238- Feliz cumple blog

Sisi señores ayer cumplimos 1 año acá y no hicimos nada al respecto porque somos muy colgados. Y por eso la hago hoy, porque hoy es cuando estoy acá un rato sentado.
Ya tenemos un año rompiendo las pelotas, un año diciendo que son todos putos, todo un año al re pedo. Algunos llegaron y otros desaparecieron, pero desaparecieron físicamente porque sus nombres siguen estando al costado. Algunos aparecemos más, otros menos. Pero estamos acá, poniendo lo nuestro de vez en cuando y haciendo entradas bastante pelotudas y a veces ofensivas a ojos sensibles que lloran al leer lo que ponemos. Hace un año que planeamos un montón de cosas para este blog y no hicimos un carajo, terminamos haciendo otras cosas.
Pero de todas formas seguimos estando y sigue apareciendo gente al costado que nos sigue porque, supongo que, les gusta lo que lee y a nosotros nos gusta que lo lean (o no), mas no cambia la esencia de todo esto. La esencia de que nos reímos de toda la mierda, de vez en cuando.

237- Sandman

Mr. Sandman o arenero (traducción muy chota al español) es un ser del folclore anglosajón que esparcía arena mágica para que los niños puedan conciliar el sueño y dormir. En su auge se le pedía que por favor le dieran buenos sueños o sueños reveladores en algunos casos. Pero fuera de esa empresa este ser tenía deseos más oscuros. Su arena mágica era un simple somnífero, antes de la culeada que les iba a pegar a dichos infantes. De ahí viene el hecho de que a veces la gente se despierta con los ojos como si tuviera arena y con dolor de ojete (cosa no aclarada en dicho folclore porque era historia para chicos). Con la llegada de la nueva era Mr. Sandman desapareció, su negocio ya no rendía lo suficiente para satisfacer su lujuria. Nadie sabe si murió ahogado en su pedófilo deseo sexual. Algunos rumores dicen que se convirtió en cura, y que cada tanto cambia de iglesia para que no se note el paso del tiempo sobre él. Otros dicen que optó por métodos de la nueva era, drogas en los boliches, gente fisura de las madrugadas del fin de semana o cirujas de la calle. Sea como sea su arena ya no le sería útil, así que para completar las hipótesis sobre su paradero se dice que te la mete en las casas de la playa durante el verano, para romper las bolas nomas. Ahora solo es esa arena mágica que rompe las pelotas y parece nunca terminar.

Si alguien lo ve por la calle, aviselé que en este blog no se le olvidó. Que puede pasar a comentar cuando desee.

235- Duda existencial

Tomar mate solo en tu casa frente a la pc ¿Es muy de uruguayo no?. Gente que lleva el termo para todos lados.
Sí, ya sé que no vengo a decir nada útil, pero tampoco tampoco estoy mucho tiempo acá como para que se me ocurra algo. Y para colmo tampoco pasa nada como para repartir pijas de oro.
Sí, ya sé que los homosexuales se pueden casar y no dijimos nada al respecto. Y también que nos van a hacer mierda con la minería, que engordé y que muchas cosas jodidas más. ¿Pero qué onda?¿Nos vieron cara de flash informativo?

234- Aniversario Skinner

 

Hoy se cumplen 20 años del fallecimiento del BF Skinner.
Lo mas importante que nos dejo mas alla de sus aportes a la psicologia conductista, sus trabajos sobre sociologia y su literatura, fue el hecho de saber que si te la pasas experimentando con palomas nunca van a tomar tu trabajo en serio. Y de que el metodo del castigo en el condicionamiento operante sea reinterpretado por padres y maestros para acabar con la moral de los infantes bajo su tutela. Gracias Skinner, sos groso.

233 Bis - Combinación letal

Es justo lo que voy a hacer ahora.
PD: por suerte hace poco me recetaron analgésicos potentes, y no los tomé todos. (Mauri, si querés te doy algunos, sé que los vas a disfrutar más que yo)

233 - Combinación letal

Tomar café teniendo dolor de cabeza es una conducta suicida.

232 - Para los que andan hablando (mal) de mi

Miren, en vez de escribir ganzadas y hacerle daño al blog, le hice algo que creo le va a gustar a la mayoría propietaria y no propietaria del sitio: le puse un fondo con dibujos infantiles de naves espaciales.

