica.


Aclaración: Cada vez que el porcentaje decaiga por abajo de 0 el destino tirara un dado de 10 caras en el que sacando 8 o mas ella se quedara, sacando menos se ira, sacando 2 o 3 te golpeara una cachetada y sacando uno te pateara las pelotas.

310- Presentacion

310

No se me ocurria nombre para el post, asi que lo titule Presentacion(?). Total es eso no?
Campesinos ebrios de blogger, como nuevo autor (invitado) de este blog, es mi obligacion presentarme. Mi nombre es Angel (en blogger) Miguel Angel en feisbuc, Nano para familiares, y Pibe para mauri(?).
Espero poder contribuir con este espacio, que fue el primer blog que segui, hace cerca de unos dos años cuando me inicie por estos pagos. No tengo el nivel de los otros autores, pero dare lo mejor de mi (mentira) para hacer de blogger un lugar feliz.

Che a los otros autores del blog les pregunto, porque cuando abro este blog arrancan todos los videos de youtu juntos? Encima hay uno que suena a musica suave de pelicula porno!
Fuera de eso no tengo mucho mas para decir, tambien tengo otros blogs, pero como dijo Mondoke los tengo medio tirados, pero esperemos que eso cambie, igual esperen mas noticias mias en tuiter, asi que sigannos, que los vamos a defraudar.

309 - No todo lo que webea es feisbuc

¡Buenas gente! Me presentaría, pero ya lo hice varias veces en otros blogs y si no me conocen deberían. Por lo pronto me hago presente en el blog.

Y es que este es el quinto blog en el que participo, aunque para ser sincero los tengo abandonados a todos. ¿Por qué será? Creo que la respuesta está en esa F blanquiazul que todos hemos de llamar el Féisbuc. ¿Y qué tiene de maravilloso tal portal? ¡Nada! pero como las olimpiadas o la peli The Room, a veces pasa que no puedo dejar de verlo sin saber por qué. Y resulta que es una cagada, porque eso nos quita tiempo que pudimos haber usado para postear (eso y blogger anda para el orto ultimamente). Así que veré si dejo el FB por una semana para ponerme al dia con los blogs. O no. Como sea, me deseo una cordial bienvenida y les dejo una cosa de la internet que me pasó el otro nuevo posteador, como para irnos poniendo en onda, una banda de power metal finlandesa para niños que salen disfrazados al escenario vestidos de dinosaurios metaleros

Y acá un videito, aunque el maldito youtube no me deje insertarlo.

308 - Tienen muchas etiquetas

No sé cuántas (ni las voy a contar) etiquetas tienen, pero son muchas, así que lo uso como excusa para el título sin relación alguna con lo que viene a continuación (que de por sí, no tiene relación alguna con nada).

A ver, hay que traer sangre caliente y joven para hoy en día que nos estamos cagando de frío, así que esparciré la fama y bla bla bla. Aunque podría traer un café caliente para cada uno y sería más fácil y bla bla bla. Inclusive, hay churros cerca de mi casa y bla bla bla. Vótenme y bla bla bla.

Hoy no es el mejor día para tipear, pero sí para molestar a La Gata (animal que busca la calavera del Carancho) que tiene ganas de agredirte físicamente ya que aunque te saque uno o dos dedos, ni lo vas a sentir. Así que también es un buen día para que te roben a mano armada, o te secuestren y envíen uno de tus dedos a tu familia, o al Riachuelo. Total, ni lo vas a sentir.

Me despido con una incógnita de Philosoraptor acorde a la situación climática que tienen que resolver para la próxima clase (y que no harán o los perseguirá Adam Samwell hasta encontrarlos y... bla bla bla).

Ojalá se caguen de frío porque yo me cago de frío y me gusta que todos suframos por igual (los que le cortaron los trenes a Mauri que sufran más. Aunque sabemos que no va a ser así, que la comodidad del 57 te acompañe).

Siempre con la mejor onda y gran coherencia, me despido.

