222- Publicidades (el numero de los 3 patitos)

Ya unos conocidos trataron este tema, pero ninguno se enfocó en una publicidad que a mi me parece extraño hayan descartado y es algo que todavia no puedo creer



¿Soy el único que siente nauseas con este aviso publicitario? Ver a una vaca de mierda haciendose la sensual e inmediatamente ver al alfajor partiendose en dos. Daña mi sensibilidad como consumidor.



Ni hablar de la publicidad de sapito que salio en respuesta. Con esto creo que podemos esperar de otros animales. Es mas hasta capaz hagan una danza todos juntos. ¿Para cuando la de los ositos de goma?



¿Y la de alto palermo?¿Mal gusto? Nono, nada que ver, ustedes no entienden nada, es todo metafórico. Es el excesivo placer de comprar en el shopping. ¿Qué daña la integridad de algunas mujeres? Pff, ¿Existe la integridad todavía?

221- Mundial

La ruptura de ojete de argentina en el mundial dejo a todos con un mal sabor de boca. Vendedores ambulantes que se tienen que meter todo articulo de argentina en el ojete porque ya no se vende, publicistas que tienen que cambiar los anuncios de la tele y a todo ser que verdaderamente ame el fútbol (al resto no le afecta, dentro de una semana se le pasa).
Pero al que más le dolió fue a mi abuelo. El sigue el fútbol con fervor y pasión desde que tiene memoria (la cual es escasa). A sus avanzados 76 años y con un historial de mala vida encima es conciente de que este mundial podría ser el ultimo, el ultimo gran evento. Tenía la esperanza de que con la calidad de jugadores que formaban el equipo teníamos amplias posibilidades, pero ya sabia que el hijo de puta de Maradona nos iba a cagar.
-Este drogadicto de mierda nos va a cagar- Decía mi abuelo.
Ver el partido de Argentina contra Alemania fue como verlo ser torturado por la inquisición.
-Sacalo a Heinze, pelotudo!!! Sacalo a Heinze!!!- Gritaba.
-Como que sacas un defensor por un mediocampista??!! Estas drogado de nuevo gordo puto??!!- Repetía.
-La concha de tu hermana Maradona cambia de estrategia que no funca!!! No ves que no funca??!!- Mientras tapaba su cara para que no se vea el llanto.
Mi abuelo sabe que lo mas probable es que no llegue a otro mundial y que Maradona le llevo este.
-La profecía, la ilusión mi garcha, el pulpo de mierda ese tenia razón. No me molesten- Y ahi se encerró, en su habitación solo, todavía no salió.
Pero bueno el mundial nos dejo con un mal sabor de boca. Aunque ahora es el momento para aprovechar todo ese patriotismo en otra cosa, como en preocuparnos por nuestra política y economía, y por los problemas que atormentan a nuestra sociedad. Para juntos poder construir un país mejor.............. jajaja mentira, se que les importa una garcha todo eso, volvamos a nuestras insípidas vidas.

220- Tragos

Tomo tragos caros y horribles de colores llamativos para levantar minitas. Y bueno... al menos de vez en cuando levanto algo

Métodos de la juventud

219- Fumador

Fumo y no trago el humo porque me hace mal. Y bueno... lo hago porque el cigarrillo en la mano tira facha

Métodos de la juventud

218- Lagrimas de cocodrilo

 

Yo tambien soy lagrimitas de cocodrilo y pongo jugo de cebolla en un pañuelo para olerlo y que parezca que lloro como una desquiciada. No soy turra, aprovecho mi femeneidad.

Métodos de la juventud

217- Momento publicitario

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216- Como crear tu propia religión (Básico)