231- Micaranchito (historias con mensajes ocultos para chicos)

Erase una vez una hermosa princesa, dormida en un altar en el medio del bosque, condenada al sueño eterno por su mal desempeño en la limpieza del hogar. Dicen que trabajar limpiando una casa es un trabajo peligroso, pero nadie creía que llegaría al extremo de condenar a alguien al sueño eterno, hasta que dicha princesa limpió mal la repisa de la bruja y retiró las telarañas de las esquinas.
-¿Cómo pudiste hacerme esto?- Le gritó eufórica la bruja escupiendo su cara.
-No fue mi culpa.- Dijo la princesa -Solo pensé que se vería mejor así.- Agregó en un tono dulce cargado con culpa.
-No debiste hacerlo- Respondió la bruja -Condenada al sueño eterno estarás ahora, hasta que el elixir de un príncipe de sangre pura te salve de él. Y así fue como la princesa quedó sumergida en el eterno sueño y llevada por los ghouls de la bruja hasta el altar donde ahora se encuentra, en el medio del bosque.
Un día de primavera un carancho daba vueltas por la zona en el momento que vio a la princesa en su eterno descanso. Miró confundido, ¿Estaba durmiendo o estaba muerta?. En caso de darse esto último sería su oportunidad de comer algo, hacía días que no comía. De esa forma fue como el carancho esperó y esperó, días y días, pero la princesa no parecía moverse de su lugar.
-Ya fue, está fiambre- Pensó el carancho en voz alta y se lanzó en busca de su sospechosa y poca putrefacta presa. A él no le agradaba comer carne en buen estado, pero habiendo esperando tantos días no se iba a andar con exquisiteces. El carancho se posó a un costado del altar y lentamente picoteó a su presa para asegurarse de que estuviera muerta.
-Sabe raro- Pensó en voz alta nuevamente.
En ese momento del bosque apareció un apuesto príncipe, que al ver los actos del animal desenfundó su espada y exclamó
-¡ Aléjate de esa mujer ave rapaz!-.
El carancho hizo caso omiso a la advertencia del príncipe. Este enfurecido y acercandose precavidamente exclamó
-¡Que te alejes te dije!, aléjate de la princesa que debo despertarla de su sueño eterno.-.
El carancho confundido con lo que dijo el príncipe pensó en una posible mascarada de príncipe azul para un añorado nigromante (añorado porque donde hay nigromantes hay carroña). Feliz y sonriente el ave contestó
-¿Así que puedes levantar a los muertos?-
-No está muerta.- Dijo el príncipe
-Si, hace días que no se levanta. Está fiambre.-. Respondió el carancho
-¡¿Cómo te atreves?!- Gritó el príncipe mientras se abalanzaba sobre el ave.
El carancho, asustado por la actitud del príncipe, emprendió vuelo soltando varios "¡Pcua!" durante su marcha, sin alejarse mucho. En los bosques comenzaron a sentirse movimientos de varios seres, el príncipe miraba a un lado y al otro confundido por tales sucesos. Los compañeros carroñeros del carancho habían acudido a su llamado. Abogados, vendedores de seguros, tarotistas, políticos y varios religiosos acudieron a tal llamado. El príncipe no tuvo oportunidad y sucumbió ante los golpes de maletines, copas, cetros y puñaladas de navajas gitanas.
Esa noche el carancho y sus amigos carroñeros se reunieron alrededor del altar para celebrar lo logrado. Esa noche épica, señores, cenaron príncipe mientras contaban chistes y anécdotas. Y esa noche decidieron que la princesa ahí dormida era un negocio rendidor, ya que siempre habría príncipes que acudieran a su rescate y no tengan problemas en blandir su espada contra un indefenso carancho. Después de todo, los príncipes son infinitos por estas tierras.

230- Aviso para sole

Sole ya te anote a todas las materias que me pediste, también a los idiomas. Te puse el mejor horario que encontré para que acomodes con las comisiones que tenes que elegir después y me compre dados de 10 caras de paso. Eso si, debido al viaje y al estado en que me encontraba no vas a poder usar tu tarjeta de "favor poderoso de un amigo" por un tiempo.
Encima un vago en la puerta de un partido de izquierda me estuvo dando una charla y pretendía que firme un coso para que puedan funcionar como partido oficialmente (se piensan que no conozco la ley esa de las 10000 firmas) y cuando accedí a firmarle para que no me rompiera las pelotas me dijo que no porque no residía en capital. Que chabón pelotudo.
Fuera de eso hicieron que me de cuenta que dentro de poco este blog cumple 1 año. Espero que todos pongamos un poco de nuestra parte para que...... pfff, ya fue, que sea lo que salga.