307- Mas integrantes

Debido a la falta de presencia de la mayoria de los autores de este blog, en los cuales incluyo tambien mi falta de presencia me tome el atrevimiento de invitar a Naty, que seguramente atraiga la sangre mas joven a este blog que se esta desangrado dia a dia porque ya ni se si nos leen porque no comentan.
Proximamente tambien planeaba la integracion de Angel y Mondoke del blog Maxkep, aunque ellos todavia no estan enterados de esto y probablemente este usando esto como prueba para ver si nos siguen leyendo.

En cuanto a los otros autores que no dan señales de vida, doy el aviso de que se les notificara su ausencia con un presente que tiene intima relacion con esta entrada

Tambien cabe aclarar que el concurso caranchezco fue manso palo para que Sol con corazones (como se la conocio en un principio), me dibuje un re carancho para asi tenes imagenes decentes, pero que vayase a saber por que colgo.

Y de paso destaco que alejarse del mundo no es la mejor forma de conseguir ideas para hacer entradas. El aislamiento tampoco ayuda a tu caligrafia y ortografia

306- Suceso del dia con olor a "te hago la cama para las elecciones"

Esta creo que va a ser la ultima entrada que voy a hacer hoy, relacionada con la anterior de los trenes con respecto a la cual, mientras buscaba datos sobre si sigue dandose el servicio, encontre unas noticias que tienen un gracioso olor a cama para el candidato Pino Solanas.
Aca uno
Aca otro
Aca otro mas
Lo cual hace pensar que es gracioso de alguna manera que un candidato provoque atentados de este tipo justo en el año que se realiza las elecciones. Y bueno, supongo que un politico que no tranza tanto con la derecha como deberia seria el blanco perfecto para todas las atrocidades que necesitamos para hacer un buen año de elecciones. Incluso tambien es raro que Pino que tanto defiende a la clase trabajadora haga un atentado que basicamente es contra esta misma. Incluso no me figuro que los jovenes que siguen Proyecto Sur encabecen semejante plan, no coordinan las ideologias propias que les propone el proyecto, mucho menos van a poder coordinar un plan a modo de atentado.
En fin, para asistir a mi dia universitario y no perderme de la ultima clase antes del parcial voy a tener que recurrir a mi no tan fiel amigo el 57 que te cobra 8 mangos, pero te deja en 50 minutos

305- Haciendo Buenos Aires

Estoy dispuesto a mandar al gobierno de la ciudad y quizás también al de provincia un proyecto en el cual se realice un carril peatonal para el paso de viejas y madres con cochesitos. Presumo que esto sera una mejora para toda la circulación de las personas y para el animo de la gente en el día a día. Ya que si bien seria una especie de separación como decir "carril de negros" o "carril de putos", los negros y los putos no agreden tanto como las personas mencionadas anteriormente. Minimamente una vez a la semana una mujer con cochesito te lo tira encima haciendo que lo choques sin ninguna opción es esquivarlo, al menos que seas como Neo, para después descargar toda su ira acumulada día a día por el estrés y el pendejo que le tiene las bolas llenas y la levanta a las 2 de la mañana para chuparle las tetas y el marido que la levanta a las 4 para lo mismo. Todo eso apunta hacia vos, mientras vos tratas de seguir caminando solo pidiendo disculpas y siendo señalado por la gente por tu descuidado hacia el infante. Mientras que las viejas por otro lado son un caso de que su reacia vida que ya no va ni para atrás ni para adelante e incluso a veces solo va para atrás, hacen uso de sus privilegios por la edad para intentar embestirte con sus cuerpos endebles para después atribuirte el cargo de la acción a vos, tratándote de pendejo maleducado y logrando que la gente te señale mientras vos tratas de seguir con lo tuyo pidiéndole disculpas a la vieja puta (con todo el respeto, pero bien puta debe haber sido), mientras por dentro te carcome la idea de partile un tirante en el lomo y tirarla al riachuelo.

Así que entre todos hagamos Buenos Aires, y en el caso de no ser aceptada esta iniciativa hagamos honor a la ideología macrista y limpiemos las calles de estos energúmenos que nos cagan nuestra vida ya cagada.