 Tesis para Doctorado en Teología

   Como todos ya sabemos los humanos tienen cierta tendencia a adjudicarle aquello que no conocen o que no pueden comprobar a entidades posiblemente inexistentes hasta incluso exagerada, como Cthulhu, Jebus, Krishna, Victor Sueiro. El punto es que todas abarcan territorios y pensamientos utópicos del ser humano, infiltrando en todos los territorios en los que no entra ciencia de la época. Bien como sucede con la teoría de los paradigmas de Kuhn, la religión tiene que adaptarse a los terrenos que le son robados por la ciencia y admitir que las cosas no son como dicen que son. Lo cual lleva al cuestionamiento de estas y a diversas blasfemias.
   Lo que pretendo hacer en este análisis es ver la formación básica de estos fenomenos culturales y su creación para el uso de cualquier persona a partir de los 14 años.
Si nos ponemos a analizar la mayoría de las religiones cuentan con varias partes. Entre ellas encontramos: deidades, creencias, rituales, semideidades, devotos e historias varias. Eso descartando las organizaciones físicas en si.
Deidades:
   Son el pilar central de la religión (monoteísmo, politeísmo, ateísmo). Las religiones antiguas utilizaban mucho el politeísmo y el ateísmo (no en el sentido de los ateos actuales). Por lo cual actualmente no pega mucho eso, al menos claro que quieras enfocarte en una secta.
   Las deidades de hoy en día solo tienen que ser omnipotentes y no hacer nada de nada. Solo aparentar que son lo mas, o bien no, y tener pinta de que castigara cada paso en falso que se haga. Lo recomendado hoy en día es que sea relativamente bueno y que premio con paz mental (sugestión del propio sujeto) los buenos actos (que van a ser pocos).
   En cuanto a la forma se puede describir algo atractivo para el ser humano, algo a lo que todos aspiran o bien dejarlo a la imaginación (como el viejo vestido de blanco de barba, de la religión católica).
Si te arriesgas a una religión politeísta, te recomendaría que la cantidad de deidades que hagas correspondan a la cantidad de cosas que se puede presentar en el mundo. Un ejemplo general seria: Gaia (naturaleza), Megatron (tecnología), Freud (psiquis humana).
Creencias:
Esto es algo principal en la religión. Debe prometerle al ser lo que busca todo ser humano, el deseo de saber que al morir no todo se termina y el deseo de saber que puede ser feliz a pesar de que la humanidad le rompa el ojete.
   Así que empezando, primero y principal, hay que prometer un lugar después de la muerte (ejemplo: El Cielo) o bien prometer que al vivir una buena vida el alma trasciende y se vuelve puta, digo, pura. Ahora lo opcional es hacer un lugar malo después de la muerte (ejemplo: infierno), y de esta forma mantener amenazados a nuestros fieles de un padecimiento eterno ante la falla a lo pactado. Esto ultimo es muy útil debido a que podemos tener engatillados a nuestros fieles de las bolas. Por cierto, hay que asegurarse de que esta alternativa negativa sea controlada por alguna deidad o semideidad creada, en lo posible de perfil psicótico.
Otro de los puntos en cuenta en las creencias es el manejo del comportamiento humano, la permisión y prohibición de ciertas actividades con algún consentimiento o sin consentimiento (caso de la relación sexo-matrimonio en el cristianismo o de las actividades a x edad en religiones "paganas"). En estos puntos se debe tener en cuenta que la sociedad de hoy en día esta inconforme con casi todas las cosas, por lo que hacer una religión que contrarie minimamente este estado seria una tentativa mas que admisible. Permitan varios vicios, varias cosas que se consideren pecados y todo ese tipo de cosas, aunque como todos aparentan transgresión quizás se termina haciendo otra cosa y sea lo que ahora seria considerado un pueblo santo.
   En conclusión las creencias, al igual que dijo Aristoteles en la maquina retorica, debe apuntar hacia el pathos, es decir a lo que la ignorancia del pueblo quiere. Sean creativos.
Rituales:
   Acá no tengo mucho que decirles, hagan lo que quieran. Pongan algunas actividades alusivas a la deidad, en el resto sean creativo. En las fechas también, acomoden todo como les guste. Esta podría considerarse la parte mas divertida en la creación de una religión porque da la posibilidad de explayarse. Igual recomiendo no abusar de feriados por una cuestión de explotación laboral. Y poner las fiestas principales a principios/mediados de mes por una cuestión económica (a fin de mes nadie tiene guita).
Semideidades:

   Estos son los elegidos de las deidades para hacer su voluntad en la tierra, o hijos de esto, o cosas que se ocurran de ese estilo. Las semideidades forman lo que podría llamarse la antología de la religión. Son participes de los cuentos y fieles hacedores de las creencias que queremos impartir. O bien no y son unos renegados que después ven la "realidad", a gusto de la producción de entidades metafísicas en cantidades.

   Una tentativa arriesgada es ponerse a uno mismo, pero después debe mantenerse lo dicho en las narraciones. Otra idea es agarrar a un personaje histórico (Mejor si es un revolucionario. Ejemplo: Che Guevara) adaptar su historia a las creencias antes hechas y martirizarlo. Decir que murió en un campo de fusilamiento donde lo cagaron a tiros 3 días seguidos y después resucito para demostrarnos la fe.

Historias:

   Deben ser representativas de las creencias que intentamos impartir. Deben introducirse las semideidades y algunas incluso deben ser representativa de los rituales para justificarlos. Pueden explayarse como deseen, solo que, para no caer en contrariedad, intenten no salirse demasiado de lo que abarca la ciencia. Los seres mitológicos y el delirio con los astros ya no es vigente. Mucho menos lo son historias que contrarien la teoría evolutiva o de algunos padecimientos humanos.

Apéndice Creencias:

Ejemplo del Che Guevara con algunas creencias:

   El Che fumaba- Fumar es religioso

   El Che se ponía en pedo- Ponerse en pedo es religioso

   El Che viajaba en moto, sin casco- El casco no es religioso

   El Che se recluía en Sierra Maestra- Recluirse ayuda al ser

   El Che mataba militares cubanos- Los militares de la nación (cualquiera sea) son malos

   ¿Como sobrevivió el Che contra muchos soldados armados? Fácil, tenia nuestras creencias, así todo es posible. ¿Por que fue capturado y fusilado si así era? Lo hizo para demostrarnos la tiranía del ser, la opresión, como a pesar de poder llegar a ser lo mas cercano a (insertese monodeidad o deidad guerrera), no dejamos de ser mortales.

Combinación Deidad-Creencia:

   Si se quiere motivar a nuestros fieles a alguna actividad se debe hacer una combinación positiva entre las deidades y las creencias.

   Tomemos como ejemplo las creencias nórdicas: Los nórdicos aspiraban a ser guerreros sobresalientes porque de esta forma el dios Odin les iba a dar un lugar en el Valhalla sentado en una mesa con los mejores guerreros, tomando hidromiel por toda la eternidad. Tengase en cuenta que la idea de vivir la eternidad entre gente del palo consumiendo una bebida alcohólica es el sueño de casi todo el mundo (mas que nada de los jóvenes que toman en la vereda).