PD: Para todos, Sole me prometió que en las vacaciones se iba a poner con este blog. Te quedan 2 dias y monedas y vienen en cuenta regresiva.

229- Martina 4

Comprendo que la mayoría de nuestros seguidores siguen vigentes o bien porque esperan una entrada de Nahuel, o bien porque esperan noticias de Martina (cosa de la cual hace rato no saben nada)

Entonces acá les doy un repaso rápido.
- Me rompió mi taza favorita y quiso hacerse la que no había pasado nada escondiendola y sobornando a los testigos.
- Aprendió a jugar al God Hand en la play2 y me paso medio nivel sin ayuda
- Desarrollo un aprecio por el Metal (Mentira le gusta el reggaeton y la música pegadiza, en especial esas para chicos que no se como hacen para embobarlos)
- Empezó a usar anteojos y se los tuvieron que arreglar porque es muy narizona
- Empezó a hacer dieta pero pide desayuno después del almuerzo (a pesar de haber desayunado) y algo antes de dormir.
- Ya no me mira con cara de pocos amigos, sino que soy un aliado contra Ignacio (mi otro hermano) y me extraña porque no me ve casi nunca.
- Falleció su abuela y la convencieron de que esta en una estrellita que brilla mucho por algún lado.
- Se la pasa haciendo dibujos para todo el mundo, es mas dentro de poco voy a poner un servicio en el blog donde pueden pedir un dibujo de ella.
- Aprendió a escribir su nombre, el mio y un par de puteadas en diferentes idiomas.
- Manipula navajas

Ver todo lo que logró ella los hace sentir pobres en comparación a lo que lograron ustedes ¿No?. Suerte, no somos 6 nomas

228- Todos putos

Cierto numero incierto de la Barcelona apoyo unos de los pilares en los que se basa este blog.
¡Grande Barcelona!
Esperamos que posteriormente en sus tapas salgan otras de nuestras etiquetas predilectas como "Causa inutil" (que creo que ya salió), "Biolocuras", "Bolivianos locos que salvan al mundo", "no me la como" o "piñon fijo"

227- Dia del hijo de puta

Esperemos que este 2 de agosto, día ya concluido, le hayan podido desear feliz día a su hijo de puta favorito.
En mi caso no se pudo, cosas de la vida. Espero que ustedes lo hayan podido concretar

A Luke se le puso jodida por hacerlo en un hipotético 2 de agosto en Star Wars. Y ademas por ser el jedi más pelotudo visto hasta ese momento.

226- Otro sueño

Otra vez vengo para sorprenderlos con un suceso onirico de hace unos dias. Uno que considero peor que el de la rebelion en Rodriguez y los mensajes de revolucion por la radio.

Posiblemente no se comprenda la amplitud del sueño para aquellos que no jueguen frecuentemente, asi que voy a acompañar el corto relato con algunas imagenes.
En el comienzo me vi parado, ahi entre galpones desiertos. No entendia que hacia ahi, ni como habia llegado, lo unico que entendia era que era el chabon del Prototype.

Personaje que puede tirarse de los edificios y hacer un agujero en el piso sin hacerse daño y manejar unos apendices que a veces moldea a su voluntad para romper todo. Si, todo un groso, pero como todo personaje tiene su defecto, en su caso este no sabe que carajo le pasa, como carajo llego ahi y que carajo es lo que tiene, como yo en el sueño. Prosigamos con el relato. La cosa es que me encontraba ahi parado y no entendia que hacer, suponia que de alguna manera habia sido traido contra mi voluntad y que deberia escapar, quizas usando la fuerza bruta.
Investigando el lugar escucho varias cosas que se acercan. Al darme vuelta veo a mis atacantes....... velocirraptors. Si, los mismos de Jurasic Park. Atacando en manada. Recibo un par de mordizcones y pisotones hasta que logro escapar. Para ese entonces tenia la barra de vida demasiado reducida (si, tenia barra de vida). En ese momento al ir atras de un galpon encuentro a varios de estos especimenes que notan mi presencia y se disponen a repetir los actos de los anteriores. A estos les tuve que atacar, mientras enfrentaba a uno me di cuenta de que los otros dos me rodeaban. Pense que el juego de mi mente no podia lograr que hicieran una batalla tactica de esa forma, sin embargo lo hacian. Uno a uno van cayendo mientras mi estado se ve mas y mas comprometido. El ultimo enemigo que quedaba en pie estaba posicionado atras de una caja, pense que podia saltar y atacarme. Despues pense que para que salte sobre la caja y ataque mi cabeza directamente tenia que tener una programacion demasiado copada, por lo cual si se daba eso merecia arrancarme la cabeza. El animal choco contra las cajas sin poder hacer nada, termine con su padecimiento a los tiros (no se de donde saque el arma).
No me quedaba mucha vida y tenia que recuperarme, asi que despues de la pelea recurri al metodo mas util del mismo juego del que provenia. Absorber a los velocirraptores uno a uno incorporandolos a mi cuerpo para recuperarme (cosa que el personaje del juego hace con la gente y a la vez toma su forma para pasar "desapercibido"). En el proximo galpon lleno de enemigos en el que me meti comence a pisar una a una la cabeza de estos seres incorporandolos a mi cuerpo y cargando mi barra.
Y por alguna puta razon de la vida me despierto en ese momento, en liniers, como la vez anterior.
En fin parece que cagarme tanto de risa con los grupos de facebook sobre estos dinosaurios afecta mi psiquis, y ni hablar sobre los juegos con personajes casi invencibles.