304- ¿Verdad?

Que una persona con actitud violenta, altanera, egocéntrica, pedante, misógina y que claramente tiene problemas para convivir con sus iguales. Que una persona con problemas de adiccion al juego, problemas de violencia y con una actitud cercana al sociopatismo gane un juego en donde deberia prevalecer el caracter de convivencia.
Todo eso, ¿Muestra que este es un pais muy generoso? ¿O muestra más que los televidentes perdieron ese punto de saber de que carajo se trata el programa y usarlo para satisfacer sus deseos sadicos de ver como la gente ahi adentro es psicopateada? Y bueno aca es donde piensan que me fui al carajo, pero hay realidades que no se pueden ver de otra forma, nos cegamos por el "odio" hacia las personas ahi adentro, por la emocion de verlos destrozados porque "se lo merecen". La verdad que con todo esto que digo aca lamento haber tenido tanto tiempo al pedo como para ver el programa (aunque no vi el ultimo tramo porque ya me habia llenado las bolas) y de haber tenido la posición para llevarme este mensaje. Obvio que es probable que esta entrada tenga 0 aceptación e incluso insultos porque a alguien seguramente le guste ese personaje, pero eso solo confirma la lacra sádica que es la gente que disfruta de ver convertido un programa de convivencia en un programa de guerra psicológica. Es más no me extrañaría que viendo el interés que capto un personaje con esos problemas hagan que el próximo casting para GH se realicen en los institutos mentales del país.
La verdad que me molesta no poder hacer una entrada con humor, pero me agrada poder decir una verdad que trae la probabilidad de que me puteen al respecto. En fin, la verdad que se siente totalmente degradante como argentino pensar que una persona así gane un juego de este estilo por elección de la gente, da a pensar algún tipo de identificación o de satisfacción voyeurista. Y ni hablar del sentir como esos 20 ahí adentro representaron a la juventud de hoy en día (quizás exagerado, pero la tv es así), si no es un joven que prende fuego a su novia, entonces son unos que se pusieron en pedo y se cagaron a trompadas, o robaron el algún negocio asesinando o no a alguien. Entonces saliendo de toda esta representación que desafía a la ley y a la moral nos encontramos con 20 personas que en su mayoría no tiene conocimientos sobre nada en particular y ni siquiera algún conocimiento sobre la realidad misma. Porque recuerden gente que la realidad es la que pasan en la caja boba, no la que vivimos todos los días.

Así que bueno, para cerrar un momento cultural lo cierro con algo mas productivo y mas reflejante de la realidad, como lo es una canción de la banda Tool. Tómense 8 minutos de su vida leyendo los subtitulos, no cuesta nada.



Un nalgazo para todos

303- Medidas que no se deben utilizar

Ya se que como medida apoye la idea de meterle un riflazo cuando aparezca el primer novio de Martina y si es posible con un rifle winchester porque tiene onda la recarga y tira como cañón. Pero bueno ese no es el punto de todo esto. A lo que quiero apuntar es que no hay que ser extremos con las medidas, podes calentarte en tu día y golpear a la persona que te rompe las bolas mientras haces fila, o llenarte las bolas del pendejo que llora en el medio de transporte y meterle tu media mas sucia en la boca, o incluso meterle un cuchillazo en el cuello a ese tachero que da vueltas al pedo para cobrarte de mas. Es decir, son cosas normalmente aceptadas en la sociedad porque sabemos que este sector es mayormente la escoria de la clase media y en el caso de los niños son promesas de escoria social (asi que adelantarse a los hechos no es un delito). Pero por nada, y digo por nada del mundo, podes atentar contra el Sarmiento. Está bien, el servicio es una poronga, viajas como animal para que te rompan el culo todo el día y muchísimas cosas mas que mayormente están reflejadas en una canción de asspera. Pero algo peor a eso es no viajar, pilotear el viaje para quizás llegar tarde al laburo y que el patrón nos cague a pedos, nos descuente horas y quizás hasta nos azote. Otra cosa es no poder asistir a estudiar, y atrasarte en la explicación de esas 100 hojas que te leíste para que te las expliquen en esas 2 horas semanales. O capaz no poder asistir a esa cita urgente del médico que tenías por algún problema de salud grave.
Solo quiero que me digan loco. ¿A quién se le ocurre hacer esto? O sea todos nos quejamos de esta mierda día a día, pero capaz hoy experimentamos que es mucho mejor tenerla a que falte. Y ahora todos nos preguntamos "¿Quién fue el hijo de puta que no nos dejo llegar al laburo, o asistir a cursar, o ir al doctor o muchas cosas más?