   Para lograr esto la idea es que el lugar idílico coincida con los requerimientos de la deidad. Tales requerimientos deben moverse conforme a las creencias, asimismo los requerimientos de la creencia deben coincidir con las deidades. Agregando un reforzador positivo de por medio que motive a la producción de esto. Aunque parece que explicado así no se entiende, vamos con un ejemplo: Tomando a Megatron, de la tecnologia, podemos hacer que los nerds obedezcan a nuestras creencias fielmente (hackeando por ejemplo). Podemos ofrecerle una pc en el (insertese nombre robótica) sentados al lado de Megatron, para el manejo digital de la realidad, acompañado con cervezas. Y la promesa de que volveran junto con él para la condena de los infieles sobre la tecnología. Así se debe entender.

   Otra forma de esto es la manifestación de la deidad en las actividades que comprenden su campo. Utilizando la misma deidad de ejemplo voy a explicar lo siguiente: En un hackeo azaroso exitoso se puede dar por manifestado el favor de Megatron. La devoción en este caso es fundamental para obtener tal favor, al no obtenerlo se pondría en manifiesto la falta de devoción (por mas de que esta sea absoluta) o que la misma deidad esta probando la fe de nuestro fiel.

Combinación Religión-Profecías:

   Esencial para una buena ambientación religiosa es el crear profecías, o bien alimentarse de las existentes. Ambas deben articularse para así, dar muestra física sólida de que lo que falsamente decimos es la realidad. Para no arriesgarnos a fallar podemos recurrir a las que ya conocemos, Nostradamus, Nostradamus...... y el otro de los dibujitos. O bien si nos sentimos aventureros arriesgar, profetizar cambios que sucedan con mayor probabilidad. Guerras, crisis, caos, presidente negro, presidente negra, comunismo, socialismo, hordas de orcos.

Reciclado de Religiones:

Si disfrutan de la lectura y de las interpretaciones rebuscadas pueden reinterpretar los textos gnósticos ya escritos como bien hicieron los protestantes. Admitiendo a Dios pero adecuando el cristianismo al enfoque anglosajón.

Simbología:

La simbología es algo que también se recicla de otras religiones. Si bien pueden tomarse símbolos existentes y reestructurarlos. También se pueden crear nuevos símbolos. Ellos no deben ser vistosos ni nada por el estilo, es mas hasta quizás las personas se sentirían mas representadas con un hombrecito ahorcado por la misma cadenita que llevamos en el cuello que por la cruz con Jesus, hasta seria una doble representacion (la misma cadena que ahorca a nuestro mártir es la que rodea nuestro cuello). Entonces lo ideal es ver que símbolo se adecuaría a las necesidades, a las creencias y asimismo quedaría bien en nuestro arte cultural (ejemplo: la triqueta celta, que queda bien en todos lados).
Sectas:
Un enfoque sectario es un enfoque arriesgado. Para lograrlo se debe disponer de una variable de una religión alegando a una semideidad posible dentro del desarrollo de dicho panorama. Para lograr la ambientación adecuada se debe valorizar las condiciones de dicho ser inexistente y alegar a las realidad alcanzadas por sobre los rituales impuestos. Dicho de otra forma, se los obliga a hacer rituales para obtener lo de dicha deidad, que mayormente es poder o algún deseo que tiene el adepto.
Para hacer una secta obligatoriamente debemos disponer, mas allá de los textos principales de la religión central, textos sobre el enfoque de la secta que toman de punto a la religión central, o la transgreden directamente. Parece que dijera cualquiera cosa, pero a lo que se apunta es a no dejar de lado la religión central para remarcar el peso de dicha secta.
Algo normal de las sectas son las orgías rituales. Esto es opcional, a elección de cada uno (aunque si nenes de 14 años pueden hacer sectas en base a esto entonces lo mas seguro es que dicho ritual esté). No es necesario diría yo, pero si alguien está tan al pedo como para armar una secta en base a lo que escribo es porque seguramente tiene una falta grave de dicha actividad.

Aclaración: Esta teoría tendrá apéndices posteriores en los que se ira desarrollando los enfoque, asimismo también se ejemplificará en base a lo escrito más que nada para comprender las explicaciones debido al carácter pragmático de dicho trabajo.
Angel ahí la tenés.

215- Desaparicion de Diego

En la entrada 166 creamos unas hipotesis sobre la mermelada. Ese mismo verano enviamos a Diego, que por estar estudiando biologia entendia un poco mas de frutas y eso, a parte le cabe la mermalada. Bueno el punto es que le enchufamos la investigacion de las hipotesis, desde entonces no lo vimos mas. Sospechamos que verifico la tercer hipotesis. De ser asi la damos por sentado ahora mismo a pesar de no tener pruebas.
Si desaparezco un par de dias Sole, dale aviso a la comunidad cientifica sobre este descubrimiento. Yo mientras supongo que voy a estar corriendo de Smith. Y avisale a Tank que voy a necesitar que me meta conocimientos de las habilidades de Bruce Lee, Indiana Jones, McGiver, Jackie Chan y Rocko Sifredi.

214- Vida de todos los dias (si no trabajas, aunque las vivencias no cambian)

¿Sabés lo que pasa........?

