93 - Memorias de un GRAN finde

Buenas, estimados lectores. Como algunos ya sabrán, el viernes pasado partí hacia la aventura y me fuí solo a Salta, a ver al más grande, al único que me puede hacer sentir así (y muy probablemente ustedes no sepan como es "así", porque no lo sintieron; y si lo sintieron, saben de lo que hablo), en fin, al Indio Solari. Con tan sólo algunas pertenencias, $125 y la desesperación en el corazón de no poder esperar mas para verlo otra vez, salí con mi novia hacia la parada del 53 rápido, para llegar a Constitución, de donde salía el micro que llevaría a bordo muchos sueños, muchas historias, muchos potenciales llantos, y muchos borrachos y drogadictos empedernidos.
Y allá fuí. Escuchando Los Redo en el mp3, lógicamente, y sin saber con certeza donde bajarme. Pero llegué. Me habían acomodado en el Micro nº2. El viaje de ida fue mortal. Conociendo gente copada, cantando a toda voz y saltando, tomando más fernet junto que en toda mi vida y pegando bastante fa... familiaridad con la gente que había conocido, malpensados. No da contarles todo el viaje, porque fueron un poco más de 20 hs, pero ahí les va un resumen de las cosas graciosas ó interesantes que escuché:

- Donde estamos?
- En el campo...
- Uhhhh... En este campo no hay ni vacas. Se fumaron hasta las vaacas...

- Guarda que ahí viene la Choooochiiii...
- Gorda pasá pal fondooooo (una voz como en segundo plano, medio a los gritos)

- Eso... Eso que se huele, es olor a pedo de borracho. Te lo firmo.

- Boliiii... Aguante Los Redondos boliii!! (un chabón por la ventana llegando a Salta, con medio cuerpo afuera gritándole a los salteños que pasaban con voz de borracho y drogado, y agitando los brazos)

- Como anda la negrita eeeeeehhhh (mismo borracho de recién en una situación parecida)

Frases del estilo no me acuerdo más, aunque debió haber. Pero algo muy gracioso fue cuando una vieja salteña nos sacó la lengua, nos hacia "fuck you" y se cagaba de risa, medio escondida atrás de un árbol. Es posta, no lo inventé.

Llegamos, comimos un MUY BUEN asado, y, un rato después partimos para el estadio donde nos esperaba el mejor recital de nuestras vidas. Había un chabón que no entendió nada durante todo el viaje: realmente era deplorable su estado; y cada vez que te cruzaba (a todos) te mostraba la bolsita de coca que llevaba en la mano (como la bolsita de papel madera del Doctor Chapatín) y, con una voz rasposa y destruída te decía "mi materia prima", y se reía; eso lo habré escuchado fuera de joda más de 30 veces. Tomando fernet, algunos mascando coca, otros fumando faso, y otros haciendo todo eso, caminamos en caravana para el estadio, cantando.

El estadio estaba colmado, lleno de banderas, y yacía calmo. Todos aguardando lo mismo. Por momentos cantando los típicos cantitos de Las Bandas (se llama así a los seguidores de Los Redondos, para quien no sepa). Hasta que se apagaron las luces, y la total oscuridad fue testigo del silencio de todo el estadio, del latido de esas miles de almas, seguido de un grito de alegría cuando una voz, su voz, proclamó desde las sombras "Damas y Caballeros: Los Fundamentalistas del Aire Acondicionado" (así se llama la banda solista del Indio). La espera de todos nuestros corazones había llegado a su fin, cuando, tras encenderse las luces y la pantalla de fondo, lo vimos entrar con sus típicos lentes oscuros y su infaltable camisa. El recital fue impresionante. Realmente el mejor de mi vida, hasta ahora. Ese pelado me rebalsó de euforia, me hizo emocionar hasta las lágrimas (de verdad, no es "una forma de decir"), me llenó de alegría, e hizo que todo valga la pena. Es un sentimiento inexplicable con palabras.

A la vuelta, después de comprar remeras y comer embutidos de dudosa procedencia en puestos aledaños al estadio, volvimos a los micros. Y perdimos un chabón, que estaba tan pasado de rosca que no encontró el micro. Lo esperamos hasta que los coordinadores decidieron irse. Lo hubieramos dejado tirado en Salta, sin una moneda, ni un celular, ni estado, ni nada; si no fuera porque a la salida de la ciudad (como 3 Km del estadio!!), apareció haciendo señas adelante del micro. Tuvo un Dios aparte, y un cagazo tal que le bajó el mambo.