No los agovio mas con este relato estupido, me retiro.

225- Clinica de bateria........ sin bateria

Si, creo que es chileno, para vos Nahue en tu cumple. Que sole me conto que les tenes un cariño especial.
Feliz cumpleaños chabon (al menos eso dice el facebook, caso contrario facebook miente y esta entrada es decorativa)

224 - Porque lo pedía la hinchada (?)

Algún astrolabio cósmico habrá situado mi estrella aquí y ahora, luego de una larga ausencia. Sentí como una voz me llamó: "Nahueeeel....". No era claro. "Nahueeeel...". Seguía sin discernir. "Son las siete pelotuuudooo, dale que llegás tarde..." Ahí lo comprendí: era mi viejo despertándome porque me olvidé de programar la alarma y la patada en el culo que me iban a dar en el trabajo si llegaba muy tarde tenía dimensiones inconmensurables. Como todos los días fuí, laburé... "Laburé"... Y volví a mi casa cagado de frío. Abrí la interné, vi el blog y sentí que tenía que reaparecer.
Fué un largo tiempo. La ausencia se hizo presente... Como en todo emprendimiento, sí... Será por falta de tiempo? Será por falta de inspiración? Será que tiene vitaminas? Será que tiene proteínas? Será que te crecen los dientes? En fin, basta de hablar de las bondades de Sancor Bebé 3, acá la cuestión es que estuve como Chuck Norris: desaparecido en acción; como el Imperio Romano: derrocado después del auge; como la Selección Argentina... La tenía adentro.
Hoy la luz vuelve a brillar, y retomo el rumbo de la "sandez escrita de modo convincente" sin saber exactamente por donde agarrar... Bueno, bueno, lo digo: no sé que escribir. Listo, contentos? En fin, bien podría relatarles con exquisito detalle (como ya les he demostrado que puedo hacer jaja :P) el momento en el cual sufrí el esguince de tobillo derecho que ahora padezco; resumidamente, recibí la pelota y al instante planeé todo como un Zinedine Zidane, encaré al arco como un Michel Platini, y, presto a patear como un Roberto Carlos, sufrí la despiadada acción de un Giunta, un Cirujano Rojas que, corriéndome de atrás, hizo sus delicias con mi pierna derecha. También podría contarles con el mismo detalle como, esguinzado y todo, fuí el sábado a saciar una vez mas mi sed de rocanrol a manos del maestro Skay Beilinson, que dió uno de los mejores recitales de mi vida. O cómo puteé anoche cuando subí a mi pieza y metí la pata en un gran charco de agua de lluvia que entró por algún motivo aún desconocido. En fin, podría contarles muchas cosas, que de hecho ya les conté, dicho sea de paso, pero sin el detalle y bla bla bla, pero no quiero aburrirlos de tal manera. Prefiero pensar bien con que aburrirlos la próxima, tengo un par de temitas en el tintero, pero hoy probablemente el frío me haya congelado el cerebro o el trabajo me siga teniendo a maltraer, porque quise empezar a escribir sobre uno y no me salió NADA de lo que tenía pensado... En definitiva, la base está. Me falta la altura. Pero bueno, la idea general era comentarles que, para su deleite o total desgracia, tengo ganas de "volver" y escribir más seguido sobre mis peripecias o puntos de vista. Mentira, la idea era escribir pero no me salió. Pero bueno, espero recuperar la frescura cerebral pronto, tener más tiempo y más inspiración y poder hincharles las pelotas más seguido.

No me voy a hacer responsable de cualquier queja o junta de firmas para que no vuelva.