Que te levantas a las 6 con toda la paja..........................desayunas......................y hasta las 10 no sos funcional.

Y desde las 10 tirás bien.................. pero a las 12..................... pinta el hambre y no podés pensar más.

Así que almorzás.......................... y después de comer te agarra paja........................... y hasta tipo 3 no sos funcional.

A partir de las 3 vamos bien.............................. pero a las 5 pintan las ganas de unos mates con bizcochitos........................ o facturas si andas con plata................. y bueno, merendás..................... y hasta las 7 no podés hacer otra cosa.

Desde las 7 vas bien para hacer alguna actividad................................. pero a las 9 te agarra la lija..................... y tenes que cenar.............................. y bueno, eso.

Despues de cenar, asi todo pachorriento.............................. despues de un rato te pinta el sueño.......................... y bueno...................... te tenes que ir a dormir.

213- Los simpsons

Esta entrada va a ser de opinion, porque me da paja poner una encuesta.

¿Vieron los capitulos nuevos de los simpson?¿Tuvieron ese mismo sentimiento que yo de hecharse un re cago encima de la tele?¿Les saco minimamente una sonrisa?

Y lo mas importante de todo ¡¡¡¿Que paso?!!!

La temporada anterior era tolerable por el sentimiento de todas las temporadas anteriores y porque.... y bueno porque al menos una sonrisa te sacaban

PD: puto el que responde que no mira los simpson

212- "El carancho" de Edgardo Alanpo

I

En una noche de bajón, inquieto
releía un vetusto mamotreto
cuando creí escuchar
un extraño ruido, de repente
como si alguien tocase suavemente
a mi puerta: «La pizza bien caliente
es, dije y nada más » .

II

¡Ah! me acuerdo muy bien; era en invierno
e impaciente medía el tiempo eterno
cansado de buscar
en la hierba la calma bienhechora
al dolor de mi muerta Alondra
que habita con los súcubos ahora
¡para siempre jamás!

III

Sentí el sedeño y crujidor y elástico
rozar de las cortinas, un fantástico
terror, como jamás
sentido había y quise aquel ruido
explicando, mi espíritu oprimido
calmar por fin: «Un delivery jodido
es, dije y nada más ».

IV

Ya sintiendo más calma: «Caballero
exclamé, o dama, suplicaros quiero
os sirváis excusar
mas mi atención no estaba bien despierta
y fui a recibir mi cena de pizzeria Ruperta...»
Abrí entonces de par en par la puerta:
tinieblas nada más.

V

Miro humo de faso, exploro la tiniebla
y siento entonces que mi estomago tiembla
turba de ideas flasheras cual
ningún otro mortal las tuvo antes
y escucho con oídos anhelantes
«Alondra » unas voces susurrantes
murmurar nada más.

VI

Vuelvo a mi estancia con pavor secreto
y a escuchar torno pálido e inquieto
más fuerte golpear;
«algo, me digo, toca en mi ventana,
encontrar quiero la pizza arcana
y calmar esta hambre sobrehumana »:
¡el viento y nada más!

VII

Y la ventana abrí: aspirando
vi entonces un carancho venerando
como ave de otra edad;
sin mayor ceremonia entró en mi sala
con tiza en nariz y pardas alas
y sobre un busto, en el dintel, de Palas
posóse duro y nada más.

VIII

Miro al pájaro pardo, sonriente
ante su grave y serio continente
y le comienzo a hablar,
no sin un dejo de intención irónica:
«Oh carancho, oh venerable ave anacrónica,
¿cuál es tu nombre en la región plutónica? »
Dijo el carancho: «Pcuá ».

IX

En este caso al par grotesco y raro
maravilléme al escuchar tan claro
tal nombre pronunciar
y debo confesar que sentí susto
pues ante nadie, creo, tuvo el gusto
de un carancho ver, posado sobre un busto
con tal nombre: «Pcuá ».

X

Cual si hubiese vertido en ese acento
el alma, calló el ave y ni un momento
las plumas movió ya,
«otros de mí han huido y se me alcanza
que él partirá mañana sin tardanza
como me ha abandonado el tranza »;
dijo el carancho: «¡Pcuá! »

XI

Una respuesta al escuchar tan neta
me dije, no sin inquietud secreta,
«Es esto nada más.
Cuanto aprendió de un amo merqueado,
a quien tenaz ha perseguido el hado
y por solo estribillo ha conservado
¡ese pcuá, pcuá! » 

XII

Rodé mi asiento hasta quedar enfrente
de la puerta, del busto y del vidente
carancho y entonces ya
reclinado en la blanda sedería
en ensueños fantásticos me hundía,
pensando siempre que decir querría
aquel pcuá, pcuá.

XIII

Largo tiempo quedéme así en reposo
aquel extraño pájaro roncho
mirando sin cesar,
ocupaba el diván de terciopelo
dos juntos nos sentamos y en mi duelo
pensaba que Ella, nunca en este suelo
lo ocuparía más.