El viaje de vuelta no fue mucho mas tranquilo. Seguían saliendo botellas cortadas con fernet, seguían quemando y mascando coca.

En fin, fue el mejor fin de semana de mi vida. Vuelvo a Buenos Aires con una sonrisa en el rostro, un show de melodías en la cabeza, un quilombo en el hígado, la imagen de un estadio lleno de gente y banderas, con mi ídolo cantando en ese psicodélico escenario, en la retina, y un canto en el corazón, que retumba en mi pecho al compás de mis latidos, al grito de "Vaamos Los Redooo, vaaamos Los Redooo" (8).

92- Mauro Viale

Mi sueño es que Mauro Viale cierre el orto.

DEJÁ DE DECIR PELOTUDECES, FORRO .

91- Primavera

Este blog espera que hayan pasado un lindo dia de la primaverga junto a sus amigos, pareja, familia, animales o personalidad multiple.


y si la pasaron mal, bueno olvidense que es el dia de la primavera y tomenlo como un dia mas, total es puro marketing para vender flores

90- Hambre

El otro día estaba lloviendo y yo estaba en Moreno. Tenía que tomarme un colectivo a la hora pico, que es la hora en la cual todos tienen que tomarse un colectivo en Moreno. La onda es que tenía hambre, y había una cola infernal en la boletería. Dije "ya fue, me compro un paty". Entré al local y le dije al chabón que me dé un paty. Me preguntó si el otro día había llegado bien a tomar el bondi, le dije que sí, me preguntó qué aderezo le ponía al paty, le dije que salsa de queso y salsa golf. Me fui a hacer la cola, mientras comía el paty, que chorreaba salsa golf, salsa de queso, grasa, tomate y agua de lluvia. El flaco que estaba atrás mio me dice "es un bajón comer así". Yo le dije "pero es un bajón tener hambre". Después me dí cuenta de que todos los que me miraban, me miraban con una mezcla de asco y compasión. Yo empecé a mirarlos con cara de "¿qué te pasa, pelotudo? nunca viste a nadie comer un paty?" o con cara de "dame una monedita si te doy tanta lástima".
No sé por qué estoy escribiendo esta pelotudes.
Che, recién casi estornudo cuatro veces seguidas. Casi rompo mi marca de estornudos seguidos. El cuarto todavía me está haciendo cosquillas en la nariz.

89- Desaparición

La teoría es que una mano peluda salió del inodoro y se llevó a Diego.

88- Analisis

Me puse a calcular y con los 50 mangos que gastamos para hacer todo esto y encima que nos sobro y relacionandolo con las ganancias que te pueden sacar en un boliche.
Te cobran 15 mangos cada daikiri, supongamos que 9
15x9................................................... un huevo
135 bien ahi diego!
85 mangos de ganancia limpia, que mundo hijo de puta loco que mundo hijo de puta

87- hechos mierda

Ya estamos del orto.
Hace un ratito Diego puso la visualización del reproductor de windows, y yo le decía qué veía.

Eh, me colgué. Se me fueron las ganas de contar la historia. Me voy a la mierda.

86- Chiste de Sole

A este le dicen, fiambre de la prole

-Por qué???-

Porque esta muerto

Ahora una teoria seria que podria salvar al mundo del hambre pero no de las pestes. Si agarramos a los muertos y los hacemos fiambre y los comemos con las flautitas de pan, salvamos del hambre al mundo. Especialmente a Africa

85- Ronda 3

Ya vamos por la tercer ronda de daikiris, sole se asusta porque diego le mira, ademas de decir cosas incomprensibles y sin sentido. Tengo miedo de sacarla a la calle por si entra en panico como lo hizo en mi cumpleaños.

Aca tambien me acabo de enterar que el daikiri es catalogado como una bebida para minas... por lo que estuve medio aputozado todo el dia y no me di cuenta, puta madre.

Aguante la cerveza, la cerveza es la bebida del proletariado.

Como me cagaron!!! como me cagaron!

diego me acaba de decir que si tu sangre es ron, te moris, seco seco, bien fiambre.

Firma Mau

84{ yo me la re banco

Voy a aclarar un par de cositas. No sé qué mierda habrán escrito en el post anterior, porque sinceramente no lo leí, pero los pendejos de mierda lo escribían mirándome, así que calculo que habla mal de mi.

Todo lo que dijeron es mentira, excepto la parte en la que hablan bien de mi, si es que esa parte existe.