Con el gusto de volverlos a fastidiar, este servidor se retira.

Abríguense que hace frío, límpiense la nariz seguido, y escuchen Los Redondos, que son lo más grande que hay.

Con cariño,

Nahue

223- Martes 13

Aportado por Guada

222- Publicidades (el numero de los 3 patitos)

Ya unos conocidos trataron este tema, pero ninguno se enfocó en una publicidad que a mi me parece extraño hayan descartado y es algo que todavia no puedo creer



¿Soy el único que siente nauseas con este aviso publicitario? Ver a una vaca de mierda haciendose la sensual e inmediatamente ver al alfajor partiendose en dos. Daña mi sensibilidad como consumidor.



Ni hablar de la publicidad de sapito que salio en respuesta. Con esto creo que podemos esperar de otros animales. Es mas hasta capaz hagan una danza todos juntos. ¿Para cuando la de los ositos de goma?



¿Y la de alto palermo?¿Mal gusto? Nono, nada que ver, ustedes no entienden nada, es todo metafórico. Es el excesivo placer de comprar en el shopping. ¿Qué daña la integridad de algunas mujeres? Pff, ¿Existe la integridad todavía?

221- Mundial

La ruptura de ojete de argentina en el mundial dejo a todos con un mal sabor de boca. Vendedores ambulantes que se tienen que meter todo articulo de argentina en el ojete porque ya no se vende, publicistas que tienen que cambiar los anuncios de la tele y a todo ser que verdaderamente ame el fútbol (al resto no le afecta, dentro de una semana se le pasa).
Pero al que más le dolió fue a mi abuelo. El sigue el fútbol con fervor y pasión desde que tiene memoria (la cual es escasa). A sus avanzados 76 años y con un historial de mala vida encima es conciente de que este mundial podría ser el ultimo, el ultimo gran evento. Tenía la esperanza de que con la calidad de jugadores que formaban el equipo teníamos amplias posibilidades, pero ya sabia que el hijo de puta de Maradona nos iba a cagar.
-Este drogadicto de mierda nos va a cagar- Decía mi abuelo.
Ver el partido de Argentina contra Alemania fue como verlo ser torturado por la inquisición.
-Sacalo a Heinze, pelotudo!!! Sacalo a Heinze!!!- Gritaba.
-Como que sacas un defensor por un mediocampista??!! Estas drogado de nuevo gordo puto??!!- Repetía.
-La concha de tu hermana Maradona cambia de estrategia que no funca!!! No ves que no funca??!!- Mientras tapaba su cara para que no se vea el llanto.
Mi abuelo sabe que lo mas probable es que no llegue a otro mundial y que Maradona le llevo este.
-La profecía, la ilusión mi garcha, el pulpo de mierda ese tenia razón. No me molesten- Y ahi se encerró, en su habitación solo, todavía no salió.
Pero bueno el mundial nos dejo con un mal sabor de boca. Aunque ahora es el momento para aprovechar todo ese patriotismo en otra cosa, como en preocuparnos por nuestra política y economía, y por los problemas que atormentan a nuestra sociedad. Para juntos poder construir un país mejor.............. jajaja mentira, se que les importa una garcha todo eso, volvamos a nuestras insípidas vidas.

220- Tragos

Tomo tragos caros y horribles de colores llamativos para levantar minitas. Y bueno... al menos de vez en cuando levanto algo

Métodos de la juventud

219- Fumador

Fumo y no trago el humo porque me hace mal. Y bueno... lo hago porque el cigarrillo en la mano tira facha

Métodos de la juventud

218- Lagrimas de cocodrilo

 

Yo tambien soy lagrimitas de cocodrilo y pongo jugo de cebolla en un pañuelo para olerlo y que parezca que lloro como una desquiciada. No soy turra, aprovecho mi femeneidad.

Métodos de la juventud

217- Momento publicitario

Adquiera ya su consolador navaja

Disponible en todos los tamaños y formas posibles. De hoja pequeña, mediana, larga, ancha, fina, calada. En falo pequeño, mediano, largo, ancho, fino, calado.

¡Cómprelo ya!

Consolador navaja, el placer de sentirse segura sabiendo que va a tener con que defenderse

Ellas ya están eligiendo un consolador navaja para su protección. ¿Vos qué estás esperando?

Pedí tu consolador navaja dentro de las próximas 24 horas y llévate de regalo un consolador sindicalista con picana taser oculta, de regalo.

Recuerde llevar siempre su consolador navaja. Indispensable en esta sociedad jodida al igual que las toallitas femeninas en esos días.