XIV

Entonces parecióme el aire denso
con el aroma de quemado incienso
de un invisible altar;
y escucho voces repetir fervientes:
«Olvida a Alondra, bebe la cerveza
bebe el olvido de sus letales tetas »;
dijo el carancho:  «¡Pcuá! »

XV

«Profeta, dije, augur de otras edades
que robaron pollitos y otras aves
aquí para mi mal,
huésped de esta morada de tristura,
dí, fosco engendro del paquete de frituras,
si un bálsamo habrá al fin a mi amargura »:
dijo el carancho:  «¡Pcuá! »

XVI

«Profeta, dije, o diablo, infausto carancho
por Dios, venís a cascotearme el rancho,
pájaro culorroto
dime si alguna vez a Alondra
volveré a verle los pezones y la aureola
donde feliz con los querubines mora »;
dijo el carancho:  «¡Pcua! »

XVII

«Sea tal palabra la postrera
retorna a la plutónica nevera,»
grité:  «¡No vuelvas más,
antes tráeme una chela y una tuca
y vete a la mierda carancho joputa
libra por fin el peso que me abrupta! »
dijo el carancho:  «¡Pcua! »

XVIII

Y el carancho inmóvil, fúnebre y adusto
sigue siempre de Palas sobre el busto
y bajo mi fanal,
proyecta mancha de mierda en la alfombra
y su mirada bien durazna asombra...
¡Ay! ¿Mi alma enlutada de su sombra
se librará? ¡De acá!.... Digo "¡Pcuá!"

Poema Clásico en Borrador de Edgardo Alanpo (1868)

211- Teoria del pajerismo

Cuando entrás a la carrera de psicología las cosas dejan de ser lo que son y pasan a ser estímulos y representaciones. Toda tu vida se reduce a eso, nada más. De aquí elaboré la siguiente teoría.
Durante una clase de Psicología y Epistemología Genética, la profesora dijo algo que me resulto interesante "hoy en día el mundo está sobrecargado de estímulos" en un contexto que no vale la pena tener mucho en cuenta. El punto es que primero tuve un flash con tokio, que esta llena de luces, publicidad, ruidos, gente vestida de colores, y de producciones televisivas que provocan convulsiones. Luego de la nada se me mezclo con otra de las materias que estoy cursando "Psicoanálisis" y como de lo único que habla es del sexo y de las histéricas se me ocurrió la siguiente teoría (que no tiene nada que ver con las histéricas).
La pregunta de la que parte la teoría es ¿Por qué somos tan pajeros? Y aunque quieran hacerse los rescatados y lo nieguen, es imposible. Todos lo somos, no hay excepción, y si te sentís muy excluido de esto tenes que ir hacerte ver.
A partir de los estímulos nuestra mente desarrolla nuestras necesidades, puede que inferidas o bien puramente necesarias (mayormente son inferidas). Antes la gente no tenía tanto sexo y no padecía una necesidad tan atroz, porque claro no había tanta cantidad de estímulos de ese tipo en todos lados. Estos estímulos son hasta imperceptibles en cierto punto y en otros puntos perceptibles a muchas cuadras.
Estímulo directo: Son aquellos que afectan directamente nuestras ganas de manifestar el acto sexual por medio de cualquier sentido. Tanto hombres como mujeres, por igual. Desde los carteles de vinicius hasta aquella propaganda de ferretería con dos señoritas sugerentes vestidas de carpinteras, solo que con menos ropa, hasta incluso una conversación de corte sexual con algún amigo. Además de lo ya mencionado, estos estímulos también generarían lo llamado "preferencia prototípica", donde se crea la representación corporal de la pareja ideal.
Según las observaciones muchos estímulos directos pueden llevar a la manifestación directa de la voluntad del sujeto, donde entra en un estado al que llamaremos berseker (en ausencia de un término que lo exagere más), donde se busca el acallamiento de todo lo acumulado, indiferentemente de la preferencia prototípica (se agarra lo que se puede)
Estímulo indirecto: Son aquellos que indirectamente aumentan el deseo, pueden ser tanto chistes (doble sentido), expresiones (doble sentido), imágenes indirectamente sugerentes (doble sentido), en fin, por todo lo que tenga doble sentido. Los sujetos denominados malpensados tienen tendencia a la creación de estos estímulos, por lo que se puede deducir que en el día, el malpensado recibirá muchos más estímulos que otro sujeto.
Estímulo redireccionado: Al cruzar cierto umbral de resistencia a la necesidad, la mente comienza a crear estímulos propios en forma de deseos, ocurrencias sexuales idiotas, enfoque en estímulos directos (ver bultos, ver ojetes, ver tetas) y a partir de esto crear lo anteriormente mencionado, asociar representaciones que no tienen nada que ver a lo sexual. En fin, auto-alimentamos lo ya alimentado.
Estímulo indirecto redireccionado: Este es el peor de los casos, en estos estímulos se asocian representaciones que nada tiene que ver con lo sexual, con representaciones que indirectamente tienen alguna asociación y de ahí a una representación directa. Incluso también se asocia las representaciones sexuales a la representación primera, relacionando propiedades. O bien en ultima instancia asociar las representaciones por una propiedad mencionada, aunque esto último en las observaciones también resulto ser propio de los denominados malpensados.
Ejemplos:
Ejemplo de redireccionamiento doble
TP (trabajo practico) -Redireccionamiento-
PT (sigla de partido del trabajo o algo similar) -Redireccionamiento- /Asociación indirecta/Descompresión
Pete (felatio)
----------------------------------------------------------------------
Ejemplo de redireccionamiento y asociacion por propiedades
PeTe (golosina de billiken) -Redireccionamiento-
Pete (felatio) -Asociación de representaciones por propiedades-
PeTe/Pete - Posibles propiedades comparables: Dulce, sabroso, chupable.
-----------------------------------------------------------------------
Ejemplo de asociación mediante propiedades
"Me gusta esa bufanda larga........ en serio, me gustan más las largas".
Proceso:
-Tacitación de la expresión. Resultado: "Me gustan más las largas"
-Asociación de propiedad tacita con representación ya presente anteriormente. Inferencia incoherente.
Resultado: Le gustan largas. Le gustan las pijas. Le gustan las pijas largas.
- Periodo de perturbación del estado natural. Resultado: vergüenza por el pensamiento, incomodidad por conocer su estado, o risa.
-Prueba: Ver y comprobar efecto, en caso de ser causada la reacción, significa que el cumulo es considerable