Por otra parte, acabo de sacar unas fotos increíbles. Diego tiene una botellita de coca cola gorda que no se puede creer. Digo, la botellita de coca siempre fue demasiado esbelta, y podía hacer sentir mal a la gente obesa, así que los creadores de coca hicieron una botellita rellenita y desagradable, para que la gente con sobrepeso se sintiera identificada. Ya les mostraré las fotos, si es que la saqué, porque el recuerdo ahora es un poco confuso y no sé si la saqué o si me imaginé que la saqué. Después me fijo en la cámara.

Ahora los chicos están haciendo otro daikiri. Mientras, yo tomo un poco de la frutilla colada que me serví. Para los que no saben qué gusto tiene, es como ponerle alcohol al yogurisímo. Se me están cayendo los mocos. Por suerte Mauri me trajo una servilletita muy útil. Acabo de darme cuenta que los mocos tienen contenido graso. Como? porque dejaron una mancha translúcida característica de los lipidos en la servilleta. Calculo que tienen alrededor de... 30% grasa. El resto debe ser sal, porque son saladitos. Ese dato lo aportó Mauri, que siempre se los tiene que comer. A veces por hambre, otras por cagón. Casi siempre por cagón. No sé si dije que los pibes estaban haciendo un daikiri, pero ya lo terminaron y me trajeron un pedazo. No lo probé todavía, pero ya voy.

Diego: aclaro q sole lo hizo desde mi cuenta..

83 - Los efectos del alcohol

No se q es lo q pensaban de sole cuando leian su nombre en alguna de sus publicaciones, pero estaban equivocados en todo sentido. Andrea Soledad Olmos, o "La Borrachita" como sus compañeros de salida la conocen.

Anecdota de Mau: El dia de mi cumpleaños Sole se digno a salir de joda con nosotros a lo cual accedimos, porque juntos nos reimos siempre. El error fue darle cerveza, nos sarpamos en darle alcohol.

La cosa es que se puso insoportable, no la bancabamos, la queriamos matar, simplemente matarla para acabar con nuestro sufrimiento.

Como si no fuera poco cuando volviamos para nuestras casas y vio el cartel de "gasoducto" la mujer flasheo que el gasoducto podia explotar y tuvimos que calmarla. Un desastre

82-Daikiri

Soy mau escribiendo de la pc de Diego, si ven que no soy muy fluido es porque el sistema de este teclado es una mierda.

Estamos saboreando el primer daikiri de mi produccion, me fui a la mierda con el ron, pero como no sienten casi nada lo toman igual los giles :)

Sole me salio! ya sabes lo que tenes que hacer

sole: ni en pedo te chupo la poronga

81- Sueño de Mau

Bueno no soy de poner sueño como Sole, pero este se lo contaba a Diego hoy y se me hizo interesante

La cosa es que de alguna forma logre abrir un portal (una especie de agujero negro en el medio del aire) el cual me podría transportar a donde yo eligiera, cosa que quien sabe por que (a pesar de mis creencias) elegí el cielo.
La cosa es que vi a los angelitos volando en bandada, y me digne a ir con ellos, en especial buscaba a una que era de color rojo (no busquen colores en sueños por favor xD). La cosa es que aparentemente los cobanis celestiales olieron mi libido y decidieron pararme. Vaya a saberse por que parecían 3 canarios los putos, la cosa es que trate de evadirlo, pero fui ajusticiado. Así es señores, soñé que 3 canarios celestiales me re cagaban a trompadas por mirar a una ángel.

La verdad que si un ser superior me esta tratando de mostrar algo para que me vuelque a la fe, la traducción de mi subconsciente esta matando su mensaje.

80- Jeepers Creepers

Che, una duda: al final, ¿Jeepers Creepers existe o no?
Siempre que miro por la ventana me imagino que se me aparece, y ya fue loco, tengo que saber si existe.

Diego: la verdad no se si decirte q existe o no porq me encataria ver el momento en q estas mirando por la ventana cagada de miedo para matarme de la risa jajaja

79- Promesa

Como Mauri además de ser un reverendo pelotudo, es un colgado, voy a entregarle el Pene de Oro a nuestra fiel comentadora, Alicia.


GRACIAS POR LEER NUESTRAS ILIMITADAS HUEVADAS, Y SEGUIR TRATÁNDONOS CON RESPETO.



No sé por qué Mauri te pidió una foto tan escalofriante.
Ustedes se entenderán.
Ah, y tene cuidado cuando agarres el Pene, que lo pintamos hace poquito y está fresco. Si querés te lo ponemos en una bolsita, así no te manchas las manos.

78- Ley de los pelotudos

Para un reverendo pelotudo, la explicación nunca va a ser lo suficientemente clara, ni siquiera cuando intentes explicarle lo pelotudo que es.