302 - Tener un auto... O, mejor dicho, MI auto...

Andar motorizado... Bendición u obra del Demonio en estos tiempos que corren? Son muchas las ventajas, dirán... También las desventajas, responderé... Y su optimismo es completamente válido, pero existe porque ustedes no saben como es mi experiencia con mi auto. Acostumbrado a aburrirlos con cosas de mi vida que bastante poco importan y, para no perder esa costumbre, hoy voy a hacer un pequeño recorrido sobre cómo cambió mi vida el haber adquirido ese bodoque con ruedas que tiene el valor de hacerse llamar auto, sobre como el muy hijo de puta se hace querer a pesar de ser como una cuponera de descuento a los problemas de todo tipo y, de paso, hacer un brevísimo detalle de los disgustos que me causó en estos pocos meses que transcurrieron desde que adquirí esa tarjetita amarillenta con mi foto (muy venido a menos...) que certifica que soy un peligro al volante avalado por el Estado.
La nave en cuestión es un modesto pero resistente Renault 9 TS `92, algo feito de aspecto pero con mucho amor para dar. Pertenecía a mi abuelo que, decidido a no manejar más, lo dejó en manos del crudo asesino que aquí les habla a un módico y accesible precio familiar. Sin detenerme mucho en los desdenes ocurridos previo a obtener mi registro, encabezados por el hecho de que al momento de sacarlo manejaba realmente como el orto; mi primera mala experiencia ocurre en una avenida de mi querido Caseros, un día cualquiera yendo con mi vieja y mi hermanito no sé a donde. Encontrábame manejando con una tranquilidad limitada, ya que mi progenitora tiene el don de llegar al límite de poner nervioso hasta a Mahatma Gandhi, y hasta bajarle la autoestima a cualquier fanfarronucho promedio; cuando de repente un impío colectivo de una línea de la cual no daré nombres, tan sólo un approach encriptado, frenó desquiciada y sobradoramente como lo hace cualquier colectivo en cualquier parada, ocasionando que yo, inocentemente y con la bondad de un Ingalls new age, quiera pasarlo a los insultos y sin tiempo de girar completamente el volante para impactar directamente (y, afortunadamente, muy despacio) mi óptica delantera derecha contra su óptica trasera izquierda. TUN! El impacto hace su descargo. Yo me agarro la cabeza. Mi vieja hace su descargo contra mí. Mi vieja hace otro descargo contra mí. Mi vieja continúa una gran seguidilla de descargos contra mí. Yo bajo a ver el porrazo, y de nuevo me agarro la cabeza mientras un sólo pensamiento giraba en mi aturdida mente: "LA CONCHA DE DIOOOSSSS!". El colectivero baja en son de paz y, tras juntar la punta de nuestros respectivos índices entre medio de un resplandor enceguecedor, y que el ser en cuestión me llamara "Eeeelliott" y pidiera "telefonear casa" (todo lo anterior forma parte de mi imaginación) intercambiamos datos del seguro y cada cual sigue su marcha. El señor, como si nada. Yo, con una óptica parcialmente abollada y una temperatura corporal que haría que el mismísimo Averno se sienta como un Naranjú, o como el pecho de Messi vistiendo la albiceleste. El primer fracaso explícito, el comienzo del caos...