Imagen de Asociación

De acuerdo a la variedad de los sujetos se comprobó que aquellos que reciben mas negatividades en su vida cotidiana tienden a bajar sus resistencias ante los estímulos de este tipo. Por lo que se podría decir que los pajeros tienen una vida de mierda o, en el mas pobre de los casos, tienden a recibir voluntariamente muchos estímulos directos. Teniendo en cuenta esas variables en juego y su aparición frecuente en la vida cotidiana se puede determinar ciertas actitudes del ser humano, que si bien no son aceptadas, son normales ante las circunstancias. En fin, pajeros.

Queda colgado el hecho de que ser malpensado podría devenir de un nivel mayor de inteligencia, debido a un nivel mayor de abstracción. Pero obvio, esto es una hipótesis sin comprobar.

210- Chacarera

Nada mas seguro para un guitarrista que usar su propia herramienta de defensa como transportador de su instrumento.
No hay nada mas inseguro para el resto que saber que esa persona abusa de bromas de mal gusto y ademas se encuentra medio pasado de copas.
Chacarera, intento de asesinato, gritos, ebriedad e inventos a lo McGiver. Todo esto se puede encontrar en 10 minutos de cumpleaños de una amiga que no entra dentro de lo normal.

Aclaración: Casi ensarta a 2 o 3 (incluyéndose), eso es posta. Y dijo que se sentía como Martín Fierro, eso es mentira, aunque yo lo diría.

209- Gustavo Cerati

Todos temen por el estado del cantante. Se teme que la juventud entre en caos durante el bicentenario ante la muerte de este ser. La situación del cantante conmueve a más de uno a pesar de que a el nunca le conmovió nada.
Los integrantes del grupo temen que si Cerati cede ante la guadaña de la parca "no se pueda hacer otro recital de lucro masivo como los que hicimos estos ultimos años". Bosio nos dice "espero que Gustavo se mejore, le estoy eternamente agradecido cuando me ayudo con el tema de las droga. Yo iba a suicidarme porque drogarme era aburrido, pero él me enseñó que la combinación con sexo te hace estallar" y agrega "la verdad que ese verano en Punta del Este fue lo mejor" con una sonrisa en su rostro, hasta parece haberse olvidado del estado del erótico cantante.
Mientras tanto los aspirantes a escritor de la zona norte de Buenos Aires aprovechan para pegar un mordisco haciendo una biografía amateur sobre el cantante para ver si alguna editorial la pescan y debutan en el rubro. A la salida de libros se pueden apreciar otros títulos, en su mayoría formados por rumores y/o vivencias del futuro fiambre del que estamos hablando.
Medio mundo de culorrotos está de luto, se les va un cantautor de la gran puta. "De la gran puta" porque más allá de sexo y drogas no habla de una mierda, pero todo bien con él.

Micaranchocalavera admite que uno de los autores desaparecidos "Diego" fue a ver a Soda Stereo a sus recitales que caretearon con el regreso de la banda.
A su vez este blog admite que apoya a los Redondos. Aunque como se aclara en el fondo esto puede cambiar conforme nos convenga, como le sucede a todas las personas del mundo.
A su vez admito que esta es una entrada oportunista y que el tema me importa tan poco que ni foto del cantante pongo

209- Ejemplos didactivos

Con ejemplos asi supongo que a todos nos darian ganas de estudiar

208- Ideas para que el blog no se hunda en la oscuridad eterna del olvido irrecordable

Estaba pensando en alguna forma de rellenar el blog para poner mas pelotudeces, es obvio que no estamos haciendo mucho. Así que acá tiro un par de ideas y me dicen que onda.

1) Hacer entradas de "como hacer x cosa" con sus respectivas variables "en x tiempo", "con x pesos", "con x enfermedad hereditaria". (como la que le debo de la religión a Angel).
2) Hacer reseñas de películas, obviamente que no van a ser reseñas ni películas normales. (aprovechando que Sole consume mas pelis que café).
3) Truchar una vida para plagiar a todos los blogs autobiográficos y satirizarlos.
4) Poner en pedo a Sole de nuevo y darle una .38 para filmarla y después subir los videos.
5) Mandar a Nahuel a hacer dibujitos bizarros y tenerlo laburando como esclavo.
6) Hacerme pasar por notero en diversos lados para ver que pelotudeces me dicen y sentirme como el de CQC
7) Reclutar bloggers que si tengan ganas de hacer entradas, no como nosotros, y tenerlos de mulos.
8) Tener de mulos a diversos bloggers que si quieran hacer entradas
9) Mulear bloggers que vivan boludeces regularmente o tengan ideas raras
10) Mulear a cualquiera
11) Testear boludeces, como la de darle jugo de limón a un gato para ver como se relame por 10 minutos
12) Crear backtracks bizarros para diferentes ocasiones de la vida, así pueden sentirse carancheados (?)
13) Incendiar iglesias como los de Gorgoroth
14) Indagar en la decadencia humana para jactarnos de eso (creo que esto ya se viene haciendo)
15) Indagar en nuestras vidas para jactarnos de eso (igual que el anterior solo que hay que mejorarlo
16) Repartir pijas de oro a lo loco con el peligro de que pierdan su importancia y se conviertan en otros Oscar, Grammy, Martin Fierro, Premio Mtv, etc.