Si no entendes esta ley, sos un reverendo pelotudo.
¿Me entendes, pelotudo?
Claro, no, no entendes.

Para vos, Mauri.

77 - Toma!!

Ayer le comentaba a sole q iba a arrancar con una clasificacion algo especial de animales :P...

Hoy les traigo este bicho, q parece un gremlin mal formado pero es de verdad jaja.

Se llama aye-aye y vive en madagascar, su peculiaridad es su largo dedo, q usa de dos formas.. una es comer.. la otra rascarse sus partes intimas.. sisi se rasca sus partes, pero lo hace cuando nadie lo mira porq es un bicho culto y educado...

Esta en extincion por feo y eso es posta!! jaja

76- Nube de pedo

Hoy como otro de mis dias de universidad me prepare para ir a la universidad. Esta vez me levante la bragueta y todo para que no sucediera lo mismo de la otra vez. La cosa es que mi vieja me ofrece llevarme hasta alla, ya que con mi padrastro iban para capital, me dejaban a la pasada.
Me subo al senda, todo bien, me llevan. Curso un dia tranquilo. Vuelvo con una amiga en el bondi, cuando me cae un mensaje de ellos preguntandome si queria que me pasaran a buscar, les digo que no, que me estaba volviendo ya en el bondi.
Cuando llego a la esquina de mi casa miro a la puerta y veo el senda ahí parado y digo "joya llegaron". Veo la puerta abierta de casa y toco timbre, tardan bastante en abrirme, entonces deduje que mi vieja no estaba y estaba el jeropa de mi hermano solo, que el tarda un montón en atender. La cosa es que mi deducción se hace cierta por lo que le pregunto a mi hermano
-Y mamá?-
-No llego todavía- Me responde
Entonces mi cabeza empieza a carburar rápidamente la razón de por qué había un senda en la puerta de casa si ellos no habían llegado, por lo que llegué a la pregunta que mejor me vendió de la nube de pedo en la que vivo.
-Tenemos 2 sendas?-
A lo que mi hermano me mira con una cara tremenda de sorpresa.
-Si boludo, hace como un mes-
-Mira vos-
Para colmo hacia 2 semanas me había dado cuenta de que hace mes habíamos vendido un 504 que teníamos, y yo obviando su presencia

75 - Duda

Buenas noches, transeúntes de la vida y eventuales lectores. En esta oportunidad quiero plantearles una duda personal que, quizá alguno pueda responderme, o quizá seguirá atormentando mi existencia como lo hizo hasta ahora.
Al pronunciarse la palabra "mujer", uno automáticamente la relaciona a términos tales como delicadeza, sensualidad, belleza, suavidad. Ahora bien, detengámonos en este último término: suavidad. La mujer es suave tal vez porque está en su naturaleza serlo, pero no hay naturaleza ni relaciones directas con palabras lindas que las salven si no se depilan el bozo. Y fue así que introduje mi duda del día de la fecha. Por qué algunas no lo hacen? Tengo entendido que la depilación es todo un tema para las mujeres, pero... Qué las impulsa a no perder diez (muy bien invertidos) minutos por mes, con el objeto de quedar menos bigotudas que sus novios, amigos, padres, etc.? Ojo, repito que no hablo de todas. Hay mujeres a las que no les hace falta, o al menos para mi así es porque sí lo hacen a menudo. Eso nunca lo sabré, y así está bien. Pero hay otras a las que claramente les vendría muy bien una rasurada, porque por mas que su vello sea finito y claro, se nota, y hay pocas cosas tan desagradables como una chica con tegobis.
Tanto duele? Tanta paja da? Tanto les gusta lucir mostachos? Dónde quedó la pulcritud de ciertos especímenes del tan coqueto género femenino? Tal vez alguien pueda responderme y hasta hacerme entender...










Aclaración: Se sabe que en estos tiempos el sexo femenino se ha ido corrompiendo hasta el punto de que encontrás minitas que se agarran a piñas, se rascan la concha en público, eructan, escupen, toman birra del pico y vino del cartón, tienen el léxico promedio de un barrabrava de Laferrere (y algunas, también la dentadura), y un gran número de otras aberraciones; pero en este humilde texto yo me refiero a la mujer femenina de siempre, ya que, tratándose de estos otros individuos, que tengan bigotes sería lo menos inesperado.