Todos los consoladores navajas vienen con un seguro para que no se abra en el caso de estarse efectuando su uso alternativo. Si se abre en estos casos consulte inmediatamente a un médico

216- Como crear tu propia religión (Básico)

 Tesis para Doctorado en Teología

   Como todos ya sabemos los humanos tienen cierta tendencia a adjudicarle aquello que no conocen o que no pueden comprobar a entidades posiblemente inexistentes hasta incluso exagerada, como Cthulhu, Jebus, Krishna, Victor Sueiro. El punto es que todas abarcan territorios y pensamientos utópicos del ser humano, infiltrando en todos los territorios en los que no entra ciencia de la época. Bien como sucede con la teoría de los paradigmas de Kuhn, la religión tiene que adaptarse a los terrenos que le son robados por la ciencia y admitir que las cosas no son como dicen que son. Lo cual lleva al cuestionamiento de estas y a diversas blasfemias.
   Lo que pretendo hacer en este análisis es ver la formación básica de estos fenomenos culturales y su creación para el uso de cualquier persona a partir de los 14 años.
Si nos ponemos a analizar la mayoría de las religiones cuentan con varias partes. Entre ellas encontramos: deidades, creencias, rituales, semideidades, devotos e historias varias. Eso descartando las organizaciones físicas en si.
Deidades:
   Son el pilar central de la religión (monoteísmo, politeísmo, ateísmo). Las religiones antiguas utilizaban mucho el politeísmo y el ateísmo (no en el sentido de los ateos actuales). Por lo cual actualmente no pega mucho eso, al menos claro que quieras enfocarte en una secta.
   Las deidades de hoy en día solo tienen que ser omnipotentes y no hacer nada de nada. Solo aparentar que son lo mas, o bien no, y tener pinta de que castigara cada paso en falso que se haga. Lo recomendado hoy en día es que sea relativamente bueno y que premio con paz mental (sugestión del propio sujeto) los buenos actos (que van a ser pocos).
   En cuanto a la forma se puede describir algo atractivo para el ser humano, algo a lo que todos aspiran o bien dejarlo a la imaginación (como el viejo vestido de blanco de barba, de la religión católica).
Si te arriesgas a una religión politeísta, te recomendaría que la cantidad de deidades que hagas correspondan a la cantidad de cosas que se puede presentar en el mundo. Un ejemplo general seria: Gaia (naturaleza), Megatron (tecnología), Freud (psiquis humana).
Creencias:
Esto es algo principal en la religión. Debe prometerle al ser lo que busca todo ser humano, el deseo de saber que al morir no todo se termina y el deseo de saber que puede ser feliz a pesar de que la humanidad le rompa el ojete.
   Así que empezando, primero y principal, hay que prometer un lugar después de la muerte (ejemplo: El Cielo) o bien prometer que al vivir una buena vida el alma trasciende y se vuelve puta, digo, pura. Ahora lo opcional es hacer un lugar malo después de la muerte (ejemplo: infierno), y de esta forma mantener amenazados a nuestros fieles de un padecimiento eterno ante la falla a lo pactado. Esto ultimo es muy útil debido a que podemos tener engatillados a nuestros fieles de las bolas. Por cierto, hay que asegurarse de que esta alternativa negativa sea controlada por alguna deidad o semideidad creada, en lo posible de perfil psicótico.
Otro de los puntos en cuenta en las creencias es el manejo del comportamiento humano, la permisión y prohibición de ciertas actividades con algún consentimiento o sin consentimiento (caso de la relación sexo-matrimonio en el cristianismo o de las actividades a x edad en religiones "paganas"). En estos puntos se debe tener en cuenta que la sociedad de hoy en día esta inconforme con casi todas las cosas, por lo que hacer una religión que contrarie minimamente este estado seria una tentativa mas que admisible. Permitan varios vicios, varias cosas que se consideren pecados y todo ese tipo de cosas, aunque como todos aparentan transgresión quizás se termina haciendo otra cosa y sea lo que ahora seria considerado un pueblo santo.
   En conclusión las creencias, al igual que dijo Aristoteles en la maquina retorica, debe apuntar hacia el pathos, es decir a lo que la ignorancia del pueblo quiere. Sean creativos.
Rituales:
   Acá no tengo mucho que decirles, hagan lo que quieran. Pongan algunas actividades alusivas a la deidad, en el resto sean creativo. En las fechas también, acomoden todo como les guste. Esta podría considerarse la parte mas divertida en la creación de una religión porque da la posibilidad de explayarse. Igual recomiendo no abusar de feriados por una cuestión de explotación laboral. Y poner las fiestas principales a principios/mediados de mes por una cuestión económica (a fin de mes nadie tiene guita).
Semideidades:

   Estos son los elegidos de las deidades para hacer su voluntad en la tierra, o hijos de esto, o cosas que se ocurran de ese estilo. Las semideidades forman lo que podría llamarse la antología de la religión. Son participes de los cuentos y fieles hacedores de las creencias que queremos impartir. O bien no y son unos renegados que después ven la "realidad", a gusto de la producción de entidades metafísicas en cantidades.