Cualquier opinión es aceptada, mas no tomada en cuenta.
Desde ya, muchas gracias

Nota al pie: Si pueden hacer que esta entrada supere los 10 comentarios vamos a ser muuuuy felices (mentira), la única entrada que supero esa cantidad fue un pene de oro

207- Vainillas

Estas deben ser las mejores vainillas.... lejos. Miren la marca, con esa marca se notan que son de calidad, como todo lo que lleva ese nombre (o diminutivo en este caso).
La cosa es que me habré comido unas 15 y todavía no morí. Así que no son como las merquis (bien por mi).

Y si preguntan. Si, la industria es mía. Y si, esta en Santa Fe. Y si, tengo pinta de zurdo pero soy terrateniente (de hectareas y hectareas de vainilla).

206- Sueños, como nos gustan (?)

205- má, hice la tarea

Cambié algunas cosas del blog. No tengo fotos bizarras por el momento, así que espero recibir donaciones.
Al que no le gusten los nuevos colores, que mire ésta  ^_^

Pd: me inspiré en la remera que tengo puesta, ya no tengo imaginación.
Pd 2: tengo un perro que se tira muchos pedos, alguien tiene algún consejo para que deje de hacerlo? al menos para que si se los tira, que se los tire con menos olor a muerto. Desde ya muchas gracias.

204- The beats

Espero no ser el único que piensa que los de The Beats tienen tremenda cara de pelotudos, pero tremendísima.
Encima tengo que ver su cara casi todos los días cuando paso por la estación de Villa Luro. Que castigo a la vista.

203- Chacarera de la Culiá

Mau dice:
 mira que podes ir a tratar de rebotar hdp 
Maryan dice:
 jajajaja
 naah
 ya fue xD
 murió para mí (?)
Mau dice:
 trascendio
 a la eternidad
 y fue plasmada como una diosa
 en un mural (?)
Maryan dice:
 en el mural de mis sueños (?)
Mau dice:
 y cuando cierro los ojos la veo
 tan hermosa, tan recurrente
 cual ganas de trincar ojete
Maryan dice:
 con esos ojos verdes resplandecientes, y ese cabello dorado
 y esas tetas que no sé dónde mierda las sacó
Mau dice:
 no rima pelotudo
Maryan dice:
 aahh es verdad, el tuyo rima
Mau dice:
 vamo de nuevo
Maryan dice:
 *con esos ojos verdes resplandecientes, y ese cabello dorado
si es por mí, ese culo ya estaría empernado
Mau dice:
 esa figura y ese provocar, me muestra que sos algo sagrado
ay mi dios mi dios que ganas de descargarme en ese ano
Maryan dice:
 tu sonrisa, cautivante, que mi perdición provoca.
cabalgá! cabalgá! cabalgá, encima de esta chota
Mau dice:
 los gritos y el olor a mierda, no sabes lo que estas provocando
ay madre mia, por favor, decime que ese culo no esta sangrando
 (es una payada esto loco)
 pero yo soy caballero y de lo mio me hago cargo
prometo ir a cuidarte, y ponerte pomadito en el aro
Maryan dice:
 qué totono, madre santa!
la reconcha de tu madre,
dame bola hija de puta,
o te doy contra el alambre
 como celoso no soy, no me preocupa compartirte,
lo que si me preocupa es tu concha cojirte
Mau dice:
 no quiero nada amor, no quiero tu corazon tuyido
lo unico que deseo es en esa concha quedar dormido
Maryan dice:
 no pretendo ser tu dueño, ni que tampoco seas mi amiga
sólo pretendo que te agaches y me sobes la pinchila
Mau dice:
 no quiero verte si no te encuentro en cuatro
mas no te doy entre si no chupas el lagarto
Maryan dice:
 te dí mi amistad, te dí mi corazón
a ver si de una vez me entregas el marrón
Mau dice:
 no veo la hora de verte mami, no veo la hora de darte pija
si no se me da en esta vida, te juro que le entro a tu hija
Maryan dice:
 no te preocupes, no es que llueve
es que acá llegó tu bombero de leche
Mau dice:
 y como sonambulo camino, por las noches deambulo
imaginando las penurias, que podria sufrir en ese culo
Maryan dice:
 yo se que alguna vez perderé el camino para regresar
pero lo que nunca perdere son las ganas de ese culo rotar
Mau dice:
 no te confundas mi niña, no es de fanatico ni sodomita
pero ese pan dulce pide, que me coma hasta las miguitas
Maryan dice:
 pase lo que pase, a tu lado me quedaré
cuando será el día que el orto entregué?
Mau dice:
 espero que no malinterpretes, no es por maltratarte ni someterte
despues de todo nadie quita, el que te pueda hacer el culo de frente
 y si voy a tratar con tu vagina, te es una duda repentina
sabe que esta obviado amor, pero tu culo realmente me motiva
Maryan dice:
 qué es lo que está pasando , el cielo me dejó a un lado
y encima de tu cajeta, sale un re olor a pescado
Mau dice:
 baje con mi lengua intrepida, y para colmo no te lavaste
encima me pedis que use forro, ay puta como me cagaste
 mi diosa no es como la imagine y la paso para la mierda
tan mal la paso este dia, que ni puedo parar la verga
 frustrado e inentendido, del placer corporeo de tenerte
mas te digo nena, la aventura mas chota fue cogerte
Maryan dice:
 uhh no se me ocurre nada