74- Pesadilla

Soñé que estaba escapando de alguien. Entré a un colegio, y me formé con los pendejos, para que el que me perseguía no me encontrara. Luego, me di cuenta de que el flaco se había quedado esperando en la puerta. Estaba encerrada. Nadie me quería abrir la puerta de atrás. Caminé un poco por dentro del colegio y me encontré con mi papá y una mujer, sentados en una mesa, hablando. Me senté con ellos. Estaban debatiendo sobre un discurso de Cristina Kirchner. Me sumé a la conversación y dije "a mi no me gustó este discurso". Casualmente, tenía la revista en donde se había publicado dicho discurso en la mano. A medida que fui argumentando mi opinión, la mujer se fue convirtiendo en Cristina Kirchner.
Estoy del carajo, ¿no?

73 - Les tengo una buena pregunta...

Hoy estaba haciendo un trabajo para presentar en ecologia con unos amigos y se me vino a la cabeza una duda q puede llegar a ser existencial para cualquier persona q defienda a los animales en peligro de existincion.....

Q hacer si un animal en peligro de extincion se esta comiendo una planta en peligro de extincion??

Pd: abstenerse toda respuesta cientifica...

Me gusta q continue la onda verde sole :P

72- Noticia: Critica

Exponentes feministas acusadan a micaranchocalavera de ser un blog machista, debido a su premio oficial del pene de oro. Declararon: “El blog es completamente machista, si se fijan 3 de sus integrantes son hombres y su premio oficial es un pene”. Sostienen sus teorías criticas con respecto al blog y están juntando firmas para clausurarlo, contrariandose especialmente a Mauricio por declararse “machista” y persiguiendolo a muerte, la cabeza de este movimiento argumento “estamos persiguiendo a Mau por su postura abiertamente machista, y pensamos darle el funeral vikingo que tanto desea, solo que en vez de dejarlo en una pira, le vamos a meter el mastil por el culo y lo vamos a largar al mar sin prenderlo fuego”.

Especialistas se esfuerzan por mantener estas críticas alejadas, los filosofos catalogan a micaranchocalavera como “una forma natural y progresista de ver el mundo”, expertos del sector del arte determinan el blog como “una nueva forma de representar la cultura actual y su crisis”. Aunque aparentemente el sector feminista recibe cada vez mas apoyos de los veterinarios (debido a los comentarios de sole hacia sus mascotas) y de fanáticos de Disney (esto ni hace falta explicarlo). La tentativa de clausurar micaranchocalavera dio asalto nuevas medidas más drásticas. El sector machista se unió rotundamente declarando “El premio es solo un chiste, una forma bizarra de elogiar algo. ¿No ven que a nadie le gustaría recibir una concha de oro como premio?”. El partido feminista (si, armaron un partido político), catalogó al blog como izquierdista y comunista, por lo cual termino recibiendo el apoyo de partidos como el PRO. La presidente por su parte declaro “A mi me gusta el blog, y Mauri me cae bien, porque apoya la ley de medios”, por supuesto Cristina abrió la boca de más porque aparentemente Mauricio nunca habia hecho publica su afirmativa ante esta ley. La persecución aumenta mientras los profesionales siguen intentando argumentar posturas que liberen a este espacio de criticas injustificadas.

Los psicólogos catalogaron la critica al premio como “una fijación a las pijas” la cual supuestamente padecen aquellos exponentes feministas, aclaran que según las teorías freudianas “Toda esa ira acumulada responde a su acumulación de pulsiones sexuales, la represión del deseo de ser serruchadas toda la noche se canaliza en esa ira hacia los hombres, los cuales no tienen la culpa de que ellas frecuenten machos musculosos y precoces”.

Por su parte los integrantes del blog mostraron sus declaraciones, Sole afirmo que podían decir lo que se les cante, mientras que Nahue metaforizó un par de obscenidades dando a entender que todo esto no tiene sentido. Por su parte Diego no dijo nada y Mauri aun sigue escondido.

No sabemos como terminará todo esto, pero los mantendremos al tanto.

Fuente: Diario "La ganzada"

71- Los mellizos

¿Por qué todas mis amigas me amenazan con arrancarme los huevos?
Admito que soy flor de machista y las denigro como si fueran una plaga inmunda, pero....
No veo la necesidad de agarrársela con mis mellizos


Menos vos Sole, por eso te quiero, hija de puta, porque no me querés arrancar los huevos

70 - Asesino Cereal

Lo pensé, me causó gracia y aunque sea una idea digna de un gran pelotudo, lo dibujé y lo subí...

69- Tersuave

Este blog agradece a Tersuave por pintarle EEEEEEEEEEESTAAAAAAAA !!!