   Una tentativa arriesgada es ponerse a uno mismo, pero después debe mantenerse lo dicho en las narraciones. Otra idea es agarrar a un personaje histórico (Mejor si es un revolucionario. Ejemplo: Che Guevara) adaptar su historia a las creencias antes hechas y martirizarlo. Decir que murió en un campo de fusilamiento donde lo cagaron a tiros 3 días seguidos y después resucito para demostrarnos la fe.

Historias:

   Deben ser representativas de las creencias que intentamos impartir. Deben introducirse las semideidades y algunas incluso deben ser representativa de los rituales para justificarlos. Pueden explayarse como deseen, solo que, para no caer en contrariedad, intenten no salirse demasiado de lo que abarca la ciencia. Los seres mitológicos y el delirio con los astros ya no es vigente. Mucho menos lo son historias que contrarien la teoría evolutiva o de algunos padecimientos humanos.

Apéndice Creencias:

Ejemplo del Che Guevara con algunas creencias:

   El Che fumaba- Fumar es religioso

   El Che se ponía en pedo- Ponerse en pedo es religioso

   El Che viajaba en moto, sin casco- El casco no es religioso

   El Che se recluía en Sierra Maestra- Recluirse ayuda al ser

   El Che mataba militares cubanos- Los militares de la nación (cualquiera sea) son malos

   ¿Como sobrevivió el Che contra muchos soldados armados? Fácil, tenia nuestras creencias, así todo es posible. ¿Por que fue capturado y fusilado si así era? Lo hizo para demostrarnos la tiranía del ser, la opresión, como a pesar de poder llegar a ser lo mas cercano a (insertese monodeidad o deidad guerrera), no dejamos de ser mortales.

Combinación Deidad-Creencia:

   Si se quiere motivar a nuestros fieles a alguna actividad se debe hacer una combinación positiva entre las deidades y las creencias.

   Tomemos como ejemplo las creencias nórdicas: Los nórdicos aspiraban a ser guerreros sobresalientes porque de esta forma el dios Odin les iba a dar un lugar en el Valhalla sentado en una mesa con los mejores guerreros, tomando hidromiel por toda la eternidad. Tengase en cuenta que la idea de vivir la eternidad entre gente del palo consumiendo una bebida alcohólica es el sueño de casi todo el mundo (mas que nada de los jóvenes que toman en la vereda).

   Para lograr esto la idea es que el lugar idílico coincida con los requerimientos de la deidad. Tales requerimientos deben moverse conforme a las creencias, asimismo los requerimientos de la creencia deben coincidir con las deidades. Agregando un reforzador positivo de por medio que motive a la producción de esto. Aunque parece que explicado así no se entiende, vamos con un ejemplo: Tomando a Megatron, de la tecnologia, podemos hacer que los nerds obedezcan a nuestras creencias fielmente (hackeando por ejemplo). Podemos ofrecerle una pc en el (insertese nombre robótica) sentados al lado de Megatron, para el manejo digital de la realidad, acompañado con cervezas. Y la promesa de que volveran junto con él para la condena de los infieles sobre la tecnología. Así se debe entender.

   Otra forma de esto es la manifestación de la deidad en las actividades que comprenden su campo. Utilizando la misma deidad de ejemplo voy a explicar lo siguiente: En un hackeo azaroso exitoso se puede dar por manifestado el favor de Megatron. La devoción en este caso es fundamental para obtener tal favor, al no obtenerlo se pondría en manifiesto la falta de devoción (por mas de que esta sea absoluta) o que la misma deidad esta probando la fe de nuestro fiel.

Combinación Religión-Profecías:

   Esencial para una buena ambientación religiosa es el crear profecías, o bien alimentarse de las existentes. Ambas deben articularse para así, dar muestra física sólida de que lo que falsamente decimos es la realidad. Para no arriesgarnos a fallar podemos recurrir a las que ya conocemos, Nostradamus, Nostradamus...... y el otro de los dibujitos. O bien si nos sentimos aventureros arriesgar, profetizar cambios que sucedan con mayor probabilidad. Guerras, crisis, caos, presidente negro, presidente negra, comunismo, socialismo, hordas de orcos.