Ya superado el temor inexistente, junto con la frustración efímera de tan poco trágico episodio, nuevos problemas me esperaban a la vuelta de la esquina. Mentira, en San Martín. Una noche de Jueves como todas, en las cuales solemos salir a comer pizza gratis con dos queridos amigos, me sorprende un leve olor a quemado que parecía provenir directamente del capot de mi auto. Si no hubiera sido por el humo proveniente del motor, probablemente mi optimismo o mis pocas ganas de frenar habrían causado un estallido tal que no permitiría que hoy les contara el cuento. Los entendidos dirán "Y no miraste la temperatura, salchipapa?". He aquí entonces la respuesta: me harté de mirarle la temperatura, la cual no reflejaba la triste realidad puesto que algún gualicho que mi mente se esforzó en crear hizo hacer masa el cable que conecta el electroventilador con la agujita de la temperatura, no permitiendo a mi pobre y fiel compañero de rutas refrigerarse ni expresarse ante la excesiva presencia de calor. El resultado? Llegar de orto a Caseros con lo justo, y desenfundar una considerable cantidad de dinero para cambiar la quemada tapa de cilindros. Este rollo le valió a mi auto el apodo que todavía hoy lleva, "La Máquina Misterio". No es joda, le decimos así.
Ahora me pregunto, quieren más? No? No me importa, les cuento igual. Presto a salir andando contento desde un lugar no muy lejano a mi casa en el que me encontraba averiguando para instalarle el estéreo y unos parlantes, lo pongo en marcha, como siempre. Pero el mismo gualicho malo (esta vez haciéndose carne en el pelotudo que atendía el local y vino a mirar el agujero para el estéreo, tiene sus recursos, no se crean...) dejó la palanca de cambios en cuarta, lo cual generó un violento sacudón hacia adelante seguido de un ruido que, por este medio, sólo podría expresar como FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH. El resultado? Bendix de arranque pegado, carbones quemados, bolsillos vacíos, electricista de automotores contento.
No conforme con todo lo anteriormente sucedido, también hubo que arreglarle las balizas que, no se sabe por qué, dejaron de andar; se cagó la llave de contacto y tuve que andar varios días con dos cables pelados que debía empalmar con sumo cuidado para que el auto arranque; y, entre otras cosas menores, me patinó la correa y hubo que cambiarla. Esto último mencionado hizo que en el día de la fecha, al salir de la facultad, y ya todo listo para salir a tomar algo con dos compañeras, la Nave no arranque por falta de batería. No parece tan grave pero... La lluvia... La lluvia que siempre te caga la vida. La lluvia que me hizo mojar todo, a mí y también a mis compañeras cuan si fuera poco. Pude sacarlo empujando del estacionamiento de la facultad, con la ayuda y buena voluntad de tres pardos que andaban por ahí, pero se frenó a mitad de camino (JUSTO antes de cruzar una vía, respiré aliviado al darme cuenta...) y tuve que recurrir a la inmensamente útil pero no siempre bien ponderada grúa, no significando eso que hayan mermado los empujones, a pesar del hecho de que mis nervios y el frío de la lluvia lograron en mí un efecto endurecedor y no podía ni mover lo' piese'. Podría explayarme infinitamente con teorías de por qué mierda me pasa TODO A MI, o creando conjuros para sacarle la maldición al auto, pero ustedes deben estar tan cansados de leer como yo de escribir.
Para cerrar con una conclusión, y que no digan que mis posts son todos en vano (jamás lo dijeron pero yo me atajo...) mi auto es una masa, me lleva, me trae (a veces), me aguanta y sobre todo me quiere como yo a él, no me cabe duda; pero de todo esto podemos sacar dos enseñanzas, a saber:

1 - Si te comprás un auto, que no sea el mío.
2 - Tené por las dudas siempre a mano el número de tu bruja de barrio.
3 - Aprendé a contar.

Despidiéndome hasta el próximo relato de mis miserias personales, como siempre mi cordial saludo a nuestros pacientes lectores y, parafraseando al gran José María Listorti en un genial sketch que supo llamarse "Noti Pip" les digo: "felicidades y garchen con forro!".

Nahue