Feliz cumple Maryan!!!


Ya se que soy un cerdo subhumano, pero no hace falta que me lo digan.

202- Sueño

He aqui el episodio onirico que tuve ayer, luego de soñar que era torturado, despertarme y volver a dormirme:

Estaba lo mas tranquilo en mi casa llevando una vida normal, cuando me hacen salir por una razon que no recuerdo. El hecho es que cuando salgo..... Rodriguez estaba en llamas, completamente en llamas.

De la desesperacion salimos en el auto a ver que carajo pasaba. Tomamos por la calle de atras, que estaba cortada con una especie de barricada precaria, dedujimos que era una trampa para robar, asi que la hicimos mierda. Continuamos.

Todo era caos absoluto, aunque los medios de transporte seguian funcionando (en mi mundo deben ser una constante, aunque hagan paro). Todo en llamas todo absolutamente derrumbado. Ahora lo mas extraño de todo era que estaba escuchando en la radio a Despiera Rodriguez (un grupo de persona que hacen politica sobre Rodriguez y siempre se quejan por todo lo que ven) que estaban fomentando la paranoia y la revolucion. Mi inconciente sabe que estos son los planes de Nelly (una de las integrantes de este grupo, que conozco).

El punto es que mi vieja me dice que yo me podia salvar porque podia irme a Liniers y me dio las cosas para irme. Esencialmente me fui. Cuando subi al bondi en medio del caos me desperte, en Liniers.

201- Matriris

Etimología: Matris (madre) Iris (ira)
Los matriris son bellas criaturas de la mitología judaico-cristiana. Hijas de Lilith y condenadas por esta misma.
El rol demoníaco que cumplían estas criaturas era el de llevarle semen a su madre para la creación de una progenie mas amplia de demonios, producto de la pachorra que tenia Lilith para ir a buscar el semen ella misma.
El tema con esto es que a diferencia del a madre demonio, las hijas tomaron el semen de aquellas mujeres que practicaban el creampie, por lo cual su madre las castigo gritando claramente "hijas de puta, esta chele esta diluida". A su vez se creía que las mujeres que practicaban el creampie en la edad media eran brujas, debido a que contribuían a la creación de demonios por parte de estas criaturas. Razón por la cual se las tildo de brujas al igual que a muchas otras y se las destinó a la hoguera.
Retomando el tema, las matriris se sintieron profundamente decepcionadas de ellas mismas. En convención decidieron tomar medidas al respecto, todas tomaron la formas de hermosas mujeres y se transformaron en los primeros súcubos. Asaltando por la noche las moradas de los jóvenes y tomando ellas mismas la materia necesaria para su madre. Sin embargo su madre se volvió a encabronar por el mismo motivo que antes.
Al sentirse todas nuevamente degradadas, decidieron ir al extremo de la vida. Todas tomaron una hoz y salieron a la carga, cortando los testículos directamente de los hombres, sin siquiera seducirlos o darle un ultimo uso de estos. Allí recién fueron aprobadas por su madre.
En la mitología cristiana, en la que Lilith no aparece. Se decía que estas criaturas provenían de los deseos reprimidos de los ancianos que no podían lograr una erección y satisfacer sus deseos sexuales con aquella mujer con la que había pasado largos años de su vida. Y demás adornos que tendían a tener los cristianos contra las mujeres que no dejaban satisfechos a sus esposos por mas hijos de puta que estos eran.


Dato interesante: Se rumorea que la similitud del nombre de estos demonios con matrimonio esta relacionada en que, básicamente, el matrimonio es equivalente a que te corten los huevos. Aunque algunos expertos afirmaron que es porque ambos forman la palabra con "madre" (en latín), aunque ningún experto negó que el matrimonio sea un como una amputación testicular.

200- Esto si es un local vigilado

Este local queda cerca de la estación de tren de Caballito y es abiertamente guevarista, es más, pasan grabaciones del Che y de Fidel, que pueden escucharse desde afuera. Y adentro ni hablar, te venden hasta rejas de confesionarios (posta).

Si usé la entrada 200 para esta pelotudez, banquensela

199- Una de arte

Esta es una muestra del arte que se puede apreciar en la facultad de psicología. Un lugar en donde el 87% de la asistencia es femenina, el 66% son hippies, el 30% no va a cursar mas después de ese año. De ese 87% el 54% son conchudas, 20% piensan que haciendo esa carrera van a poder ayudar a la gente y el 26% restante van a ser maestras jardineras.