Reciclado de Religiones:

Si disfrutan de la lectura y de las interpretaciones rebuscadas pueden reinterpretar los textos gnósticos ya escritos como bien hicieron los protestantes. Admitiendo a Dios pero adecuando el cristianismo al enfoque anglosajón.

Simbología:

La simbología es algo que también se recicla de otras religiones. Si bien pueden tomarse símbolos existentes y reestructurarlos. También se pueden crear nuevos símbolos. Ellos no deben ser vistosos ni nada por el estilo, es mas hasta quizás las personas se sentirían mas representadas con un hombrecito ahorcado por la misma cadenita que llevamos en el cuello que por la cruz con Jesus, hasta seria una doble representacion (la misma cadena que ahorca a nuestro mártir es la que rodea nuestro cuello). Entonces lo ideal es ver que símbolo se adecuaría a las necesidades, a las creencias y asimismo quedaría bien en nuestro arte cultural (ejemplo: la triqueta celta, que queda bien en todos lados).
Sectas:
Un enfoque sectario es un enfoque arriesgado. Para lograrlo se debe disponer de una variable de una religión alegando a una semideidad posible dentro del desarrollo de dicho panorama. Para lograr la ambientación adecuada se debe valorizar las condiciones de dicho ser inexistente y alegar a las realidad alcanzadas por sobre los rituales impuestos. Dicho de otra forma, se los obliga a hacer rituales para obtener lo de dicha deidad, que mayormente es poder o algún deseo que tiene el adepto.
Para hacer una secta obligatoriamente debemos disponer, mas allá de los textos principales de la religión central, textos sobre el enfoque de la secta que toman de punto a la religión central, o la transgreden directamente. Parece que dijera cualquiera cosa, pero a lo que se apunta es a no dejar de lado la religión central para remarcar el peso de dicha secta.
Algo normal de las sectas son las orgías rituales. Esto es opcional, a elección de cada uno (aunque si nenes de 14 años pueden hacer sectas en base a esto entonces lo mas seguro es que dicho ritual esté). No es necesario diría yo, pero si alguien está tan al pedo como para armar una secta en base a lo que escribo es porque seguramente tiene una falta grave de dicha actividad.

Aclaración: Esta teoría tendrá apéndices posteriores en los que se ira desarrollando los enfoque, asimismo también se ejemplificará en base a lo escrito más que nada para comprender las explicaciones debido al carácter pragmático de dicho trabajo.
Angel ahí la tenés.

215- Desaparicion de Diego

En la entrada 166 creamos unas hipotesis sobre la mermelada. Ese mismo verano enviamos a Diego, que por estar estudiando biologia entendia un poco mas de frutas y eso, a parte le cabe la mermalada. Bueno el punto es que le enchufamos la investigacion de las hipotesis, desde entonces no lo vimos mas. Sospechamos que verifico la tercer hipotesis. De ser asi la damos por sentado ahora mismo a pesar de no tener pruebas.
Si desaparezco un par de dias Sole, dale aviso a la comunidad cientifica sobre este descubrimiento. Yo mientras supongo que voy a estar corriendo de Smith. Y avisale a Tank que voy a necesitar que me meta conocimientos de las habilidades de Bruce Lee, Indiana Jones, McGiver, Jackie Chan y Rocko Sifredi.

214- Vida de todos los dias (si no trabajas, aunque las vivencias no cambian)

¿Sabés lo que pasa........?

Que te levantas a las 6 con toda la paja..........................desayunas......................y hasta las 10 no sos funcional.

Y desde las 10 tirás bien.................. pero a las 12..................... pinta el hambre y no podés pensar más.

Así que almorzás.......................... y después de comer te agarra paja........................... y hasta tipo 3 no sos funcional.

A partir de las 3 vamos bien.............................. pero a las 5 pintan las ganas de unos mates con bizcochitos........................ o facturas si andas con plata................. y bueno, merendás..................... y hasta las 7 no podés hacer otra cosa.

Desde las 7 vas bien para hacer alguna actividad................................. pero a las 9 te agarra la lija..................... y tenes que cenar.............................. y bueno, eso.

Despues de cenar, asi todo pachorriento.............................. despues de un rato te pinta el sueño.......................... y bueno...................... te tenes que ir a dormir.